Прикольные анекдоты про животных и зверей
Самые смешные шутки о животных и про животных, которые заставят вас смеяться до слез. Коллекция шуток поражает воображение.
1) На одном берегу реки живет кролик, а на другом — медведь. Заяц кричит медведю: — Миш, Миш, плыви сюда! — Давай, Миш, что ты там будешь делать! — Миш, ладно, плыви! — Нет, ленивый ты гад! — Ну, плыви, Миш, что я тебе покажу! — Ну, ладно… Медведь подплывает к другому берегу: — Ну, Миш, что тут у тебя? — Миша, посмотри на малину с другой стороны!
2) Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. Ой, — крикнула ворона, — какая острая ветка! Ничего.
3) Гид по зоопарку: — . И вот мы подходим к вольеру с пандами. Посмотрите на ее черные круги под глазами. Весь вид панды словно говорит нам: «Не бейте!».
4) Я хочу быть пандой! Это животное, чем толще, тем симпатичнее.
5) Крокодил плывет по реке и думает: как бы мне подцепить обезьяну? Она думает, что я спрошу, замужем ли она, она ответит «да», я спрошу, кто взял такую уродливую вещь, она ответит «нет», я скажу «конечно, кто бы взял такую уродливую вещь». Она плавает, спрашивает: — Обезьяна, ты замужем? «Давай, валим отсюда, блядь, зеленые!».
6) Васятка, домашний кот, сидит в коридоре в расстройстве и думает: — Хозяйка, с$чка, привела нового парня, спал с ней всю ночь — В МОЁ МЕСТО !!! А теперь кухня закрыта, сволочи, не пускают меня. Потому что 100% этого парня из моей миски — это еда.
7) Вы сделали сегодня доброе дело! Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Я не думаю, что у него получится. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчина сумел войти в автобус!
8) Идут как-то Чебуран и Гена, оба проголодались и видят магазин. Гена: — Подожди меня здесь, я приду и попрошу тебя поесть. (H) — Ну, что они дали? (G) — Пи$ды дали! (Ch) — Пожалуйста, отломите кусочек?!
9) — Сегодня я пытался научить попугая играть в дабстеп, но он, похоже, охренел. — Вы уверены, что это так?
10) Охота — это спорт! Особенно когда у вас закончились патроны, а медведь еще жив.
11) Семь козлят победили волка своими копытами. — Что вы делаете, волки?! — кричит волк. — Заткнись, козел!
12) Животные упали в яму. Они садятся. Вдруг заяц грозно: — Кто испортил воздух?! Лео. Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.
13) — Сосед, почему твой петух так сильно кукарекает по ночам? — Да, я перевел его на зимнее время.
14) — Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Так и у нас, клопы …
15) Все человечество делится на две категории — защитники животных и кусачие.
16) — Есть ли у вас дома собака? — Есть. — Как тебя зовут? — Кашка. — Что, тот же самый беспорядок? — Нет, челюсть такая же, как у кашалота.
17) — Вы не поверите, у меня дома живет настоящий африканский крокодил! — Разве соседи не ругаются? — Какие соседи.
18) Сарай для халвы! — Последние слова мыши-фундаменталиста.
19) Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!
20) — В чем разница между слоном и пианино? — Можно опереться на пианино, но нельзя привязываться к слону!
21) — Животные бывают с хвостом и без хвоста — Есть еще змея — это хвост без животного.
22) Полезный совет: прежде чем выбрасывать кучу коробок, оставшихся, скажем, после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашей кошки.
23) — Почему ваша кошка так кричит? — Не кричит ли ваша кошка, когда вы ее расчесываете? — Нет! — А когда ты ее сжимаешь?
24) Кит выпрыгнул на берег. Люди собрались вместе и столкнули его в море. Кит.
25) В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: «Это индийский слон, он съедает 6 тонн сена и тонну различных фруктов в день. Девочка, не стой за слоном. Девочка, я же говорил тебе не стоять за слоном! Молодая женщина!!! Молодая женщина. Раздается неприличный звук… Водитель кричит служителю зоопарка: — Эй, Вася, бери лопату и выкапывай посетителя!
Смешные анекдоты про врачей до слёз с картинками
Друзья, вот и настал черед шуток про врачей. В нашей стране существуют большие проблемы с медициной, и мы все готовы смеяться над этим, пока это не коснется нас! Будьте здоровы все! И хорошего настроения всем!
Самые смешные анекдоты про врачей
— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!» — радовался доктор, ставя сотруднику ГАИ по шесть клизм в день…
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, конечно, нет, но вы будете весело кричать!
Только богатые могут позволить себе болеть, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он был единственным во всем классе, кто не побоялся сделать прививку.
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки сразу же спрятались. Дедушка не успел.
— Катенька, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли от уколов? — Мамочка, я не собираюсь причинять себе боль.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла суетиться в поликлинику.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет оптом? — Ну, примерно раз в две недели. — Почему это такая редкость? — Да, с моей пенсией чаще не получается.
Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез
Правда ли, что настоящий врач лечит словами? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, это значит, что лекарства
Вы обязательно должны быть здоровы, раз у вас нет денег на врачей…
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда кусок копья в спине начинает мешать ему спать. — Это все ерунда. Мужчина просто отворачивается. И он обратится к врачу, когда осколок копья в его спине начнет мешать спать его жене.
Сегодня я сидела в очереди в поликлинике. Бабушка рядом жаловалась, что если нет денег, то они не будут лечить. Где-то на полу раздается страшный рев. Бабушка спокойно комментирует: — Это главврач, проходите, морда лопнет.
«Мамочка, доктор делает человеку больно?»- Да, сынок, у него такая работа. «Можешь ли ты причинить ему боль в ответ?» — Конечно, нет. Мамочка, я хочу стать врачом.
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? «Черт, я ничего не вижу без очков!»
У тебя сдали нервы, я это сразу вижу, глядя на грыжу в животе…
— Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Главное, что икота прошла!
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Доктор: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».