Позитивно обо всём
Подборка позитивных анекдотов про папу.
& mdash; папа, папа, а кто в углу & mdash; лохматый. С красными глазами. Сидит ли он всю ночь? — Не бойся, детка. Он находится в контакте с нашей матерью.
Сундук — это как игрушечный поезд: изначально для детей, а папа играет.
Папа с сыном в зоопарке. Сын тянет папу за рукав: & mdash; Папочка, папочка & mdash; смотри! Лошадь выделена! Папа устало: & mdash; Нет, сынок & mdash; это зебра. Это наша мать. Лошадь выделена цветом. Вовочка приходит домой и говорит: & mdash; Папа, я сел в автобус и извинился, а он мне за это дал конфету. & mdash; а вы? & mdash; пришел снова.
Шестой год сын и отец: & mdash; Папа, купи собаку, папа, купи собаку хорошо … Купить … Купить … & mdash; пусть сын, там мать запрягала, продай!
Папа, откуда я взялся? & mdash; да, проблема, сынок, не в том, откуда ты пришел, а в том, что я туда забрался.
& mdash; Папа, это правда, что люди на форумах глупые? & mdash; Сынок, ты жош, выпей йаду!
Ну, что вы должны принести, дочери мои? — Папа, ты когда-нибудь привозил что-нибудь с рыбалки? Привозят, и ладно.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался с физиком на ночь, а на следующий день поставил мне четверку. И они говорят, что сын не отвечает за своего отца.
Невероятно умный мальчик, разбивший бутылку водки своего отца, тут же притворился мертвым …
Сын и отец идут в школу после 1 сентября: & mdash; Снок, видишь эту девочку? & mdash; Хо пап! — посмотрите, какие у нее ноги, какая задница? & mdash; да! & mdash; Заметь, сынок, такие девушки спят только с отличниками.
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухая. Является ли это дефектом? & mdash; это удача, сынок!
Он поднял отца трех своих сыновей и спросил: — Сынок, скажи мне честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку и ушел. В ответ тишина. & mdash; не бойся, сынок, вот дедушка Ленина вспомнил. Когда он был маленьким, он обрезал вишни в саду, и когда отец спросил его и его брата, что он делает, он честно признался, что у него ничего для него нет. Выходит средний брат и говорит: — Это мой отец. Отец хватает ремень и мочит его. Сын кричит: & mdash; А как же папа, Ленин, Вишня? Папа: & mdash; когда Ленин увидел вишню, его папа на ней не сидел.
Сын возвращается домой с четверкой. — пап, просто не волнуйся об этом! & mdash; ну, только не обижайтесь!
Вовочка говорит отцу: — Папа, ты обещал сходить в зоопарк. & mdash; Отец обещал & mdash; Отец ушел!
Вовочка говорит отцу: & mdash; слушай, папа, дай мне кучу! & mdash; Сынок, мне кажется, что ты уже достаточно большой, чтобы выстрелить в меня. & mdash; ты прав, папа! Дай мне тысячу!
Дочь долго о чем-то шепчется с матерью, а потом подходит к отцу: — Папа, скажи мне честно, у тебя есть дети? & mdash; уже? & mdash; в общих чертах.
Учительница передает тетрадь: & mdash; Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. & mdash; Папа перестал мне помогать, Марьевна.
Папа, папа, папа и дай мне денег!? & mdash; ну, у меня больше нет денег, иди гуляй, мама. & mdash; и она не хочет спать? — Господи, пойдем в Шухар.
Однажды отец согласился разрешить своему сыну покататься на карусели, если тот позволит ему выпить кружку пива. А вечером приходила мама, забирала синего отца и забирала зеленого сына с карусели.
Анекдоты про папу
— Папа, папа, я больше никогда не поеду с тобой! — Перестань плакать! Давай тоже!
Папа (меняет батарейку в часах): — Вам нужна подержанная батарея? — Почему бы и нет? -Вы, я не знаю, почему-то у вас диплом экономиста, может быть, вы коллекционируете такие вещи. — Здравствуйте! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын не сможет сегодня прийти в школу. — И кто это говорит? — Это мой отец. Муж купает ребенка и зовет из ванной: — Катя, он ест пену! Через несколько минут: — Кот, это очень вкусно! — Мама! Я хочу фотографию папы! — Почему? — Учитель попросил показать, какой идиот делал домашнее задание. И только папа догадался купить новый мобильный телефон, заскрипеть изолентой с телевизора на пульт и позвонить, если пульт потеряется. — Папа, я не собираюсь выходить замуж, я собираюсь быть с тобой …. — Не смей угрожать своему отцу! Отец с дочерью в пивной. — А теперь, дочка, попробуй то, что налил твой отец. — Фу, какая неразбериха. — Ты и твоя мать думаете, что я застрял здесь? Папа укладывает дочь спать. Через полчаса в комнату заглядывает мама: — Ну, как? Золото? — Да, матери, спите… Мама, наш папа написал книгу. Я слышала, как они говорили по телефону: «Все, нашему роману конец.»- Мама, как мы попали на огонек? — Господь создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я расскажу тебе о своих родственниках, — и он рассказывает о себе. «Есть два молодых человека, один спрашивает другого: — Как дела? — Да, я выхожу замуж! — Ответ. — Вы хотя бы женитесь по любви? — Сказал их отец — кому-то!
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Не х…м। — сказал четвертый сын.
— Сынок, помни, что главный в семье — это я. — Папа, а мама знает об этом? — Т-с, ни слова! — Сынок, сходи за хлебом. Только деньги, на всякий случай, оставьте дома, иначе на ферме опять будет какое-то наказание. Уходи. — Папа, как я могу купить хлеб без денег?! — И вы не покупаете. Проверьте улицу. И если нет штрафа, отец уходит. — Люк, я твой отец! — Мама! Хватит! Сними сковородку со своей головы и больше не прикасайся к моим планшетам. Только папы знают, как надеть на ребенка колготки так, чтобы спереди было две полоски, но при этом высокие каблуки были как раз к месту! — Папа, пожалуйста, расскажи мне сказку… — Ладно, ладно, сынок, слушай! Завтра я вернусь домой рано утром, спокойный как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы и новым велосипедом для тебя. Мальчик выходит из детского сада. Папа спрашивает: — Что случилось? — Вокруг елки водили хороводы. — И что? — Елка большая, детей всего несколько. — Пап, пойдем купим сучку. — Мы, сынок, только этот лаваш называем сыном. Стук в дверь. Пьяный отец подходит к двери: — Кто там? Сын: — Папа, это я. Отец: — Нет, сынок, ты на охоте. Папа — это я. — Сынок, почему пахнет травой? — Папа, прости, я не буду… — Боже, какой позор, мой сын — вегетарианец! — Папа, я потерял свои таблетки! Блю, ты их видел? — У нас есть проблема похуже, сынок… — Что это? — Дракон на кухне. Молодой отец сидит дома с маленьким ребенком. Он поет ей колыбельную: — баюшки-баю. Где носит твою мать? — Папа, давай поиграем в цирк! — Давай! — Отец легко соглашается — и как? «Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!» Когда я был маленьким, мы с отцом часто играли в «Дикий клык». Он был Лениным, лег в постель и уснул. А я стоял там и защищал его как охранник. Только сейчас я понял смысл этой игры…
О папе в Вовочке
Отец, бросая дневник на стол: — и кто ты такой глупый!? Вовочка: — в тебе! Мама: — Не груби папе. При чем здесь он?
Отец Вовочки встречает в подъезде соседа и спрашивает: «Вы уже сделали домашнее задание по алгебре для сына?» «Да», — отвечает сосед. — Позвольте мне писать! Вовочка говорит отцу: — Слушай, папа, дай мне букет! — Сынок, мне кажется, что ты уже достаточно большой, чтобы я не стал стрелять в мелочь! «Ты прав, папа!» Дай мне тысячу! Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт возьми, ты не школа, ты какая-то оранжерея! Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть анальгетики? — А что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа ходил на родительское собрание. Вовочка не выучил урок, учительница поставит четверку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне папа сказал: «Еще одна четверка — и кто-то встанет вверх тормашками!» Вовочка рассказывает на вечеринке за столом: — Вчера папа обошелся мне в два раза дороже. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие знаки, есть такие записи! И второе — когда она поняла, что это ее старый дневник.
Самые смешные анекдоты про папу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про папу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Папатут — ужасное животное. Он приходит к маленьким детям поздно ночью и достает из кроватки свой полуноль. Целует во всевозможные места, тычет в них небритой щетиной. И громко кричит ему в ухо «Доченька, здравствуй, папа пришел!»। Утром Папатус исчезает.
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Отвез в один — не берут, отвез в другой — не берут, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь возить меня в детский сад, я опоздаю в школу. «
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Ваш дед был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Ваш отец — прекрасный проктолог! — А когда я вырасту? … «А ты, я уверен, будешь отличным проктологом!»- Но я хочу быть автомехаником! — Вот еще один! Вы хотите всю жизнь проваляться в грязи?!
— Папа, что ест верблюд? — Верблюд? Да, все, что выходит. — А если ничего не выйдет? — Ну, тогда что-то другое …
«Папа», — спрашивает сын, — «Правда ли, что настоящий мужчина должен сохранять спокойствие в любой ситуации?» — Верно, сынок. «Тогда покажи сначала мой дневник или новое мамино платье?».
«Папа, давай поиграем в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул иголку в яйцо.
— Папа, папа, мне холодно! — Встаньте в угол. — Почему? — Есть 90 градусов.
За прилавком сидят двое мужчин. Один из них цепляется за другого: — Я спал с твоей матерью! В баре наступает строгая тишина, каждый ждет реакции другого. Он молчит. Первый кричит еще громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян.
— Меня принесли аисты … — меня скачали из интернета …; а семья у нас бедная. Отец все делает сам.
— Папа, как там змея? Папа чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вы должны помогать сыну с уроками.