Про гинекологов анекдоты
Гинеколог: — Со сколькими мужчинами у вас был секс? — С пятью или шестью. — Не очень. — Да, пару недель не спрашивал.
«Зачем ты послала ему порно!» Что ты забыл, она же гинеколог! Все, что мне оставалось сказать, это — за работу!
Женщина обращается к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: — Что случилось? — В 11 лет моя дочь рожает! — А ты сколько? — Двадцать два. — Так о чем вы беспокоитесь?
Мама всегда выбирает из пациентов очень застенчивого гинеколога.
Очень красивая женщина приходит на прием к гинекологу. Врач просит ее раздеться. Затем, не задумываясь, он шлепает ее по бедру. «Вы знаете, что я делаю?» — Да, вы проверяете, нет ли у меня ссадин или варикозного расширения вен на ногах. «Правильно», — говорит врач и начинает ласкать ее грудь. — Ты знаешь, чем я сейчас занимаюсь? — Конечно. Проверьте, нет ли уплотнений в груди. «Правильно», — сказал доктор и решил пойти на скамейку WA. Он забрался на пациентку и занялся с ней сексом. — И теперь вы понимаете, что я делаю? «Теперь у тебя герпес и гонорея, за которыми я к тебе приходила».
Во время осмотра гинеколог попросил Лейна убрать руки с головы.
— Девочка, как ты смеешь, надень мои штаны прямо сейчас! — По моему мнению, Вы являетесь таким гинекологом.
Вы не могли понять этих женщин: Женщина пришла к гинекологу, он мужчина, и женщина говорит ему: «Я хочу, чтобы вы меня осеменили.»- Искусственно? — Конечно! Так что выпиливайте лобзиком, как ему нужно.
Основные методы лечения заболеваний у гинеколога в возрасте: 14 лет: «Ну, появится мальчик — и все пройдет» 20 лет: «Ну, родишь — и все пройдет» 27 лет: «Надо родить еще — и все пройдет» 38 лет: «Ну, что делать — возраст, все уже родили»
Как известно, люди хорошо знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Известный гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать по линии аборта.
— Кто был вашим первым мужем? — Пока никого. — Ты девственница? — Я гинеколог.
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. — Доктор, вы просто волшебник! Доктор, скучающий за столом, в замешательстве почесал голову: — Ну, раздевайся и иди в кресло! Он выполнил приказ. Доктор подошел к креслу, осветил промежность и радостно сказал: — Ксюшенька! А я ждала тебя. Такой здоровый румянец! Я бы никогда не узнала вас без знакомой прически.
«Доктор, в прошлом месяце вы установили внутриматочную спираль.» — Вас что-то беспокоит? — Да. — Что? — Чушь!
— Коллеги, а в какой области медицины вы являетесь экспертом? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Потом сосед.
Если проктолог называет гинеколога «форвардом», то гинеколог проктолога — «жнецом».
«Дорогая, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? «В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! — Конечно, потому что я — обычный пользователь, а он — система.
— Скажите, делаете ли вы селфи на работе и выкладываете его в Instagram? — Нет, со мной этого вроде как не произошло. «Но многие так делают.» — Видите ли, дело в том, что я гинеколог.
В поликлинике я увидела надпись на дверях — «Осмотр гинеколога». Интересно, смотрит или показывает.
Самые любопытные люди в мире — это гинекологи. Расскажите им все, да покажите, дайте потрогать.
— О, как красиво! Вы можете гладить, но не можете кусать? — Простите, вы точно гинеколог?
Гинеколог спрашивает молодую красивую пациентку: — Вы много теряете во время менструации? — Тысячи 200-300, врач.
Разговор между двумя друзьями — Вчера я предложила сходить к гинекологу — Что это такое? — Он сказал, что не берет домой с работы. —
Приходит бабушка к гинекологу: — Доктор, мне пора умирать, а я девственница, вы можете меня оклеветать? 100$ женщинам! Врачу лень возиться со старухой и он передал ее практиканту Практикант пошел с ключами в соседний кабинет и они ушли с бабушкой В конце смены — врач, вспомнив про бабушку и практиканта, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабушки нет, а студент сидит на кушетке завернутый в простыню и курит — Где бабушки? — Спрашивает врач в ужасе: «Я ходил на седьмую сотню», студент спокойно отвечает
Жена вернулась из отпуска Сосед шепчет тайком и злорадно: — а твоя жена каждую ночь ездит … — А что в этом плохого? Она гинеколог, поэтому взяла работу с собой!
На самом деле, популярная поговорка «Голова ползет, а остальное ползет» была придумана акушерами.
Разговор двух подруг: — Вчера мой гинеколог узнал меня в магазине — В следующий раз надевай длинную юбку.
— Если вы долго смотрите в бездну, вы начинаете смотреть в бездну — Доктор, вы гинеколог?
Женщина входит в кабинет гинеколога Гинеколог ложится на спину на пол и приказывает: — Так, одевайтесь! Теперь давайте медленно раздвинем ноги над me….. Медсестра шепчет глупому пациенту: — Делай, что он говорит! Он недавно окончил медицинский институт и работает гинекологом, до этого он был автомехаником.
Очередь к гинекологу бежит Женщина: — Я просто обязана спросить! Тетенька из очереди: — а покажите нам!
На вопрос «Где?» пылкий, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров
Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных женщин, акушеров Читайте самые свежие анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях
— Здравствуйте, я Женя, умный гинеколог — в чем фишка? — Я не гинеколог!
Супруга испытывает легкий дискомфорт Симптомы точно такие же, и жена идет к врачу, чтобы сэкономить время Он возвращается и радостно говорит: — Дорогой, мы беременны. —
На женской сцене: — Почему гинекологи вообще выходят или разевают рот, когда пациентка раздевается
Когда «Трудовик» умирает, все фекалии его учеников сияют перед его глазами Забота гинеколога обычно неописуема
После слов жены: «Что-то мне хочется соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок
Одноклассница сделала фотоальбом о своей беременности и назвала его «В ожидании чуда». ❶ : Чуда не будет, вы родите самого обычного ребенка Чудом будет, если вы родите маленького белого пони, о котором мечтали в детстве!
Вчера ездил с женой в роддом, посидел в очереди, насмотрелся ….. Им просто все равно, кто
Докладчик на медицинской конференции: — Какой бы глубокий вклад ни внесли урологи в науку, возможности гинекологии поистине непостижимы
Пришла к гинекологу на осмотр, лежу в кресле и вижу, как врач осматривает татуировку на моем колене: «Куда вы смотрите, доктор?».
— Дорогая, у меня две полоски! — Вы беременны? — Нет, черт возьми, я бурундук!
Никто так не скучает по женщинам, как гинеколог
— Давай, раздевайся Ты точно гинеколог? — Нет, я сантехник, а гинеколог пьет кофе в «Лауре». —
— Первое, что я увидела в своей жизни, были добрые глаза моего дяди, гинеколога. — А через месяц я родилась…
Врач заполняет карту беременной. — Таким образом, согласно анализу, все является негативным. Алкоголь, курение, наркотики? — Нет. Покидали ли вы страну за последние 6 месяцев? — Нет, а до этого — нет. — Какой номер беременности? — Первый. Сколько было сексуальных партнеров? «Я самый скучный человек в мире». — Конечно.
Две подружки разговаривают. Эти таблетки для беременных очень эффективны. Я уже на четвертом месяце. «Разве вы не сопротивляетесь себе?» — Нет. Неделю назад я был на шестом месте.
Анекдот про гинеколога. Шутки про гинекологов, прикол.
— Я думаю, Сара мне изменяет. Может, отвести ее к гинекологу? — И Шо он там увидит — список поступивших?
— Сёма, я ходила к гинекологу! — Да, Роуз, давай! Покажите их всех там!
На вопрос «Где?» раздражительный, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
— Изя, ты собираешься стать гинекологом, как папа? — Нет. — Будете ли вы командиром, как дедушка? — Даже нет. (Из пьесы: «ни в ф*к, ни в Красную Армию»).
Жена вернулась из отпуска. Соседи шепчутся тайком и злобно: — И каждый вечер ваши жены бегут… — А что в этом плохого? Она гинеколог, поэтому она взяла работу с собой!
— Изя, ты собираешься стать гинекологом, как папа? — Нет. — Вы хотите стать командиром, как дедушка? — Даже нет. Отрывок из спектакля «Ни в ж*пе, ни в Красной Армии».
Женщина: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз я должна надеть длинную юбку.
ЛОР-врач и гинеколог пили всю ночь, а утром пошли на работу. В ЛОР-отделении никого нет, но у гинеколога много пациентов. Гинеколог звонит Лор и говорит: — Слушай, помоги, давай быстро освободимся и продолжим банкет. Хно говорит: — Что вы, я ничего не могу сделать! — Да, что тут уметь, — говорит гинеколог, — вы просто смотрите и записывайте. Так они решили. Первая тетя приходит к ЛОРу, забирается на стул. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажи «а». Тетя говорит «а». — Женщина, я не для тебя, — и записал что-то в своем блокноте. Он снова смотрит, смотрит и говорит: — Скажи «Б». Тетя говорит «Б». — Женщина, я не для вас, — говорит ЛОР и снова записывает это в блокнот. Он снова посмотрел и сказал: «Скажи: «а». Тетушка «К» говорит. — Женщина, ты можешь молчать! — ЛОР ругается. Затем женщина кладет свою одежду под мышку и убегает. ЛОР подождал, больше никто не пришел. Она выглянула в коридор, там никого не было, и только уборщица натирала пол. Она сказала ему: — Тетя Яр, здесь было много женщин, куда они все делись? И он сказал ей: — О, моя дорогая, тогда одна из ваших контор вскочила и закричала: — Женщины, спасайтесь! Здесь новый врач учит Пи ** говорить, она сможет рассказывать такие вещи.
Почему вы стали врачом? Почему хирург? — Ну, потому что я очень веселый для проктолога и очень чувственный для гинеколога.