Приколы с чебурашкой и геной. Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену
Чебурашка звонит Жанне: — Жанна, посылка прибыла. В нем десять Апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — не покажется ли десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От полномочного представителя до бессубъектного — один шаг! Чебуп сам по себе более вероятен. Положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобка надели боксерские перчатки и вышли на ринг. «Не бейте по ушам», — предупредил Чебурашка. «Даже по голове», — ответил Колобок.
Чебурашка и Гена упали в банкомат «Хаятт». — Жан, как ты думаешь, они нас укусят? — спрашивает Чебурашка. — Оставь меня в покое, попроси мышку. — Крыса, разве ты не знаешь, что они кусаются здесь, в Кпз? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена сидят в hysd.
Чебурашка кпойдоли отдается Жанне: У меня есть пенни. Подходит: — много ли это денег? «Снаружи», — отвечает Гена. Он создает: — много или мало? «Снаружи», — снова отвечает Гена. Он делает это снова: — HY — это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебыпашка Магаазин Ибап, очень, очень много. Он предлагает и вычитает цент. Она катится по нему. И он скажет ей: — Зачем идти пить, пойдем!
Чебурашка и Крокодилген сидят в милиции. Чебурашка плачет:
— Нет, они не жили! Чебурашка опять: — Жанна и Жанна, они нас победят? — Нет, они не живут, оставьте меня в покое! Затем из офиса выходит жираф. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил Жан поспорил с Чебурашкой. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и встал. Он хочет напугать Чебурашку. Заходит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И удалил его.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — А кишмиш есть? — Нет. — А булочка с кишмишем? — Есть. «Так налейте мне, пожалуйста, сто грамм кишмиша». «Ему налили сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, завтра. — Тогда остановитесь.
Чебудшка кпоходила отдается Жанне и завещанию: — Жанна, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной шлюхе, а потом всю ночь будешь мотаться под часами. — Жан, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Я отдам, иначе ты можешь отправиться со мной в психиатрическую клинику! — Жанна, ну, ай-вон, ну, я иду на последний! — Хорошо, хорошо, Бей! Жанна ложится ночью спать, а под дверью даже скелет: — Радуйся, зеленая, а то хуже будет. — это все? — Это я — Че-Бо-Рор.
Ген кокодила на пустой конопле сходит на нет. Шапокляк в Шеше У: — Жан, шухеп полиция! Гена покрыт коноплей. На минуту кажется — полицейских нет. Больше замен. У: — Жан, полиция! И снова ген отталкивается, он ползет в течение минуты. У: — Жан, снова полиция. Ху, Жанна застряла, смотрит — шапка падает и смеется: — Я тру, зеленая, Как ты танцуешь!
Чебупцы сидят в стожке и плачут. Приходит Жан: — Чеба! О чем вы плачете? — tpusyys Sliliai। — Ху и Х.. С ними! — Правильно, x… с demiiii.
Чебурашка и Гена сидят в гисде. «Жан, они здесь ударили», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру заталкивают верблюда. — Жан, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Жанна и Жанна! Давайте остановим черепаху! — Надо, Чебурашка, мы уже завалили старика Хотабыча!
Чебурашка: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. ЧЕБУРАШКА: — Ну, как убегать — так сладко, а как пить — так вышел, обвал — это ухо.
❶ Вроде как бежит к Жанне и говорит: — Жанна, Жанна! ④ Gebar so green, ohrig Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка приходит к Жанне и говорит: — Жанна, я повешусь. — Жан отвечает: — Виси, виси! Через некоторое время Жан приходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит за ногу — Надо повиснуть на шее! — Говорит Жан — Шея напряжена.
Жан читает газету ❶ Приходит: — Жан, а Жан! А малина красная? — Да. — И это в месте? — Нет — фи! Снова на Божьих коровах!
❶ Спрашивает: — Жан и Жан! Ползает ли султан по стенам? — Нет, черт возьми! Опять ел тараканов!
- Вперёд >
В 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода на экраны мультфильма об их приключениях Появление и Гены вновь подтвердило известность и даже некоторую «многогранность» персонажей — шутки были самые разные: и для детей, и для взрослых, и наивные, и скабрезные, и даже с откровенно уголовной баней
Детские анекдоты про Чебурашку и Жанну
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, у детей Смешные истории, в которых герои мультфильма являются героями, особенно понятны детской аудитории
Однажды Чебурашка и колобок боксировали ❶ Тут же сказал:
Чур, не бей по ушам!
Да, — в булочку ему — и на голову!
*** «Жан, — сказал однажды Чебурашка, — нам прислали десять мандаринов в посылках». «Обычно я делил поровну: Я взял восемь для себя и оставил восемь для тебя».
В каком смысле? Дадут ли восемь плюс восемь десять?
Я не знаю». Я уже съел свои восемь мандаринов.
*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, какие-то покемоны теперь в их сознании провели опрос — они показали, что наш русский Чебурашка на третьем месте!
Точно! И что вы спросили?
Какой ваш любимый покемон
*** Высоко, высоко на горе сидит голубь, а голубь Чебурашку спрашивает:
Подожди», — говорит Чебурашка — Уши не отдохнули. —
*** Крокодил Гена и Чебурашка отправляются в путешествие Гена состоит из букета цветов и торта Он сочувствует Ешастику — Я думаю, трудно воспитать друга — Жана! Он сказал — То, что я придумал! Вот так: приходите все сюда, я возьму цветы и торт, а вы возьмите меня на руки.
*** Купили мы как-то джинсы и Чебурашку Рояль и решили отнести его в Жанину квартиру, а квартира на десятом этаже, и конечно рояль не помещается в лифт они стали заносить Чебурашку и спрашивает: — Ой, Жанна, я тебе сейчас такую смешную историю расскажу «Выходи, — пыхтит Гена, — не с тобой». «На пятом этаже: — Жан, я знаю такую смешную историю». Хотите ли вы рассказать это себе? — Да, идите в ногу со своей историей! В итоге они заняли десятое место — Жан! Можете ли вы рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Жанна, и мы ошиблись входом. —
Для взрослых
④ О профессиях, пользующихся популярностью у взрослого населения страны
*** ⑦ Рассказывает что-то, рассказывает, а потом спрашивает: — Ты меня слышишь? «Жан, — сказал он печально, — посмотри на меня». «У меня есть выбор?
*** Крокодил в раздумье: — что-то я тебя вижу и не пойму, Чебурашка Тебя с 8 марта поздравлять или с 23 февраля?
*** Как только чебурашка разозлился на Гену и решил припугнуть его, чтобы тот повесился, в комнату входит крокодил — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее «Ну, давай, это моя табуретка!»- спровоцировал крокодила и отступил под ноги к Чебурашке.»
*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно говорит Гена, — просто загляденье, какая красивая девушка!»- Ты кто? — Он удивлен. — Он ужасен, как крокодил!
। И старуха Шапокляк
В анекдотах про крокодилов Гена и Чебурашка часто упоминаются как главные соперники прекрасной пары.
*** Однажды чапокляк говорит Жанне и Чебурашке: — Ребята, вы хотите быть дипломатами? Аида со мной! «Эй, — шепотом спрашивает крокодил у своего друга. — ‘Почему они взяли нас на фабрику чемоданов?
*** Несколько взволнованный Чебурашка прибегает: — Привет, Жанна, а я кто? — Ну, ты. Очаровательный зверек, мохнатый, подвижный, дружелюбный. — Но Шапокляк сказал, что я тюлень с крыльями.
*** На обочине дороги стоит Чебурашка, ходит теленок, в руке у него воздушный шарик и трубка. Вдруг навстречу ему шляпник: — О Чебурера, куда ты собрался со всем этим хламом? — Тогда Гена позвонил и сказал: говорят, возьми телицу, взорви и будь развалиной.
С другими персонажами
В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «уживаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.
Как-то крокодил Жанна остановилась и осталась ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.
*** Крокодилы Гена и Чебурашка были посажены в тюрьму. Он остается другом для всех:
Жан, они собираются нас пытать?
Я не знаю, оставь меня в покое!
И он не остается в стороне:
Жан, они собираются нас пытать?
Да, они не оставят меня в покое!
Затем в камеру вошел жираф. Дорожник Чебурашка:
О, Жан, посмотри, что они сделали с лошадью!
В какой-то момент в магазин забрались Чебурашка и крокодил Гена. Они рассеялись и нанесли полный удар.
Жан. — Вдруг Чебурашка закричал. — Тебе нужна обувь?
Я не могу, у них мусор.
О, я не могу, Жан, он ловит мои уши!
Окс, окс! — Дети громко кричали. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.
Каких мультипликационных героев вы любите с детства, которые запомнились вам на всю жизнь? Для меня лично — Чебурашка и крокодил Гена, за приключениями которых я до сих пор с удовольствием наблюдаю в свободное время. Эти забавные персонажи находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых лучших и необычных. Иногда старуха заходит в Шапокляк со своей Лариской, отчего шутки про Чебурашку и Гену становятся еще смешнее.
— Это короткие, даже ёмкие истории с быстрым смехом. С их краткостью и нелепостью могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних речь идет в основном об одном герое вперемешку с несколькими персонажами второго плана, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила генов этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.
Анекдоты про Чебурашку и Крокодила вряд ли можно представить без первого или второго главного героя. Ни крокодил жанра, ни Чебурашка, происхождение которого, конечно, неизвестно, не похожи на него. А если совместить тот же шапокляк, то анекдоты про Чебурашку и Гену становятся очень смешными. Старуха также не может фигурировать в анекдотах про чебурашку и крокодиловы гены. Только его упоминания достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену и в других анекдотах подобного жанра Гена выступает в роли смелого и нетипичного героя, а Чебурашка уже в роли слабого и спокойного. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Жанну заканчиваются неожиданно.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если в смешных анекдотах про Чебурашку что-то пойдет не так, это вызовет сначала удивление, а потом дикий смех. Ярким примером является анекдот про сотый этаж, когда Чебурашка насмехается над Геной, что это не тот самый подъезд, когда они уже дважды поднимались. Если взять анекдот про чукчей, то такой картины мы не увидим, потому что этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про чебурашку и крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете много смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также некоторые анекдоты из других классов с похожими персонажами.
Благодаря системе фильтров вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных картинок, которые будут смешить постоянных читателей.
Крокодил Гена заходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший парень, — хвалит продавец. — В вашем доме так много животных! — Нет, со мной живет чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он такой.
По саду бегают крокодилы Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает: — Жанна, что это такое? — Европейская красная ягода. — Гена, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.
Гена сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит вознаграждение. Гена говорит: — Знаешь, я могу просто дать тебе две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орёл и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка отвечает: — Давай посидим немного. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодилы плавают по реке Гена и Чебурашка. Гена говорит: — Я не буду плавать, Чебурашка, мои силы на исходе! — Генерал, да, мы прошли половину пути. Через минуту: — все, Чебурашка, я больше не могу. — Генерал, еще пять метров. Через несколько секунд: — все, Чебурашка, силы ушли. — Теперь, крокодил, плыви назад!
Крокодилы Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусных гонках».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это с зимы. — И это все? — И я чихнул в окно.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливаете? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля не имеет ценности. — Смех в ответ. — Тогда выпейте мне бак бензина, — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, генерал, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все желающие могут прокатиться на самолетах с выполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит перелет? — Гена спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и сказал: — Давайте сделаем это: Если вы кричите от страха во время полета — тогда платите, не кричите — это бесплатно! Ну, они сели. Пилот впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делает петлю — тишина позади, пилот рулит — тишина. Пилот в штопоре — без голоса. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смельчаки. Как Чебурашка гордится: — Да ладно. Но я чуть не закричала, когда Гена упал.
Чебурашка заходит в аптеку: — А липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он возвращается: — Есть ли липицин? — Никаких апельсинов. Еще час спустя. — А липицин не привезли? — Нет. Решили повесить на дверь записку: «Апельсинов нет». Через час снова приходит Чебурашка: — а ведь раньше были липицины.
— Генерал, вам нужны сладости? — Нет, Чебурашка. — Генерал, спросите меня сейчас.
Чебурашка пришел устраиваться на работу в компанию, подошел к директору: — Скажите, а Чебурашка у вас работает? — Так и есть. Чебурашка развернулся и ушел. Приходит он в другую компанию, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает: — Чебурашка, почему ты не работаешь? — Так вы же сами сказали, что Чебурашка у вас не работает.
Чебурашка спросил Гену у крокодила: — Жанна, а клубника такая красная? — Да. — Генерал, да еще и с черными пятнами? — Да. — Генерал, она все еще летает, да? — О, Чебурашка, ты опять ел окра!
Чебурашка приходит в магазин: На следующий день он снова приходит в магазин: — Дай мне двести камней. На следующий день приходит снова: — Дай мне двести камней. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — я бросаю в реку квадратный кирпич, и от него по воде расходятся круги.
Выходит Чебурашка из магазина и говорит Жанне: — Слушай, Жанна, там возле магазина люди яму роют! — Ну, как часто вы говорите Чебурашка, не люди, а чебурашки! — Ну, я говорю, что человек попал в яму.
Шапокляк бежит по улице с пачкой газет в руке и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек были одурачены. Крокодил Гена встречает его от Чебурашки: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продал им газету и продолжал кричать: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обманули.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас средство от моли? — Вот ты где, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять банок. Продавец очень удивился: — Зачем вам столько? — Да, вы понимаете, хотя я бросаю правильно, я все равно не всегда убиваю насекомое.
Чебурашка достал копейку и прижался к крокодилу Гене: — Жанна, копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Слишком много. Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Он взял несколько игрушек, подошел к продавщице и дал ей копейку. Недоуменная продавщица ничего не может сказать, а Чебурашка ей говорит: — Ну, мне долго ждать сдачи.
Крокодилы Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Гена отвечает: Чебурашка опять говорит: — Генерал и генеральша, я хочу сказать вам что-то важное. Гена тогда ответил: — Еще нет, Чебурашка, мы потянем — и ты скажешь. Тяни! Чебурашка и говорит: — Жанна, мы перепутали вход. Он опустил пианино. Мы пошли ко второму входу. Снова, из последних сил, они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: — Генерал, я должен вам кое-что сказать. Просто не беспокойтесь об этом. Жан спрашивает: — Ну, что еще? — Генерал, я пошутил насчет входа.
Чебурашка заходит в кинотеатр: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, впустите меня, я вижу одним глазом.
Крокодилы Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Жанна, может, сходим на концерт? — Чебурашка, но потом белым по белому написано, что концерт не для нас. А для флейты с оркестром!
Поздно вечером старушка идет домой через парк Шапокляк. Вдруг слышит: — Встать! Она остановилась. — Ложись! Ложитесь. — На колени! Поразительно. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, ты сердишься? Я здесь занимаюсь собакой, я понимаю — ты ползаешь.
Крокодил Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна и Жанна, почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вытащить ложку из чашки?
Врач говорит старухе-шапокляк: — Запомни, у тебя больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Миглес, может быть, вы все еще разрешаете лестницу? А потом меня пытали водосточные трубы.
Чебурашка подходит к Жанне и говорит: — Жанна и Жанна. Есть ли кишмиш с ножками? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена. Чебурашка говорит: — Эх, вот и я опять ушел от Тарканова.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка ушел, через час возвращается: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Тебе же сказали — бананов в аптеке нет! Ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Еще раз попросишь банан — мы тебе уши гвоздями к земле прибьем. Чебурашка ушел, через час возвращается: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Доктор Крокодил говорит Жану: — Тебе определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы вошли в окно!»
Чебурашка звонит по телефону крокодилу Жанне: — Жанна! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если их всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Жан!» Только мои восемь уже поели.
Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Жанна осталась дома. Вдруг раздается стук в дверь. Жан спрашивает: — Кто это? — Откройте, это Чебуратор!