Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь он почему-то написал «Птицы УГЛАПС на юге». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1)
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если два года сидеть в каждом классе, то по окончании школы тебя не заберут в армию.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».
Учитель биологии спрашивает: «Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас продаются надежные обезболивающие? -Мальчик, что у тебя болит?
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Экзамен на экзамене. — Вы просите один сложный крик или два легких? — Лучше один жесткий. — Хмель. Где ручка? — В Сапатове. — Почему? -Ах-ах … и это второе трудное сообщение!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В итоге девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Лектор студенту: — В вашем курсе слишком много воды, коллега. «Для каждого пожарного, профессор».
Учитель: — Сидоров, что такое Родина? -Родина — это лес, поля, реки…-Нет, Сидоров, твоя мать — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Вовочка, что такое родина? -Родина — мать Сидорова. -Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Ну, и что вы поняли? «Я понял, Меривана, что я коричневый от Сидорова!».
В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там индейцы участвовали?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском канале и Суэцком канале? «Ничего, Маривана. Наше телевидение не ловит такие каналы.
На картинке торт, пирожное, носок и шоколад. Учитель: — Дети, что здесь показано слишком много? Маша: — Носок! Носок! Вовочка: — Дурак! Носок никогда не бывает лишним, его нужно постоянно искать!
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно известен всем нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и действительно ли существовал такой герой по имени Вовочка, и вместе посмеемся над самыми лучшими и смешными анекдотами про Вовочку для детей. Шутки, кстати, без ненормативной лексики, так что не стесняйтесь читать их своим детям.
Итак, знакомьтесь. Кстати, мы знаем Вовочку уже более 60 лет. Да-да, еще в 1950-е годы появились первые анекдоты про мальчика по имени Вовочка. Правда, вначале у мальчика вообще не было имени, то есть люди просто рассказывали анекдоты про какого-то смешного парня, который любил хулиганить и совсем не слушался родителей и окружающих.
Постепенно у такого популярного персонажа появилось имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-ругатель» (он очень любил материться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про какого-нибудь Ваську. Но в основном люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках. никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовка Сидоров.
А кто же Вовочка сегодня?
Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь отлично пошутить в различных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — добропорядочные граждане, культурные, воспитанные и образованные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.
Вовочка — шуточный мальчик, который знает больше 3 поколений! Даже наши бабушки и дедушки в молодости рассказывали самые лучшие и смешные анекдоты про Вовку Сидорова, как мы сейчас рассказываем свои про него.
А теперь давайте посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про Вовочку для детей!
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1. Маленький Джонни бежит к своей маме и говорит. — О, и твой отец будет ругать тебя, когда узнает. — А папа уже знает, он висит на люстре!
2. Учительница спрашивает Вовочку. Что это значит? — Это значит, что я надел чужие штаны, Мария Ивановна!
3. Вовочка возвращается домой из школы. Да, они звонили. — И каков результат? — Завтра они позвонят вам.
4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что ты будешь делать, если тоже найдешь деньги? — И я бы солгала, папа.
5. «Что это?» — спрашивает мама. Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!
6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая идеальная? — Заперто, Мария Ивановна.
7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — Что в этом плохого? Работал одну неделю — и целый год отдыхал!
8. Дайте мне обезболивающее. — Что с тобой, парень? — Да, пока ничего, но мой отец пошел на родительское собрание, у меня такое чувство, что будут проблемы.
9. Маленький Джонни говорит маме. — И пусть люди на улице не думают, что я тебя здесь бью!
10. В школе. — Я знаю! Вовочка кричит. — Но почему, Вовочка? — Но потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
11. Скажите мне, дети, кто был первым человеком? «Адам», — сказали дети в один голос. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Маленький Джонни говорит: «Ева».
12. Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? Ничего, просто проверяю систему.
13. — Вовочка, что в первую очередь должен делать каждый защитник Отечества? — Прежде всего, остерегайтесь армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие оценки били ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, будем мстить учителю!
15. Учитель. — Так что это здорово, он будет только рад! Он лысый уже год!
16. Папа, я снова разбила окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. — Папа, я хочу настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже довольно нахально? — Не будь дураком! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! Я не понимаю, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был пулемет…
18. — Мама, и все в школе говорят, что я лгунья. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!
19. На улице темно, папа зовет с балкона. — Я думаю. — Что из этого? — О, позвольте мне подумать еще раз.
20. — У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.
Анекдоты про Вовочку самые смешные
-Да, но только после того, как ты уберешься в своей комнате.
— О, тогда у нас точно закончится водка.
— Лиз, и Лиз, давайте играть в семью.
-Как дела?
— Сначала мы займемся с тобой сексом, а потом я скажу тебе, что ты не в моем вкусе.
Старая бабушка идет по улице, опираясь на палку, вдруг ее палка падает. Вовочка подбегает к ней, поднимает палку. счастливая бабушка:
-Мальчик, ты такой молодец.
-Нет, бабушка, клянусь, я не сквернословлю.
-Например, bl@t.
Мальчики играют на каникулах. Вовочка поворачивается к Людмиле:
-Люд, если ты не против, то я хотел бы судить тебя как женщину.
-Да, что ты, выталкиваешь мяч из женского туалета, он закатился туда, и тут же ты не знаешь, о чем думать.
Был только Вовочка из дома Оленьки, залез под кровать, спрятался. Тут возвращаются Вовочины, видят, что детенышей нет. Отец предлагает:
-Что тебе и мне быстро, пока бабушка забирала детей.
Вовочка шепчет Оленьке:
-Чёрт возьми, они запечатаны, двое раздавлены пружинами, где справедливость?
Школа готовится к новому году. Мария Ивановна спрашивает учеников, какие у них будут предложения по оформлению классной комнаты. Первой спросила Катенька:
-Вы можете повесить на новогоднюю елку множество красивых игрушек для елки.
-Очень хорошо. Кто еще?
-Елка должна быть украшена мишурой и печеньем.
-Умица, рыцарь. Ну что, Вовочка?
-Я предлагаю красные полоски hazan@nami на потолке, чтобы он был в цвет.
-Вау, какие некрасивые слова вы говорите. Я жду тебя завтра в школе вместе с отцом.
На следующий день Вовочка приводит к отцу своего отца, тот спрашивает учителя:
-Для чего ты это сделал?
-Знаете ли вы, какие плохие слова он говорит?
-Поа, что он сказал.
-Но, я предложил весь потолок@мои красные ленты, чтобы сделать его ярким.
Отец пожал плечами и повернулся к Маривану:
-Ты не любишь красный цвет? Ну, Захер@ читал синий или желтый.
Мама вышла на балкон и стала звонить на автоответчик. Он звонит, но не отвечает. Я долго звонил. Наконец из кустов послышался голос:
-Что ты там делаешь?
-А то я боялся, что ты куришь.
Вовочка забирается на дерево, которое растет напротив окон Мариваны. Он взял бинокль, наблюдая за тем, как одет учитель. Она заметила его, открыла окно и сказала:
-Отпустите меня и моего отца в школу!
Вовочка поднимает голову:
Вовочка пришел 1 сентября из школы «Радость»:
-Мама, я научился писать новое слово, оно очень короткое, всего три буквы.
Мама даже не слушала, ругала Вовочку, чтобы не делал плохого. Папа пришел с работы, Вовочка пожаловался ему, что научился писать новое слово из трех букв, а мама его за это ругает.
Источники:
Источник — http://freeguard.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-i-u/