Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену. Смешные анекдоты про Чебурашку и Гену – читать только у нас Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Наверняка все смотрели мультфильм про Чебурашку много раз, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Они сидят в доме Гены и Чебурашки. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая себя за ноги.
Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как бежать — так миленький, а как пить дать — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!
Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ладно, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.
Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.
Лето. Жарка. Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил с надеждой в голосе: — Может быть, ты ешь?
Однажды вечером Ксюша Собчак прогуливалась по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.
Плыл крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? «Не смешно, Джин».
Что вы можете сказать вместо «привет»:
Да, слушайте. Кто здесь? На проводе Жалуется Чего вы хотите? В Аппарате Говорите — Шо-шо поможет вам? Черепаха Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психиатрическая больница слушает вас Алоха Говорите по существу! Президент на проводе В чебуречной трубе Дом нервов, мы вас слушаем! Психиатрический диспансер, вас слушает крокодил Гена. Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон участвует в контактной гонке свиней, на кого вы будете ставить? Пронто Первый-первый Я второй, как слышно, добро пожаловать! Скажите адрес, мы уже выходим из ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Психиатрическая больница № 5 Вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я да-да! Что нужно смертному?
Сообщение в супермаркете: — Кто купил ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка, зачем ты закрыл уши шарфом? — Сильный ветер сдается!
Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко избивали ушами.
Гена скорее беги к Шапокляк, она родила, я свою утопил, а ты не топи!
Крокодила они тоже забрали.
— А ты для чего?
Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи мне — на какие доходы ты купила шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — а ты почему? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.
Команда налоговиков поймала медведя. — Ну, скажи мне, плоскодонка, на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается выбраться в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — ‘Слушай, гусь, ну, нас-то они взяли, — удивляются медведь и крокодил, — но ты-то почему? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.
Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Гена, там Шапокляк родила семерых! И что делать? — Ну, я не знаю. Я свои утопил, а твои плавают!
В наше время даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым.
Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Если крокодил съел вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.
Крокодил — сидит на дереве и тупо смотрит на пейзаж: — Твоя мама, твои родители сказали — никаких наркоманов
Врачи учатся в Interns, полицейские — в Capercaillie, а если говорить глобально, то мы построили «капитализм» по версии журнала. «Крокодил» 1979 года.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.
Идет Чебурашка по оптовому рынку и зазывно кричит: — А кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем публиковать фотографии красивых девушек в журнале Playboy, а других — в журнале Crocodile.
Клонк, лысый брюнет, зануда и неудачник, встретит страшную, похожую на крокодила, крашеную блондинку. И я, прекрасный молодой человек, встречу прекрасную девушку без вашей газеты.
Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» объясняет слово «орехи», показывает на свою задницу и кричит «толстуха».
В Драбадане пьяная женщина уходит домой под самое утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, корпоратив действительно удался, если бы ты только знал, сколько мы с девчонками отдали на угольную сторону! . . «Вы даже, кажется, не принимаете это». — В смысле? — Да, я уже видел это на YouTube.
Я решила избавиться от соседа с помощью тренировки и написала на стене между этажами «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай дверь, А то его жена на второй день закричала, так что удар будь здоров! . .
Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике, а кто такой Джин!?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!
А Лисичка взяла спички, пошла к морю синему, морем зажглась. Долго, долго, крокодилово море, синева тушилась. Пироги, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курит Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара ужасная, пар, пекло и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда человек сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?
Молодой Лейтех встает:
Возникает старшая опера:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения? Молодой лейтех встает: — Вам следует поместить льва на герб, как министерство внутренних дел — на потрясающую силу. Опер постарше встает: — Надо, — говорит, — Орла. Орел с высоты сразу все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, Николай, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.
В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, режущими, колющими и жестокими. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Крики одобрения* Обезьяна: — Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, сама шея!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.
Гена разрезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Возьмите это!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему мыльные пузыри из трубки: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Я получил удар, но твои плавают!
Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? «Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши обгладывать?!
Крокодил Гена просыпается с жутким похмельем. Ее голова раскалывается, во рту пересохло. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашка! Дорогая, красивая! Дайте мне воды, пожалуйста! — Ага! Как утро, так Чебурашечка, такой милый! А как вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашечку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена и Чебурашка идут поздно вечером: — Гена, осторожно, тут ступеньки, пеньки, пеньки… — Спасибо, Чум-бум-бураш-ка!
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке. — А почему вы полетели дальше? — О, подождите, теперь уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Чебурашка крокодила Гену.
Чебурашка и Гена получили по два косяка. Вернувшись домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».
Идет по улице старик Шапокляк, а навстречу ему идет Чебурашка с коровой, мячом и дудкой. спрашивает Шапокляк. — Да, крокодил Гена позвонил, говорит, бери телку, шарик и давай жужжать!
«Папа, а что такое покемон?»- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Чебурашка увидел рекламу: «Мы режем уши». «Гена, Гена, они отрежут мне уши, и они будут маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не режь уши, а то сопли вытирать нечем будет!
Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Дядя, денег нет, хочешь, мы покажем тебе цифру вместо денег? — Какой акцент? — Вы хотите, чтобы ваш пенис был на земле? — Джин, откуси ему ноги!
Чебурашка: — Ген, давай я чемодан возьму, а ты меня! — Конечно, извращенец.
Какие герои мультфильмов — любимые персонажи вашего детства, которые вы запомнили на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и крокодил Гена, за приключениями которых я до сих пор с удовольствием наблюдаю в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых прикольных и необычных. Иногда в компанию наших героев попадает старуха Шапокляк со своей Лариской, что делает шутки про Чебурашку и Гену еще смешнее.
— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. По краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие анекдоты Штирлица. Но если в последних чаще всего смеется один герой с несколькими побочными персонажами, то в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену таких персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.
Практически невозможно представить шутки Чебурашки и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил Гена, ни даже Чебурашка, происхождение которого доподлинно неизвестно, похоже, не одиноки. А с добавлением того же Шапокляк шутки про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Пожилая женщина может даже не появиться в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену. Одного ее упоминания достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену и в других анекдотах подобного жанра Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если в смешных анекдотах про Чебурашку что-то пойдет не так, это вызовет сначала удивление, а потом бурный смех. Ярким примером является анекдот про 100-й этаж, когда Чебурашка насмехался над Геной, что это не тот же самый подъезд, когда они уже дважды были наверху. Если взять какой-нибудь анекдот про чукчей, то такой картины мы не сможем наблюдать, так как этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про Чебурашку и Крокодила, но не знаете где? Хотите читать анекдоты про Чебурашку каждый день и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете много смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с теми же персонажами.
Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных картинок, собранных для того, чтобы рассмешить постоянных читателей.
В 1966 году. Но Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода на экраны страны мультфильма об их приключениях. Появление Гены еще раз подтвердило популярность и даже некую «универсальность» персонажей — ведь шутки были самые разные: и для детей, и для взрослых, и наивные, и непристойные, и даже с явно криминальным привкусом.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Большинство смешных анекдотов про Чебурашку и Генну родилось, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых героями выступают персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.
Однажды Чебурашка и Колобок занялись боксом. Чебурашка сразу говорит:
Чувак, не бей меня по ушам!
Да, — в тон ему отвечает Колобок, — и по голове!
*** — «Гена, — сказал однажды Чебурашка, — нам прислали в посылке десять мандаринов. Я разделил их поровну: восемь взял себе, а восемь оставил тебе.
Правильно ли это Восемь плюс восемь — десять?
Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.
*** — Напрасно они врут, будто дети забыли все добрые сказки, теперь у них в голове только покемоны. Мы тут провели небольшое исследование — оно показало, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Ну да! О чем они спрашивали?
Назовите своего любимого покемона.
*** Голубь и Чебурашка сидят высоко в горах. спросил Голубь:
Подожди, говорит Чебурашка. Мои уши еще не отдохнули.
*** Крокодил Гена и Чебурашка приходят в гости. Гена держит в руках букет цветов и торт. Его уши сочувствуют — наверное, трудно унести друга. — Джин!» — восклицает он. — О чем я только думал! Это означает следующее: давайте все придем сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.
*** Как-то Гена и Чебурашка купили пианино и решили перевезти его в квартиру Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить Чебурашку, а он спрашивает: — О, Генин, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. — ‘Избавься от него, — надулся Гена, — это не тебе решать. На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я скажу тебе — иди с его историей! Наконец мы добрались до десятого. — Джин! Итак, вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, но мы ошиблись при входе.
Для взрослых
Произведения о Чебурашке и Гене популярны среди взрослого населения страны.
*** Рассказывает что-то Гена Чебурашка, рассказывает, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?
*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?
*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.
*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!
. А старуха Шапокляк
В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного противника славной пары.
*** Однажды Гена говорит Чапокляку и Чебурашке: — Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Эй, — шепотом спрашивает крокодил у своего друга. — Почему они привели нас на фабрику чемоданов?
*** Прибегает несколько взволнованный Чебурашка: — Эй, Гена, а я кто такой? — Ну, ты. Очаровательное маленькое животное, мохнатое, подвижное, милое. — Но Шапокляк сказал, что я — тюлень с крыльями.
*** Идет Чебурашка по улице, теленка ведет, в руках шарик и трубка. Вдруг навстречу ему шапка: — Эй, Чебураера, куда ты со всем этим барахлом? — И вот Гена позвонил и говорит: мол, берите телицу, шар и будет вам разорение.
С другими персонажами
В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «уживаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.
Каким-то образом Крокодил Гена едет и останавливается в Чебурашке на ночлег. Так родился Шрек.
*** Посадил Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Все прилипает к другу:
Джин, они собираются нас пытать?
Я не знаю, оставь меня в покое!
И он не отстает:
Джин, они собираются нас пытать?
Нет, не оставят, оставьте меня в покое!
Затем в камеру вошел жираф. Чебурашка зарычал:
О, Джин, посмотри, что они сделали с лошадью!
Однажды в магазине появились Чебурашка и крокодил Гена. Они разбежались и нанесли основательный удар.
«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?
Я не могу, у них мусор.
О, я не могу, Джин, у него мои уши!
Буллок, Буллок!» Дети громко кричали. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.