Анекдот юрия никулина про америку
Все культуры, религии и философии мира говорят одно: «Не будь восхитителен, будь верен своему партнеру».
3 анекдота Юрия Никулина про жен, над которыми смеются мужчины
В молодости я не такой уж нелюдимый. Но только — я не пробовал. Его роли, Семен Семеныча и дедушки Пугачева, меня не вдохновляли, потому что моими кумирами были Ричард Гир и Джордж Клуни.
И только с возрастом я понял, что все эти поганые американские манекены с одним выражением лица и хитрой улыбкой и в подметки не годятся нашим советским актерам — вот где дар, талант, душа!
Прошли годы, и сейчас я смотрю фильмы Никулина с восхищением, в СССР не снимали плохого кино — каждый актер считал своим долгом «служить искусству», а не переходить с одной съемочной площадки на другую в зависимости от заряда.
Поскольку недавно на своем канале я говорил о мужчинах и женщинах, браке и семье, то решил вспомнить пару тематических шуток Юрия Владимировича — о мужьях, смеющихся над своими женами.
И не только вспомнить, но и рассказать молодому поколению, что Никулин был когда-то женат. И всю свою жизнь он был верен своей жене.
Татьяна Покровская была на 8 лет моложе Юрия. Вместе они прожили 47 лет. У них родился сын Максим.
Пара не могла существовать в разлуке: Татьяна ездила за мужем на гастроли, справлялась не только с домашними обязанностями, но и придумывала цирковые шутки.
Татьяна Николаевна пережила мужа на десяток лет, но хранила ему верность и отказывалась вносить изменения в свою квартиру — делать ремонт, менять интерьер. Она хотела всегда быть дома, как при Юре …
А теперь давайте вспомним замечательные шутки Никулина. Они настолько легки и умны, что камеди клаб должен учиться у великого комика мастерству юмора:
♦ Муж смотрит на жену и говорит: «Если бы ты была чужой, цены бы тебе не было!». И дальше, и дальше:
♦ Один мужчина говорит другому: «Моя жена — ангел!» «Ты счастливый человек! А мой еще жив…» и снова:
♦ Жена: «Наконец-то ты вынужден отказать нашему водителю. Сегодня он чуть не убил меня в третий раз. Муж: — Он отличный парень. Давайте дадим ему еще один шанс.
Анекдот юрия никулина про америку
21 августа 1997 года умер Юрий Владимирович Никулин, легендарный советский и российский актер, артист цирка, герой социалистического труда, участник Великой Отечественной войны.
В июле 1997 года у художника начались проблемы с сердцем. 5 августа 1997 года Юрию Никулину была сделана операция, а 21 августа 1997 года он умер.
Вот что написал в своем LiveJournal актер Станислав Садалсики: «Операция была спланирована, полчаса тогда никто всерьез об этом не думал, включая самого Юрия Владимировича.
Но во время него сердце внезапно остановилось. Он был ранен, но другие органы начали отказывать — легкие, печень. 21 августа 1997 года Никулина не стало.
Перед операцией он рассказал полчищам анекдот, который по роковому стечению обстоятельств стал последним в его жизни. Они так смеялись, что чуть не уронили Никулина из «Каталки»:
«Депутат возвращается домой в пьяном виде. Он стоит на пороге, покачиваясь. Он начинает чувствовать себя больным. Жена испугалась:» Теперь я принесу бассейн. Она подбежала к его лицу:» Давай. ‘ Депутат был спокоен: «Концепция изменилась — я Озлот. Лия!»»
Юрий Никулин снялся во многих любимых народом фильмах. Наиболее известны кинокомедии с его участием — «Бриллиантовая рука», «12 стульев», «Старики-разбойники». Герои этих фильмов — комедийно-гротесковые с оттенком детской наивной эксцентрики, лиричные, добродушные и непосредственные.
В то же время актер потрясал зрителей глубиной выразительности характера в трагических и драматических ролях. В фильме Андрея Тарковского «Андрей Рублев» Юрий Никулин убедительно сыграл трагическую роль монаха Патрикея — казначея Успенского собора во Владимире, подвергнутого жестоким пыткам татарскими захватчиками. Актер снялся в фильмах о Великой Отечественной войне («Они сражаются за Родину», «Двадцать дней без войны»). Никулин сыграл замечательную драматическую роль деда Лены Бесолтевой в картине Ролана Бикова «Чучело».
В 1982 году Юрий Никулин возглавил цирк на Цветном бульваре (ныне Московский цирк Никулина на Цветном бульваре), где проработал в общей сложности более 50 лет.
Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина
Тут можно читать онлайн Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина — ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство Бино, год издания 1997. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте lifking.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина краткое содержание
Анекдоты Никулина — описание и краткое содержание, автор Юрий Никулин, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки libking.ru
…Сразу сообщаю читателям, что это не шутки, это от людей (хотя небольшая часть выдумана мной) …
… Я публикую только те шутки, которые: а) мне нравятся; б) я нахожу смешными; в) не содержат пошлости ….
Анекдоты от Никулина — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Капитан утонувшего корабля спрашивает пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
«Я», — отвечает один.
— Ну, хорошо, иначе нам не хватает спасательного круга.
— Мне по почте прислали чудесного голубя.
— И что с ним случилось?
— Он погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Он был зашит на посту, когда накладывали пломбу.
Смит сел завтракать и просмотрел газету. Внезапно он потерял дар речи: в газете было опубликовано объявление о его смерти. В этот момент он позвонил своему другу.
— Привет, Джон! Вы читали объявление о моей смерти?
«Да», — ответил Джон, — «Кстати, откуда вы?».
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. Прежде чем он успевает открыть рот, голос в трубке мягко спрашивает:
— Ты моя лягушка?
«Нет, — говорит отец, — это хозяин пруда».
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до суши?
«Миля», — мрачно отвечает капитан.
— И в каком направлении?
«Я хотел бы иметь столько денег, чтобы купить слона».
— Зачем вам нужен слон?
— Мне не нужен слон. Мне нужно столько денег.
Фермер звонит соседу, такому же фермеру:
«Джексон, скажи мне, твоя лошадь дымит?».
— Вы с ума сошли? Конечно, нет!
«Значит, ваша конюшня горит».
В Америке была проведена статистика о том, что заставляет мужчин вставать с постели по ночам:
1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов — чтобы ходить на работу;
3. А семьдесят процентов — чтобы одеться и пойти домой.
Господин спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
«Видите ли, сэр, когда я еду в Равен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о Равене».
«Каких женщин ты предпочитаешь, Джеймс?». Блондинки или брюнетки?
«Нет, Джеймс, я понимаю».
Машинист Парижского экспресса видит пару, лежащую на рельсах. Он подает звуковой сигнал. Никакого внимания. Он снова жужжит и едва замедляет композицию. Спрыгнув с паровоза, он летит к супругам со страшными проклятиями. Молодой человек встает и говорит:
— Месье, одному из нас лучше остановиться. Я не мог.
В Голливуде режиссер для сцены драки, когда — Читайте десятитысячную мессагу.
— Вы меня погубите!» — начал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я заказал настоящие снаряды, которые будут сниматься во время съемок.
Однажды знаменитый киноактер Адольф Меню заказал лучшие брюки из Нью-Йорка. Всего через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Взяв брюки, Менжу с раздражением сказал:
— Богу понадобилось семь дней, чтобы создать мир, а ты сшил мои штаны за тридцать дней.
Портной ответил:
— Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны!
— Три желания французов:
Бокал коньяка до и сигарета после.
В Англии они искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля в районе Лос-Анджелесского канала. Человек с лопатой пришел в парламент и сказал:
«Я пришел за туннелем».
— Вы являетесь представителем какой компании?
— Я буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я встречу его из Англии и под Ла-Маншем.
— Ну, а если вы не встретитесь?
— Затем будет два туннеля.
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
«Ну, — спрашивает она, — это серьезная авария?»
«Если бы это была лошадь, — отвечает механик, — я бы на вашем месте просто пристрелил ее».
Шотландец потерял за вечер сто фунтов и обращается к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, пожалуйста! Если жена узнает, что я просадил сто фунтов, она открутит голову.
В его глазах появились слезы.
— Я тебе говорю! Верните мне деньги, иначе я не смогу жить!
Партнеры посмеялись, поворчали, но, сжалившись над бедняком, вернули ему деньги.
«Парни, — продолжал проигравший, — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы я мог думать, что выиграл».
День, когда старые служанки сидели во дворе на скамейке и, шевеля губами, смотрели, как петух гонится за одной из кур и не может догнать. Дважды с территории дома курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
«Она предпочла смерть», — сказала одна из девушек с Пафоса.
Миссис Бартон говорит своему мужу.
— Я хочу сделать имплантацию груди.
«Но это слишком дорого», — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три между сисек.
«И что, их станет больше?».
— В любом случае, это влияет на вашу задницу.
Клиент приходит в магазин и жалуется:
— Вчера я купила одеяло, которое, по вашим словам, сделано из чистой шерсти, а дома нашла на нем этикетку — 100% хлопок.
— Верно, мэм, эта этикетка была пришита специально, чтобы обмануть крота.
Один известный путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую только смог найти. Он объяснил это следующим образом:
«Когда она покажется мне красивой, я пойму, что пора возвращаться на родину».
Посреди океана стояли два человека. Они все плавали в своей лодке.
— «Добрый день», — сказал один. — ‘Ваш корабль утонул?
— Да, год назад.
— О чем вы говорите? И вы все время проводили в море?
— Как вы могли продержаться так долго?
— Я удивлен. Особенно скучно в воскресенье.
Мистер Хьюго встал с кровати, выглянул в окно и сказал жене:
— Похоже, это будет прекрасный день.
— Ну, и что из этого? — Муж спросил.
«Почему-то ты сказал, что в один прекрасный день уйдешь от меня».
Дама в зоопарке, любуясь страусом, обращается к министру:
— «Скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь теряли перья?
«Обычно нет, мэм, но они могут отпустить его, если увидят десять долларов».
Гость просматривает фотоальбом. Владелец объясняет:
— Это кораблекрушение, крушение поезда, пожар в отеле, ураган и моя свадьба.
На Диком Западе ковбой заходит в бар, чтобы выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино и плакат над ним:
Источники:
Источник — http://news-fancy.com/45517-poslednii-anekdot-yuriya-nikulina-full.html