Анекдоты пошлые про ржевского
Едет лейтенант в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама, говорит: — Дорогой мой, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет. Век живи, век учись», — подумал Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в пиджак.
Анепедия
N 152: Анекдот про любовь, поручик Ржевский, пошлый, как говорит мадемуазель Пьера Безухова: Французская любовь помогла мне пережить голод. Правда, поручик Ржевский от этого немного потерял.
N 151: Анекдот про поручика Ржевского, поручик Ржевский сказал, куплю молодую злую собаку, и тут же пожал руку другу; она: Мало тебе!
N 150: Шутка про поручика Ржевского, вегетарианцы, пенис, черная пошлость и вы меня обманули, когда назвали вегетарианцем, сказал его тело, поручик Ржевский.
N 149: Анекдот про поручика Ржевского, пошлый поручик Ржевский и Наташа Ростова, после бала, приходят к нему домой. Утром Наташа: — А знаете, поручик, ваш Бэтмен Михалыч — это такая хата, а вы — настоящая хата! — Наташа, вы тоже ничего, а даже лучше моего Михалыча!
N 148: Анекдот про поручика Ржевского, вопрос, ответ вульгарный Поручик Ржевский: — Извините, сударыня, я не расслышал вопроса, но мой ответ: — Да, я согласен сдаться!
N 147: Анекдот про Наташу Ростову, поручика Ржевского, постель, бильярд, пошлую игру — Наташа и что такое поручик Ржевский в постели? — Понятия не имею, пока он просто трахал меня на бильярдном столе.
N 146: Шутка поручика Ржевского, алкоголь, пошлый каламбур — не пейте больше, поручик, иначе ваша лошадь больше не встанет на задние ноги. «Ну, графиня, графиня». Если он шепнет ей на ухо, то встанет. — Ржевский, я не говорю о лошади. «И я говорю не о лошади».
N 145: Анекдот про поручика Ржевского и медведей — вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце и добил его третьим — а первым? Первый выстрел, лейтенант? — А первый разбросал цыган.
N 144: Анекдот про поручика Ржевского игра слов — да проснитесь же, наконец, поручик! Мне очень трудно! Очень трудно! -Уххх. Выпейте водки, графиня, сразу полегчает. — Ржевский! Ты спишь на мне! Ты тяжелый! Форма того стоит! -У-у-у-у-у-у. Сорок и шесть целых, мадам, и это не считая ботинок.
N 143: Анекдот о поручике Ржевском из пошлого двора в честь поручика Ржевского, матери одной из подружек поручика Дежаня: «В начале он моя дочь, а потом еще имеет гардеробную, Это недопустимо!» Господа офицеры вместе хором: — А как правильно?
N 142: Анекдот про поручика Ревского, Ведасы — поручик, как найти девственниц среди прекрасного пола? — Элементарно! Метод Покка!
N 141: Шутка для поручика Ревского, сердце, член — это вульгарно — ах, поручик, сердцу не прикажешь! — И так, в конце концов, член, мадам, будет не особенно приятен.
Анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит:
— Джентльмены, в каком масле жарят яйца. Так, яйца, по всей видимости, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не украл! Лейтенант открывает один глаз:
— Но кто с этим согласен, господа.
В поезде, идущем из Москвы в Петербург, сидят Ржевский, Хатаси и князь Болконский.
Хаташа Чирге: — Ах, принц! Что за чудо эти железные доки!
— Район: одна нога в Москве, дпая — в Питере.
— Как бы я хотел оказаться в центре — где-нибудь в Бологое.
Лейтенант. Я был там — дыра дырой
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Хаташа спрашивает его:
— Лейтенант, о чем вы думаете?
— Вверх и вниз, как и вы.
— Фу, какой вы вульгарный, Ржевский!
— Лейтенант! Почему бы вам не рассказать нам игру слов?
— Извините: Каломбур, и тело белое.
Лейтенант на светском мероприятии разговаривает с дамой. Вдруг он встает и, оправдываясь, уходит в лес. Он возвращается весь мокрый.
— Что, дождь? — Дама спрашивает.
— Лейтенант, это все для женщин, но для женщин. Давайте поговорим о музыке, например, о музыкальных инструментах.
— Да, да, о музыке. Я уже давно здесь один за роялем, проклятый скользкий инструмент!
— Лейтенант, как вы нашли мой сундук?
— Сложно, мэм.
— Лейтенант, ваш член похож на Сибирский экспресс.
— Что, сэр, так долго?
— Нет, это займет всего минуту.
Екатерина II, облокотившись на перила, смотрит на реку с моста, надрываясь.
— А кто это — сквозь зубы от боли (приятно).
— Поручик Ржевский, — щелкает каблуками.
Гусары сходят с ума, они уже все перепробовали, им все надоело! Ржевский:
— Господи! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты у стены, гусары — на другой. Тот, кто бьет с разбега, целует руку даме!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Лейтенант, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Мне это нравится, особенно вступление!
Ржевский впервые входит в театр. Он сидит и спрашивает друга:
— А тот, во фраке, почему он все время машет палкой на даму?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему женщина все время кричит?
— Говорите, лейтенант! Что такое монархия?
— Это когда государством правит король!
А если король умрет?
А если королева умрет?
— Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в крушение поезда?
— Мы ехали в одном купе с генералом и его дочерью. Поэтому, когда поезд вошел в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
На балу поручик Ржевский, изрядно выпив, отправился в туалет.
Он возвращается, забыв застегнуть пуговицы. Наташа подходит к нему.
— Лейтенант, вы там. Торчите. Ржевский, глядя вниз:
«Не льстите себе, мисс. Не торчит, а висит.
— Господи, я иду домой. У ворот стоит девочка — маленькая, аленькая — и говорит: «Дядя, трахни меня за копеечку! Ты не поверишь: трахаю и рыдаю, трахаю и рыдаю!».
Вальс поручика и Наташи. говорит Ржевский:
— Наташа, ты сегодня без трусиков?
— Да, лейтенант, как вы догадались?
— Ха! Все мои ботинки покрыты перхотью.
Спрашивают поручика Ржевского:
— Скажите, лейтенант, как вы сближаетесь с женщинами?
— I e. И сближает их!
— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
— И мое слово никогда не расходится с моим делом.
— «Ах, ты, промудох@ебина п3допрое@бина», — сказал поручик Ржевский и нецензурно зарычал.
Поручик Ржевский любил говорить о птицах.
— Ну, он мог говорить о птицах. У бегемота такой зад — и ни одного перышка!
Поручик Ржевский идет к мячу. Я взял вазелин и намазал конец на всякий случай. Потом я задумался и размазал это по п#ну, случаи бывают всякие.
Поручик Ржевский — популярный герой анекдотов
Поручик Ржевский — один из самых популярных персонажей юмористических рассказов, поэтому пошлые анекдоты про Ржевского нравятся всем, независимо от пола и возраста. На сайте представлены увлекательные пошлые анекдоты про Ржевского, про поручика, сюжет которых никого не оставит равнодушным в силу известности и популярности этого анекдотического персонажа. В коротких и лаконичных смешных историях лейтенант предстает почти необъяснимым персонажем, который не боится трудностей и демонстрирует неординарные жизненные подходы в разных ситуациях.
Читая уникальные анекдоты про Ржевского, вы будете улыбаться, оценив пошлость и юмор поручика, который просто отвечает на самые сложные философские вопросы, смешит окружающих и становится настоящим героем. Цитируя анекдоты про поручика, про Ржевского, вы доставите массу удовольствия не лишенным юмора друзьям и коллегам, раскрепостите рабочую обстановку и сделаете дружескую вечеринку более яркой и веселой. Такие юмористические истории напоминают аристократические балы, доводя современность до элитарной остановки своей характерной вульгарностью, которая контрастирует с мирскими обычаями и заставляет взглянуть на мир по-другому.
Анекдоты пошлые про ржевского
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на шаре. Дамы, господа, гусары. Вальс. Прекрасная музыка, которую он пьет. Наташа обращается к Ржевскому: — Ах, поручик, какая чудесная музыка! Он кажется ароматным! А как вы думаете, может ли музыка пахнуть? — Ну, если музыка дер#мо.
Ржевский будет у колокола с Ростовым, он сыграет на нем и скажет: «К Наталье, которая мне дверь». Он: — а я все. Он: — Так мыть.
После офицеры устроили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали шпаргалку. Затем он согласился. Он прикрепил его к внутренней стороне пальто стада и вышел на сцену. — Дездемона! Инфекция, гад, гад!» Потом лейтенант посмотрел на шпаргалку и продолжил — тишина, пауза. Три ха-ха.
Товарищи гусары, порезанные на карты. За столом сидят Пьер Безухов, Андрей Балконский. Пьер поднимается: «Господа, но вчера я получил семь лет — мне показалось, что это не первой свежести». Андрей поднимается: «Это чепуха! Вчера я нашел шестилетнюю, а потом мне показалось, что она старая». Входит жених: «Господа, а мне досталась трехлетняя». Гусары стали возмущаться: «Спокер, как ты мог это сделать?» «Как, как, прямо и трахнул».
Однажды слуга вытащил пьяного в стельку князя Голицына с вечеринки в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал: «И не стыдно за вас, ваше превосходительство!». Они даже положили ее ему в брюки. — Это не я, это лейтенант Ржевский за меня.
Гусари фролик, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: — Господа! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты у стены, гусары — на другой. Кто добежит до дамы с разбега, тот целует даме ручку!
Есть обычный мяч. В середине бала входит поручик Ржевский и дергает туалет за веревку. Он отодвигает туалет на середину коридора, спускает штаны, садится поудобнее, достает портсигар и говорит: «Думаю, дамы не будут возражать, если я прикурю?».
Однажды поручик Ржевский, спокойно лежа на верхней полке мчащегося вверх по ступенькам обычного вагона, подслушивает разговор двух дам из соседнего купе: — Дорогая! Что ты делаешь! Когда не ставишь яйца на серебро, оно от этого тускнеет! «Живи, учись, — думал лейтенант, перекладывая серебряный портсигар из карамели брюк под подушку.
Поручик Ржевский гуляет по летнему саду и вдруг видит некую даму в интересной позе и нюхает розовый куст. Лейтенант, конечно, не растерялся и. Дама резко встает, громко спрашивает: «Кто это! Поручик с ужасом узнает Екатерину II. -П-П-Русский П-Первый П-П-Рображенский полк! Ваше Величество, продолжайте, полковник, продолжайте.
Однажды корнет подошел к лейтенанту. — Лейтенант, я должен с вами посоветоваться. Почему ты так легко обращаешься с женщинами, а они не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте, Корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, и тогда дело пойдет. Корнет тут же побежал в город и вцепился в первую попавшуюся девушку: — Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! И я могу играть на барабане! Пойдемте в комнаты!
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе. Ржевский: — Ну, что, Наташа, теперь я могу сосать все Х.Й?
После корнета подошел к поручику Ржевскому с вопросом: — Скажите, поручик, почему иногда на дамской перчатке бывает вырез? — Для корнета, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. -Ах, теперь понятно, почему у полковника на комбинезоне слип!
Осень. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют и паркуются на берегу озера. Лебеди плавают в озере. Наташа лениво спрашивает: — Поручик, а вы бы хотели быть лебедями? — Снова голышом в холодную воду. Нет, прекратите, сэр!
Поручик Ржевский идет на бал. Видно, как лейтенант смазывает конец вазелином. «Ваш отруб, зачем вы это делаете?» — Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать его задницу. «Почему это, твой бугорок?» — Да, это разные случаи.
Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, провел ночь в борделе. Утром, когда он завязывал галстук и надевал ботинки, он вдруг услышал женский голос: «Подождите, лейтенант! А деньги? — Извините, я не буду брать деньги даром, сэр!
Корнет подходит к спонсору бала и спрашивает: — Эта дама берет в рот? — Бесс. Уезжаю. Удовлетворенный возвращается и снова спрашивает: — А это? — Бесс. Уезжаю. Он возвращается снова довольный и спрашивает: — Ну что, там? — И это нужно. — И как вы определяете. — А я смотрю, рот есть — значит, берет.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: — Все, господа — хватит шлюх и пустой жизни! Решено — женимся на Наташе Ростовой! Хузари, в один голос: — Но она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, потрясая руками: — Наташа замужем за Пьером?! И так, кто храпит каждую ночь в соседней комнате! И тогда она сказала: «Рука медведя, рука медведя».
Поручик Ржевский пришел к Пьеру Безухову в особняк, но того не оказалось дома. «В рояле, что ли?» — подумал лейтенант, а вслух добавил: «Он, провинциал, не понимает.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил полковника. Полковник сказал: «Лейтенант, видите, вы часто ходите в ресторан — почти каждый день». А у меня не хватает денег на такие вопросы. — А что вы делаете с зарплатой, как получаете? — спросил лейтенант. — Да, я все отдаю своей жене, а там, что она даст мне, то и мое. — мм. Ты не знаешь, как вести себя с женщинами. Подойдите к ней, поцелуйте в шею, возьмите за плечо, попросите и дайте вам дополнительные гервоны. Приехав домой, полковник подошел к жене сзади и поцеловал ее в шею. — Что, лейтенант, опять деньги закончились? спросила она.
Пожар в борделе. Слышались возгласы: «Мы горим, мы будем сиять! Вода! Вода! Открывается дверь номера, поручик Ржевский кричит: — а в тринадцатом номере шампанское.
Источники:
Источник — http://www.1q.su/anekdoty/anekdoty_pro_rzhevskogo/anekdoty_pro_rzhevskogo.html
Источник — http://anekdotiks.ru/anekdoty-o-protchike-rzhevskom/