Приколы про мужа с женой. Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно. Анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые вызывают смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории с очень остроумным и непредсказуемым концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не режьте его.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Значит, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?
3. Вчера в нашу квартиру проник вор. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что это такое! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно.
4. До замужества я и не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Снахо, ты хоть скотину покормил? Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!
8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если вам это подходит, мы сделаем это.
9. Она была настолько верной женой, что даже не давала своему мужу.
10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
12. — Здравствуйте! Уважаемые! Я хочу вернуться к тебе и детям! Что из этого? «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».
Смешные до слез анекдоты про мужей
13. Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую коллекцию смешных шуток и анекдотов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить неинтересные анекдоты от классных, и сегодня мы представляем только лучшие для вашего рассмотрения. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется вместе на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех, и помните, что такие шутки больше всего нравятся женщинам, так что вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы, что… …согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость передвижения средней женщины по магазину составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: «Дорогая, насколько крепким я должен сделать твой кофе? — Как бы сильна ни была твоя любовь ко мне!» — Значит, не добавлять воду вообще? Так ты будешь жевать?
На кухне стоит муж, лепит пельмени. Потом жена пьяная в хлам: «О, мы садимся на диету?». Муж: — Пьяный пьяница, опять пьяный! Лучше сходи к соседям за солью, в доме соль закончилась, ну, жена вышла во двор, оглядела ворота вдали, дай, говорит, перелезет через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Будучи в полной уверенности, что он находится на следующем месте, он поднялся, отряхнулся, постучал в дверь, вошел, — О, а у вас диета! Муж. — Вы видели окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, и мою мать — тещу украли. Не было более дорогих подарков …
Ната… Половина твоих друзей ходит с твоим животом. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
Папа, как я его получил? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а твоя мать — приемщицей на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Сначала моя жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал зелень салатом из помидоров, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей ягод. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, владеет домом, но мама владеет папой!».
Одна подруга сказала другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. -Что это? — Мы идем в магазин — я пытаюсь, он соглашается.
После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Жена и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на новолуние, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
Семейные отношения — вещь непрочная. В дополнение к положительным моментам могут проскакивать и отрицательные, такие как: ссоры, измены, крики и т.д. Все это очень печально, когда в жизни происходят такие случаи. Но… благодаря таким ситуациям, которые в основном складываются из шуток, которые можно прочитать на портале персонажа Рунета. В жизни каждой семейной пары случались курьезные случаи, смешные ситуации или наоборот грустные, вспомнив которые хочется их пересказать, но теперь в виде анекдота или короткой шутки! Сегодня мы представляем вашему вниманию смешные короткие анекдоты про мужа и жену. Естественные бытовые неурядицы, перераспределенные в юмористической форме, между мужчиной и женщиной — это классика!
Короткие шутки и анекдоты
Жена говорит мужу: «Мне нужно внимание и забота. Муж. Внимание… Я ухожу.
Если вы вышли замуж и у вас нет ни шикарной машины, ни бриллиантов, ни норковой шубы… поздравляю вас! Вы поженились по любви!
Муж советуется с женой: — дорогая, давай дадим твоей маме столько денег, сколько она обратилась. -Вот, 50 тысяч, что ли, дадим? — И что, ей было всего 50 тысяч лет, и она исполнилась?
— Андрюха и чем закончилась твоя очередная новая ссора с его женой? — Как — что? Она ползает у меня на коленях! — Что ты… и что она сказала? -Выгнав скотину из-под кровати, я теперь успокоился!
См. также.
«Дорогая, о чем ты думала, когда я пришел пьяный и с Фингалой?» — Когда ты пришла, Фингалы еще не было!
— Подумайте, я подарила своему мужу чесалку для спины. И что, ему это не понравилось? — Хуже! Этот придурок сказал, что я ему теперь ни для чего не нужен.
Муж: — Дорогая, ты знаешь, что наше дерево на 5 дюймов выше соседского? Жена: — Но это стоит дороже!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас разные религиозные взгляды. — А если конкретнее: — Он не хочет признавать меня богиней!
Муж и жена, один из сатаны? Наверное, да… Романтика супружеской жизни — это «они жили долго и счастливо и умерли в один день»? И если посмотреть на эту «клетку общества» с юмором, то получаются такие шутки и анекдоты про мужа и жену.
Утром жена говорит: — Ты опять разговаривал во сне! Муж: — Боже мой, я даже во сне не могу произнести ни слова!
Муж: Я дал тебе пальто? Жена: Поняла — Ты подарил мне зимние сапоги? — Ну, иди за своим сыном! Носки и крем для бритья?!
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вернулся из магазина, я заглянул в сумки, там была одна буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Папа, я боюсь, что никто не женится на мне. — Не волнуйтесь. Возьмите зелье вашей матери, обрызгайте им кого-нибудь, и вы будете ошеломлены. — И у нее есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько бы я ни смотрел на нее, я не вижу других причин жениться на ней.
Муж объявляет жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером. — Ты сумасшедший! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома нечего есть, у меня стирка — а он меня пригласил! Муж: — Правильно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он слишком много думает о браке…
Придя домой с работы, Петров находит записку от жены: «Жарь яичницу, я ушла к маме». Он не понимал, простила ли она его после вчерашней ссоры?
В автобусе. Жена мужу: — …ты мужчина, ты бабник, ты не упустишь ни одного пола! Женщина, стоящая рядом: — Простите, вы ссоритесь или рекламируете?
Один друг говорит другому: — Знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить один и тот же сантехник.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа отполировать ей ногти на ногах. Он долгое время отрицал, говоря: «Я не знаю как, и это не мужская работа». Его жена обиделась и пошла в душ. Она выходит из душа и видит, как ее муж полирует ногти, говоря: — Чего только беременные женщины не придумают…
Вы почистили вареные яйца для салата по указанию жены и не стали есть. Вы чрезвычайно самообладающий человек или, скорее всего, лжец.
На рынке женщина, нагруженная сумками, подходит к мясному прилавку, останавливается у свиной головы, напряженно смотрит и восклицает: «Черт, я забыла купить мужу сигареты!».
Стыдно?! Что ты знаешь о смущении?! Так однажды я назвал свою жену Олегом в постели ……. было стыдно!
Жена — мужу: — Где это было? — На свадьбе Коляна… Ты не представляешь, как все напились! — Ну, почему не представляю… Доставай фату.
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Она ему: — Все прекрасно, дорогой! Борщ сварили, отбивными накормили !!! Я протерла окна, а она занялась детскими вещами! Я сижу носки вяжу. Завтра, если ты снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью.
Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с диваном прожили вместе 30 лет и, тем не менее, идя по городу, всегда держите друг друга за руку! Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Жена играет с годовалым малышом в детской, а он завидует ему вслух: «Вот ему повезло: пуф, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… муж из туалета отвечает: «Имею право! У меня выходной!»
Муж — это человек, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую дрянь и, как ни странно, все еще живущей с вами…
Что с тобой не так, почему ты такой злой? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и разразился тирадой о том, почему я за три года так и не научил ее готовить фрикадельки!
Голодный муж приходит вечером домой с работы и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — У сына в школе наклейки за три четверти, пора платить за обучение дочери в институте, сообщение «Когда мы встретимся снова, мой Насопер? «Вы будете дополнением? — Спасибо, я уже наелся.
Хотите, чтобы муж шутил во время готовки, смеялся и вертелся где-то рядом? Пригласите симпатичную подружку в мини-юбке помочь вам на кухне.
Жена мужа: — Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить козу.
Пьяный муж пришел домой и наткнулся на сук возле дома — обиделся, разозлился и думает : — Ну, сейчас пойду домой, сфотографируюсь и выпью рептилию… Прихожу злой и кричу : — Жаааа! Где ты пил?! Выходит жена: — Я нигде не пила! Я сам напился блинов! — Ну, что ты гонишь! Я спрашиваю, где ты пил!!! — Ну, сосед выпил! И что? — Как сосед!? Почему вы отдали ее ему? — Я не давала ему! «Ну, как же ты не дала ему, если ты пила из нее?» — Ну, я дала ему! Откуда я знал, что он так раскололся…
Приходит жена с сумкой, заходит в прихожую: — Дорогой, это ты. Достает из сумки пиво, воблу, крабов. — Почему ты, милый, не смотришь футбол? Вы готовите какую-нибудь вкуснятину? Муж: — Сильная? Жена: — Ничего особенного, милый: фара, броня и капюшон…
Жена мужу: — Мне нужно так много денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на осветление, на косметику …. Муж: — И мне повезло! Я родился красивым
Дорогой! Вы когда-нибудь видели, чтобы 50 000 долларов были раздавлены? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Вчера приготовила мужу завтрак …. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые мне нужно научиться готовить… Сегодня купила шов на Каме. Я сижу, отмечаю…!
Жена спрашивает мужа: — Ты меня очень любишь? — Да, как я. — Ну, вы знаете! …
В магазине я выбираю шубу, а муж, продавщица подбегает к нам: — Что-то ищете? Муж солидно: — Дорогой корм для моли.
Жена — мужу: — И не говори мне, что ты провел ночь с друзьями! Я провела ночь с твоими друзьями — тебя там нет!
Муж возвращается с работы. Жена заглядывает: — Что у тебя на лбу? Кто ты! Смотрите — это кровь! Они напали на меня в подъезде, ударили железной трубой по голове! — Ваше счастье …
Человечество спасало человечество полдня… устало… а потом жена прицепилась — вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером!
Шутки… Налей мне виски! Вообще-то, сейчас восемь утра! Ладно. Бросьте туда хлопья! Если вы не ругаетесь, значит, вы не ругаетесь.
Как всем известно, анекдоты возникают из реальных ситуаций, которые происходят в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря правдивым историям. Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, чтобы вы могли прочитать и посмеяться, а может даже вспомнить случаи из своей жизни.
Жена и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на новолуние, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
Разговаривают два одессита. «Абрам, что ты думаешь о сексе? — О, Моня, не обманывай меня! У меня 26 детей — у меня нет времени на изучение теории.
Жена и муж в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: Черт возьми! До 300 рублей всего за 3 раза! Жена (озадаченно): — Кто-то дал тебе дешевле!?
— Дорогая, но я слышал, что каждый раз, когда мужчина врет, его член становится меньше! — По вашей логике, получается, что если много врать, то член будет расти внутрь? — Получается! — Ну, значит, я знаю таких людей… — А кто это, скажи мне! — Это ЖЕНЩИНЫ!
— Фима! Знаешь, Софочке со мной так везет… то золотые сережки с изумрудом найдет, то золотую цепочку, то колечко… А у меня всю жизнь то трусики под кроватью найдет, то ,,большие мои,,.
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, я хотел расслабиться, отдохнуть, а у тебя все, как в моем доме…
Бракоразводный процесс. Судья: Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: Да, она холодная. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня тепло! Только он не может его получить!
Я не боюсь сибирской язвы, у меня есть иммунитет. — Что, он уже был болен? — Нет, моя жена из Сибири.
Дама жалуется адвокату: — У нас с мужем нет жизни! — Так разводитесь! советует адвокат. — А я нет! 20 лет я страдала из-за него, а ты предлагаешь мне взять и сделать его счастливым в одно мгновение!
Жена мужу: — Все, теперь я все делаю дома за деньги: — готовлю еду — 50 рублей, — мою полы — 50 рублей. и т.д. секс 100 р. Вечером он сказал ей: — Давай займемся сексом. — 100 r. Он порылся в карманах, нашел 70 рублей. Она: — Недостаточно. Они легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она роется в сумке. Что вы ищете? Она: — 30 рублей занимаете.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой, он согласился. — В чем моя проблема? — Владелец — гей…
Я хожу по квартире, ищу женщину, кричу «Где моя королева?». Ответ пришел из туалета — «На троне!».
Муж ходит по квартире в шортах. Жена. — Неважно, пусть видят, как ты меня кормишь, какая я худая. — Ну, тогда тебе следовало снять трусики. — Почему? — Чтобы понять, чем тебя кормить.
Жена — мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. что насчет Джина? Вы мне ничего о нем не говорили, а каждые 2-3 звонка — от него или ему?! Муж: — Ревнивая дура, во-первых, если я узнаю, что ты опять «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — ГЕНА — ДРУГ.
По воскресеньям рано утром звонит будильник. Муж разворачивается, нехотя встает и идет на рыбалку — мужчины обещали позвонить. Его жена говорит: «Ну, куда ты идешь, посмотри на улицу — темно, прохладно, ветер…», но он все равно уходит. Он стоял на улице, мерз, действительно ветер, Холдрыж, мужчины не ходят… он пришел домой, разделся и прыгнул под одеяло: «Бр-р-р, да, ну и Холдрыж!». Не говори — жена согласна. «И пошли мои дураки на рыбалку…».
Ревнивая жена своего мужа, ищет секретаршу на работу:- Не пытайтесь нанять молодую и сексуальную! Выйти замуж, на годы, лучше с лишним весом — так даже в мыслях не будит! — Нет проблем дорогая. Сможете ли вы выйти на работу в понедельник?
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: — Презервативы закончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только слышали ее смех!
Женщина приходит к целителю и говорит: «Мой муж не очень активен здесь вечером ….». Целительница дает ей мешочек с порошком и говорит, что насыпайте по щепотке каждый вечер за ужином, и все будет так, как должно быть. Жена лепила пельмени на ужин, не задумываясь, высыпала весь пакет на тарелку и пошла заправлять кровать …. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит, — Жена, ты видела пельмени Тр@хак? — HE. — Так что смотри.
Лучший анекдот про мужа и жену
Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Второй: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Наконец, третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — все равно у меня рыбалка. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. -а может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.