Приключенческие анекдоты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про приключения. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Попка — это универсальная часть тела. Помимо своего основного предназначения, они думают, чувствуют, принимают решения с его помощью, и большая часть работы уже сделана, они ищут в нем приключений, а найдя их, садятся в него!
У девушки была такая большая попа, что приключения уже повторялись.
Водка — удивительный напиток, вкус у него один и тот же, но приключения всегда разные.
Чукчата хвастаются своими охотничьими приключениями в пустыне: — Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился к нему и тут же отрубил ему хвост! — Зачем хвост, у тебя должна быть голова. Но головы не было…
Объявление — Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Известный французский авантюрист Жан-Огюст Пас был взбешен привычкой «этих русских» писать только инициалы …
— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что им придется потрудиться, горло разогревалось, нос чесался, желудок готовился, попа переживала, что приключения снова найдут его, ноги с языком готовились спутаться, голова боялась заболеть, даже сердце обливалось кровью. — И только один мозг был рад, что сегодня ПЯТНИЦА.
В День космонавтики каждый мечтает стать космонавтом. В День радио каждый мечтает стать изобретателем. — И только в День ВВС все мечтают вернуться домой без происшествий!
Из жизни сырых советских детей: — В фильме «Приключения Петрова и Васяткина» 12-летняя девочка танцует с чугунной батареей из 5-й секции…
«Я хочу приключений, острых ощущений, красивых женщин!» — восклицает молодой человек, натягивая чемодан. Но возьми меня с собой.
Приключенческие анекдоты
На нашем сайте собраны анекдоты о приключениях. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Зуд в носу — к алкоголю. Зуд в паху — обратитесь к врачу. Зудящий *хвост — к приключениям!
— Николай Андреевич, куда вы едете на служебной машине? — Какое собрание? Вы были уволены пять минут назад! — К СЧАСТЬЮ!
Солдат из подразделения «зеленых беретов» рассказал о своих приключениях во Вьетнаме. «Однажды во время патрулирования я шел по тропе через джунгли и чуть не наткнулся на змею, висевшую на дереве. — Ужасно!» — воскликнул один из слушателей. — Но когда я присмотрелся внимательнее, то увидел, что это была не змея, а мертвая ветка. И все же я была очень напугана. — Если это была ветка, то почему вы испугались?» — спросил другой слушатель. — Да, дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы бросить змею, оказалась змеей.
Почему я должен пить алкоголь? — Ну, хотя бы потому, что ни одно приключение не начинается со слов: «Тут мы как-то ели салат с деревенскими жителями…».
Ничего страшного, если задница приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не приводили к задницам.
Душа хочет романтики, задница — приключений, мозг — свободы, тело — сна… и если бы хоть один из них спросил, чего я на самом деле хочу!
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но громче всех кричал диван.
Мальчик с маленькой добычей сталкивается с большими трудностями в приключениях.
Я видел детскую книгу «Новые приключения Колобка». Он был заинтригован. Вы знаете, чем закончились старые приключения Колобка.
Иголка в заднице — это как магнит, указывающий направление к приключениям.
Приключенческие шутки! Страница 1.
Лучшие шутки о приключениях!
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жизнь станет намного интереснее.
Веселые приключенческие шутки!
В День космонавтики каждый мечтает стать космонавтом. В День радио каждый мечтает стать изобретателем. — И только в День ВВС все мечтают вернуться домой без происшествий!
Новые приключенческие шутки!
— Николай Андреевич, куда вы едете на служебной машине? — Какое собрание? Вы были уволены пять минут назад! — К СЧАСТЬЮ!
Новые приключенческие шутки!
Иголка в заднице — это как магнит, указывающий направление к приключениям.
Лучшие шутки о приключениях!
«Я хочу приключений, острых ощущений, красивых женщин!» — восклицает молодой человек, натягивая чемодан. Но возьми меня с собой.
Самые смешные шутки о приключениях!
Ночь — время для приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки в Википедии.
Веселые приключенческие шутки!
Душа хочет романтики, задница — приключений, мозг — свободы, тело — сна. и хотя бы один из них спросил, чего я на самом деле хочу!
Популярные приключенческие анекдоты!
— Как начинаются приключения русских в другой стране? — Тебе все равно! Все равно меня здесь никто не знает!
Веселые приключенческие шутки!
Тираннозавры будут выведены снова — для того, чтобы в жизни было больше приключений.
Лучшие шутки о приключениях!
Зуд в носу — к алкоголю. Зуд в паху — обратитесь к врачу. Зудящий *хвост — к приключениям!
Урок литературы в школе.
Маша, какую книгу ты читала?
— Я читал рассказ «Качающаяся курица».
Питер, какую книгу вы прочитали?
— Я читал сказку «Колобок».
Вовочка, какую книгу ты прочитал?
«Я прочитал порнографическую книгу о похождениях бестиалиста.
— Вовочка, о чем ты говоришь? А что это за книга?
Почему я должен пить алкоголь? Ну, хотя бы потому, что ни одно приключение не начинается со слов: «Здесь мы однажды ели салат с крестьянами».
Я увидел название игры — «Новые приключения Колобка». Старые, помнится, заканчивались тем, что Колобок был съеден. С чего начнутся новые? Заинтригован. Самое страшное для женщины — дожить до возраста, когда из всех приключений ее попе угрожает только одно — целлюлит. Тупые русские имеют многофункциональный орган, думают о нем, ищут в нем приключения и сидят в нем, когда им плохо
От ее задницы пахло приключениями.
— У меня есть задница с GPS.
Наша природа в приключениях буйная, они добрее к нашим спинам, чем кресло. Пьяные русские туристы тыкают палкой в испуганных акул.
Вы живете полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом выясняется, что это алкоголизм.
— Вчера я вернулся с сафари. — Как вы отдохнули, были ли приключения? — О да, я встретил там льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон! Почему он так подумал? — И я сделал кучу, как слон!
Тело хотело текилы, душа хотела любви, задница хотела приключений, все было недоступно для всех, злые люди сидели и шепотом обсуждали, какой я козел.
Спектр приключений, предоставляемых жизнью, настолько широк, что неприятности также входят в меню.
Мудак без приключений — не мудак. Правильно — тупые рулоны.
Нашли ли вы приключения на свою задницу? Убедитесь в том, что все стыковые соединения подходят.
Ночное время — это время для приключений. Никогда не знаешь, к чему приведут перекрестные ссылки в Википедии.
Тот, кто ищет приключений, всегда найдет того, кто тоже ищет.
Не все знают, что писатель Майн Рид написал продолжение «Всадника без головы» под названием «Всадник без головы: приключения блондинки».
Задница — это многоцелевой орган. Они думают об этом, они размышляют об этом, они ищут приключений на эту тему. И когда они находят его, они садятся в него.
Агентство приключений «Счастливая задница».
Шпилька в заднице, как стрелка на магните — показывает направление к приключениям.
— С чего начинаются приключения русских в другой стране? — Мне все равно! Все равно меня здесь никто не знает!
— У человека с маленькой добычей всегда были маленькие приключения. Задница — это многофункциональная часть тела. Помимо основной цели, через него думают, чувствуют, принимают решения, через него выполняется большинство работ, через него ищут приключения, а найдя, садятся в него! Это смешно, когда они хотят — опишите себя! . . . Да, пожалуйста! . . Кости, мясо, секс на ведро крови, задница с приключениями. . . . . . Веселые огненные глаза! Девушка, 90/60/90, ищет приключений на свои вторые 90. Отправляют родители ребенка в летний лагерь, получают первое SMS-сообщение: Приехал в лагерь без приключений, рассвело, начинаю службу на 21-й день!
Новый сервис Яндекс-Джопе подберет приключения на ваш вкус.
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Прожить яркую жизнь — это когда ты из первых рук знаешь, какого цвета задница у того, кто нашел приключение.
Они называли мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван плакал громче всех.
Я видел детскую книгу «Новые приключения Колобка». Он был заинтригован. Одни только старые приключения Колобка знают, чем закончились.
— Я посмотрел фильм «Приключения Пиноккио». Такая удивительная вещь — черепаха Черепаха так похожа на миссис Хадсон!
Я прочитал урок о состоянии удачи в ладонях и решил проверить себя. Оказалось, что линия моих приключений пересекается с линией задницы.
— Итак, интересно, налог на время. — Что вы читаете? Есть ли новые инициативы со стороны государственных депутатов? — Нет, сказка «Приключения Чиполино».
Вам скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не заходит? Никакой романтики и приключений? Это легко исправить! Берите кредиты и не платите!
— Не можете жить без приключений? Попробуйте налить немного чая в целлофановую обертку от пачки сигарет перед таможенным досмотром.
— И я читал Тома Сойера. — Почему он пишет? — Приключения Марка Твена, черт возьми!
В качестве исключения, приключение можно даже считать сортировкой в туалете.
Водка на вкус одинаковая, а приключения всегда разные! «Больше всего на свете я ненавижу приключения», — сказал правый мудак левому.
Водка — интересная штука: вкус всегда один и тот же, а приключения разные.
Молодость, это когда секс все еще остается — весельем и приключением.
Обычно, когда парень ищет приключений, он находит проблемы. Но, напротив, он редко получает.
Анекдоты о приключениях! Страница 2.
Бесплатные анекдоты про приключения!
— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что им придется потрудиться, горло разогревалось, нос чесался, желудок готовился, попа переживала, что приключения снова найдут его, ноги с языком готовились спутаться, голова боялась заболеть, даже сердце обливалось кровью. — И только один мозг был рад, что сегодня ПЯТНИЦА.
Бесплатные анекдоты про приключения!
Для чего нужно было пить алкоголь? Ну, хотя бы потому, что они не начинают приключения со слов: «Мы тут как-то ели салат с мужиками».
Ржа шутит о приключениях!
Главный орган у человека — это задница. — Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.
Популярные приключенческие анекдоты!
Ничего страшного, если священник приведет к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к священнику.
Свежие шутки о приключениях!
— Папа, кто гей? — Это тот, кто ищет приключений на твою задницу, сынок!
Ржа шутит о приключениях!
Знаменитый французский авантюрист Жан-Огюст Поль привел в бешенство привычку «этих русских» писать только инициалы.
Ржа шутит о приключениях!
Вы впускаете алкоголь в кровь, и он начинает искать приключения на вашу задницу.
Новые приключенческие шутки!
— Приключение! Засранец радостно воскликнул. — Опять этот мудак. — Приключения вздохнули.
Веселые приключенческие шутки!
Попка — это универсальная часть тела. Помимо своего основного предназначения, они думают, чувствуют, принимают решения с его помощью, и большая часть работы уже сделана, они ищут в нем приключений, а найдя их, садятся в него!
Самые смешные шутки о приключениях!
Чукчата хвастаются своими охотничьими приключениями в пустыне: — Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился к нему и тут же отрубил ему хвост! — Зачем хвост, у тебя должна быть голова. Но головы не было…
N 2: Анекдот про задницу и приключения — У меня есть задница с GPS. — Это?! — Она ищет приключения! Категории. Категории.
Анекдот: Пока есть задница — приключениям не будет конца!
Пока есть задница, приключениям не будет конца!
По теме:
Великая Отечественная война. Штаб Верховного Главнокомандующего. Жуков выходит из кабинета Сталина и, надевая фуражку, с чувством говорит: «Ну, жопа с усами». Уезжаю. Секретарь Сталина, Поскребышев, тут же входит в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков, выходя в приемную, говорит: «Жопа с усами». — И, в общем, закругляйтесь. И вот возвращаясь, Жуков: — Товарищ Жуков, когда они вышли из моего кабинета, что они сказали? — Задница с усами. — И кого, vi вы имели в виду? «Гитлер, товарищ Сталин!» — а ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Вчера был — мудак, сегодня — тоже мудак, завтра — обязательно будет мудак. Ситуация, похоже, стабилизируется.
Печень предвкушала предстоящую пятницу, почки тоже волновались, что ей придется потрудиться, горло смазывалось, нос чесался, желудок готовился, задница переживала, что опять найдут приключения, ноги готовились к остановке, голова боялась заболеть, даже сердце было стерто в кровь. И только один мозг был рад, что наступила пятница.
Когда Бог расправился с мозгом и совестью — я стоял на хвосте у ее ног и сисек, но они кончили и поэтому мне досталась только задница и приключения.
В школе идет урок биологии. Учительница (указывая на плакат): — Вовочка, это какая часть человеческого тела? Вовочка: — Жопа! Учительница (возмущенно): — Нет такого слова! Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Наташа Ростова катается с мамой на мяче. Вдруг лошадь останавливается и не хочет идти дальше. Ну, Кухер, естественно: — Я пошел, ж@па. Наташа услышала это и спрашивает у матери: — Маман, ну что за задница. Ну, как-то неловко объяснять маме девочки, что это такое, ну, она тогда отвечает:- Так лошадь называется по-другому… В конце концов они добираются до бала. Наташа, естественно, приглашает лейтенанта на танец. Они танцуют, потом Наташа спрашивает:- Лейтенант, а какого цвета у тебя задница. -Ну… (хе-хе)… белый. — Да. И на своем месте и смеялся как сумасшедший.
— Беда! Засранец радостно закричал. — Беда улыбнулась. Встреча со старыми друзьями в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Теперь вы взрослый, зрелый человек. Если вы хотите, вы идете на работу, но если вы не хотите, деньги закончатся, и вы все равно пойдете.
Новогодняя примета: сколько колбасы не режь, а в бутиках икра закончится первой.
Новогодняя примета: сколько колбасы не режь, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.
2034. Я видел эту дату раньше, в детстве, в научно-фантастических фильмах. И я даже представить себе не могла, что выплаты по ипотеке закончатся в этом году.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть воспользоваться моментом, когда «черные пятницы» уже закончились, а новогодние скидки еще не начались.
Пока обычные девушки тратят деньги на ресницы, ногти и фитнес, вы тратите последние копейки на приключения для своей попы.
Инспектор-водитель останавливает грузина и спрашивает: — У вас есть права? — Есть ли у вас тест на проходимость? — Есть ли у вас аптечка первой помощи? — У вас есть огнетушитель? — Это кассетный плеер? — Есть! — Тогда включите его. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричать. Разве ты не видишь, что танцуешь! Дедушка, пойдем.
В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
Водка — удивительный напиток, вкус у него один и тот же, но приключения всегда разные.
Самые дикие приключения начинаются с несчастного случая! ?
Я не понимаю, как у людей хватает времени на летние приключения и авантюры. Например, завтра мне нужно работать. И послезавтра. И послезавтра.
BACK — это многофункциональная часть тела. Помимо своего основного предназначения, они думают, чувствуют, принимают решения с его помощью, на нем делается большая часть работы, на нем ищут приключения, а найдя его, садятся в него!
Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами случилось? Где то чувство приключения, когда вы идете к парикмахеру и не уверены, что вас подстригут?
Поделитесь с друзьями!
Анекдот о приключениях пьяного мужчины на лестничной площадке
Разговаривают два друга-алкоголика. «Слушай, Кол, мне кажется, мы с тобой в последнее время слишком много пьем!»
На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит: «Коль, я, кажется, придумал, как нам бороться с алкоголизмом! — Вот видите. Я просто взял с собой бутылку водки и спрятал ее за спиной в одной руке. Если вы угадаете, в какой руке он находится, то, конечно, мы с вами напьемся. А если ты не угадаешь, я просто вылью его в унитаз. Как вам нравится эта идея, а? — Давайте попробуем!» — неуверенно говорит второй мужчина. — Давай, угадай. — Думай, Коля, думай…
См. также.
Два друга возвращаются вечером домой с вечеринки. Они оба пьяны и потеряли сознание. А потом они оба захотели в туалет. Один сходит с дороги, падает на камни, встает, как-то делает свои дела и снова выходит на дорогу. Второй тоже съезжает с дороги, только с другой стороны. Он заходит в какие-то колючие кусты, выходит из них и видит, что находится на окраине кладбища. Она тоже делает свое дело, встает на ноги, и они продолжают свой путь.
И я должна сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. И вот на следующий день один звонит другому и говорит: «Представляешь, вчера весь мой алкаш пришел домой со свернутыми коленками». Сейчас она уже спит, а как проснется — я ей такой допрос устрою… Второй ответ: — Да, так и есть! Я пришел сюда вчера — тоже пьяный, весь в катышках, грязный. Я сразу уснул, а когда раздевал его, представляете, «нашел в его штанах ленточку с надписью:». 22-я пожарная бригада. «
См. также.
Как-то группа друзей в гараже собралась, чтобы выпить. Как обычно, они все напились в состоянии полуфлирта, а потом кто-то крикнул:
— Ребята, а давайте пройдемся по городу? — Да! Студвон Мотор!!!» — раздавались вокруг пьяные голоса.
Друзья пытались втиснуться в машину, как-то им это удалось. Пьяный водитель, смотрящий на салон мутным взглядом:
— Нет, мужики, я все понимаю, все хотят покататься, но шестеро от нас уходят! Заткнись! Да, а если мы дойдем до гаишников, то все, все будут оштрафованы. Надо что-то делать…
Все задумались, через несколько минут раздался крик:
— Есть! Как гаишник увидит дорогу, так один из нас нагнется и все будет хорошо! Фифтер может ехать! — Ой, Васёк, хорошо ты появился! Так мы это сделаем!» Друзья поддержали его идею и ушли.
Только они уехали, как столкнулись с гаишником, стоящим на посту. Walki e-Talkie загудела, и оттуда послышался голос:
— Сержант Иванов, как у вас там дела? — Ничего, товарищ, сержант-майор! У меня есть только одна плохая черта… — Какая, Иванов? — Да, тогда машина едет с превышением, а внутри никого нет!
См. также.
У одного парня была плохая привычка. Каждый раз, приходя домой, он замешкался в прихожей, уверенно швыряя оба ботинка в очередную стену. Соседи долгое время терпели это. Но все же, как-то утром после очередного такого случая, сосед сказал ему: «Слушай, Вася». Ну, в конце концов, у вас есть совесть! Бросая сапоги по ночам, проснитесь дети! Он отвечает: — Почему ты не сказал сразу? Тысяча извинений! Я больше не буду!
Через три дня мужчина снова выпивает дома. Он начинает снимать обувь, снимает ботинок и как шмякнется им в стену. Затем он тут же вспоминает о соседе и, стараясь вести себя как можно тише, ложится спать. Но через час его будит стук в стену и крик соседа: — Ублюдок! Когда ты оставишь второй ботинок?! Мы ждем, мы не можем спать.
См. также.
Дома очень пьяный отец. Размещение и хранение на стене. Его пятилетний сын подбегает к нему и говорит: «Папа! Папа! И подкачайте мои велосипедные колеса! Отец только что-то бормочет в ответ, что вымученно вырывается из мальчика и снова концентрирует все силы, чтобы устоять на ногах. Через несколько минут мальчик снова бежит к отцу: — Папа! Ну, подкачай колеса, я хочу ехать. А человек стоит, держится за стену изо всех сил, чтобы не упасть, и говорит: — Да, сейчас я все брошу, я сделаю мусор…