Прикол и анекдот про рыбку. Смешные анекдоты про рыбку.
Эстонец ловит золотую рыбку, снимает ее с крючка и говорит ей: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». «В ответ эстонец берет ее за хвост и срывает с дерева всю дурь со словами: «Немедленно, по-русски — за Ки».
Порошенко сошел с ума, месяц пробыл в зоне антиастеристической операции ❶ Был в реанимации с диагнозом истощение, месяц прожил на минимальную зарплату Депутаты Верховной Рады совершили массовое самоубийство, внимательно прочитали законы и решения, принятые ими в последние месяцы, И только после этого украинец разрешил золотой рыбке вернуться в море
Армянин поймал золотую рыбку — Отпусти меня и исполни три моих желания — Хорошо! Вот почему я хочу 5 миллиардов долларов, крутой замок и крутую тачку, Сейчас самое время.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря Она внимательно наблюдает за ним Он спрашивает: — Евреи? — Так что да — лучше жарить
Если золотая рыбка, которая уже исполнила три ваших желания, упадет в тесто, она, скорее всего, сможет исполнить несколько ваших желаний
Еврей поймал золотую рыбку, Он: — отпусти его, я исполню три желания Это ему: — так, 200 миллиардов евро на счету — Полный! -Парк «Роллсрой» с многоэтажным гаражом. -создано! — Грэм Бьюти-Уэйн — Выполнено! — Теперь второй
Ловит как всегда старый еврей у золотой рыбки: 3 желания только отпусти! — Ну, только я знаю все твои мультики! Как ты, черный человек, который попросил сделать его белым, много воды и несколько голых женщин, превратил его в туалет в женском туалете — я знаю, знаю! Как ты, армянин, просил его сделать героя Советского Союза в панфиловце с фашистским танком наедине с гранатой — знаю, знаю! И его последние слова: «❶! Твоя мать! ④ Герой посмертно! .. Я знаю, я знаю! Но вы не будете размножаться! Поэтому слушайте мои 3 желания: «Машина, хата, квартира, вертолет, защита — это — это — это — это раз! У молодой привлекательной еврейки их две! Крепкого здоровья и 10 миллиардов долларов — это три! «Хорошо», — ответила рыба и нырнула Еврей просыпается в комнате: — Ходорковский, иди, руки за спину!
Вы находите лампу с привидением, загадываете ему два желания, на третий просите поймать золотую рыбку, загадываете два желания, на третий просите позвать старика Хатабича, загадываете два желания, на третий просите конька-горбунка, из которого в итоге получаете семицветный цветок Никаких ограничений! Только вы должны найти призрака, а потом как по нотам.
Министр образования 10 раз провалил экзамен, министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинике, депутат умер от голода, месяц жил на детское пособие, только потом пенсионер выпустил золотую рыбку!
Мужчина поймал золотую рыбку и одновременно захотел испытать оргазм со своей женой через неделю, он подходит к рыбке и говорит: — Совпадение желания! — Почему? — спрашивает рыба — Да, становится неприятно: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг мне надоело!
Женщина попросилась на рыбалку со своим мужем. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, женщина. Два моих желания, одно твое! — Муж говорит, предвидя обращение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба, сделай так, чтобы на лбу жены появилось число мужчин, с которыми она спала! На лбу его жены появляется цифра «2». Муж чешет затылок и думает: ну, все понятно, первый муж и я, оказывается, думал о жене. И тогда жена, потирая руки, сказала: — Теперь моя очередь! — Нет. Теперь мое второе желание. Рыба, ушла нафиг!
Еврей поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания» — я хочу особняк в Майами, миллион долларов и планшет «Клавка» на год в койку — на этот раз …
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Рыба смотрит на него с подозрением. — Евреи? — Да. — Лучше жареное …
Анекдоты про золотую рыбку
О пиве и машине времени. Пиво, которое можно смело назвать натуральным, без консервантов, — это «Жигулевское», с датой, выбитой на железной пробке, в 80-х годах прошлого века, когда оно было сделано. И они расходились по бутылкам, но на следующий день — давалось время доставить его в магазин. И вот мы заходим в магазин, и мой друг, он был таким до того, как они закрылись. Друг спрашивает продавца:
— Возможно, у вас есть старое пиво? Но продавец не оценил шутку: — Завтра, молодежь. Может быть, еще нет.
В выходные, перед заключением в тюрьму Алексея Юлукаева, обвиняемого во взяточничестве, он рыбачил и поймал там золотую рыбку.
Рыба взмолилась: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Юлюкаев попросил себе два миллиона долларов. Вторым его желанием было создание самого Министерства экономического развития, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов» © . Третьим желанием Юлюкаева было попросить, чтобы он высыпался, не вставал в восемь утра, не ходил на работу и никакое министерство ему не звонило.
Гриднев закончил свою вступительную речь и захлопнул папку: «Точно так же эти деньги были у одного уважаемого суда, и поэтому он сейчас находится под домашним арестом».
У меня есть хороший друг, назовем его Сергей. Хорошо в истинном смысле этого слова. Несмотря на то, что он занимает довольно хорошую должность (не государственную), он оставался простым, доброжелательным и отзывчивым человеком как к своим сотрудникам, так и к другим людям.
Недалеко от нас есть большой двухэтажный продуктовый рынок, и в течение месяца там проводилась лотерея, за каждые 200 рублей при покупке выдавался лотерейный билет. Вы сняли свою половинку и бросили ее в специальную коробку, оставив на ее месте другую. Призы были не очень горячими, но суперпризами были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день были опубликованы результаты лотереи и номера выигрышей.
На живой розыгрыш мы не пошли — неинтересно. Мы увидели свои результаты на сайте организаторов. Конечно, я ничего не выиграл и не получил чертову метлу, но, кстати, как обычно) я не удивлен. А Серёга «забил» на билет и, конечно, выиграл телевизор в первой десятке. Они смеялись, что здесь повезло, им не нужен телевизор в Эбб. Зачем ему 32 дюйма, когда кинотеатр во всем доме. Но удача считала, что Сереге все равно нужен телевизор, с ним не поспоришь.
Мы решили пойти в этот магазин, чтобы купить немного коньяка, чтобы обмыть нашу удачу. У входа также поставили стенд со списком выигрышных номеров. Мы вышли из магазина, встали, зажгли сигарету, а рядом с ларьком стоит женщина средних лет с двумя детьми. Они не очень плохо одеты, но видно, что их достаток на порядок ниже среднего. Она кладет сумку рядом с собой, в руке у нее около десяти билетов, она задумчиво проверяет номера и слегка шевелит губами. Дети стоят, не дыша, и смотрят на него. Мы слушаем мальчика очень тихо, как будто он боится напугать судьбу одними губами:
— Мама, ТЕЛЕВИДЕНИЕ? Взгляд.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. Ее дочь, с другой стороны, потянула ее за рукав:
— Мама, разве ты не жила? Можем ли мы купить что-нибудь сами? Посмотрите еще раз.
Женщина посмотрела на цифры на прилавке и отрицательно покачала головой. Смотрю, Сарыга так близко к нему подошел и встал над его плечом, как будто в стойло заглядывает. Я не думаю, что ей есть чем заняться. Уже все проверил. Он посмотрел так, а затем с улыбкой повернулся к женщине:
— ‘Не повезло? Дети могли захотеть телефоны — и набросились на них.
Женщина слегка улыбается.
— Нет, они все просятся на телевидение. Наш старый сломался. Мы не будем его покупать, — грустно улыбнулась она.
— Смотрите мультфильмы! Мама на работе до поздней ночи, скучно дома одной, дети начали разговаривать, жить, но это было не весело.
— Да, это нормально — потерять сердце! — Сарыга улыбается, — в жизни всякое бывает.
И вдруг указывает на сумку:
— А у вас в сумочке остался билет, может, он упал. Вы его проверяли? Может быть, ему повезло с тобой? — И подмигивает детям — удачи! — Схватил меня за локоть и прошептал: «Пойдем».
Мы сделали несколько шагов назад, когда услышали пронзительные крики детского счастья со всей улицы позади нас. Я видел Сергея:
Анекдоты про золотую рыбку
Слезно пошутить над золотой рыбкой с новым выпуском самого нелепого.
Бандюган поймал золотую рыбку. Он переворачивает его и не знает, что с ним делать. — Загадайте желание! Она говорит ему. — И что это такое? Я объяснил это. Только вчера один человек схватил меня и попросил миллион долларов. Я так и сделал. И чего же вы хотите? — Быстрый адрес!
Как-то один человек поймал золотую рыбку. — Загадай три желания, и я отпущу тебя. Нет, я могу сделать только одну. Ну, хотя бы один такой. Думайте. Подумал мужчина, подумал. — Я хочу, он говорит, что у меня все есть! Ладно, мужик. У тебя было все!
Человек поймал золотую рыбку, она говорит ему человеческим голосом: — Отпустите меня, пожалуйста, а взамен я исполню три ваших желания! Мужчина задумался на мгновение и сказал: — Первое: я хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второй: Дедушка-рыба, куда ты пропал?
Мужчина поймал золотую рыбку. Она загадала ему три желания. Мужчина: Я хочу умереть в развитой, справедливой и процветающей России! Золотая рыбка: Человек, если ты хочешь быть бессмертным, так и скажи!
У меня есть золотая рыбка в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? Угадайте.
Золотая рыбка очень расстроилась, когда узнала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета.
Мужчина шел по берегу моря. Вдруг видит — лежит и хлопает золотая рыбка. Он поднял его и бросил в воду. Это стоит того, чтобы подождать. Рыба вытаскивает голову из воды и спрашивает: — Что, парень, по-моему, тебе нужно три желания? Отдыхайте. У меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карась.
Золотая рыбка, сделай меня знаменитым! — Готово! Теперь у вас редкая, неизлечимая болезнь.
Поймал он рыбака в виде золотой рыбки и сразу же спрашивает его просто: «Сколько желаний ты отпустишь, чтобы они сбылись?» «Ну, как всегда, — отвечает золотая рыбка, — три». — Тогда мое первое желание — водка с закуской, немедленно устроить! Вторая женщина вызывает больше симпатии, а третья, третья А как долго действуют желания исполнения? — Как всегда, золотая рыбка отвечает ему снова на три. — Затем третье желание — каждый день три следующих два года повторять мои первые два желания! Все, плавать
Я поймал золотую рыбку в море, как олигарх, а он говорит: «Ты какой-то слабый. Есть нечего, я тебя отпущу, а он ей: — а три желания? ❶ : — Ну, угадайте что!
Дед поймал золотую рыбку и обратился к нему человеческим голосом: — Что тебе нужно, старик? Я читал Пушкина, я знаю, чем это заканчивается! Для начала, новая жена!
Старик поймал золотую рыбку И попросил: — Рыбка, сделай меня мудрым По своей дороге, ответила рыбка и уплыла Старик посмотрел ей вслед и сказал: — Ну, я был дураком. —
Новый русский, пресыщенный жизнью, смотрящий на все и вся, солнечный на пляже Вдруг он видит золотую рыбку в воде Это его ЦАП и говорит: — Я думаю о трех желаниях для меня!
Мужик поймал золотую рыбку: — Сделайте так, чтобы каждый день был 23 февраля! Ты опоздал, парень! Ваша жена уже заказала каждый день 8 марта.
Еврей поймал золотую рыбку, Он: — Отпусти его, я исполню три желания: — так, потрачено на двести миллиардов евро. — Наполняйте! -Парк «Роллсрой» с многоэтажным гаражом. — Создано! — Гаремные красотки женщины Готов! — Теперь второй
Старик Хатабич был золотой рыбкой и чувствовал себя рыбкой, которую закончил
Блондинка поймала золотую рыбку, и он пообещал исполнить три ее желания — Рыбка, я хочу … Я должен… Я должен… Дорогой, помни — желаний всего три, ни больше, ни меньше — ладно, рыбка, пусть будет только три, Итак, запоминай: ❶ — раз, шубу из коричневого пальто — два, мужа прекрасного любимого-Бриба и#8212; три!
Золотая рыбка поймала золотую рыбку Золотая рыбка молится: отпусти меня, я исполню все твои желания Дед поймал рыбу, пожарил и съел — а зачем? Дедушка был глухим
Мужчина поймал золотую рыбку: — хочу, значит, завод маленький, дом и машину Мужчина: — хорошо, но выбирай — кредит или лизинг Мужчина: — хорошо, выбирай — на сливки или овощи?
Пришел человек на берег, смотрит на море, курит Вдруг плывет золотая рыбка и говорит: — Человек меня пять лет не ловил. — Ну, ты хоть три желания загадывай, а то скучно, ничего не хочется! — О, пожалуйста. И тогда я потеряю все свои достоинства! Хорошо! Дайте больше денег счастью …ну, … то! Пусть мы с женой закончим вместе — Все будет закончено! Через месяц человек бежит в море в том же месте, а золотая рыбка кричит: — Давай отменим третье желание! Почему? — Да, черт возьми, в постели все прекрасно! Только сейчас на работе в мокрых штанах устал бегать!
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу Рисунок — золотая рыбка — Ну, нищий, загадывай желание! Дайте мне столько денег, сколько их поместится в моем доме! — Хорошо! Приходит домой, а там пятьсот пятьсот на земле. Он побежал обратно в реку, вытащил рыбу и говорит: — Ну, ты, зараза, обманула меня — дала только пятьсот?! Я не понял, но что, не подошло?!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка и сказал ей: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». «В ответ эстонец взял ее за хвост и принес к дереву со всей дурью, сказав: «Не говори со мной по-русски».
Армянин поймал золотую рыбку — Отпусти меня и исполни три моих желания, ХАРОШИ! Давай пять миллиардов долларов, замок под залог и крутые остановки, сейчас самое время
Еврей поймал золотую рыбку Он держит ее в руках, радуется А рыбка смотрит на него и спрашивает так грозно: — Еврей? Да! — Убить сразу!