Русский немец и американец. Анекдоты про русского немца и американца. Анекдоты про русского и немца

Если вы находитесь здесь, значит вы зашли почитать последние анекдоты из серии про русских-немцев и американцев. Этот вид анекдота уже давно набирает популярность и основан на различиях в культурах людей. Все как обычно — русские и евреи — величайшие умы, остальные — просто добродушные. Существует множество шуток, поэтому мы собрали 15 самых смешных и совершенно новых. Поверьте, вы не слышали хотя бы половины из них. Что ж, думаю, пора начинать веселье.

Дневник инопланетянина: День 1: Приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто-то прислушается. День 2: Пришли американцы, с помощью своих нанотехнологий они открыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: Прибыли немцы, используя свои супертехнологии, они открыли наши люки за 2 часа, накормили нас сосисками, сосиски были вкусные, но их не хватило, мы съели японцев. День 4: Прибыли русские, с помощью вороны и какой-то матери они открыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиццудули, пиццудули были безвкусные, но их было много и хватило на всех!

Убираться приходят трое: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне такое число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец назвал — араб, Бог сказал: — и я это знаю — и послал его тоже в ад. Русский подумал и сказал: — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответ: — А вы спросите у железнодорожного коммутатора. Бог исполнил свое обещание — послал русских на небо, а сам стал человеком и сошел на землю. Я увидел, что идет коммутатор, и спросил: — Слушай, парень, сколько с меня — ДОХ*? Коммутатор подумал и сказал: — Посмотри на рельсы? Бог: Я понимаю! Коммутатор: — Вы видите шпалу? Бог: Я вижу! Коммутатор: — вот, иди и посчитай спящих, потому что было бы неплохо их трахнуть! Так что это только половина!

Американец, немец и русский спорят о том, чья страна быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост с 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — и мы начнем строить больничный комплекс с 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Здесь мы начнем делать пивоварню в 9 утра в понедельник, и к 10 утра все будут пьяны.

Соревнования World Pofig продолжаются. В финал вышли американец, немец и россиянин. Ведущий объяснил правила финального задания:- Сейчас в зал может войти самая красивая девушка в мире. С тобой все будет в порядке. На сцену выходит девушка. Русский спрыгивает со стула, ставит его на стол присяжных и начинает раздеваться. Приходит организатор: — Вы, наверное, не понимаете наших правил….. — Мне все равно! Источник: Статусы на все случаи жизни statusas.ru

Немец, американец и русский попали на необитаемый остров. Острова голые, нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. За обедом американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свою ерунду. Немецкое счастье: — МММ, какая колбаса! Русский ответил ему: — а какая колбаса? Поешьте йогурт и ложитесь спать.

После того, как американцы опубликовали сенсационные фотографии темной лунной поверхности, изображающие здания лунной цивилизации, международная комиссия объявила, что страна, которая первой докажет существование цивилизации на Луне, получит эксклюзивные права на использование лунной поверхности Китайцы, американцы и русские согласились участвовать Китайская ракета не достигла Луны Американцы привезли с Луны огромный камень и заявили, Это были плоды жизнедеятельности лунной цивилизации Сама комиссия, изучив камень, не нашла ничего, кроме следов жизнедеятельности астронавтов Русские же решили сэкономить и отправили на экспертизу ручной автомобиль «Ока» Комиссия, исследовавшая устройство неизвестной технологии, присудила победу России, установив, что это устройство предназначено для собакообразных существ с семью конечностями и может передвигаться только при помощи лунной гравитации

Американец, немец и русский спорили, у кого лучше шины Американец: — Вы знаете, какие у нас шины? Я как бы выпрыгнул с парашютом из самолета, зацепился за свои брекеты — и они затащили меня обратно в самолет! Немец: — кроме того, у нас тут резина такая резина: один из нас выпрыгнул из самолета в галошу, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — это все ерунда, вот у нас столько резины, человек выпал из самолета в галошу, его разбило, но галоша цела!

Американец разговаривает с русским, русский спрашивает: — Сколько комнат в вашем доме? Американский: — все скромно для меня Одна комната для меня, одна комната для моей жены, одна комната для детей, одна компьютерная комната, одна комната для спортивного оборудования, одна ванная комната для меня, для моей жены и детей, одна встреча для гостей … А ты? — Ну… У меня почти то же самое, только без разделов.

Самолет разбился, американец, немец и русский выжили, вождь племени схватил их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. — Американец взял из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь обсуждается? Я должен делать это каждый день! Съел американца Немец достал из самолета ноутбук, показал лидеру игры, сверхскоростной интернет и прочие блага и свистки Лидер сказал: — Ну и что здесь обсуждается? У нас есть шаманы и даже быстрее, но игры происходят каждый день … Поели немецкого русского взяли ящик пива из самолета Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут обсуждают? Русский: — Подождите, это еще не все! Я нашел еще два ящика пива, которые выпил лидер — Ну, и что тут интересного? — Да, подождите! Вы будете в восторге! Принесли еще две банки русской водки, лидер выпил и сказал: — Что это такое? — Ну, вы подождите! Сделайте еще один глоток из этой маленькой бутылочки минеральной воды! В вожака он уже не помещается, но пьет с некоторым усилием, встает, идет в кусты, писает и говорит: — Ух ты, Кайф. —

Собрались русские, немцы, американцы У них была задача: Выпить ящик водки, пойти в лес пожать медведю лапу и пнуть чукчу Американец выпил бутылку водки и умер Немец выпил ящик водки, пошел в лес и не вернулся Русский выпил ящик водки и пошел в лес Все пришли разбитые, ночевать негде Скажите: — Ну, где же чукчи, чью лапу пожать?

Анекдоты про смешных и дорогих россиян в России и…. Американский, немецкий, китайский, японский и т.д. Международные шутки смешны до слез

Из дневника марсианина: 1 августа прибыл японец С помощью своих нанотехнологий он проник в наш бункер за 8 часов и раздал всем суши Было вкусно, но на всех не хватило — съели японца

2 августа. Прибыли американцы. Используя свои цифровые технологии, они проникли в наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило — съели американцы.

3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «iptwayumat» они ворвались в наш бункер за 3 минуты и раздали всем пирог @ die. Он был безвкусным, но его хватило на всех.

Коллекция анекдотов про русских и …

На Всемирном конгрессе хирургов. Русские, американские и немецкие хирурги сидят на банкете и хвастаются.

Немец: — Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику от трамвая, после сложной операции восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.

Русский: — А у нас пианисту раздавило руку прессом, так мы 12 часов собирали костные фрагменты и восстанавливали кисть, чтобы через год он стал победителем конкурса Чайковского.

Американцы: — но вот в Техасе ковбой на лошади попал под поезд, паника. Все лежит в кучах, только осел жив, и я думаю, что он тоже от лошади. Мы собрали все вместе, и теперь этот пастух — наш президент!

Они сказали русскому, немецкому и американскому царю — тому, кто пройдет через «пещеру смерти» на своей машине, он отдаст в жены свою дочь.

Ехал немец на BMW, вдруг выбежал чертенок и говорит: — Пи-пи-пи, погоди!

Немец остановился, дьявол его съел. Американец едет в джипе, дьявол снова убегает:

«Пи-пи-пи», подожди. «Американец» остановился, дьявол его съел.

Русский водитель на грузовике, дьявол опять убегает и говорит: «Пи-пи-пи, подожди».

Русский отвечает: — Да, иди хоть в жопу, у меня нет перерыва…

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

Для проведения эксперимента по выживанию русский, немец и американец были отправлены на необитаемый остров. Им разрешалось иметь при себе одно место багажа.

Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсон.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.

Француз спрашивает Бога:

Когда моя страна станет процветающей и богатой?

Бог: Через 20 лет.

Француз: — Жаль, что я не останусь!

Американец спрашивает Бога: — а когда моя страна станет еще более процветающей и богатой?

Бог: — через 40 лет.

Американец: — Жаль, что я не останусь!

Российский президент также спрашивает Бога: «А когда моя страна будет процветать и благоденствовать?».

Бог: — Жаль, что я не останусь!

Анекдоты про русских и немцев

Американец, француз и русский спорили — кто из них самый смелый? «Мы вытаскиваем десять машин с американской стоянки, у одной из которых нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Затем один остается в больнице, а остальные девять навещают его.

— И мы собираемся во Франции с десятью девочками, играем с десятью девочками, и у одной из них сифилис. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.

— А здесь, в СССР, еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты, и все знают, что один из нас — хата.

— А потом? — Потом девять садятся, и один двигает их.

Русский, немец и англичанин попали на необитаемый остров. Что делать? Мы решили порыбачить, может, поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.

Немецкий: — стакан шнапса и домой.

Английский: — стакан виски и домой.

А русский: — ящик водки и вот эти два back….

Американец, русский и немец были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газету из своей страны.

Американец читает в New York Times: «Ford Loads Declared Winner of Chinese Socialist Contest …»।.

Русский читает в «Правде»: «Очередная стычка на польско-китайской границе…».

На немецком языке Der Spiegel гласит: «Поздравляем нашу любимую бундескеншлер Ангелу Меркель с ее 175-летием!».

Анекдоты о русских и американцах

Стоят американцы и русские, американец спрашивает: — Почему ваша армия называется «вежливые люди»? Русский ответ: — Потому что в 1945 году мы проводили немцев домой

Российско-американские уроки проходят на российской ракетной базе Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и начал кричать на них: — Кто вытер пульт?!

Американцам не понравился его тон: — Но у нас в Америке… — Да, подождите! Кто вытер пульт?!

— Но в США не принято разговаривать с чиновниками в США….. — Да, для вашей Америки ничего не осталось! … Кто вытер пульт, твоя мать?!

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».»

Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Я куплю соленый огурец, и все будет хорошо — А три стакана? — Конечно! Куплю три соленых огурца и все в порядке — А сто стаканов? — Ты упал с дуба? Я не буду есть так много огурцов.

Русский и после обеда сидит у них на столе бутерброд с джемом и маглом Американец подходит к нему, жует и спрашивает: — а вы русский хлеб едите досыта?

Русский ответ: — Конечно! Что еще? Американец вынимает пузырек из двойника и говорит: — А у нас нет! Мы, американцы, едим только крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит Американец, снова надувая пузырь жевательной резинкой, спрашивает: — а вы, русские, пиво с вареньем едите?

Русский ответ: Конечно, мы едим! — А мы — нет! Мы едим только свежие фрукты, в Америке семечки, кожура и все, там мы собираем синяки в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И снова счастье, пузырь находит это очень унизительным в конце, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативом после использования?».

Американец: — Конечно, мы его выбрасываем. —

Русский: — а мы — нет! Мы, россияне, собираем их в контейнеры, перерабатываем, жуем из них жвачку и продаем в Америку.

Новые шутки очень смешные до слез

Русские дети в городе Сан-Хосе решили объединиться и привести в школу трех свиней одновременно, он сделали на них места 1 и 2 … 4. написал через неделю, что полиция США ищет свинью под № 3

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд Американец останавливается рядом с ним Русский зрелый и мальчик -:

— Как вас зовут? — Смит

— Ешь, Смит! — Я не хочу. —

— Еда — раздача — Я ем, когда хочу есть

— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! — Ну, ты как зверь!

Всемирная конференция археологов Немец встает и говорит:

Наши археологи прокопали землю на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты Американец просыпается и говорит:

Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров Это говорит о том, что 500 лет назад в Америке была оптоволоконная связь! Русский просыпается и говорит:

Наши археологи провели раскопки на глубине 100 метров и ничего не нашли Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была мобильная связь!

Анекдоты про русский и немецкий языки

Немецкий ученик спрашивает учителя на уроке географии:

Правда ли, что у россиян самые длинные дороги в мире? — Почему вы так сказали? — Он удивлен.

Мой дед рассказывал мне, что он три месяца ходил по одной и той же сталинградской улице, но не видел конца…

Если исходить из принципа, как отдыхает каждый, кто работает, то в Европе лучше всех работает Россия, а хуже всех — немцы.

Деды, участвовавшие в Великой Отечественной войне, дети были отправлены в Германию с турпакетами. В посольстве дедушка заполняет анкету, в которой есть такие вопросы:

Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель-май 1945 года.

Вид транспорта, используемого для поездки (подчеркните, если необходимо) … И перечислить: Самолет, поезд, автомобиль … Другие.

Дед все запомнил и написал: Танк Т-34!

Во время войны маленький советский мальчик гулял, и немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, подошел к нему и заговорил с ним. Пока они просто разговаривали, из окна раздался женский крик, и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут есть. И он ответил ей: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В родильном доме смешали детей итальянца, русского, немца и эстонца. Мы начали выяснять: Сначала к детям подошла итальянка и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Смотрите — ребенок дергает за ручку. Мама забирает его.

Эстонец: — и почему вы взяли эту специальность? Откуда вы знаете, что это ваше?

Русский: — а потому что когда немка сказала «Привет Гитлер», у меня кулаки сжались и ваще бред.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого года. Битва за Москву. Воин выпадает из горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец приходит в себя и забирается обратно в горящий танк.

Вовочка изучает политическую карту мира под руководством своего отца.

«Это наша страна, — объясняет мой отец. — ‘Какой большой! — говорит Вовочка с восхищением.

Потом Вовочка проверил Европу и спрашивает: — Папа, что это? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел напасть на нас?!

— Штирлиц, вы русский, почему вы не завтракаете — Мюллер, мы немцы, люди злые!

Штирлиц осматривает машину и пытается ее починить…

Мюллер: — Штирлиц, вы офицер российской разведки! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину сами, они отправляют ее в сервис!

Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

Штирлиц, прекрати свои глупые шутки! Мне приснился страшный сон! Я мечтала о Германии в 2015 году!

И почему там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представьте себе, в Германии у нас канцлер — женщина, министр иностранных дел — педе@ аст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия платит долги греков и испанцев. Факельный парад — вместо гей-парада мы даем деньги евреям и подчиняемся черному человеку из Америки! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, уговаривает Штирлица — Германию — Россию воевать!

«На самом деле, он как бы @ ня…»- думал Штирлиц ….

Здесь немец из Facebook поздравил меня с Рождеством и посоветовал не пить слишком много водки. — Я сказал ему, чтобы он прекратил убивать евреев.

Новые смешные анекдоты

В деревню пришли немцы. Их нет. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Ну, дедушка. — Большой.

Как тебя зовут, дедушка? — Иван.

Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам то, что не хочу, чтобы вы видели.

А как ваша фамилия Иван? — Сусанин. — Дайте мне пряники. Мы найдем его сами.

Маленький человек из далекой деревни обращается к полицейскому в городском участке:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте любезны… — Не товарищ, а джентльмен!

— Простите, господин милиционер, будьте любезны… — Не милиционер, а полицейский! — О, простите, сэр полицейский… Но что, если немцы уже давно в городе?

Бабушка приходит в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и прибыль! — Вы предвзяты?

Она не кормила, но кормила партизан — приносила им сало, хлеб, молоко… — Да, вы не можете сражаться без еды….

О как! Для меня они все «дунки, дунки»… — Значит, они были немцами! — Немецкий, немецкий. Но ГДР . Из

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то они спросили у китайцев, кто подделывает автомобили: — Пытались ли вы подделать российский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но наши все равно оказались лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну что, выучил русский язык? — Нет… Это немного сложно.

Почему? — Да, я прихожу на рынок, говорю: «Что это?».

Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.

В столовую заходит китаец. Я очень хочу поесть, но я ничего не знаю по-русски. И он решил посмотреть, что будут заказывать люди — тогда он. Подходящим студентам, конечно, нет денег, а порядок есть: — Чай.

Аналогично китайский: — Цянь. Достойная девушка. Китаец думает: «Ну, девочка! А теперь закажите что-нибудь путное!»।

И девушка тоже студентка: — Чай.

Третьим приходит такой настоящий моряк: — Макароны по-флотски!

Китайское счастье: — мацацони ПА стадо!

Китайский а: — Цянь.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!

— А у нас 150 миллионов! — Вау, может быть, вы все помните, что видели друг друга….

Огромная китайская армия тайно пересекла границу и окружила маленький сибирский городок. И наступила тишина, покой… После часового ожидания китайский перемириец входит в деревню и обнаруживает в харчевне стадо русских крестьян.

Там трещина, — громко заявляет он: — Русские, сдавайтесь. Мы, храбрая китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то поднимает глаза от стола и спрашивает: — А сколько вас? Нас пятьдесят миллионов! — Е-мое! — Один из мужчин в растерянности: — Где же мы тебя похороним!

Сотрудник ГАИ останавливает водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (Водитель говорит) Я прошел 5 км. В часах.

«Это не имеет значения, ты все равно должен заплатить штраф, иначе я буду драться. У меня плохое настроение, а вы заплатите, и оно во мне поднимется.

Водитель говорит: — Давай я тебя рассмешу, и ты не будешь меня чинить. — Ну, попробуйте (говорит инспектор ГИБДД).

Знаете ли вы, как в Китае решают проблему многодетности? — Нет

— Они приводят всех своих мужчин в зал, раздевают, укладывают всех на пол и показывают п @ пнуху на потолке. Когда все мужчины встают, выходит косилка и начинает косить …..

Солдат разразился смехом, а мужчина медленно пошел.

Инспектор ГАИ на следующем перекрестке ловит фермера и говорит: — Шутка шуткой, но все равно придется заплатить штраф.

Тогда мужчина говорит: «Я тебе не так уж много рассказал». «А ты знаешь, куда потом девается весь «мусор». — Нет, так… Те, кто подлиннее — они идут к вам за палкой, а те, кто поменьше — за трубкой…

В китайской школе: — Сунь-Янь, почему ты опять опоздал? — Моя бабушка переехала через дорогу.

— Ты лжешь! — Выпечка рисовых лепешек…

— Ты снова лжешь. — Она родила… — Ну, садись.

Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал свои руки в резиновых перчатках и сказал:

— Знаете ли вы, как работают эти перчатки? Где-то в Китае есть огромная ванна с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, высушивают их, надевают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!

Девочка только что утонула. После минуты гинекологии она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я думаю, как китайцы делают презервативы.

Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я усыновил тебя. «Да, но мы одно лицо, папа. «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Пословицы и поговорки о китайцах и русских

Бог создал всех людей разными, но когда он прибыл в Китай, он устал.

Если аисты приносят детей в Украину, то дети в Китай приносят саранчу!

Китайцы изобрели презерватив — чтобы не производить детей, а русские занимались любовью — чтобы не платить деньги.

В России школьники на уроках труда делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Когда китайцы сражаются с поля на поле, битва появляется из Вселенной.

Секреты китайской кухни. Когда блюдо укусит вас в ответ, оно будет свежим.

Бог сотворил мир. Остальное производится в Китае.

Китайские пословицы подрывного характера. Он опроверг русскую пословицу: «Из грязи пулю не сделаешь». «Сделаешь! И не только таблетки… Абсолютно все.

О русских и немцах

Русский вызывает немца и царя полюса и говорит: «Принеси свой любимый цветок»: Русский — Файзель, немецкий — Роза, а жезл еще не пришел. Царь говорит: — Положи свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеется. Его спрашивают, чего ты добиваешься, что я не могу положить розу в рот, а потом что ты смеешься, и что на столбе лежит кактус!

*** Американцы нанимают на работу обычных пилотов. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:

— 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Насколько хорошо? Я положу один в банк, один для семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он налетал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Насколько хорошо? Я буду хранить один в банке, два в семье, один для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько вы пролетели? — Вовсе нет. -। — В каких операциях вы принимали участие? — Ни с кем. -। — Сколько вы хотели бы получать? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Насколько хорошо? Три-ты. Три — для себя. И трое согласились лететь к немцам.

*** Русские, американцы и немцы столкнулись с каннибалами. Им сказали: — У нас есть эхо в ущелье. Вы будете кричать в ответ. Чьи слова Эхо будет повторять еще долго, мы оставим, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!» Эко повторил и замолчал. Немцы кричали: «Гитлер!» Эхо повторило и затихло. Как кричать по-русски: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — где, где, где … Где, где, где? И поэтому я не мог успокоиться в течение часа.

*** На улице есть часы. Заходит правильный немец. — Часы? В пыли? Подняли, достали платок, вытерли пыль, положили на чистое место, на подставку, ушли. Пришли англичане. — О часах? Расследование. Он сверился со своим хронометром: прямо и на полсекунды, на месте, влево. Появился наш человек. — Да, смотрите?! Идти? Идите. Пойдем со мной.

*** Поймали каннибалы немца, француза и русского и говорят пленникам: — Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего, немец берет еду и идет в лес. Через месяц он возвращается — только худой, лошадь едва проходит между пальмами. — Лошадь, скажи мне что-нибудь. — Я иду! Та же история с французами — то есть они тоже ели. Русские любят бананы, ананасы и прочие тропики, едут в лес, возвращаются через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Получали ли вы продукцию на лошади? — Я получил … — Почему ты не кормил его? — Как вы его не кормили? Только и делал, что ел… Лошадь: — Была труба, труба…

*** Русский, немецкий и польский языки на необитаемом острове. Что делать? Мы решили порыбачить, может, поймают. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий: — Шнапсглас и дом. Stangen: — рюмка и дом. А русский: — ящик водки и всю компанию обратно.

*** говорят на французском, американском и русском языках. «У нас, — говорит француз, — если у тебя есть особняк, ферма и любовница, считается знаком». «У нас богатая страна, — говорит американец, — поэтому знаком считается, если у тебя два особняка, две фермы и две любовницы». «А у нас, — говорит русский, — вилы на две фермы и люби кого хочешь!».

*** Мужчины восхищаются женами друг друга. Американец: — Моя жена элегантна, как палка! Француз: — Мой худой, как пустой! Русский покачал головой: — Что это за женщина? Вы должны искать ее в постели с граблями.

*** Индейцы немцев, поляков, русских поймали ее здесь и сказали, что за грубость полагается огненная вода (сами они обменяли ее на последние шкуры в соседней крепости). Пейте столько, сколько хотите, чтобы застрелить этого орла на вершине горы, который награжден сокровищами майя и иначе Кай-Каи. Оказывается, немец Мизес пьет (отбирает) и стреляет стакан. Оказывается, что столб пропускает стакан (его забирают). Оказывается, русский выпивает стакан, в который падает на траву, и начинает пить в конце недели, и с этим русским запасом огненной воды поднимает дрожащими руками ружье, чтобы выстрелить кривой в орла. Удивленные индейцы спрашивают: — Как поживаешь, Олар, белый вождь. И отвечает им: — и есть особенный из трех колен и со стаей воронов.

*** Англичане, французы и русские летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Выступления. Англичанин опустил руку за борт, затем посмотрел на него и сказал: — Мы летим над Англией! — Откуда вы это знаете, ведь под США сплошные облака? — У нас здесь есть маленькая рука в саже! Через некоторое время француз протянул руку за борт и, когда она встретилась, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Руки пахнут духами! Он опустил русскую руку, вытянул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо сняты!

В плен попали *** немецких, французских, русских и американских лесных каннибалов. Они говорят заключенным: Прежде чем поглотить тебя, мы исполним твои последние желания. Немцы хотели пива. Каннибал прошил весь лес — ему принесли кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел … Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его еще и съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего? — Просто пинок под зад… Вожак дал Ваньке пинка под зад. Ванька вытаскивает из-под пола «Калашников» и весь багажник … Американец спросил русского: «Почему вы не убили немца и француза?» На что русский ответил: «Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем друг друга…».

*** На берегах Голубого Дуная русские и словаки ловят рыбу. Как всегда, они поймали золотую рыбку. Естественно, она просит сразу три желания — для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы не было России! Русский (обиженный): — не позволяйте Чехову! З. Рыбка (Словакия): — Ну, чего ты хочешь? Словак: — Выполните ли вы желания этих двух людей? Да, конечно, — пообещал я. — Ну тогда — чашечку кофе!

На свадьбу были приглашены *** русских и англичан. Их места за свадебным столом были рядом, и они говорили о подарках жениху и невесте. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно сказал англичанин. «А я, — гордо заявил русский, — за чаем 88 человек».

*** Американцы, англичане и русские спорили: у кого самый большой военный самолет. «С нами», — сказал американец. — Мы можем загрузить целый батальон танков. «Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь с эскадрой торпедных катеров на борту». «Русский подумал и говорит: — Вот мы летим на днях. Командир говорит пятнадцатому летчику: «Вань, сгоняй в 34-й отсек — там что-то подозрительно». «Ну, Иван поехал на мотоцикле… Через два часа возвращается и докладывает: «Все плохо командир!»Просто Боинг влетел в окно, качается вокруг лампочки и обсуждает, обсуждает…

*** Есть два человека: — Иван, это не для тебя, что ты не растешь? — DUC — это не то же самое! — Почему бы тебе не пойти? — Так не будьте!

*** — Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.

*** Трудяга попадает на небеса. Ощущение — надпись на арке: «Исполнение желаний половины тружеников России». «Он приходит, на нем красная куртка, золото, ему дают пачку денег и оставляют в саду. Только он успевает пить, есть, играть в казино, резать девушек, как вдруг к нему подлетают, словно делая из него рабочих и животных. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: — Что это было? — И мы выполняем пожелания второй половины ваших тружеников России.

*** Самолет с иностранцем летит на север Иркутской области. Иностранец спрашивает: — а что это за город? Ему объясняют: — Это экспериментальный город Усть-Илимск. Они убрали мясо и масло — и люди жили, убрали молоко, яйца и рыбу. Вы убрали сахар и муку — они остались. Инопланетянин: — а вы брызгаете взрывами?

*** Иностранец совершил большое турне по России. В конце поездки корреспондент берет у нее интервью. — Но вы были на Байкале. Как вам это нравится? — Ограничено! Озеро Байкал! Непревзойденная красота! Потрясающе! Потрясающе! — Как вам нравится Кижи? — Шедевр ограниченной деревянной архитектуры! Такого вы больше нигде не увидите! Потрясающе! — Вы посетили Санкт-Петербург. Ну, как вам это нравится? — Ограниченный холодный замок! Гранитная плотина Невы! Адмиралтейство! Потрясающе! — Каково ваше общее впечатление о стране? — Ужасно.

*** — Почему к заднему стеклу кастрюли прикреплены пластиковые планки? — Это необходимо для того, чтобы зимой, когда вам приходится толкать машину, ваши руки не замерзли при прикосновении к холодному стеклу.

*** В контексте гуманитарной помощи ООН обсуждает дизайн российского герба. Американское предложение: — На гербе России должен быть изображен Купидон: Он обнажен, вооружен и любит всех.

*** Японцы построили аттракцион в центре Москвы. Подпись «специально для русских» вверху. Вход 50 рублей. Мужчина приходит один, и его вежливый голос, записанный на магнитофон, приглашает вас присесть на стул. Он сел, привязанный к себе, после чего кресло, как шуруп, поднялось к потолку. В потолке открывается люк, и человек проникает в него с головой. Вдруг кто-то в брезентовом сапоге бьет его по соответствующей голове. Стул сразу же сошел, и человек был безупречен. Он опрометью побежал на второй этаж. Заглянул в открытый люк в полу, а оттуда в голову. Он выглядит … И он ушел довольный.

*** В России разрабатывался супервнедорожник, и для его оценки были приглашены иностранные эксперты. Буржуи долго и с восхищением смотрели на это чудо инженерной мысли и наконец сказали: — и чего только эти русские не сделают, если только дороги не отремонтируют!

Британцы и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем. Комиссия проводит заседание, на котором выбирает компанию для производства работ. Американцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с двух сторон в течение 2 лет. Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Российский «Тонельметрострой» встает и говорит: — Вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, период 2 недели …. Мы ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два туннеля.

Американец летит в самолете российской авиакомпании. К нему подходит хозяйка и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — А какие варианты? — Да или нет.

Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Вау, может быть, вы все помните, что видели друг друга….

Есть путешествие в ад. У кастрюли много крышек и она завалена камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно потянет за собой всех остальных. Если вы посмотрите вперед, то увидите котел, в котором ничего нет. Гид: — Вот русские. Мы не боимся за них. Даже если кому-то удастся выбраться, другие все равно потянут его обратно. Кроме того, виден третий котел, на котором ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы нарисовали линию и написали: «Не взбирайся».

Россиянин сидит в кафе и ест бутерброды с джемом и хлопьями. Подходит к нему американец и спрашивает, жуя жвачку: — А вы, русские, едите цельнозерновой хлеб? — Конечно! И что? Американец, дуя на жвачку, говорит: но мы — нет! Мы, американцы, едим только кусок, а скорлупу собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец снова надувает пузырь жвачки и спрашивает: — Вы едите бутерброды с русским вареньем? — Конечно, мы едим! — Нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные плоды в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем его в Россию! И с радостью пузырь надувается снова. В конце концов, русский очень раздражен этим и спрашивает в свою очередь: — а что вы делаете с презервативами после их использования? Мы, конечно, выбрасываем его. — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америку.

Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американский: — Счастье — это когда вы сидите на веранде своей виллы, медленно потягиваете виски, смотрите на море и любуетесь своей яхтой….. Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в лучшем ресторане, пьешь «Клико», а рядом сидит девушка на одной ноге, девушка на другой, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка… Автобус: ОМОН со свалки, с другой налоговой, они тебя окружают, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А вы им отвечаете: — Нет, 12.

Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он идет по коридору и спрашивает: — У вас тут есть ночная жизнь? Есть. Сегодня болят только зубы.

В Государственном департаменте русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно застревает. В это время у русских болел живот. Он говорит: — Брат, я сел в углу, а ты отвернулся. Американец отворачивается, достает «Мальборо», закуривает. Напряженным голосом из русского угла: — И мы не курим в лифте.

Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленьких булки и кладет их в карман. И он говорит белому: «Смотри, какой я молодец, я так старался, что хозяин ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — Теперь я покажу тебе честный способ делать это». «Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Любопытный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему вторую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же идет и третья булочка. Хозяин спрашивает: — а в чем была хитрость, Что делали колобки? А белый отвечает: «Посмотри там в кармане у черного».

Человек приходит в церковь и говорит: — Я согрешил против священника. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я предал еврея». «Это не грех, сын мой.» — А что это такое. — Это чудо.

Араб влюбился в украинку и говорит ей: — Выходи за меня замуж, станешь седьмой женой. — А я все равно ни хрена не стоял? ))))))

Горный аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу: — Вы, наверное, никогда не употребляете алкоголь? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда не кури? — Да, есть три упаковки. — А с женщинами, возможно, и вовсе нет… — Но как не … Почему не я, не человек или что-то еще?! — Как вы пережили такие годы?! — За что «такое»?! Мне 32 года!

Две чуччи поймали в море тюленей и держали их хвосты в своем чуме на хвосте, хвост Слыжского постоянно выскакивал из его рук. Встречает его геолог и говорит: — Мы тебя чучхи, потому что удобнее вытаскивать пломбу, если думаешь, что это бивень. Чуччи послушался совета, взял тюленя и вытащил бивень. Она говорит друг другу: — Самый умный брат — геолог, но на самом деле бивню удобнее тянуть тюленя. Другой ответ: — Обмани своего старшего брата, который геолог, мы снова пришли к морю.

У чукчей спрашивают — Какие самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз я говорил соседу, чтобы он не ходил к моей жене, я не понимаю ….

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Такого не существует.

Я купил своей жене сексуальный льняной шарф в Москве, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал друзьям: — Однако ему не терпится увидеть через нее все: и кожу, и обувь.

Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Известная авиакомпания нанимает пилота. На эту должность претендуют немец, американец и русский. Директор компании спросил немца: — Вы давно летаете? — Три тысячи. — Три тысячи. Одна тысяча — для меня, одна тысяча — для жены, одна тысяча — для страховки. Он спрашивает американца: — Вы давно летаете? — Шестилетний. — И сколько бы вы хотели получать? — Шесть тысяч. Два — для меня, два — для жены, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы долго летите? — Не дай Бог, я действительно не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — Ну, типа: три — для меня, три — для тебя …. Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Подождите, а кто полетит? — Как любой немец, он соглашается на три!

Они покорили Марс, Германию, Германию и Россию. Он пообещал, что уйдет тот, кто за ночь сожжет 10-литровую бутылку водки. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро у американца поднялась температура — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь не открывал дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.

Американцы, немцы и русские нашли волшебный колодец. Американец бросил стакан кока-колы в колодец, и из колодца вылетели два стакана. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два лубяных башмака полетели обратно. Немецко-американскому: — У русского языка проблемы с перекодировкой.

Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американцы — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно блестящий, но не хуже нашего санатория…

Соревнование «Кто больше выпьет». «Русские, немцы и американцы соревнуются. Модератор: — Первый американец! Он будет пить много виски. Один… Два… Пять … 10 … Вот и все! Американский спортсмен сломлен! — Второй немецкий! Он собирается пить пиво с питчерами. Один … Два… Пять… Десять… Пятнадцать … Вот и все! Он на мели, немецкий спортсмен на мели! — Русский сейчас! Он пьет водку ведрами. Один… Два… Пять… Десять… Двадцать… Тридцать … Все сломаны! Ведро разбито российским спортсменом!

В бар приходят американец, немец и русский. — Отправляйтесь в ад отсюда! — Бармен тут же вскрикнул.

Если вам что-то понадобится, звоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если необходимо работать, позовите немцев. — А американцы? — Но американцам не нужно звонить — они приходят сами.

В ловушке на необитаемом острове: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит: — Отпустите, и я исполню три желания каждого из них. Немец говорит: — Мне нужен счет в банке, «Мерседес» и отвезите меня домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, верную жену и отвезти меня домой. А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и вернуть всех своих друзей!

Русский, немец и американец приходят к королю, чтобы соблазнить принцессу. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок петард. Кто больше научит собаку за месяц, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Выходят вперед стройный немец и толстая собака. Царь спросил его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Оказался англичанин со своей собакой, король спросил: — Чему научила собака? Американец говорит: — Садись, ложись, неси бок о бок. Оказывается, толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — И чему ты научил? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Ван, дай мне крекер, ладно?

Король решил жениться на своей дочери и разослал по всему миру сообщение, что тому, кто принесет ведро воды на сотый этаж, он отдаст свою дочь и половину королевства дополнительно. Ну, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. Он умер на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти он написал: «Ручка ведра натерла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немцы даже повесили на члена ведро с водой. Смерть на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра натерла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский даже ведро повесил и ушел. Достиг 99-го этажа и умер. В свидетельстве о смерти он написал: «Голова члена застряла в ручке ведра, умер от ударов по лбу!».

Террористы похитили работников оборонного ведомства: американца, немца и россиянина. После часа пыток американец объяснил состав крылатых ракет. После двух часов пыток немцы обнародовали схему новейшего истребителя. После недели мучений русские вытянули орех в трех проекциях.

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!