Пошлые анекдоты
— Тише, тише (медленным голосом «доктора»).
Пошлые анекдоты
— Знаете ли вы, что девушки гадают не только в канун Рождества, но и каждый раз после секса?
— А если в канун Рождества вы застряли в лифте с незнакомцем, то и гадать нечего.
В аптеку заходит парень и спрашивает:
— Какие презервативы у вас есть?
— Банан, вишня и клубника.
— Девочка, банан, я не варю варенье.
— Дорогой, пойдем в комнату.
— Там мы будем заниматься сексом?
Помните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть внизу!
Разговор после секса:
— Знаете ли вы, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— Если стержень не вставлен вовремя, последствия могут быть очень плачевными.
Я рад, что выкурил свою первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что это было после первого секса.
— Сара, ты смотрела «Секс в большом городе»?
— Нет, я пытался.
Если к сексу добавляется любовь, он перестает быть безопасным.
Всем срочно смотреть «Убийство в Восточном экспрессе», иначе останутся только американские звезды — после секс-скандалов всех вырежут из фильма и останется только старушка Джуди Денч.
— Дорогая, подожди, я надену презерватив.
— Не бойся, милый, без тебя я сегодня не начну!
— Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
Они думают, что в конце будет свадьба.
— Мама, мама, почему моим парням снятся эротические сны, а мне — какие-то странные дирижабли, огурцы и бананы!
— Да, я могу заниматься сексом 10 часов подряд!
— Я могу. Только безрезультатно.
— Да, я могу заниматься сексом до шести часов! Ну, если, конечно, не наступит шесть с половиной.
— Сексуальна ли ваша жена?
— Половина. Когда дело доходит до секса, она слаба, но ссорится.
Если вы бисексуал, то шансы на хорошую ночь удваиваются.
Хорошие яйца получаются из презервативов, но презервативы почему-то не намного лучше яиц.
— Вчера Яша пытался заняться сексом в душе.
— Ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он бормочет что-то про метр и воду.
— Скажите, согласно правилам этикета, в какой руке должен находиться смартфон во время секса?
Сегодня был отличный секс. Жаль, что я этого не сделал. Но он все еще был где-то.
Пошлые анекдоты
— Люси, сделай мне омлет. — Вы все вульгарны, это все, что вам нужно. — Вы, конечно, думаете, что это правда, но так и с голоду умереть недолго.
Я сегодня лежу в ванной и слышу, что наверху двое. ох-вздохи. Проходит две минуты, и наступает тишина. Я поднимаю его и громко говорю: — Что, это все? Сверху раздается женский смех и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Пошел ты.
И мы утверждаем, что все люди вульгарны по своей природе? Что вы думаете, когда читаете фразу: «Парень и девушка вернулись домой и сразу приступили к работе»?
— В Коста-Рике они смазывают руки соком каучукового дерева, а затем размахивают ими. Сок застывает, и перчатки готовы. — Круто! Как изготавливаются презервативы?
Медицинская комиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете есть врач и несколько интернов. Вдруг доктора вызывают к телефону, и он, уходя, оставляет одного из них на своем месте. Подходит один из официантов. Стажер, краснея: — Снимай штаны. Он падает. Как только она прикасается к члену, он встает. Стажер: — Маша, принеси холодное мокрое полотенце! И так несколько раз. Наконец мужчина не выдерживает: — Слушай, зачем я сюда пришел: на медосмотр или сушить твои мокрые тряпки?
Свой медовый месяц молодожены решили провести на даче у свекрови. Мы приехали и поселились в номере. День, два, три не выходили. Свекровь заволновалась. Она подходит к двери и спрашивает: «У вас все хорошо, вы можете принести еду? А ее зять: — Все хорошо, мы вкушаем плоды любви. А свекровь отвечает.
Сегодня на автобусной остановке я поймала на себе вульгарные взгляды целой группы мужчин — когда потянула за чехол своего зонтика.
В каменном веке охота была священным действом, окутанным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но даже тогда были вульгарные люди, рисующие весь процесс на стенах.
Жених и невеста в брачную ночь. Жених. Сначала больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: — Когда будет больно? Жених: — Сейчас я закончу и дам тебе по физиономии!
После кораблекрушения 100 мужчин и 1 женщина бежали на остров. Через неделю женщина не выдержала и умерла. Через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.
Мужчина с девушкой в постели, ближе к утру. Она: — Приходите еще? Он, заглядывая под одеяло: — Ну, иди договаривайся.
Источники:
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/16?p_=6&yclid=2500937754413629439
Источник — http://anekdotbar.ru/poshlye/
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5