Про анекдоты
Попытки философов понять природу шуток были настолько безуспешными, что каким-то образом появился фантастический роман о том, как исследователи всерьез озаботились выяснением того, кто же шутит? Потому что никто никогда не сможет сказать, что сам придумал анекдот, или знает кого-нибудь, кто придумал хотя бы стоящий анекдот. И настойчивые исследователи наткнулись на не совсем профессиональных конспирологов, которым удалось расколоться: они оказались инопланетянами, которым было специально поручено провести эксперименты над популяцией людей, используя в качестве тестов имплантированные анекдоты. Ну, примерно как наши физиологи проводят эксперименты на бабуинах, внедряя в их неуклюжие извивы отдельные человеческие интеллектуальные задачи. Вот как.
И вот сегодня в народную культуру хомса сапиенса внедрено столько анекдотов (http://anekdoty.ru/), что сборники их появляются с неумолимой частотой, и можно фактически научно подсчитать, сколько людей смеются над какими анекдотами.
Ну, если не напрягаться с позиций философии, пытаясь разобраться в причинах и следствиях воздействия анекдотов, а опираться на психофизиологию, в частности на периодизацию развития и сопутствующие характеристики проявления психики в них, то наибольший спрос на анекдоты придется на эпоху раннего выхода из-под авторитарной опеки доверчивого периода. Учиться и пытаться, пока еще не всерьез, нарушать догмы и заветы, твердо установленные взрослыми для обеспечения надлежащего послушания и беспроблемной жизни. Игровая проверка способностей, как бы ради забавы, шутки, близкие к истине, но вполне безобидные по последствиям, падения, катастрофы, неприятности, настигающие внезапно, но счастливо миновавшие, вызывают характерное психическое явление — смех, который имеет социально-коммуникативное назначение: «все в порядке, мой» и не требует долгого объяснения ситуации во всех тонкостях происходящего, для того и существует юмор, чтобы быть понятым с первого взгляда, без объяснений. Но есть люди, которые, кажется, слишком заняты чем-то другим, пока кто-то шутит, и они, кажется, не готовы правильно, ожидаемо ответить смехом, они не смеются. И бывает так, что человек по какой-то причине до сих пор не понимает природу условного символизма этой формы юмора. Это не значит, что он тупой. Это значит, что в этих вещах он еще не полностью вписывается в контекст общепонятного ответа. И если вы не запечатлеете его как инвалида в юморе, то рано или поздно он будет пронизан и, возможно, даже трансцендирован.
Юмор и Приколы
Анекдоты — И помните Фиму Некоторые люди — любят клизмы. Сколько бы доброты вы для них ни делали, все выходит через задницу. ****** Партия зеленых США предлагает запретить стигматизирующее слово «животное» и заменить его на политически корректное «скотиноамериканец». ****** Новости шоу-бизнеса. Гаррик Харламов по прозвищу Бульдог был укушен;
Анекдоты — Вовочка, я не понимаю, кто ты такой глупый
Анекдоты — Вовочка, ну я не понимаю, почему ты такой тупой Приходит первоклассник в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, а у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. За гражданином…
Шутки — День выдался хороший, но на всякий случай нужно выпить.
Анекдоты — День вроде бы прошел нормально, но на всякий случай нужно выпить. Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком. «Могу я потрогать ваш стояк?» Я бы предпочел услышать это из уст девушки, а не водопроводчика. Скрестить призрака с оборотнем, но это окажется подсказкой. Тот, который тащит за собой;
Еврейские анекдоты со смыслом
Еврейские шутки со смыслом летают аэрофлотом из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: — Вы собираетесь есть? Он: — И каков мой выбор? Стюардесса: — Да, или никто! Во время праздника пара удаляется в темную спальню. Шепот, шорох, сдержанные крики, всхлипы… — ах, Яша, почему ты & hellip;
Анекдоты — Маша, мне так одиноко, — жалуется подруга подруге
Анекдоты — Маша, мне так одиноко, «друг жалуется другу» Я ищу мужчину, способного стать для меня мужем, отцом моей дочери, сыном моего сына, племянником моей тети, а также моим собутыльником мужа. * * * Встретил двух школьных подруг, теперь деловых женщин. Один спрашивает другого: & Hellip;
Что самое трудное в вашей профессии, доктор? — Анекдоты
Что самое трудное в вашей профессии, доктор? — Анекдоты врач — пациенту после наркоза: — У меня для вас две новости. Начну с плохого: мы отрезали вам здоровую ногу. Но есть и хороший вариант: вы можете вылечить больную ногу. — редкое хобби врача и слезливого человека;
Что понимает муж? — Анекдоты
Что понимает муж? — Анекдоты один мужчина говорит другому: «Я не помню, чтобы обещал жене». или выпить два бокала пива и дойти до девяти или девять пинт и дойти до двух? — — — если вы также & hellip;
Анекдоты — Мальчик, что ты делаешь?
Анекдоты — Мальчик, что ты делаешь? Приходит 15-летний сын домой, приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: — Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она будет жить с нами на 8-м месяце беременности! Родители в шоке, в обмороке;
Студенты из совета дают лучшую философию. — Анекдоты
Студенты из совета дают лучшую философию. — Анекдоты — не интересуетесь ли вы спиритизмом? — Нет, я пью только сухое и пиво. — — — Коллега по работе решил рассказать, как на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Вся команда легла после первой фразы: — & Hellip;
Хорошо быть ежиком — никто не сядет тебе на шею. — Анекдоты
Хорошо быть ежиком — никто не сядет тебе на шею. — У меня семь пятниц на неделе: расслабляйтесь каждый вечер, как будто завтра суббота. Одиночество — прекрасная вещь. Но всегда должен быть кто-то, кому можно рассказать, что есть замечательная вещь — Одиночество. & Hellip;
Анекдоты и приколы про девушек
— Сколько стоит приличная девушка в постели? — В восемь, потому что в десять она должна быть дома.
— Не обращайте внимания на что-то важное, сколько вам лет? — А девочки, кстати, стесняются устанавливать возраст! — … Значит, вы тоже девочка.
Я слышал от полицейского, что они называют девушек крабами, и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки ходят писать на улицу, а когда полицейские светят на них фонариком, они начинают прятаться от луча, заползая в темный угол.
Девушка в McDonald’s: — Я получила двойной чизбургер, бигмак, большой заказ бесплатной картошки фри, молочный коктейль, три яблочных пирога и две порции пончиков. Официант: — Вы включаете липосакцию в счет?
Два факта о девушках: 1. Они часто бывают в плохом настроении; 2. И вы всегда виноваты в этом.
— Все люди — Свинья! — Сказала одна подруге другой. — Да? Тогда почему вы думаете только о них? — Я очень люблю животных.
Девушки, если вы хотите намекнуть о мужчине, то лучше сказать вам об этом прямо. Громко. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Теперь он наверняка заметит. Может быть.
— Какие девушки тебе нравятся, темненькие или светленькие, тоненькие или пышечки? — Голые лайки.
Две девушки одеваются в гардеробной. Один из них ставит семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первый: — Так как мой муж нашел их под кроватью …
У каждой девушки есть женщина в сумочке! Он разбрасывает жевательную резинку, портит наушники, прячет мобильный телефон, когда звонит, роется в бумагах и рвет их.#8230;
— Девочка, девочка, а сколько тебе лет? — 30. — А вы не дадите. Я дам.
Почему ты назвал ее мухой? — А пока она спит, с кем, то хнычет: « Ой, если я буду лечить, они меня точно домой попрут! »
Когда вы даете кость другому, это не значит, что он позволит себя ударить. Подумайте об этом, когда будете угощать девушку в ресторане.
Девушка звонит в салон красоты: — Извините и фотоэпиляция — Как вам? — В Photoshop …
Не пытайтесь полностью угодить девушке, у нее все равно есть воображаемый мужчина, который во много раз круче вас.
— Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете прекрасного принца? — Да. — Не за что. Я пришел. — Круто, а где принц?
Моя девушка говорит мне, что я инфантилен и безответственен. Но если бы Тамагочи не было со мной, он бы давно умер!
«Худенькие» Девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — Думайте о себе.#171;Жирными». BUT & 187.#171;Жирные» — Наденьте леопардовые леггинсы … И крааааситесь.
— Здравствуйте! Какая классная блузка! — Представляешь, а у меня под ней ничего нет! — Не переживай, вырастешь!
— Девушка, вы так быстро танцуете? Танец медленный. — Да, у меня нет времени. Я быстро танцую и иду домой.
— Девушка, я могу научить вас искусству любви … — А сколько денег вы намерены потратить на мое обучение?
Рассудив с девушкой, парень смотрит ей в лицо и расстраивается: — Ну, черт, разбаловал такого засранца!
Вчера в баре я увидел, как прыгающая девушка встала на стол и начала танцевать. «Хмм… Красивые ноги, » — — сказал я вслух. Она улыбнулась: — Вы действительно так думаете? — И все равно. В большинстве других масс они были бы давно разбиты таким трупом.
— Девушка, вы отправляетесь к следующему. Что ты на меня так смотришь? Я не буду с тобой встречаться. Я просто хочу знать, уезжаешь ты или нет. — Нет. Мы встретились. Теперь все …