Прикольные статусы про месячные
Почему, когда у меня месячные, я нервничаю, уязвима и ничего не могу с этим поделать? Я просто не контролирую себя.
- #31701
- Поделиться
Вы так много рекомендуете? У вас начались месячные.
- #31651
- Поделиться
Что не нужно давать или брать? Ангина и менструация одновременно!
- #31605
- Поделиться
Второй день менструации. Я хочу убивать.
- #31628
- Поделиться
Почему мужчина в скандале не винит себя, а менструации, возможно, не отличаются завидной регулярностью?
- #31645
- Поделиться
Женщинам тяжело: менструации, целлюлит, роды. Но воровать яблоки было нечем!
- #31725
- Поделиться
Мои месячные не замедляются, как ваша зарплата.
- #31665
- Поделиться
Это всегда так — побрить здесь, потрясти там. Ты плаваешь, рисуешь, носишь красивое белье, ждешь, когда станешь красивее, а теперь… точка.
- #31736
- Поделиться
В жизни девушки есть три стадии: 1) Не трогай меня, у меня скоро месячные! 2) Теперь ты понимаешь, что у меня месячные. 3) Оставьте меня в покое, у меня месячные!
- #31601
- Поделиться
Холод — это как менструация, первый день тяжело, а неделю будет скакать.
- #31679
- Поделиться
Самый страшный зверь — это девушка, которая сидит на диете, у которой начались месячные, которая бросила курить.
- #31647
- Поделиться
Вот почему я хочу постоянно доводить себя до безумия. Как сказать об этом тактично. Ешьте! Я думаю, что самое точное определение.
- #31685
- Поделиться
Плохие девочки, Дед Мороз на новый год подарит мне месячные! Так что сегодня мы сидим под полем боя и тихо думаем о своем «хорошем» поведении!
- #31649
- Поделиться
У девушек месячные возникают из-за того, что они в течение месяца пьют мужскую кровь, а потом ее некуда девать.
Критические дни
Критические дни происходили утром. Они также произошли вовремя (за исключением нескольких часов ранее), но в беспрецедентном объеме. И вот я стою, красивая, в центре города, в светлых джинсах, перед сеансом массажа и рабочей встречей — стою и оцениваю масштаб катастрофы. В итоге все оказалось совсем не страшно: меня отвели в ванную, высушили во время массажа (они, конечно, высохли) и я еще полтора часа просидела в офисе в мокрых штанах, наматывая юбку Likeness из широкого шарфа.
Это стоило того, чтобы получить немного крови, простите за каламбур 🙂 Кроме массажистки, никто ни о чем не догадывался.
Я лелею надежду, что я не одинок и у каждого из вас есть что-то похожее. Так давайте же поделимся своими историями о том, как мы попадали в неловкие ситуации и успешно (или не очень) выходили из них!
Один из моих друзей на собрании сдерживал смех. Он говорит, что ему пришлось срочно заказать бутылку воды, а также срочно якобы случайно направиться к выходу, чтобы была причина забежать в уборную, чтобы смыть воду.
Тин :)) Я просто каким-то образом налила себе чашку чая между ног. Хорошо, что свидание было с другом и мы все обсудили. Это к вопросу о присвоенных уродах и поводках :))
Однажды утром я разговариваю с новым сотрудником, расставляя что-то на столе, рядом с ним стоит чашка кофе, которую он благополучно выливает на себя. Я вскочил, выругался, вытерся, извинился. А он: «Ничего, ничего, меня бывший начальник предупредил» :))
Летом была дикая ситуация, но мне относительно повезло с обстоятельствами. Кровотечение от жары было непредсказуемо обильным, но я узнала об этом, когда зашла в дружественный отдел: через секунду на мой белый новый Sabo капала кровь, стекая по ногам из-под юбки. Дружественное отделение «На мое счастье» представляли три девушки, которые тут же раздавали салфетки, а дамская комната для последнего стоящего в очереди была тесной.
Точно! Примерно так же было только на пороге детского сада, куда я пришла записывать ребенка 🙂 Я также вымыла пол в раздевалке:)
Самым обидным было оставить лужу на стуле в аудитории после лекции (с брюками это было совершенно неописуемо), было ясно, что выхода из этой ситуации нет, прикрываться уже не вариант, поэтому я вытер лужу салфеткой, завернулся в куртку и отправился домой. Самое странное, что никто, кроме моей девушки, не заметил моих манипуляций, поэтому весь стыд сидит в наших головах.
Ну, у меня получилась натуральная лужа, но наш филологический факультет, 105 девушек, восприняли эту ситуацию как вполне обычную 🙂
(хмуро) Не больше, чем в прошлом месяце. Туристический автобус, беспрецедентные месячные объемы на фоне разжижения крови. Нет места для переодевания или чего-то еще, сиденье бархатное, светлое. Единственным спасением было то, что футболка была до колен, пришлось поставить сумку на сиденье и скрипеть зубами, любуясь красотой :))
Вспомнила страшное — поезд Москва-Челябинск, две ночи и один день, стоило сесть в поезд — ОПА — и конечно, без прокладок с собой, пришлось выходить с туалетной бумагой и полотенцами 🙂
И мой одруга встретил такого человека. Из нее всегда лилось как из ведра, ну, она ждала кого-то в «Мариотте» или что-то в этом роде, встала — а под ней красное пятно на черно-белом стуле. Парень рядом с ней предложил подвезти ее до дома. Они вроде как встретились там.
Мне кажется, что мы так боимся опозориться перед такими мужчинами, а они как-то более чувствительны к таким пердящим моноклям :)).
Я пошла на свидание, и произошла та же ерунда, мои брюки были просто черными, но я закуталась в джемпер — соврала, что на улице холодно, надела тонкие брюки и боялась замерзнуть, что было необязательно.
Мы были молодыми панками, когда с моим парнем случилось нечто подобное. Кроме того, пятно было небольшим, но она была уверена, что все смотрят на овальное темное пятно на ее джинсах. Ничего страшного — они вышли в тамбур (она ехала в поезде), достали ручку и разрисовали ею джинсы так, что на том месте появилась буква «О» в слове «КИНО» :)))
К вопросу о том, как ведут себя мужчины при виде такого позора. Друг посмотрел на всю картину в целом. Вагон метро. Девушка в белой юбке встает и идет к выходу. Сидящий рядом с ним мужчина аккуратно сообщает на весь вагон: — Девушка! Вы. ДА, НА МЯСО КОГО-Л. Когда друг рассказывал, мы визжали как лошади. Но если представить себя на месте этой девушки, я бы, наверное, застрелилась прямо там 🙂
Это очень напоминало историю о том, как наш русский профессор в МГУ (уважаемый еврей), говоря о некоторых метафорах и т.д., привел пример того, как одно слово может иметь много значений: — Лето, душно, Я вижу девушку, стоящую передо мной в метро, и у нее на шее капельки пота. Я сказала ей об этом и ответила: «Девочка, ты бежишь».
Маман рассказывает, что недавно одна ученица вышла отвечать к доске, а за ней тянулся след крови, ребята даже не сразу поняли, откуда кровь, испугались 🙂
Моя мама выросла почти без бабушки, с бабушкой-геологом. И хотя она знала о менструации в целом (ее бабушка упоминала что-то между двумя партиями), подробности переняла из головы матери. Следовательно, когда это случилось с ней впервые, она день просидела дома с хлопком в штанах, а на следующее утро решила, что женский долг — это данность на этот месяц, достала хлопок, оделась в белое (!) платье и пошла с мальчиком в кино. Хорошо. Мальчик был хорош. Когда они встали после родственника и он, будучи джентльменом, пропустил ее вперед, он быстро снял свой пиджак и сказал: «Саша, надень мой пиджак». Мама пыталась быть настойчивой, спрашивала, почему он так делает, и кокетничала, что ему не холодно, но мальчик был настойчив и отвез ее домой в своей куртке.
Мне было 14 лет, стояло жаркое лето, и я гуляла в центре города с подругой. Потратив последние деньги на мороженое, мы решили отправиться домой. Друг нырнул в Кузнецкий мост, а я решил поехать в Любинку. Гал, черт. У входа в метро я поняла, что вот оно. На 2 недели раньше. Я в тонкой белой нижней юбке, под которой у меня тонкие белые (естественно) трусики. И это очень много. Очень. Жопа по стене, ползущая в туалет в «Детском мире». Уже кровь течет по моим ногам. И туалет платный. Но последние 10 рублей я потратил на мороженое. И самое главное — зарядное устройство на борту — это мужчина. Я попросил пропустить это — «не следовало». Сказать о менструации — она стеснялась. Я стою у стены и реву. Вся задница уже в крови, ни печатей с собой, ничего не купить. Ни одного человека, который бы меня впустил, кроме туалетной бумаги. В стрингах. Ревела минут 10, пока на полу не натекла приличная лужа и не появилась сострадательная тетя, которая почему-то не заметила, что у меня случился выкидыш. Она сквозь слезы объяснила, что нет, просто менструация. Тетушка оценила масштаб бедствия. Я заплатил мужчине за вход (одновременно вставив первый номер) и попросил его подождать ее в кабинке. Она вернулась через 10 минут с пачкой прокладок, трусами фабрики «Красный рассвет» и какой-то необычной юбкой. Я попытался взять у нее телефон, чтобы вернуть деньги — увольнение. Я буду благодарен ей всю свою жизнь.
Самые смешные анекдоты
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Россия настолько велика, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле еще 1994 год.
Девушка спрашивает в аптеке. — У тебя есть презервативы? Есть. — А малина? Есть. — А BlackBerry? Есть. — Брусника? Девочка, а как насчет компота?
Вы слышали новости? Муж Маши вернулся из командировки в четверг и должен был вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. — Ужас! Действительно, ужас. — Я бы приехал во вторник, это бы меня убило!
Мужчина на рынке. — Могу ли я попробовать виноград? Да, конечно, попробуйте. Он выбирает из коробки самую большую щетку. — Я попробую дома.
В шкафу сидит моль. Мать и сын, едят шерстяной носок. Сын Мотя спрашивает: — Мамочка, ты можешь сшить этот мех? Пока не сделаешь носок, не получишь пальто!
Свежие анекдоты в картинках с подписями
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — те, кто работает умным трудом.
На остановке девушка и парень. У девушки страдальческий взгляд. Парень: — Как я вас понимаю! Нет, ты меня не понимаешь. — Я вас прекрасно понимаю! Придурок, у меня месячные!
Козел ушел, оставив козу дома одну. Вот Волк: — Дети, мальчики, откройте, Отус, пришла твоя мать, принеси молока. И дети отвечают ему. — Я ухожу, придурок! Мы послали ее за пивом!
Разговаривают два друга: — Слушай, ты когда-нибудь просыпался утром от свиста? Нет, я сплю с закрытым ртом.
Какие вкусные фрикадельки! — Вам понравилось? — Приняли? Я всегда все фотографирую сама. — Дополнения к фотографиям?
В купе находятся два пассажира. Один долго смотрит на другого, потом говорит. Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов! Но моя жена любит.
Босс спрашивает мужчину: — Вам нравятся потные мужчины и теплое пиво? Нет. — Итак, вы отправляетесь в отпуск зимой.
Мужчина едет на верхней полке поезда. — Трясущиеся ноги и запах грязных носков. На нижней полке стоит женщина. — Мужчина, вы меняете носки? Она спрашивает. — Я меняю, но только на водку.
Анекдоты про одесских евреев
Неожиданно найденное сокровище помешало похоронам.
Девочка, сколько тебе лет? — Семнадцать. И не давайте его сразу. Дамы!
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? Скворечник. Что за скворечник!? Обычный деревянный скворечник. Очень жаль, но я хотел пригласить тебя в кино. Ну, пригласи меня. Девочка, давай сегодня сходим в кино. — Я не могу. Почему бы и нет? — А у меня дома есть недостроенный скворечник.
Два друга разговаривают. Один говорит: — Почему-то я сегодня не выспался. Вчера я заснул в 2 часа ночи. — В следующий раз ложись рядом!
Муж пришел к врачу и сказал. Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной любовью, посоветуйте ей что-нибудь. — Вот таблетка, дайте ее своей жене, как только она придет с работы, и посмотрите, что произойдет. Ну, мужик дал жене таблетку, она посмотрела, походила по квартире и говорит: — Мне бы мужчину! Муж удивился и подумал: «Давай, я тоже приму таблетку». — Он выпил таблетку. Он ходил по квартире и говорил: — Мне бы мужчину!
Жизнь — это игра, думать об этом отвратительно, но графика великолепна.