Раздел: Анекдоты про друзей и подруг
Там два мужика — Вася! Ты хочешь водки?» — «Знаешь, я не всегда против». «Но вчера я так напился, так напился, что сегодня водки не хочу! — Может, дать себе сигарету? — Я действительно много курю, но вчера я выкурил столько, что сегодня мне совсем не хочется курить! — Хочешь, чтобы я трахнул тебя в задницу? — Вы с ума сошли? Конечно, я не хочу! — Да, у вас вчера был напряженный день
Работа о друзьях и подругах / друзьях и подругах 104
Нинка, как жизнь? — Да, Кольку увезли в больницу, пендезит удалили — Что это такое? — Процесс в нижней части живота; — Ой, Нинка, что с тобой теперь?
Друзья и бойфренды / Анекдоты про друзей и бойфрендов 123
— Миша, тот крем, который постоянно беспокоит твою жену в аптеке, это средство для лица? — Нет, это средство от беременности — правда?! — Да, потому что когда она вечером шлепает по лицу, к ней страшно подойти!
Работа о друзьях и бойфрендах / Друзья и бойфренды 50
Две девушки обсуждают этого парня: — Только посмотрите на него! Какие грубые глаза, какое озорное лицо! — И манеры готовят! — Да, посмотрите еще раз — разве он меня не видит?
Друзья и подруги / Анекдоты о друзьях и подругах 7
Поэт читает новое стихотворение своему другу, которому оно нравится: — Такие классные стихи! Лира, наверное, навещала тебя вчера?! «Нет, старик, но голос с такой песней!».
Друзья и подруги / Друзья и подруги о работе 23
Два друга нашли — Как у тебя дела со «сном»? — Да, все пробовали! А вы? — И мы собаки, я плачу, а она лежит на боку и молчит — притворяется мертвой.
Работа о друзьях и подругах / Друзья и подруги 51
Два друга, один говорит: — Представляешь, завтра прибегает сосед и просит что-нибудь поесть! Ну, я катал такой стол в ресторане! — Ну, и как он тебя отблагодарил? — Ай! Большое спасибо, большое спасибо!
Работа о друзьях и подругах / друзьях и подругах 125
Подружки между собой: — а как ты хотела: один раз у кого большой или два раза, но с обычным? -с большим, Но дважды — это дважды.
Друзья и подруги / о друзьях и подругах 77
— Привет, Колян! Это звонит ваш сосед! Потом воры забрались в вашу квартиру! Теперь все удаляется! — Что? — Мама в диване, чемодане и шубе! — Спокойный взгляд, не пугайтесь.
Друзья и бойфренды / Анекдоты про друзей и бойфрендов 29
— Почему вы расстались со своим другом? — Он — «цветок пули». -। — Магия в сердце, и в конце концов он сдвинул мозг. —
Шуточные друзья и подруги 6
Друзья и знакомые / друзья и знакомые о работе 68
— Готовите ли вы своему мужу? — Нет — А может, он хочет чего-то вкусного, домашнего? — Нет, мне кажется, что он равнодушен к еде — А откуда у вас столько кулинарных книг? — Да, мой муж почему-то их и дарит. —
Работа 3 о друзьях и подругах / друзьях и подругах
— Вася, а почему у тебя все кастрюли без ручек? — А я, Федя, женщина-теннисист!
Работа о друзьях и подругах / друзьях и подругах 35
Как вас называет ваша жена? — Обезьяна! — Почему? — Потому что многие люди пришли от меня!
Работа о друзьях и подругах / друзьях и подругах 120
Сидят 3 мужика и обсуждают, чья жена глупее 1: Моя, вот дура, принтер купила, а компьютера у него нет! Все смеются 2: и купил мне наушники, но у него нет плеера! Все смеются 3: и сбил мой презерватив и пошел к морю Все молчат 3: а у него нет членов!
Работа о друзьях и подругах / Друзья и подруги 145
Разговор двух друзей по телефону: — Ну, у меня есть тело. Вчера я так много выпил, что даже не помню, как ушел от тебя. Вероятно, последняя бутылка была передержана. — В любом случае, последняя бутылка была передержана! Кстати, зайдите ко мне сегодня. — Почему? — Что значит «почему»? Вы принесете моего кота и одновременно приподнимете свою шляпу.
Друзья и подруги / о друзьях и подругах Работа 130
«Знаешь, Аня, — говорит подруга с другого телефона, — я очень люблю нас с Олегом… «Понятно, ну я не отвлекалась. Я перезвоню тебе, когда ты будешь готова.
Друзья и бойфренды / Анекдоты про друзей и бойфрендов 27
Два друга в переполненном трамвае: — Черт, какая давка! — Странно, вчера на дискотеке вы назвали это атмосферой. । । ।
Друзья и знакомые / друзья и знакомые о работе 91
Две женщины разговаривают на пляже. Первое: — зима наступит раньше. Второй: — Что там хорошего? Холод, снегопад. Первый: — Зимой у меня есть человек на шипованных шинах.
Друзья и бойфренды / Друзья и бойфренды старше 30 лет
— Ты замужем за Судой? — Я потеряла мужа во время круиза. — Мыться с волной? — Нет, блондинка.
Друзья и подруги / Анекдот о друзьях и подругах 32
Почему у вас под глазами пальцы? — Женщина была на взводе, она нашла помещение в кармане. — А когда жена находит в кармане, глаза у нее злые-злые, но сказать нечего. — Почему? — Я коллекционирую презервативы. И я советую вам — хороший повод.
Анекдоты про Друзей-подруг!
— Иди, иди, гость дорогой! Что лечить? Чайки? — Нет. У меня аллергия на чай. — Кофе? — Нет. Врач запретил мне пить кофе — сердце играет. — Водка? — Водка разрушает печень, но нужно выбирать меньшее зло. Наливай!
Свежие анекдоты про строительство!
— А кто был инициатором развода? — Да, как всегда — ребята!
— Mash, и nee @get действие? — Оля, нах@й гол.
Смешные анекдоты про друзей!
Это тот неловкий момент, когда они звонят мне и предлагают выпить, и я это делаю. В мусорном ведре.
Есть три друга. Одна четверть, все немного высоко: -Дой член будет бежать. Большой день. Иди ты. Короче говоря, девочка, что произошло.
Популярные анекдоты про друзей!
Две подруги: — Знаете, что может быть хуже мужа, который не приходит домой вовремя? — Что? — Муж, который приходит не вовремя.
— Вчера я встречался со своей невестой … — И что случилось?! — Видите ли, я решил быть честным с ней до конца… Я сказал, что до него у меня было тридцать девушек Асини. Она молчала… Затем она сказала, что принимала наркотики в течение восьми лет. Она молчала… А когда она заговорила об алкоголе и групповухе, она подняла глаза … — И она ушла? — Нет … Я просто подумал — жизнь очень интересная штука… Я трахаюсь с этим парнем.
Лучшие шутки про друзей!
— Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что ты будешь женихом. Шутка.
— Самый важный элемент в диете для похудения — это мечта! — Что это за сорт? — Она не успела заснуть — ей надоел торт!
Ржачные ребята шутят про строительство!
— Почему это работает? Девушки умницы, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-то глупые, не обремененные ни разумом, ни моралью, все связаны. Что за жизнь. Вы замужем? — Да, это так! — Поэтому я должен сказать…
Два друга разговаривают по телефону. Одна вторая говорит: — И я рассталась со своим мужем! — Почему7 — а вы можете жить с человеком, который пьет, курит, сквернословит, находит недостатки во всяких мелочах. — Нет. — Ты, он не мог вынести
Свежие анекдоты про строительство!
— Теперь я больше не буду с энтузиазмом ждать шагов и звонка в дверь в семь часов вечера! — Боже, что случилось? -। И для него в гостиной больше не будет полумрака. — Кто ты? -। Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и говорить мне нежные слова, как делал все эти годы! А сегодня я сожгу все его любовные письма! «Ты собираешься порвать с ним?» — Нет! Я выйду за него замуж!
Две девушки разговаривают: — Как ты думаешь, кого мне одеть на Новый год, чтобы я всем нравилась? — Селедка под шубой.
Лучшие шутки про друзей!
Есть люди, которые что-то говорят, а им вдалбливают «мне нравится» и цвет@здец всем.
— Чем вы занимаетесь на работе? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Ты еще не ударил в дуло? — Пока нет. Я акушерка в больнице.
Друзья-подруги
У Рабиновича не было врагов, но он очень ненавидел всех своих друзей.
Hopscotch
ЛОР-врач на приеме. Приходит к телу: — Доктор, у меня проблема. — Производительность. Друг отбрасывает член за членом, весь синий и приплюснутый. Врач в шоке: — Вы, наверное, к урологу ходите? — Доктор, мы понимаем, что раз в неделю мы ходим в баню с друзьями — опять же, скорее всего, вы венеролог. — Поэтому мы играем в «Попрыгунью» в ванной. Суть игры. Встаем, кладем концы на табуретку, ведущий кричит & quot;хоп" и бьет сковородкой по табуретке. Тот, кто успел — удалил, а тот, кто не успел — ударил. — Вам нужен психотерапевт! — Да, вы можете уничтожить его! Ты мне нужен, я не слышу прыжков!
Женская интуиция
Я поражаюсь женской интуиции. Он взял телефон друга, чтобы позвонить, потому что мой был уволен, а жена говорила, что я идиот. Он поднял трубку, и я, не успевшая ничего сказать, услышала: & quot;Да, мой несравненный жеребец& quot; Так вот как он узнал, что я звоню?
Три письма
Два друга разгадывают кроссворд: — слушай, слово из трех букв: long, hard, & quot;th & quot;ends it? — мужчина! — Именно, & quot;кий" ;, dyke lastik.
Ракетное топливо
— Саня, мы вчера пиво пили? — Питье. — Вы пили водку? — Напиток. — А коньяк? — Напиток. — Ты пил ракетное топливо? — Напиток. — Вы ходили? — Нет!? — Саня, не уходи, я звоню из Токио!
Гинеколог
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где. Не радуйся, не радуйся! Поэтому я сразу скажу об этом на работе.
Развод
Зал суда. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем? । Мужской голос: — Да, никто ему не подходит.
Новый год
— Где вы будете встречать новый год? — Да, в одноклассниках наверняка встретятся друзья.
Феномен веса
Господи, если ты не можешь заставить меня похудеть, сделай всех моих друзей толстыми!
Домашний телефон
— Андрюха, ты где? — Все — все, брат, вот — вот! — Ты халтурщик, я звоню тебе на домашний телефон.