ЮМОР YAXY.RU
Вовочка бежит из школы домой и кричит: — Мама! У нас глупый учитель! — Почему? Мама удивлена. — И она не может, подумать только, отличить «Марс» от «Сникерса» без обложки!
Вовочка и папа вместе поехали на море. Пока Вовочка плавал, папа любил. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был очень смущен и стал извиняться, что он только откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю. В прошлом году мою маму также воспитывали разные дяди. А когда у одного из них сломался насос, ему пришлось пустить кровь.
Учитель биологии рассказал ученикам о вреде алкоголя, он взял червяка, бросил его в бокал с вином — тот умер. Бросьте червяка в стакан с водой — он выживет. — Дети, какие выводы можно сделать из этого? Вовочка: — Употребление алкоголя не вызывает глистов!
В школе на уроке: — Ну-ка, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — запутавшаяся женщина. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не все его любят, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — дальнобойщик. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Какая у тебя куртка и из чего она сделана? — Изготовлен из ткани. — Правильно; из чего сделана ткань? — Шерсть! — Отлично! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Какое животное подарило вам куртку? — Отец.
На уроке учитель помещает предложение: — Мышь царапается в углу. Маленький Джонни протягивает руку и спрашивает: — Марванна, кто такой Вуглускер?
— Мама, сегодня мне позвонил директор школы и спросил, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказала, что была единственным ребенком в семье. — Ну, Вова. Он не возражал? — Нет. Она ответила: «Слава Богу!»
Учителя говорят ученикам: — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он подарил бы нам, если бы был здесь. Маша отвечает: — Мой отец — банкир. Банкир. Если бы он был здесь, то подарил бы каждому новую блестящую монету. Петя отвечает: — Мой отец — пекарь. Бейкер, Нанбай. Если бы он был здесь, то угостил бы всех свежим печеньем. Вася говорит: — Мой отец — бухгалтер. Б-у-г, нет, подожди, б-у-х-а. Учитель остановил его и сказал: — Сядь, подумай еще раз. Говорит Вовочка: — Мой отец — букмекер. Букмекер. Если бы он был здесь, то дал бы 20 к 1, что Вася не может правильно написать «бухгалтер».
— Машенька, кем ты будешь на каникулах? — Я надену белую шляпу с длинными ушами — я буду кроликом! — Вы Вовочка? — И я уже приготовил коричневый костюм. -। — Г. Я испорчу всем праздник!
В школе молодая учительница впервые ведет уроки. Друзья, давайте познакомимся поближе! радостно объявляет она. «Вот ты, сынок, как тебя зовут?» — Петя Иванов! — А ты, девочка? — Маша Петрова! — А ты, парень? — Вовочка! — А фамилия? Учитель спрашивает. — Ну, знаете, у меня есть такое прозвище. А что вы кладете в рот каждый день?! — H-EV, или что?! — Нет, Лошечкин!
Первоклассник Вовочка возвращается из школы 1 сентября. Отец спрашивает его: — Сын, чему ты научился? — Я научился писать! — В самый первый день? Какой ребенок! Что еще вы написали? — Откуда я это знаю? Я еще не научился читать!
У входной двери стоит Вовочка. Подходит к нему какой-то человек и спрашивает: — Папа дома? — Да. Говорит мужчина, но никто не открывает. Потом он оживленно говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?» — «Не знаю. Я здесь не живу.
Идет по школьному коридору, напевая про себя: «Где логика. Где разум? «Режиссер встречает ее: — Почему вас нет в тексте?! — Поэтому они выкинули меня из текста. — А в этот раз? — Поэтому я спрашиваю — где логика? Где причина того, что я пукнул в тексте, и меня выгнали, а они меня бросили.
— Дядя доктор, может ли семилетняя девочка забеременеть? — Не могу. — БИНДЕЛЬ!
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: — А правда, что у меня лицо как@Пу, а то вся школа скажет!? Мама отвечает: — Нет, что ты, ты самая красивая! Вова решил спросить у бабушки, мама ответила то же самое и папа то же самое. Вова решил пойти к деду, — дед боролся за приз, он не будет модернизировать, расскажет всю правду, а дед хорошо почистит колодец! Вовочка подходит хорошо и кричит: — Дедушка-а-а-а! Дед отвечает испуганно: — Не трахайтесь здесь, не трахайтесь!
Школа. Учитель: — Дети составляют предложения со словами: Тиски и кувалда. Петя: — Рабочий зажал заготовку в тиски и ударил по ней кувалдой. Учитель: — Молодец, Петя. Маша: — Кувалда — это рабочий инструмент, с помощью которого можно сделать нужную деталь в тисках. Учитель: — Молодец, Маша. Вовочка: — А в стихах это возможно? Учитель: — Давай, Вова! — Если засунуть рака, — и зажать соски в тиски, — & ^оставить нас стоять ^ и $ D кувалдой прилететь к куску.
— Вовочка! Почему ты пошел в спортзал вместо того, чтобы пойти в школу? — Марья Иван, вы согласны с постулатом: «Знание — сила!» — Согласен! — Вот как можно накачать знания!
1 сентября 1946 г. Первый урок в школе. Учитель спрашивает детей: Кто помогал фронту? Машенька: — Я мылась в больнице из ножных тряпок! Учитель: — и что вам сказали бойцы? Машенька: — спасибо доченька! Петенька: — а я майорку бойцам послал! Учитель: — а что написали вам бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табак! Вовочка: — а я солдатам гранаты принес! Учитель: — Вовочка, ты герой! Как солдаты могли бы отблагодарить вас! Вовочка: — да, они мне сказали: — х, да, ЭТО ХОРОШО вольдемар.
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна: — твой Вовочка вчера такую муху на парте дернул — я мимо проходила, всю руку отшлепала! Мама: — Что это! В туалете нарисовали такого крокодила, что я полетела к вытянутой двери! Папа: — Это все ерунда! Он нарисовал на стене такую женщину, что потом соседка рассказывала в своем дворе, как ее нарисованный мужик трахал!
Выходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Папа, тебя на минутку позвали! Отец спрашивает: — Какая еще сборка микроавтобусов? — Если вы и учитель.
Отец Вовочки на родительском собрании:- Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое вылетел. Учитель физики со своего места:- Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
— Вовочка, назови основателей российского коммунизма. — Марьявна, я точно не знаю, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.
1 сентября будут найдены два первоклассных человека — как вы. — Хорошо и тебе: — Да, Вовочка Таку минет сегодня в холле: -)) — и что такое лобби? : -()
Паспорт в школе в классе поющих музыкантов. Учительница позвала Вовочку. Каких музыкантов вы знаете? Но Вовочка не учил. Он встал и посмотрел на своего друга. Он взял книгу и положил ее на стол. «Ба, — сказал маленький Джонни. «Хорошо, — сказал учитель. Друг вырвал лист бумаги из блокнота. «Лист», — сказал маленький Джонни. «Ну, и», — спросил учитель. «Член», — говорит маленький Джонни. А учитель ему: — Не члены, а Хренников, а ты, Петров, сними таблички.
Уроки русского языка. Учитель проводит диктант: — Жаба прыгнула в половую щель. Вовочка: — хаха, хаха! Учитель: — Завтра папа идет в школу! На следующий день приходит папа, учитель рассказывает им всю историю, папа тихо опускает очки и говорит: — Жаба в коте, родной!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и обнаружил, что его отец сидит на кровати и натягивает презерватив на причинное место. Один, пытаясь скрыть свой торчащий член презервативом, сложенным пополам, выглядел так, будто заглядывал под кровать. — Папа, что ты делаешь? серьезно спросил Вовочка. — Да, я видел, как мышь проскочила под кроватью… — Отец не был удивлен. — И ты должен был трахнуть его, очевидно?
Для Вовочки родители не приходят в детский сад надолго. Наконец учительница говорит: — Ну, что делать, я тебя сегодня домой заберу… Дома она лежала на кровати, Вовочке поставили раскладушку. Вовочка: — Но мама всегда сажает меня рядом с собой. Ну, учительница придвинула раскладушку к кровати, а Вуочка говорит: — А меня мама всегда кладет на свою кровать… Учитель: — Ну, Вовочка, я тебе не мама, спи… — Нет, мне так страшно, я сейчас заплачу! Ну, что делать, я положу его на свою кровать. Вовочка: — а мы с мамой всегда спим голыми… — Нет, Вовочка, это совершенно невозможно. Я не твоя мать, может, ты так спишь? — Нет, я сойду с ума, я разбужу весь дом… Ладно, ладно. Чуть позже. Можно я покопаюсь у тебя в пупке? Когда я не могу заснуть, мама заставляет меня копаться в своем животе….. — Ну, Вовочка, только тогда сразу ложись спать… … Ой, Вуочка, пупка больше нет! «Заткнись, дура, это не этот палец!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусает, а другой сосет. Кто из них женат? W (смущенно): Ну, я думаю, он отстой. В.В.:- Марья Ивановна, у которой кольцо на пальце, замужем, но мне нравится ваш образ мыслей.
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почему у нашего папы две кошки? Мама: — Что ты Вовочка, у нее такая же киска, как у тебя. Вовочка: не два! Когда мы были с ней в ванной назавтра, у нее была маленькая киска, а вчера, когда она забирала меня из садика, она чистила зубы большой киской для нашей няни, тети Люды….
Вовочка и папа вместе поехали на море. Пока Вовочка плавал, папа любил. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был очень смущен и стал извиняться, что он только откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю… В прошлом году несколько дядей даже обогнали мою мать. И когда у одного из них сломался насос, ему пришлось взорвать его…..
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж умер от своей лошади? Вовочка, вид из порножурнала: — Катарина вторая! Как поживает Екатерина II? — Вы, Марья Ивановна, приняли бы ЭТО — вы бы сразу же вспыхнули, но она все же выдержала это…
Марья Ивановна преподает русский язык в начальной школе и дает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, значение которого будет чем-то очевидным, но в то же время невероятным, например, и.#171;СОЛНЦЕ», он далеко — он прозрачный, но очень горячий — невероятно! Отличники шепчутся, думают, а Вовочка с последней парты тут же вытягивает руку — Ну, рассказывай, Вовочка! — Ножны — Торт… Да! — Хм, что тут очевидного — невероятного? — Учитель спрашивает — постоянно мокрый — очевидно, не чувствую ржавчины — невероятно! Вовочка снова протянул руку, Учительница осторожно позвала его: — Член — X..J! — Вова отвечает — Хм, а что такое очевидное — невероятное? — спрашивает учительница — ни рук, ни ног — очевидно, но — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка уже готов сказать очередное слово, учительница смущается: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь жаргонные слова — Нет, Марья Ивановна, это хорошее слово, клянусь! — Ну, говори! — планета Земля Учитель любит просить оправдать внимание класса — раунды — очевидно, но трахаться в каждом углу — невероятно!
Отец отправляет Вовочку в пионерский лагерь, дает ей денег и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, куда положил деньги, не пиши женщинам, пиши потерпевшему»»Сын пишет первое письмо: кино — 10. театр — 5. охота — 6 рублей Второе письмо: кино — 0. театр -0 ремонт ружья — 600 рублей
Сидит семья Вовочки за столом — ужинает, Настроение хорошее, говорят о делах, о том, что у кого случилось за день, а Вовочка молчит, ничего интересного с ней за день не произошло А ты об этом — Ну, хочет что-то сказать, а нечего И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — а я стихи пишу! Ну конечно, всем предлагают почитать стихи — а вы не обидитесь? — нет! И тогда он начинает читать: — у нашей мамы есть вертолет: она всем дает, а папа — вот (и показывает рис.) Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, все смеются, Маленький Джонни продолжает: — папа тоже вертолет: он всех трахает, а вот мама (и показывает рис. ) Папа присоединяется к маме, сочувствуя сыну и маленькому Джонни: — Моя сестра тоже вертушка: курит, пьет и в рот берет… Все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед, смеется, а Вовочка: — Дед тоже вертушка: Член большой, а не встает! Тут дедушки умолкают, такая зловещая тишина — Что будет дальше? И Вовочка встал из-за стола: — Вова тоже вертолет: засыпает хаотично…
Вовочка жил, конечно, в Киеве, На уроке математики в украинской школе учительница вызвала Вову к доске: — пиши, парень, пить плюс пить плюс пить Будут ли заносы? Быстрее пидор, парень! Маленький Джонни: — ты владеешь пьедрачуем, козел!
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у него много денег? — Это ложь! Я дружу с ним, потому что у меня нет ни цента.
Бабушка Маша приходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в подъезд, а там твой Вовочка поставил мою Машу на колени и начал гладить ее киску по лицу, ладно, ладно, в рот попала, а если бы в глаз?!
Первоклассник Вовочка не может прочитать слово «ноги». Он читает по слогам: н, «но», Г, А-«ха». — И что же произошло? — Карандаш. — Подумайте хорошенько. Это то, что у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Уроки пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: — Каких музыкантов вы знаете? Но лидер не учил. Стоит и смотрит на соседа по столу. Он взял книгу и ударил по столу. Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. И кто? Друг нарисовал листок из блокнота. — Лист. — Хорошего побольше. — Члены семьи. — Не член, а Хренников. А ты, Петров, сними табличку.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает с интонацией: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступе. Петя предлагает: — то же самое, что и вы! Вовочка доволен: — Угол хороший!
Учитель написал дома сочинение на тему «Весна». Он спрашивает Вовочку: — Прочитай нам свое. Вовочка начинает: — Весна пришла. Почки набухают на деревьях. Волки трахаются на льду и осторожно плавают по реке…. Учительница со скрипом в писке: — Вовочка, не удобно! — Конечно, Марвана, лапы бегут!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Ты куда, Вовочка, идешь?» — В бордель. Тетя тут же дала ему возмущенную пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?»- Да вот, в публичный дом иду. Дядя дает пощечину по правой щеке. Идет Вовочка и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так спешишь? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получает две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяйку приюта: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти! Затем Вовочка делает несколько пощечин одновременно. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Дедушка, в следующий раз следи за своей шляпой!
Учитель в школе: — Дети, какие наркотики вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Джулия: — Активированный уголь… Вовочка: — Виагра … -। А скажи мне, Вовочка, что это за Виагад? — Откуда? — От диареи! -। Например, от диареи? Почему вы так думаете? — А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «Давай, принимай Виагап, может, эта ерунда тебя закалит…».
Вовочка приходит домой из школы тупой. Его отец спрашивает: — Ты такой грустный? Вовочка говорит: — Герпес зовет тебя в школу … Отец: И что произошло? Вовочка: «Да, учительница биологии показала попу птицы, а я не ответил…. Открывается школа: в дверях голая задница учительницы и голос взрывается:» Угадайте, кто был отцом. » «» «
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил откладывает яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Они ему не нужны…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет по-казахски? — Байер. — Правильно, сколько будет два? — Байер, Байер. — Ну, а три? — Байер, Байер, Байер. — А сто? — Это долгая история.
Школа. Существует урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу: «5 птиц сидят на дереве. Приходили охотники и стреляли. 3. Сколько осталось на дереве птиц? «Вовочка дергает его за руку: — Мариванна, ни в коем случае — они улетят после звуков выстрелов! — Вовочка, как бы они себя не вели, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравятся ваши идеи. Садись. Ну а Вовочка конечно же весь вспылил от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить…. — Мариванна, ты можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий лижет и кусает. Так кто из них женат? Учительница опустила глаза и покраснела: — Хорошо… Тот, кто лижет. — А здесь нет. Тот, у которого на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших идей.