Прикольные анекдоты про бухгалтера
Именно поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готова съесть все документы».
Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — И ты докажи это первым!
Босс обращается к своему бухгалтеру: — Послушай, ты работаешь в моей компании уже более 15 лет и ни разу не просил о повышении зарплаты. Какого рода подработкой вы здесь занимаетесь?
Два сотрудника разговаривают: — Знаешь, наш бухгалтер — жулик! Но очень справедливый человек. — Как это могло произойти? Он обманывает всех без исключения!
Свежие анекдоты про бухгалтеров
В разгар рабочего дня на предприятии раздаются дикие крики, вырываются мальчишки в камуфляже и масках: — ложись, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Напугали, сволочи, думал в налоговой.
Налоговая инспекция. Представление ежегодных отчетов. Бухгалтер, вздохнув с облегчением, вышел из кабинета инспектора: — Прошел. Голос из очереди: — Дайте мне написать.
Мужчина спрашивает своего клерка: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли аванс? Почему вы не можете сделать это сами? — Вы быстро находите с ними общий язык. Но я не могу, все идиоты переполнены.
Офис. Девять часов. Два сдержанных бухгалтера готовят годовые отчеты. Один отделяется от монитора и спрашивает другого: — и сколько месяцев в году? Но? Что? — месяц за год? Десять, без НДС.
Разговаривают два бухгалтера: — Начальство стало совершенно невыносимым, сколько можно работать без отпуска! Один говорит. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько дней отдыха, решает другой. Он упирается ногой в трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, Почему вы висите на потолке? Ответ от Буха: — Ничего особенного, я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне не повесить трубку? «Знаешь что, — говорит начальник, — мне кажется, ты немного устал, иди домой, и на этой неделе я тебя здесь не увижу». Буш встает и уходит. Второй также начинает собирать товары. — Где ты? Босс спрашивает. Ну, я не могу работать без света!
Генеральный директор ищет бухгалтера. Ассистент говорит ему: — У меня есть подходящий вариант, но он должен сидеть еще шесть месяцев.
Где наш бухгалтер? Директор спрашивает секретаря. Пошел в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но это последний шанс улучшить наши финансовые дела!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — и что это за астрономическая цифра? Это счет за гостиницу. «Я попрошу вас больше не покупать отели.
Вы умеете хорошо считать? — Начальник приглашает соискателя на должность бухгалтера. Конечно, — отвечает молодой бухгалтер. Тогда иди в соседнюю комнату, раздевайся и помни, что я сейчас приду к тебе.
Директор банка спрашивает пришедшего на работу бухгалтера: — Как долго вы работали на предыдущем месте работы? Четырехлетний. — Не так уж и плохо. Почему они ушли? Было объявлено об извинениях.
Анекдот про бухгалтера
Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? Художник, который там был, получил четыреста крон за то, что что-то там вынюхал, — а другой бухгалтер получил за это три года.
Проходит собеседование на должность главного бухгалтера в торговой компании. Вопрос от первого абитуриента: — Сколько будет 3 * 3? Немедленный ответ: Девять. Решение: слишком много знает, не подходит. Вопрос к другому: Сколько будет 2 * 4? После пяти минут созерцания: — восемь. Решение: не убедил, не подходит. Вопрос к 27: — Сколько будет 2 * 4? После получасового размышления: — Мы продаем или покупаем?
Приехал крестьянин из командировки и приносит бухгалтеру отчет о поездке, а там в первой строке « 1-я шапка — 20 000 крб. », и тогда все будет так, как должно быть. Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? А он: — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не получится — перепишите его. Фермер пошел и переписал, теперь «шляпа» находился в середине списка. Тогда бухгалтер не согласился и потребовал написать еще раз. Приносит в третий раз, бухгалтер читает, а шляпы в списке нет: «Где шляпа?» А тот отвечает: — А она там есть, только вы ее хрен найдете.
Док, у меня проблема: мания величия как-то инертна. Нет большей истерики, чем кричать, что я старший бухгалтер. — можно ли такое сделать? Убирайся отсюда, ублюдок! Заниматься такими пустяками не подобает мне, лучшему психотерапевту всех времен и народов!
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции.
Два бухгалтера сидят и составляют отчеты. Кто-то задумчиво спрашивает: «Вера, на сколько ты старше меня?» «На 2 года и 3 четверти.
Вы говорите, что выдали свою дочь замуж за своего бухгалтера? — Да. Но вы же сами сказали, что он вас грабит! — И я говорю прямо сейчас. Но теперь он собирается отдать моей дочери мои деньги.
В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, а менеджер — Givenchy. — Но секретарь пахнет как босс.
Еврея спрашивают: — Что такое гармония? Затем я — управляющий филиалом, моя жена — бухгалтер, дочь — продавщица, тесть — экспедитор, а теща — дипломированный бухгалтер.
Юмор о бухгалтерах
Примечание для бухгалтеров: — Если отчет о расходах полон чепухи, из него получается хороший ваучер.
Налоговая инспекция. Представление ежегодных отчетов. Бухгалтер, вздохнув с облегчением, вышел из кабинета инспектора: — Прошел. Голос из очереди: — Дайте мне написать.
Бухгалтер проверяет счета туристического агентства. — В чем дело? Счет за гостиницу. — И кто сказал вам купить его?
Самые смешные анекдоты про бухгалтеров и прикольные шутки про бухгалтерию
Существует множество шуток о представителях разных профессий. Есть шутки о сантехниках, полицейских, учителях и т.д. Шутки про бухгалтеров также очень популярны. Читатели этой статьи на некоторое время погрузятся в мир дебета, кредита и счетов.
Для обычного человека бухгалтер — это загадочный, строгий и сложный человек, который погружен в цифры и расчеты и не шевелится, если нет необходимых документов, а потому российская секретная служба просто теряет свои позиции, если не начнет писать анекдоты про бухгалтеров Хотелось бы отметить, что смешные анекдоты про бухгалтера понравятся самим представителям этой непростой профессии, что совсем не плохо.
Смотритель звонит своему другу-бухгалтеру по местному телефону: — Здравствуйте, что вы сейчас там делаете? — Да, как обычно — примирение, резюме. — Верку быстро достань, а водку спрячь! Ваша комиссия приближается!
Бухгалтер проверяет счета туристического агентства. — Что случилось? — Счет за гостиницу. — И кто сказал вам купить его?
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.
Повар приводит бухгалтера в кабинет и начинает раздевать. — Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте! — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг они думают, что мы здесь пьем коньяк.
А в нашем офисе работает живой парадокс — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Армянское радио спрашивают: — Есть ли бухгалтерские программы? — Для чего? Чтобы точно снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять наладчиков и начальник отдела компьютерного оборудования.
Что общего между BH и бухгалтером? — Они оба скрывают тот факт, что лучше показать и создать видимость того, чего нет на самом деле.
— Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Репетиция? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.
Если ваш бухгалтер платит все ваши налоги, вы получите ему зарплату в офисе налогового инспектора.
— Уважение к красивым девушкам. Уродливый фак и поджопник. — Так вы не выбирайте нового бухгалтера, Иван Андреевич.
Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала совсем невыносимой, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как я могу хотя бы заработать несколько дней отдыха, — он зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, как вы думаете, почему он висит на потолке? Ответ от Буха: — Ничего особенного — я лампочка, освещающая комнату, почему бы мне не повесить трубку? — Вы знаете, что вы, как мне кажется, немного просрочены, идите домой, и поэтому я не увижу вас здесь больше на этой неделе и пойду. Другой тоже начинает собирать вещи. — Где ты? — Босс спрашивает. — Я не могу работать без света!
Захожу после обеда в бухгалтерию — никого. Захожу в «Одноклассники» — оп-па! Бухгалтерия!
В середине рабочего дня в частной компании раздаются дикие крики, люди врываются в камуфляже и масках. Все в шоке, тут люди кричат: — Ну, врут все, сволочи — грабеж! Главный бухгалтер падает на землю: — Страх, разборы, я думал — налоговая полиция.
— В 1951 году у меня появился новый бухгалтер. Он выбрал свой счет, теперь считает на компьютере в тетрадке, столбиком!
Впервые бухгалтер читает сказку о Золушке четырехлетней дочери. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: — Папа, а когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества.
Программист пришел к бухгалтеру, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть моносет? — Общий вопрос от владельца системы. Бухгалтер, от души: — Вы можете сесть.
Бухгалтер верит в жизнь после оценки.
Уважаемая Оксана Ивановна, имеющая паспорт в районе ул. Горького. Мы от всей души поздравляем вас с назначением генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи 43 компаний.
Друг «нового русского» — директор фирмы — говорит ему: — Петрович, а ты знаешь, что твой собственный бухгалтер тебя обманывает? — Это не имеет значения! Если бы только он не сказал правду.
В компании проводится налоговая проверка. Все идеально, не на что жаловаться. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор тоже: — У вас все в порядке! -!? — За шутку налогового инспектора.
Она сидела в кабинете и о чем-то увлеченно думала. И тут я слышу: — Слушай, ударь меня! — Нет проблем, иди сюда. — Кто бы мог подумать, что этот адвокат попросит бухгалтера заключить сделку. — И в первые несколько секунд даже стыдно повернуть голову. Никогда не знаешь, что увидишь
Компании требуется бухгалтер, и она направила заявление. Приходит первый, и директор спрашивает его: — Как ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — 4. — Бесплатно. Приходит второй: — Как ваша фамилия? — Хачкян. — Сколько будет дважды два? — Сомайр, Сам-возм. — Бесплатно. Наступает третий: — Как ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Итак, сколько вам нужно.
Доверчивый таксист сказал: — Если они вызывают такси в три часа ночи и в это время все тихо, значит, это бухгалтер!
— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?
Бухгалтер Иванов по привычке поставил подпись директора после получения паспорта.
Налоговая инспекция. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора и вздыхает с облегчением: — Паспорт. Голос с линии: — Дайте мне написать.
Бандиты в масках вторгаются в крупную компанию: — Это ограбление с целью обмана! Бухгалтер с облегчением: — Фу, я думал, налоговый инспектор.
От резюме до позиции бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готов съесть все документы».
Персонал: — Вы не подходите нам. Давайте будем молодыми, амбициозными и креативными! Старший бухгалтер: — напишите мой мобильный. Если окажется, что все растет из амбиций, но работать не с кем — звоните!
Пословица бухгалтера: Морской баланс — кончается в воде.
В цирке новый номер. Дрессировщик коров со своей «станцией» действует. Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу и радуют другие команды людей. После разговора с дрессировщиком коров, подходит дрессировщик тигров и спрашивает: — Скажи мне, как? В конце концов, коровы — глупые и ленивые животные!!! — О, мелочи! До этого я работал системным администратором в компании с десятком бухгалтеров.
— Доктор, у меня проблема: достоинство — это как-то скучно. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, истерии не хватает. Вы можете что-нибудь сделать? «Выходи, Смерд!» Не пристало мне, лучшему психотерапевту всех времен и народов, вмешиваться в такие мелочи!
Сидят два бухгалтера и составляют отчет. Одна мысль: — Ол, на сколько ТЫ старше меня? — В течение 2 лет и 3 кварталов.
Лень захватила бухгалтера Свету, в принципе это единственное, чем Света овладела за последние тридцать лет.
Бухгалтер проверяет счета, которые сотрудник привез из командировки. — Что это за астрономическая сумма? — Счет для отеля. — А кто дал вам разрешение на покупку отеля?
Бухгалтер приходит устраиваться на работу. Заполняет анкету. Вопрос заключается в следующем: — Были ли вы обследованы один раз? Он пишет: — Нет. Потом продолжает: -… И почему? Он пишет: — так и не пришел!
Крестьянин приехал из командировки и приносит отчет бухгалтеру и в первой строке: «1-я шапка-120 руб. «, «И тогда все будет так, как должно быть». Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не пойдет — перепишите. Фермер пошел и написал снова — теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер снова не принял отчет и попросил переписать его. В третий раз фермер приносит отчет, бухгалтер читает, но в списке нет шапки. — А где шляпа? — Да, он там. Только вы найдете его ад!
Босс обращается к своему бухгалтеру: — Послушай, ты работаешь в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просил о повышении зарплаты. — Какого рода подработкой вы здесь занимаетесь?
Директор нефтяной компании звонит главному бухгалтеру по селекторной связи: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь. «Не десять лет назад, Петр Петрович. — Туда. — Да, это моя налоговая служба, мы здесь разговаривали.
Все труднее и труднее становится разнорабочему Василию совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Звонок бухгалтеру из охраны: — Вова, что ты делаешь? — Ну, как всегда: примирение, резюме. — Итак, наливайте водку, доставайте верку: ревизия наступила!
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — Когда наши сотрудники в последний раз получали зарплату? — Около двух месяцев назад. — Есть ли деньги на счету? — Нет. — Ходят ли люди на работу? — Они уходят. — Давайте возьмем деньги за вход.
Примечание для бухгалтеров: если счет расходов полон ерунды, получается хороший ваучер
Менеджер банка спрашивает нового бухгалтера: «Как долго вы работали на предыдущем месте? — Четырехлетний. — Не так уж плохо. Почему они ушли? — Было объявлено об извинениях.
Бизнесмен спорит с ревнивой женой: — Дорогая, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена, начинающиеся на букву «Б», в моем органайзере — это не то, что ты думаешь. — И кто? — Бухгалтер, брокер, банкир.
Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда составляет годовой баланс компании.
Компания ищет главного бухгалтера. Говорит помощнику директора: — У меня есть хороший кандидат. Правда, сидеть ему еще полгода.
Вопросы для Армянского радио. В чем разница между прибыльными и убыточными компаниями? — В голове главного бухгалтера!
Мне 45 лет, и у меня очень слабая память. Как можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь ваша память будет в 3 раза лучше.
Мужчина приходит в кадровое агентство. — Мне нужна работа — какая у вас профессия? — Я бухгалтер. Вы снабжаете его: — вот должность главного бухгалтера, такие-то и такие-то требования, наличие высшего образования, знание английского языка, это легко, в госструктуре- наличие высшего образования, 2-3 года опыта и т.д. Человек говорит: — Да, я действительно глупый и бедный бухгалтер. А ему отвечают: — Ну, так бы сразу и сказали, для таких, как вы, остались места только в Комитете Госдумы по налогам и в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета.
Неопытный бухгалтер, после двух дней безуспешных попыток свести баланс вручную, просматривает свои бумаги и говорит: — Это необходимо! Мои цифры не совпадают с моими!
Директор сотруднику: — Вы понимаете, главным бухгалтером может стать только человек, которого снял другой главный бухгалтер.
В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, а менеджер — Givenchy. — Но секретарша пахнет как босс.
Сын звонит матери на работу: — Скажи маме, как пишется BHS? «Сынок, зачем ты это делаешь? — Да, у нас была задача рассказать, кем работает мама. Мой сын — бухгалтер.
На мониторе появляется надпись: — Распечатать файл? — Не обязательно? По умолчанию он установлен на «Нет», бухгалтер кричит: — Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А. И нажмите клавишу ввода…
Мужчина спрашивает босса крупной компании: — Вам нужен бухгалтер с морским пером? — Что это за сорт? — Половина тебя, половина меня и концы в воду!
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — жулик! Но очень справедливый человек. — Как это могло произойти? — Он обманывает всех без исключения!
— Вы говорите, что оставили дочь ради своего бухгалтера? — Да. «Но вы же сами сказали, что он вас ограбил!» — А теперь я говорю. Но теперь он отдаст моей дочери мои деньги.
Один еврей звонит другому: — Слушай, Мойша, у тебя есть честный, хороший бухгалтер? «Есть, но он сидит еще год».
— Что ж, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение. — Он по-прежнему находится в одном положении. У него уже есть два.
Двое — старые друзья. — В чем дело? Вы так много говорили об этой работе. Я работаю главным бухгалтером аэропорта. — И что еще хуже? — И что я могу там украсть? Аэроплан?
— Куда, блядь, делся наш бухгалтер? «Он пошел в казино, босс!»- Это грубо! В рабочее время? — Да, босс. Но это единственный шанс уменьшить годовой баланс!
— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? — Перед записью установите защиту диска.
В Сельпо срочно требовался главный бухгалтер. «У меня есть на примете хороший работник», — говорит бизнесмен президенту, но ему придется сидеть еще полгода.
Организациям нужен опытный бухгалтер (вы можете быть женщиной), а также опытная женщина (вы можете быть бухгалтером).
Еврея спрашивают: — Что такое гармония? — Тогда я — глава бизнеса, жена — бухгалтер, дочь — продавщица, тесть — экспедитор, теща — дипломированный бухгалтер.
Те, кто хочет получить работу, приходят в банк: — Я слышал, что вы ищете нового бухгалтера: — Да, и старого тоже. Давайте поймаем мошенника…
Вопрос на армянском радио: — В чем разница между убыточными компаниями и богатыми компаниями? — В голове главного бухгалтера!
Уборщица, получавшая зарплату, поставила в декларации крестик вместо подписи. Но как только бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила Нолика. -। — Я женился и сменил фамилию.
— Слушай, Фима, а нет ли у тебя на примете честного, хорошего бухгалтера? «Есть, но он все еще отбывает два года».
Сумасшедший бухгалтер этого не замечает.
В суде. Очаровательная блондинка-бухгалтер спрашивает: — Вы знаете, что делать при таких действиях? — Я знаю. Директор сказал, что кусок Рс и шуба.
В середине рабочего дня на предприятии раздаются дикие крики, люди врываются в камуфляже и масках. При любом предательстве раздается крик: — Ложь, это грабеж! Главный бухгалтер, приземляясь на пол: — СКР, подонок, я думал — налоговая полиция.
Сын спрашивает своего отца-бизнесмена: — Шинглз, у нас есть что почитать из научной фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Вечером после работы бухгалтер напился и уснул за столом. Утром просыпается — голова раскалывается! Я увидел на столе лист бумаги с записью о предпочтительной игре и сказал: — Боже мой! Я работаю бухгалтером уже 30 лет, но впервые вижу баланс в четыре цеда!
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухглатера: — Шинги, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я ничего не понимаю. — Если, сын, его аудитор, то комедия, а если незнакомец — трагедия.
Мой знакомый, бухгалтер, узнал, что сегодня день бухгалтера. Он подходит к ее мужу в надежде на подарок: — Дорогой, сегодня день бухгалтера. Муж: — Да? Не забываем поздравить сегодня вашего бухгалтера!
Разговор между двумя бухгалтерами: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. -। — Сабах что-то копает, смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Всем известно, что математики пьют до бесконечности, а химики — до потери сознания. В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтеры? Так что это точно: — бухгалтеры напиваются до потери равновесия!
Грузин уехал в командировку. Отчет разворачивается и пишет: — Проезд — столько-то, проживание — столько-то, несколько дневных тарифов — столько-то, девушка — 200 рублей. Бухгалтер Гоцзя прочитал отчет, а затем сказал: — Послушайте онео такой статьи «девушка». Написание-закрытие ногтей-200 руб. Они сказали, что мы сделали это. В следующий раз Вано едет в командировку и пишет отчет: — Проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточная норма — столько-то, забивание гвоздей -200 рублей, ремонт молотка -500 рублей!
Бухгалтерам на заметку: — Если вы забьете дурь и выделите ее в отчете о расходах, то получите хороший подтверждающий документ.
Работник, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы не дали мне 20 долларов! — Это правда, но в последний раз, когда вы получили на 20 долларов больше, о чем вы умолчали? — Ведь если ты ошибся один раз, то всегда можно закрыть на это глаза, но два — это уже слишком много!
Налоговая инспекция. Инспектор вспоминает десятый раз и обращается к Главбуху с вопросом: — А вы что подумали? Я уже десять раз пересчитал, у меня есть еще одна девочка? Бухгалтер: — Откуда я это знаю? — И кто об этом думал? — Он, — кто он? — Автомобиль.
Бухгалтер по телефону: — Вы разбираетесь с этим с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему в виде чека, чтобы вы сразу заболели? На что бухгалтер отвечает: — Да, у меня на вас аллергия!
Армянское радио спрашивают: — Что такое полупроводник? — Полупроводник — плохой бухгалтер.
— Теперь получается странно! Например, сыновья Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюрьму. — Как? -Тот, кто рисует, получил четыреста крон за мазок там, а другой — три года за бухгалтера.
Объявление в газете: -Курсы бухгалтеров: научить, нанять, заменить, посадить.
Один Акскар утверждает другого: — Мой сын Ахмед целыми днями сидит дома, точит нож. Она начинается вечером. Приходит утром — считает деньги. Возможно, где-то по ночам работает бухгалтер.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: — Сколько будет дважды два. Инженер совместил рулетку и логарифмическую линейку, после чего уверенно объявил результат: — 3, 99. Программист обратился в службу технической поддержки, провел численный эксперимент на компьютере и сообщил: — между 3, 98 и 4 — между 3, 98 и 4 , 02. Математик посмотрел на потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но может доказать, что такой ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «Дважды два». Философ около получаса говорил о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решить эту проблему. Наконец бухгалтер сказал: — Закройте все двери и окна и ответьте сейчас — сколько вы хотите получить?
Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Бухгалтер: — Вы пробовали считать? Бухгалтер: — Я старался, я заблудился, мне не пришлось искать ошибку до утра.
Босс вызывает бухгалтера: — Что ты делаешь? — Искра, краткое содержание. — Прекратите варить! Вернись из Верки и позаботься о балансе!
Директор — сотрудник кадрового агентства. — Мне нужен главный бухгалтер! — Каковы ваши требования? — Чтобы я мог спокойно спать с ним!
Полковые служащие и бухгалтеры сидят в кабинете командира части. Вдруг в одно окно влетает граната, влетает в другое и разрывается. — мазилы! А вы, клерк, сколько раз говорили — надо закрывать окна!
В офисе сидят два новых русских, которые находят баланс. Один из них подумал и спрашивает у главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский обращается к другому: — Ну, я же сказал, что два миллиона двенадцать нулей!
Секретарь-менеджер заменяет бухгалтера на нового сотрудника: — а это наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: — а ты, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
Пояснение: — Москвич ищет работу по специальности или бухгалтером.
Бухгалтер, день за днем работающий в налоговой. Он обнимает жену, Она, не просыпаясь, убирает руку: — Оставь меня, от меня пахнет законником!
Пояснение: — Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение.
«Вы выглядите немного неадекватно для своего возраста.»- А кто вам нужен — бухгалтер или обезьяна?
— Умеете ли вы хорошо считать? — Руководитель спрашивает заявителя, где находится бухгалтер. «Конечно», — отвечает молодой бухгалтер. — ‘Тогда иди в соседнюю комнату, раздевайся и считай — я сейчас приду к тебе.
Рабинович — своему бухгалтеру: — Слушай, Изя! Лучше посмотрите книги и вернитесь к двери! — Да, есть, но посетители. — А как насчет посетителей? — Они говорят: — Здравствуйте, Рабинович.