Прикол и анекдот про попа. Анекдот про священника.
Поп в церковно-приходской школе проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — чл*н, отец! — Прости! — Это почти от мысли! — Почти, но честно! — Отвечай дальше, алостир, что труднее всего на свете? — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прости!» «Он не захочет — а ты не сможешь поднять кран!» «О, озорник, но опять честно!» «Отвечай дальше, союзник, так быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. «Возьми его, мальчик, чтобы не строить для меня всю физику!».
Признак: Если чайка летит вперед, значит, сегодня сильный ветер.
Поп вошел в рай, и у него появилась Волга. Иисус говорит: «Пойдем, Я покажу тебе здесь все. В общем, сидят они, гуляют, кругом красота небесная, птицы поют, солнце яркое, и вдруг их обгоняет имам BMW, в руке бутылка виски, кричит Музон. Поп останавливается и спрашивает: «Что за мусор, Иисус? — Да, видите ли, он всю жизнь не топтался на месте, а теперь его отдали в рай. Всю свою жизнь. Заслуженно. Они продолжают. Вдруг их снова обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп снова великий, с обвинениями, как это? — Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь он его нарушает. Они продолжают. Вдруг появляется золотая банька, в ней раввины с напитками, женщины, оркестр кричит. Они обгоняют их и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: «Слушай, даже не спрашивай, я не знаю, это друзья отца».
Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах, заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к попу и спрашивает: «А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?» «Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!» — ни черта себе. Пьяный молчит и пристально смотрит в пол. Папа пожалел, что заговорил так резко: — Ну-ну, сын мой. Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у патриарха артрит!
Учитель: Дети, расскажите стихи! Маша: У священника была собака, он ее любил! Вовочка: Я нашел ее в разделе «Зоопорно»!
Анекдот про лицо и попу
Мой муж — сумасшедший. После мы спим и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает мою попку, то одну половинку, то другую, нежно, нежно. Я радуюсь в предвкушении секса, поворачиваюсь к нему лицом, а он говорит: «Давай попробуем арбуз, он лучше звучит».
Мальчика с лицом, похожим на попу, развлекает сантехник, заглядывающий в открытый на дороге люк. Ржевская Наташа: — Ой, это платье вам очень к лицу, а трусики — на священнике! Замечено, что люди с большим удовольствием смотрят на женские лица священников, чем на мужские. Названия для диссертаций (вариант 1): «Незаменимые инструменты глупости от лиц духовного звания» (для которых задница — гармошка) «Проблемы переноса жидкости в сосудах переменной плотности структуры» (как переносить воду в решете)
Смотреть на женские лица священников приятнее, чем на мужские.
Почему кошка сидит на лице хозяина? Согревать ее задницу своим дыханием.
Если правой рукой вы касаетесь жреца красивой брюнетки, левой — шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это еще не значит, что вы на небесах. Вам просто повезло в метро в час пик.
Анекдоты про задницу, задницу, стр. 3
Мужчина идет по улице и видит красивую девушку. Он подходит к ней и говорит. Она отвечает. Мужчина опечалился, решил подцепить девушку полегче. Он подошел к ней и сказал. Она отвечает: — Договорились, у тебя лицо как у мудака! Мужчина совсем расстроился и решил посмотреть на свое отражение в колодце — неужели правда, у него лицо как у мудака! Только он наклонился, снизу кричат: — Эй, мужик, ты тут не сиди!!! Здесь мы ремонтируем трубу.
Ты и я — одна и та же задница.
Вы находите лица и задницы. The Face говорит: — Слушай, меня все время мажут дорогими кремами, делают массаж, висят, но все равно прыщи вскакивают, потом морщины, а с тобой никогда ничего не делают, и ты такая гладкая. Откройте секрет. — А вы — Шри!
Молоко и огурцы в заднице — не жильцы.
От ее священника пахло приключениями …
Большая задница — для аргументации И для нецветной шутки, повод!
Оказывается, задница — это не орган. Это состояние души!
Не дразни задницу пальцем!
Когда глаза боятся, они делают не руки и ноги, а задницу!
Хорошая задница — это половина тела.
Армяне — Асс Рамбл. Грузинский — Асс Розин. Русская — тугая попка.
Его отправили к попу и он там заблудился.
ВСС — многофункциональный орган. Они считают себя последователями, ищущими на него приключений… и когда они находят его, они садятся в него.
Игла в заднице не дает покоя ногам.
Весна. Львы поют. Солнце светит. На земле появляется курган. Червь выходит оттуда. Он поднимается, улыбается. Рядом появляется еще один курган. Оттуда появляется червь. Он также подтягивается, улыбается. И говорит первому: — Я тебя люблю! — Дурак, я твоя задница!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Вдруг задница встретилась с моим лицом… (Владимир Глыков (Элеонора))
Случайно наткнулся на этот «шедевр» из сети… не смог пройти мимо… говорю вам, друзья, к вашему вниманию)) Может быть, мы сделаем какие-то выводы из этого юмористического стихотворения? К сожалению, автор неизвестен.
Один раз в ванной, голый,
Внезапно задница встретилась с ее лицом.
Лицо говорило с негодованием:
«А ты, козел, молодец!
Стройный, румяный и красивый,
Ну, ты просто выглядишь дико,
И в чем дело, Боже мой,
В конце концов, мы с вами ровесники.
И она честно ответила:
«Хотя иногда мне бывает тесно.
Но я живу так, как хочу,
Не волнуйтесь, не ропщите,
У меня не будет морщин
Ну, в целом, я совсем не стараюсь.
Быть самым главным среди мудаков.
А ты, ты киваешь на склероз,
Сверление в месте носа
Вы улыбаетесь, строите глазки,
Вы беспокоите ленивых людей,
Короче говоря, вы играете в игру,
И я смотрю все и Шар. «
Мораль ясна для любой собаки,
У вас уже звенит в ушах!
«Коля будет весь в раковине,
Внешний вид будет прекрасным!»
© Copyright: Владимир Глыков, 2015
Анекдоты про лицо — самые смешные анекдоты
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ноги и противный голос, не волнуйтесь, вы — Масяня.
Дюймовочка села на лицо Пиноккио и сказала: «Пожалуйста, не лги!». Инцидент на военной кафедре в LCI. Полковник медицинской службы читал лекцию. Я решил показать слайды студентам. Я повесил белый экран на доску, включил шрайбпроектор (пульт). Стоял спиной к доске — нажимал на кнопку — менял слайды, делал комментарии. Вдруг — горка перевернулась. Все студенты были в восторге. Полковник поворачивается лицом к экрану — видит, что слайд действительно перевернут, кладет пульт, подходит к экрану. УДАЛЯЕТ ЭКРАН, переворачивает его и помещает обратно на доску. Он делает шаг назад — изображение по-прежнему, как ни странно, перевернуто. Все студенты, конечно, лежат на своих партах и смеются. Тогда полковник говорит: «Зачем ты меня обманываешь?». Он снова подходит к экрану, снова снимает его, переворачивает и вешает на то же место. Все студенты просто смеются. Таких уморительных лекций на военном факультете было немного Как-то во Франции казнили оптимиста, пессимиста и скуку. Оптимиста сначала подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была такой замечательной и интересной! Пожалуйста, положите меня лицом вверх. Мне будет очень интересно наблюдать за падением ножа». Они положили его лицом вверх, потянули за рычаг, нож пискнул и остановился прямо над его шеей. Как обычно, он был помилован. Пессимиста спросили о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой мерзкой! А, вот и нож. И кровожадная толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание было исполнено, рычаг дернули, но нож снова пискнул и остановился прямо над его шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Скука спросил: «Ваше последнее желание? Последнее желание, последнее желание. Гильотину лучше починить. Спонсор нашего шоу, центр пластической хирургии лица, — ревнивый муж. Центром пластической хирургии лица является ревнивый муж — результат на лицо.
— Сонечка, посоветуйте, какую маску для лица мне сделать, чтобы не было морщин. — Роза Марковна, вы еще можете иметь, только не снимайте!
Лучше искать в зеркале лицо другого разума, лучше утром и лучше в понедельник.
Идея: порнофильм, снятый с точки зрения кота, который не замечает, что его выгнали из комнаты.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ. С изможденным и серым лицом, На белой скомканной простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит, прижав колени к стене. Он долго стонет, как при родах, градусник дрожит в его руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в его сузившихся зрачках. Пенистая слюна стекает по волевому подбородку. Он жалобно и робко шепчет: «Как ты теперь одна с детьми? В квартире разговоры стихли, прикроватная лампа едва горит. Темно. Все шторы опущены. Моему мужу тридцать семь и два года.
— Читали ли вы, что психологи выяснили, как выглядит человек, который хочет занять у вас денег? — Да, я уже знаю: его взгляд дружелюбен, лицо открыто, рука слегка вытянута вперед, в руке пистолет.
— На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова. Почему у него такое грустное лицо? Я бы даже сказал, волнуется? — Полетели. Там женщина с бультерьером, собака начала мочиться на колесо Mercedes 600. Мерседес взлетает, собака бежит за колесом на трех ногах. Мерс останавливается, окно опускается, и появляется репа — лицо с тарабарщиной. Он говорит: «Ну, не бери в голову, противный брат, я подожду».
Я люблю немецкий. Встаньте перед зеркалом, сделайте зверское лицо и истерическим голосом набросайте А-Ла Гитлеру: «Der Schönen Schmetterling Zwischen Den Zarten Lilie Verschwunden!». Страшно? И просто — «Прекрасная бабочка исчезла среди нежных цветов лилии».
Упал лицом в грязь? Убедите всех, что это терапия.
Хотите сделать карьеру? Не делайте свое лицо умнее, чем у босса! Две бабушки на скамейке: — Слушай, ну молодежь сегодня пошла. — Что это такое? — Да, вчера захожу на лестничную площадку, а там парень, который пилит девушку своим членом по лицу! Ну, по крайней мере, я попал ему в рот, но если бы я попал ему в глаза?! Женщины не наказываются за изнасилование, статья 132 Уголовного кодекса. Девочки, используйте.
Я сделаю татуировку на его лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
Вы стареете, когда видите знакомое лицо девушки, пытаетесь понять, где вы видели ее раньше, но оказывается, что вы ходили в школу с ее матерью.
Как отличить настоящую землеройку от поддельной? Вы берете лист бумаги, кладете на него мрачного жнеца с изображением политика и обводите по периметру куском жира. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
— Вспомнить всю свою бывшую? — В лицо — нет.
Неразношенная обувь может придать лицу чрезвычайно философское выражение.
Проснувшись утром, вы лишь намажетесь, разведете щетину с лица — и соберете сумку в школу.
А я работаю в магазине обоев. И уже хочется набить морду из-за слова «громоздкий».
Директор магазина спрашивает своего заместителя: — Как выглядит новая продавщица? — У нее сонное лицо. — Превосходно, тогда поместите в отделение в пижамах и ночных рубашках.
— Подождите, андроид проходит проверку на распознавание лиц? То есть, если мне набьют морду, я не смогу вызвать скорую?!!! Боюсь, что набивание морды и отрывание смартфона — это очень отфильтрованные события, так что ваша проблема несколько надумана.
Интересно, шампунь по продаже лошадиных сил предложил компании стать лицом Собчак?
— Ты ведьма, почему ты так думаешь? «У вас в руках кукла с моим лицом на иголках» — я просто добрая фея и делаю иглоукалывание.
Как определить, кто есть кто в психиатрической больнице? Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. Если первый, с кем вы столкнулись, начинает плакать, это больной; Если вы материтесь, посетитель; Если вам дают в морду, аккуратный; Если вы плюете в ответ, лечащий врач. — «Что вы думаете, Холмс? Почему русские не похоронили Ленина?» — «Элементарно, Ватсон! Люди должны знать преступников лично».
Когда на лестничной площадке курили, человек знал всех жителей подъезда. Теперь, когда им было запрещено курить на своих местах, люди выходили курить на балконы. Теперь они знают об этом в присутствии жителей дома напротив.
Готовая женщина лежит в поле, корова подходит к ней и накладывается на человека. Она: — О, ребята, я вас всех люблю, ну, не делайте все сразу!
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Государство в лице «Роснано» приглашает инвесторов к созданию проектов мирового уровня. Основные критерии государственного отбора таких проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии). Приложение № 1: «Проект «Клонирование космических ядерных мутантов» к Приложению № 2:» Создание проекта энергоинформационного пространства для атомной станции «на информационном пространстве»
В кабинетах чиновников, берущих взятки, на стене висит портрет Путина.
Новая услуга: узнайте, кто читает ваши SMS, и набейте ему (ей) морду! Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между представителями одного пола, но и между юридическими лицами.
Мой муж — сумасшедший. После мы спим и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает мою попку, то одну половинку, то другую, нежно, нежно. Я радуюсь в предвкушении секса, поворачиваюсь к нему лицом, а он говорит: «Давай попробуем арбуз, он лучше звучит».
Чтобы вывести вас в чистое поле, приставьте лицом к стене и пустите пулю в лоб, чтобы запомнили на всю жизнь.
Футбол в России был изобретен в 13 веке. Древнерусские футбольные команды старцев практиковались. Следовательно, игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.
«Вы не можете сказать мне, почему у него такое впалое лицо?» — Как! Ты что, не знаешь! У них украли лобовое стекло!
Пока вы сталкиваетесь со своим прошлым, вы надираете задницу своему будущему!
Если футболист корчится от боли, зажимая лицо, значит, он наступил на ваши бутсы.
— Софка, сколько можно вертеться в зеркале! В вашем возрасте уже пора уметь наизусть определять свое лицо.
Если в компании вас спросят, какой у вас знак зодиака — ударьте их по лицу, потому что вы неуравновешенный Телец.
Носить x@ynu с честным лицом — это искусство.
Я спал, а потом вдруг переключился на убийство
Не кладите гренки в салаты, они царапают лицо
Идите в туалет, а оттуда в самолет и в Ленинград.
Каждый, кто окончил школу жизни, получает мраморный диплом.
Вчера у пиратов изъяли пятнадцать граммов «йо-ху-ху».
Не слушайте свой внутренний голос, он никогда не был вне
Я думаю, что существую, но обратное не факт.
Отдайте телевизор бедным, чтобы сделать их еще беднее
Муж вернулся из интернета и дома Смайлик Покати
Петрович успокаивает гордость, но не управляет страной
Не знаю, чувствуешь ли ты запах моего гороха во сне.
— Помогите! Крокодил укусил меня за ногу! Какой крокодил?! — Я не знаю — эти существа на одно лицо!
Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 года, которые Израиль обещал выполнить, как только США вернут Техас Мексике, Аляску России и остальную часть индейской территории. И вообще президент британской колонии не является к лицу королевы без разрешения.
«Подчиненный в лице начальствующего лица должен иметь вид дерзкий и глупый…» — Указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: кто был начальником самого Петра?
Совет перед употреблением: — Не добавляйте в салат печенье: оно царапает лицо!
Это интересно: они запретили прятать лицо на улице. Интересно, попадает ли женский макияж под действие закона?
В конце концов, Стоддоу, если, например, умыть некоторых женщин-политиков, то их криминалисты не признают даже собаками.
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».
Девочка нашла что-то для себя в Poop Box? спросила она. Бросайте. — Паситель долго говорил, потом вытер лицо.
— Что с тобой случилось? На тебе сегодня нет лица!» «Ерунда! Сегодня я просто без косметики.
Жена говорит мужу: — Я купила крем для лица, а он оказался подделкой. Я потерла их один раз, все лицо распухло и затвердело. Я хотела выбросить его, но моя дочь хотела, чтобы я отдала его ей. Она говорит, что у нее маленькая грудь. Я уже знаю, что ей еще рано думать о груди. Я отдам его вам лучше. — Что-то случилось? Твое лицо так изменилось! Ну, мы на карнавале. Мэры принимают к сведению. Асфальт, уложенный перед приездом важного государственного служащего, прослужит гораздо дольше, если его сразу же убрать с дорог, как только государственный служащий. лицо исчезнет.
Молодой человек ищет жену, подругу, компаньонку и домработницу. Если придут все четверо, я не против!
Милые дамы, вы же не мужчины, чтобы заснуть лицом в салате Оливье, в конце концов! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Ограбление банка. Маска грабителя соскальзывает с его лица в суматохе. Вор подходит к кассиру. — Вы меня видели? — Да! Выстрел, тело. Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала доносится голос: — Моя свекровь, но она уже дома.
Девочка спрашивает наркомана: — Дядя, почему у тебя плохие зубы? — Дядя, почему у тебя лицо зеленое? Наркоман с опаской достает зеркало, смотрится:
— Только не раскачивай лодку! — ясно читается на лице Герасима.
Мальчик с лицом, похожим на задницу, развлекается тем, что пугает водопроводчиков, заглядывая в люк на дороге.
Новое! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу мягкой и гладкой, но и заставляет ваших подруг завидовать вашим глубоким морщинам!
— Опять слишком поздно, дорогая? — Сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.
Сообщение в лифте. Пользование лифтом запрещено во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций, отсутствия электричества, а также лицам, не способным прочитать и полностью понять смысл данного сообщения.
У прохожих такие лица, как будто Крым не наш.
— Девушка с таким лицом не носит мини-юбку!
— Здравствуйте! Слушай, ты стареешь. Морщины на лице. — Это потому, что я слишком много смеюсь! — И ты думаешь, что алкоголизм — это смешно?
Иногда мне кажется, что люди, которые пьют чай/кофе без сахара, могут убить несколько человек со спокойным выражением лица и остаться в здравом уме.
Армейский футболист — это лицо, освобожденное от военной службы по медицинским показаниям.
А прогресс Голливуда на лицо!!! в 2012 году ни Сигал, ни Уиллис, но почти все сбежали. Анне Семенович никогда не понадобится косметическая подтяжка лица. Достаточно не носить бюстгальтер.
Дочь возвращается домой утром. Мама, конечно, говорит ей в лицо, что она думает об этом. Дочь: — Мама! И даже не пытайтесь меня ругать! Я провела ночь у Пети.
В сильный холод организм тратит много энергии на обогрев, поэтому приходится есть много высококалорийной пищи. А еще желательно смазать лицо жиром. Это необходимо для того, чтобы рыльце личинки не треснуло.
Мы ходили с девушкой, говорили о разных вещах. Развлекайтесь. Внезапно, внезапно ее лицо изменилось. Она вдруг стала серьезной и почти сердитой. Нет, ты не угадал. Она увидела девочку, у которой было такое же пальто, как у нее.
Стройте отделы! Я хочу увидеть их снаружи.
У нас был штурман с обезьяньим лицом, сначала техники дали ему прозвище Маугли, а летчики решили, что Маугли — это очень грубо, и стали называть его Акелович.
Я спорила с мужем… Я не разговаривала с ним всю ночь… Они тоже легли спать в тишине. Но когда я чихнул, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. А потом он зарычал:
— Что, уже распыляешь яд, моя гадюка?
Не кладите гренки в салаты — они царапают лицо!
Наконец-то оторвавшись от интернета, ты выглядишь как российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
Петр Порошенко объявил, что украинское правительство повернулось лицом к народу. Люди кричали от ужаса…
— Что не так с твоим лицом? — Божья импровизация.
Два наркомана варят похлебку, помешивая половником. Один спрашивает другого: — А что, если я выпью все это блюдо один? — Что ты, кровь потечет из твоих ушей, из твоих глаз, твое лицо покроется волдырями. — Что, так torkut??? — Нет, этим половником просто разнесет тебе все лицо.
— Елене Ханга, которая делала подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось взять с собой сапоги.
Парень пошел домой. Он достал кастрюлю с борщом и начал массировать лицо. Вошла мать: — Сынок, ты собирался получить немного на тарелке. — Кто был убит? Я что, окаменел?!
— Почему у вас шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? Я кивнул в сторону окна.
У меня сильно болят зубы. «Наконец-то я догадался, и теперь я знаю, что у него нет мозгов в голове», — подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Хольтхоффа.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышите! Флюорография.
— Дорого! Что с тобой случилось?! У тебя нет лица! Мы в 69-м, идиот!
Федя, человек тамбовской национальности, попал в книгу Гиннеса — потому что у него был самый маленький в мире шанс попасть в эту книгу! Если вы постоянно без видимых причин склонны ко сну. Если вам вдруг захочется пива, потом чего-нибудь соленого, потом сладкого. Если ваши волосы начинают истончаться и выпадать. Если вы едите как обычно, а ваш желудок вдруг начал быстро расти. Если вы постоянно устаете и раздражительны. Если у вас опухли веки и на лице появились красные пятна. Если у вас не было месячных. …тогда ты мужчина.
В секс-шопе. Смотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! И на мне был бы шлем. — А если бы на тебе был шлем, ты бы набил себе лицо! — Да? Можете ли вы заказать маску хоккейного вратаря?
Ничто так не портит лицо, как слова: «Внимание. Разыскивается!»
— Я водка — ясен праздник!!! — Я салат — я рад вашим лицам!!! — Я лунный свет — я вас опережу!!! — Я горилка — мозги дурят!!! — Я гашиш. забыл слова.
— Русский? Ширлиц пожал плечами. — Которую я отвез в больницу? У меня прекрасная зрительная память. Если бы я встретил ее раньше, я бы вспомнил ее лицо. Нет, она нам не поможет, — возразил Мюллер. — «И это поможет нам…» Он снова начал шарить в нагрудном кармане, «Это… Это его шифр, отправленный с Плейсснером в Берн. — Послушайте, мистер Мюллер, я не первый год работаю в разведке. Вы действительно думаете, что я распечатаю его на лазерном принтере? Это с моим опытом работы в SD. У нее было красивое овальное лицо, но вытянутое по горизонтали.
Однажды моя подруга спросила ее, не слишком ли много косметики на ее лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается ли она убить Бэтмена или нет.
Анекдоты про задницу P2
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У них обеих большие задницы. У нее это буквально на теле, у меня — образно в жизни.
— Ну, если они послали тебя в задницу, продолжай…
— Люси, я не вижу твоих любимых джинсов. Я их выбросил. Почему? «В последнее время я чувствую себя в них как пчела. Вот так? — В жале задницы …
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик… Школа Монтессори, может быть, я слышала? — Перестань трогать мою задницу.
Согласно законам физики, все тела стремятся к состоянию покоя. И только священник находится в вечном поиске приключений, потому что ничего не подозревает о физике.
Ярлык без приключений — это не священник. Правильно — тупые булочки.
Главный орган у человека — задница. Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.
Ежедневные уколы прописывали мужу и просили делать соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то к нам пришли гости… звонок в дверь. Открываю дверь, входит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! И я за твоего мужа! Чем-нибудь смазать задницу?
Вчера ехал в метро и там девушка на джинсах на каждой полу-Жопии в глаз тянет! И вот они ехали — я смотрел на задницу, а задница на меня…
Как не скрутиться — лучше не находить жрецов на теле …
Не в день птиц и соловьев.
Праздничное производство рулонов туалетной бумаги. Кодовое имя: «Здравствуй, козел, Новый год!».
Еда без мудака, как река без моря.
Человек приходит на работу с Фингалом, его коллеги спрашивают: — Откуда взялся Фингал? — Да, вчера я пошла на рынок и смотрю, передо мной идет женщина, такая толстая. И она зажгла платье лезвием… ну, мне стало неудобно, я вынул… Прошла неделя, Фингал уже спал. А в понедельник он снова отправляется с Фингалом. Ну, его коллеги снова спрашивают его: — А что теперь с другим глазом? — Да, та же история. Идем с подругой на рынок, смотрим, опять эта толстая женщина идет. И снова ее платье загорелось полой… ну, тут уж моему другу стало не до того, он потянулся и вырвался. И я вернул его обратно и сказал, что ей не нравится в таком виде…
Не все идеи рождаются в полушарии мозга, иногда их заменяет полушарие задницы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Жопные штаны
Чем глубже вы зарываете голову в песок, тем беззащитнее становится ваша задница!
Пока есть священник, приключения не заканчиваются.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда скрывается обыкновенная куриная задница.
Если мужчина показал вам свой зад, то это оскорбление, если женщина поощряет.
Если из вашей задницы торчат перья, это не значит, что вы орел!
Многие проблемы решаются простым назначением задницы
Казалось, что они вылезли из задницы, казалось, что это несбыточная мечта… а получилось — задница нового сезона
Интуиция — это способность головы чувствовать задницей
Летящей походкой вы вышли из маковника и скрылись из виду, тряся своей толстой задницей.
Мы все мыслим полушариями, но не всеми полушариями мозга.
Никто не умеет так профессионально вылизывать задницу, как ваша кошка. Правильно, только ваш.
Как всегда, пока мозг думает, мудак уже все решил.
Чем глубже вы зарываете голову в песок, тем беззащитнее становится ваша задница!
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
Мы все чувствуем задницей, посылаем всех в задницу, делаем все через задницу. Как банный лист мы прилипли к заднице, пока жизнь не забрала нашу задницу.
Раневская, как известно, любила крепкие выражения, и когда он сделал замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
Я хочу загорелую попку, хочу большую грудь, но из всех моих планов на лето получается только получить ее…
Пятница! Задница закричала и понесла меня в неизвестном направлении.
Бывают дни, когда кажется, что дорогу перешли 13 черных котов с пустыми ведрами и из их задниц высыпали соль.
Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу
Я бы предпочел скуку! Я пошел искать приключения на задницу.
Не принимайте близко к сердцу то, что может быть отправлено в задницу
Не держите зла в себе — падайте!
Мы встретились вот так лицом и задницей. Грустное лицо спрашивает так: — Что ты, священник, но ты весь розовый и без морщин, а я… Скажи мне, в чем секрет твоей молодости? ASS: — Да, секрета нет, только она, нужно выложиться по полной!