Раздел: Анекдоты про Гену и Чебурашку
Чебурашка с Геной Гена — супер ню. Занимается Чебука, Гены из отдела дальнобоев: — Вам нужны Гены из обуви Xpom? — Да, возьми здесь. «Я могу, у них есть мусор.» «Так рани его.» — Я могу, он борется с моими ушами.
Работа над Геной и чебурашкой / Гена и чебурашка 9
Чебурашка и Колобка надели боксерские перчатки и вышли на ринг. «Не бейте по ушам», — предупредил Чебурашка. «Даже по голове», — ответил Колобок.
Работа на Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 7
Чебурашка и Гена упали в банкомат «Хаятт». — Жан, как ты думаешь, они нас укусят? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, — просит мышь. — Крыса, разве ты не знаешь, что они кусаются здесь, в Кпз? — Я не крыса, я еж.
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 12
Ген кокодила на пустой конопле спускается вниз. Шапокляк в Шеше У: — Жан, шухеп полиция! Гена покрыт коноплей. На минуту кажется — полицейских нет. Больше замен. У: — Жан, полиция! И снова ген отталкивается, он ползет в течение минуты. У: — Жан, снова полиция. Ху, Жанна застряла, смотрит — шапка падает и смеется: — Я тру, зеленая, Как ты танцуешь!
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 6
Чебурашка и Крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет: — Жанна и Жанна, они нас побьют? — Нет, они не жили! Чебурашка опять: — Жанна и Жанна, они нас победят? — Нет, они не живут, оставьте меня в покое! Затем из офиса выходит жираф. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Гена и чебурашка / Работа о Гене и чебурашке 15
Чебурашка почему-то набрасывается на Жанну и говорит: — Жанна, Жанна! Шапокляк родила. Такие зеленые, ушки. Правильно, разве мы не виноваты!!!
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка
— Жанна, и Жанна! — Что, чебурашка? — Шапокляк родила! — И что? — Например? Я утопил своего, а твой — нет.
Гена и чебурашка / Работа о Гене и чебурашке 10
Чебупцы сидят в «Стошке» и плачут. Приходит Жан: — Чеба! О чем вы плачете? — tpusyys Sliliai। — Ху и Х.. С ними! — Правильно, x… с demiiii.
Гена и чебурашка / Работа о Гене и чебурашке 20
Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна и Жанна, стоимость рукавов слишком высока? — Нет. — Жанна и Жанна, граната дорого стоит? — Ну, много. — Жанна и Жанна, стоимость ядерной бомбы слишком велика? — О, миллионы! — Жанна, какое богатство летит к нам!
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 1
Чебурашка и Гена выросли до сотого этажа дома, чтобы ремонтировать краны. На пятидесятом этаже пыльная чебурашка говорит: — и-и-ф-ф-ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у-у-у, потом скажешь. Мы приехали в семнадцатый. Чебурашка, потом мы приехали на сотку. — Ну, что ты собирался сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Они спускаются по лестнице и спешат на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Анекдоты про работу и чебурашку
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 13
Чебудшка кпоходила дается Жанне и становится: — Жанна, дай мне работу, я иду на видеосалон! — Оставь меня в покое, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной шлюхе, а потом всю ночь будешь мотаться под часами. — Жан, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Я отдам, иначе ты можешь отправиться со мной в психиатрическую клинику! — Жанна, ну, ай-вон, ну, я иду на последний! — Хорошо, хорошо, Бей! Жанна ложится ночью спать, а под дверью даже скелет: — Радуйся, зеленая, а то хуже будет. — это все? — Это я — Че-Бо-Рор.
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 11
Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому: — Жанна и Жанна! Давайте остановим черепаху! — Надо, чебурашка, мы уже завалили старика Хотабыча!
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 14
Крокодильчик: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. ЧЕБУРАШКА: — Ну, как убегать — так сладко, а как пить — так вышел, обвал — это ухо.
Работа о Гене и чебурашке / Гена и чебурашка 8
Крокодил Жан спорил с чебурашкой. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и встал. Он хочет напугать Чебурашку. Заходит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И удалил его.
Анекдоты про Гену!
Для друга маленькое племя просит его поставить на DVD мультфильм «как Жанна».
Крокодил джинсов упал в унитаз и закричал: — Чебурашка, бросай кружева. Пожимает плечами, умывая Чебурашку: — Этот, что ли?
Читайте анекдоты про Гену онлайн!
Чебурашка с Геной грабят «Детский мир». Чебурашка все видит. — Крокодил, возьмешь пальто? — Да! — И взять шляпу? — Да! — И взять обувь? — Да, сэр! — И они получили мусор. — Жилеты! — Я не могу, у него мое ухо!
Чебурашка поднял центнер и спросил Гену: — Сколько стоит центнер? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Так вы говорите? — Слишком много. Чебурашка пошел в магазин. Я сделал много игрушек, связался с продавцом: Он видит ее. А он кладет копейку и говорит ей: — Что ты ищешь, поди!
Популярные анекдоты про Гену!
Мужчина спрашивает у девушки: — Оля, может, все-таки, стакан «Винкаца»? — О, спасибо, Жан! Мне становится плохо после алкоголя! — Хм. Значит, это не предел?
Крокодил Жан приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Продавец: — Какая вы умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, я живу наедине с собой, но не могу понять, кто это.
Читайте анекдоты про Гену онлайн!
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть из окна мешок с веревками. Чебурашка забрался, а крокодил ждет внизу. Приезжает полицейский: — Что вы здесь делаете? — Развешиваем подарки к Новому году! «Ты крокодил, Сума выжила?» — Простите? HM। Ладно, Чебурашка! Снимите подарок!
Крокодил Гена прибывает в зоомагазин. — Дайте мне «Pedigri», «Chapping», кровяных червей, корм для черепах, для мышей, еще извивающихся улиток и многое другое. । Продавец: -Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, в чем она заключается.
Популярные анекдоты про Гену!
Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашка в школе и заставил его написать сочинение на тему «Как я провел лето». А Чебурашка не знает, что писать, Гена говорит: — Не грусти, Чебурашка, когда будешь писать: поменяй бутылки на книги и пей, чтобы читать. Написал, передал. На следующем уроке учитель говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето я читал книги и купил книгу. Я прочитал книгу, которая мне понравилась. Мы вернулись в магазин, я прочитал. Мне понравилось. Мы вернулись в магазин и вдруг увидели шляпу. — Вы, хорошо читаете, а нижняя часть книги торчит из кармана. «
Чебурашка: — Жанна, давай возьмем дело, и ты мне компенсируешь! — Убедить, испортить.
Классные анекдоты про Гену!
Крокодильчик: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. ЧЕБУРАШКА: — Ну, как убегать — так сладко, а как пить — так вышел, обвал — это ухо.
Чебурашка приходит к Жанне: — Жанна, нам прислали восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
Лучшие анекдоты про Гену!
Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, посылка к нам пришла. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Погоди, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? «Я не знаю, я сразу же вытерла свои восемь».
Чебурашка дразнит Жанну: — крокодил, а водородная бомба стоит много денег? — Удалить! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Слишком много! Удалить! «Ура, Жанна, он пролетает над нашим домом».
Анекдоты про крокодила Гену
Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что лежит на земле, то не вырастет. Они идут по улице и смотрят на рубль. Чебурашка говорит: — Давайте повысим? А Гена: — Что на земле лежит, то не вырастет. Они идут еще дальше. Вдруг они видят 10 рублей. Чебурашка: — Давайте повысим? — Что на земле лежит, не возникает. Они идут дальше, видят 100 рублей. Чебурашка: — Давайте повысим? — Что на земле лежит, не возникает. Тогда Жанна упала в яму и крикнула Чебурашке: — Подними меня! — То, что на земле лежит, не рождается.
Крокодилы и Чебурашка ехали к поезду ночью. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то выпало с полки. Жанна спрашивает: — Чебурашка, а ты не знаешь, что там упало? — Это моя пижама! — Почему он такой громкий? — У меня не было времени удалить его! ШАПОКЛЯК: Жанна, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной. ЧЕБУРАШКА: Я с вами. Через 15 минут Чебурашка: Жанна, вы не подозреваете, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов? Стук в дверь крокодила Жана, открывается шляпа, на пороге стоит Кинг-Конг. — Жан дома? Шапокляк отвечает: — Генов нет, что с ним делать? — Скажите ему, что Чебурашка вернулся из армии.
Ген крокодила в паспорте зарегистрирован как «Lacoste».
Чебурашка и Крокодил Гена сидят в полицейском участке. Чебурашка плачет: — Жанна и Жанна, они нас побьют? — Нет, они не жили! Чебурашка опять: — Жанна и Жанна, они нас победят? — Нет, они оставят меня в покое. Затем из офиса выходит жираф. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью. Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, Крокодил спрятал Жанну Чебурашку в плавки. Жан заболел. Иди спать. Позвоните Чебурашке. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. (Приношение). И несколько раз. Чуть позже: — Чебурашка, принеси воды. — В туалете вода закончилась, но я не могу добраться до раковины. Крокодила Гену изгнали из зоопарка, ей пришлось устроиться на работу рептилией в секретное мировое правительство. Чебурашка и Гена грабят «детский мир». Чебурашка олицетворяет вещи. — Жан, наденешь пальто? — Берите! — И взять палатку? — Берите! — И взять обувь? — Берите! — И у них есть мусор. — Гринь! — Я не могу, он ловит мои уши! — Смотри, Чебурашка, какая девочка! — Жан, почему ты! Он ужасен, как крокодил. Жанна порезала Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Берите! Загадка: зеленый и синий одновременно», — сказала Жанна, нежно погладив Чебурашку по щеке. Чебурашка с Геной в военкомате. Чебурашка: — Жанна, а нас побреют? — Я не знаю, спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик… Гена упал в унитаз и крикнул: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка дергает за цепочку: — Эта, что ли?