Раздел: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты пошлые новые анекдоты Скачать анекдоты бесплатно Вовочка спрашивает маму: — Мама, а откуда берутся дети? — Да, я говорил вам — аист приносит. — Ну, это понятно, но кто стучит на аиста?
Смешные анекдоты в мире Ржачные анекдоты
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и Вовочку 139
Анекдоты новые анекдоты про пошлых новых детей написать сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и вытянул руку вверх: — Марьванна! Можете ли вы добавить еще 100 долларов?
Анекдоты для наркоманов Смешные анекдоты в мире
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку 406
Пошлые шутки с матюками Скачать бесплатно шутки не убивают комаров! В них течет твоя кровь!
Опубликовано.
Для Вовочки | анекдоты для гласных 1262
Анекдоты Читайте анекдоты про ребенка — как вам понравилась вчерашняя прямая линия с Путиным? Я чувствовала себя официально в стаде Рамсов! — Не знаю… Мне понравилось… Я думаю, дорогая, ты просто не Петрин в постмодернистских инсталляциях и концептуальных флешмобах.
Представлено Аароном Теги.
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 418
Ржаная высмеивает шутки Президента России на прямой линии с жителями страны. Звонит женщина: «Здравствуйте, здравствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба на дом».
Представлено Аароном Теги.
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 112
Юмор Анекдоты Юмор Анекдоты Вовочка сказал, что когда вырастет, хочет работать в компании Tampax. Учитель спросил, знает ли он хотя бы, что это такое? — Нет, я не знаю, но говорят, что он работает в теплом месте.
Представлено Аароном Теги: школьные приколы
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку 791
Анекдоты смешные смешные смешные анекдоты в мире Владимир Путин заявил, что продажа «Юганскнефтегаза» была осуществлена «абсолютно рыночным способом». Приводим список участников рынка: — ОМОН — Генеральная прокуратура — Налоговая инспекция — Басманный суд — Лефортовский следственный изолятор
Опубликовано в Аарон Теги: скачать шутки шутки года
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и Вовочку 430
Есть бесплатные шутки про бесплатные шутки — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен тебе сказать, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнал, что мы не живем с пирожными, в четыре — что нет женщин, в пять — что деда Мароза не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не видят, то во что остается верить!
Вульгарные шутки.
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и Вовочку 420
Шутки про любовь, учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором компании». Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря!
Добавлено (a).
Для Вовочки | Анекдоты для Вовочки 1450
ВОЧ АНЕКДОТЫ АНЕКДОТЫ МП Учитель: — Вовочка! Чьи это стихи: «И, потеряв скромность, в доску вкопались, как чужая жена, обняли березу» — Буратино, Маривана!
Представлено Аароном Теги.
Анекдоты про Вовочку 148
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и Вовочку 84
Учительница жалуется директору школы: — Вовочка бьет себя по рукам: курит, пьет, досаждает девочкам, забросил учебу. — Пригласи его ко мне. Приходит Вовочка, за ним директор: — Ну, как жизнь? — Ничего. — Вы курите? — Да. — И что? — Профессия. «Угощайтесь», — Данхилл берет пакет. — Вот это да! Это сигареты. — Пить? — Это случается. — И что? — Водка, портвейн. «Угощайтесь», — Мартел наливает стакан. — Класс. Какой напиток. — Вы сказали и начали писать девочек? -Ну, о. Это случается. Директор секретарю по селектору: — Елена, идите. — Входит потрясающая девушка. — Поговорите с молодым человеком полностью. Через некоторое время она возвращается, измученная и счастливая: — Это женщина. Директор: — Итак, Вовочка: чтобы всего этого достичь, надо учиться, учиться и еще раз учиться.
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 132
Много позже Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит — Боже мой! И что он сделал? — Он забрал у него домашнее задание.
Про Вовочку | анекдоты для гласных 1240
Вот анекдот о концентрационном лагере Дахау, который начал функционировать еще в 1933 году. Двое потребляли. «Я рада, что ты снова свободен! Как в концлагере?» «Отлично! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После ужина мы занялись спортом, потом пили кофе с пирожными. Потом короткий «тихий час», а после ужина — кино». Собеседник поражен: «Действительно здорово! Недавно я встретил здесь Мейера — он тоже приезжал сюда. Значит, он сказал что-то совсем другое». Бывший заключенный грустно кивает: «Ну да, поэтому его снова арестовали».
Про Вовчика | анекдоты про гласную 1562.
— Алло, Владимир? Привет, это Жорж. Слушай, мой срок закончился, прошло 3 недели, надо подумать о семейных делах. И моя семья, как и ваша, связана нефтью. Вы не возражаете, если мы немного поднимем цену за это? Хотите ли вы того же? Ну, хорошо, смазано! — Алло, Абдул Азиз Аль-Сод? Это Жорж. Слушай, пора поднимать цены на нефть, ты не против? Ну, это замечательно! Мы собираемся уладить здесь беспорядок, ты ведь оставишь своих арабских друзей? Алло, СИПИ? Шолом! Ну, с мальчиками я пропасть — все согласны. Так скажите Эхуде — вы можете начать! Дик с ней, с этой Палестиной.
Для Вовочки | Анекдоты для Вовочки и для Вовочки 438
Учитель спрашивает: — Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это означает, что вы надеваете чужие брюки.
Анекдоты про Вовочку и Вовочку 535
Вовочка потеет над отцом и спрашивает: — Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в мишурные страны? — Да, мой сын. И что? — Но как я мог родиться в январе?
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 729
Путин шел по полю и наткнулся на корову! Он решил сделать ее! Я пытаюсь, но не дает корова и говорит ему: «Эх, Вова-Вова, не нужны тебе коровы, а сделай дело гусям в этой березке».
Для Вовы | анекдоты про Вовочку 669
Знаменитый тренер по гимнастике звонит своей не менее знаменитой ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира. — Лена, я включил тебя в программу. Тебе должно быть ровно девять! Кровь из носа! Но в условленный день гимнастка не пришла. Звонит тренер по телефону, расстроенным голосом объявляет: — Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня менструация. — Лена, ну, я просила кровь из носу, а не с ….
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 15
Вовочка приходит в класс мрачнее тучи. Учитель спрашивает его, что случилось. Папа позвонил из-за границы, сказал, что мы с бабушкой спрятались в бомбоубежище! Учитель: — Что случилось? Вовочка: — Он пришел в наше посольство и увидел, как его мама флиртует с мужчиной. Ну, мужчина тут же получил в рыло. О: — Не волнуйтесь, вы сказали, что ваш отец каждый день бьет кого-нибудь по лицу. Вовочка: — Да, это так. Но не каждый день отец бьет по лицу американского президента!
Про Вовочку | анекдоты про маленького Джонни и маленького Джонни 432
В конце года учитель спрашивает учеников, как перенести два арбуза? Вовочка тянет пику. Учительница говорит: — Вовочка, садись, нечего нам конец года портить. Тут Танечка встает и говорит: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую. — Молодец Танечка, — говорит учительница. — А как можно переместить три арбуза? — Учитель спрашивает. Вовочка снова тянет пики. — Нет, Вовочка, ты сядь, — говорит учительница. Вася встает и говорит: — Я бы взял одного в одной рыке, другого в другой, а третьего посадил бы мужского пола. — Что это такое?!» — возмущается учительница, — если бы Ввочка так сказала, я бы поняла. Маленький Джонни встает и говорит: — А я могу взять пять арбузов. Учительница заинтересовалась — как? — Я брал одну в одну пику, другую в другую, а Васю сажал на свое мужское достоинство.
Анекдот
Учитель входит в класс и говорит ученикам: — Ребята, сегодня к нам на урок придет директор, поэтому вы должны вести себя очень хорошо. Особенно я хочу попросить вас не спрашивать меня: «Мария Ивановна, можно я пойду в туалет?», а спросить: «Мария Ивановна, можно я пойду поливать цветы?» — это будет звучать гораздо приятнее и понравится директору. Через некоторое время входит директор и садится в последний ряд. Через некоторое время дети начинают обращаться к учителю с тем же вопросом. Мария Ивановна, можно я пойду поливать цветы? Мария Ивановна, можно я пойду поливать цветы? Павлик: — Мария Ивановна, можно я пойду поливать цветы? Вовочка: — Марь Иванна, вы не дадите мне бумагу, чтобы вытереть клумбу?
Анекдот
Анекдот
Анекдот
Анекдоты про Вовочку на http://prikolinii-status.ru:
— Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — Почему вы тогда заснули? — Чем меньше знаешь, тем лучше спишь
Анекдот
Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и сказала: «Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихо встаньте и выйдите из класса, чтобы не слышать, как Вовочка ругается». Начинается урок, и учительница спрашивает учеников: — Назовите новые здания 11-й пятилетки.
Студенты поднимают руки и по очереди называют новые здания пятилетнего плана. Вроде бы все назвали, но Вовочка тянет и тянет руку. Учительница думает, а вдруг они что-то упустили и, конечно, поднимает Вовочку. Вовочка: " А за нашей школой бордель строят. Все девочки встают и готовятся выйти из класса. А Вовочка зовет их за собой: «Остановитесь, черт возьми, там только что залили фундамент».
Анекдот
Анекдот
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный стекольщик во всей округе! (\__/) (='.'=) (")_(") уроки анимации для детей www.olenchinkov.info
— Дядя, спасибо тебе большое за трубку, которую ты мне подарил. — Да, ничего, Вовочка, всего 60 копеек. — Но с другой стороны, каждое утро папа и каждый вечер мама дают мне 10 рублей, чтобы я не продул!
Маленький Джонни: «Спасибо, тетя, за подарок!». Тетушка: "О! Вовсе нет!» Маленький Джонни: «Я тоже так думаю, но мама сказала, что я все равно должен поблагодарить тебя».
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видите под окном "Мерседес" 600-го бирюзового цвета? — Да! Это точно такой же цвет колпачка.
— Вовочка, когда ты родился? — 29 февраля. — Вам повезло, что это был високосный год, иначе вы могли бы никогда не родиться.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа ушел на работу, сказал Вовочке: — Если будут какие-то проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кошка искупалась в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то парнем, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.