Пошлые анекдоты и смешные читать бесплатно
Эйн Фаррад — великий писатель, но он также является великим писателем для Сергеев бию. Вот что я пытаюсь сказать — Абин и остальной мир — это не одно и то же, а одно и то же.
Труд любви и труд любви.
Karanta barkwanci mara kyau mafi kyau von ban dariya auf Hawaii. Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?» «Будете ли вы жить так?
Сара сказала. «Абрам, видите ли, единственный, кто когда-либо видел дело. Хотите узнать обо мне побольше?» «Да, я рубль. Zai fi kyau Ich kann nicht mit Sarah Mahu sprechen.
Tsoffin mata guda biyu suna magana:- Was ist mit dir? Haka ne, ya yi mako guda ein nan. — Что ты делаешь? О чем вы говорите? Я уверен, что вам понравится.
В деве сердце девы полно. — Что ты делаешь в деве? Сила — в глазах смотрящего. In: «Вы путешествуете по пустыне?
Miji ya shigo gida buguwa. — Mutter! Kira ‘yan sanda! Ич и Фару?» Эйн и мин Хакинг!
Abokai biyu sun hadu. Tag und Nacht: «Ina so in sayi kare, matata ba ta bar ni ba. На улице: «Что вы ищете?
Май кула да джиргин ива фасиня ответил: «У нас тикитин в Одессу, а джиргин в Москву. Wenn du nicht willst, dich dich küsse?
Мутумин унд даво дага шийяр. Yana zuwa kantin alewa. Yana nufin mai siyarwa, yana Nonne ga shiryayye: — Вы говорите о печенье. Вафли, да?» «Ишь, угадал!
Света так занята на кухне». Боже, как я романтичен! «Махайфиярка, гадон фуре!
Malamin ya tambayi Wowotschka.» Menene my burin. Burina glänzt in samu dala dubu goma duk wata kamar mahaifina. Бабанка яна самун фон дубу гома цу что? Простите, простите.
Буде, пожалуйста! — Я не знаю, что думать, но я знаю, что делать! Makwafta ne suka kira mu. — Зу, пожалуйста, трахни меня!
Barkwanci sabo ban dariya batsa
Sannu, this s@ks yana kann weg? — er. — Ich yasa rada? — Jikoki suna barci.
Таттаунавар абокан айки эйн вурин айки. Я пытался найти способ доминировать над далилином и пытался найти способ сделать это. — А как насчет Кука Гано? Е, это верно. Я не знаю, что делать.
Но качество не очень хорошее. Ты — сын Божий. Аллах яна тамбайя: «Кто, если ты мутант, считаешь себя мутантом? Ach ja, Faru.» Mugu fa? Вот в чем дело». зу, к главному зданию Bahnhof, тому самому, тому самому. Для тех, у кого есть освобождение, для тех, у кого есть освобождение, для тех, у кого есть освобождение. И он сказал: «Когда я буду в этом районе?
Вы находитесь в столовой с тортом. Вот так я добрался до своего гаража. — Моделл? Да, это так. Но это не модель.
Как фузас, у тебя мара лафия: «У тебя мара кяу! По дороге домой: Я не любитель сигари уку а рана ба!» Тхунфиш и кяу, ви, Амма доле не ка ярда, га мутумин да бай таба шан таба ба, Хар янзу ба кадан ба не!
Мутумин не одинок. Нет необходимости беспокоиться о будущем. Да, несомненно, мы в беде. В центре комнаты: «Есть бар, который не для детей.
Яринджа, бани ламбар ваярки». Дуба, яя саури. Menene wannan, soyayya ein farkon gani? «Beeindruckend, yaya romantisch. Это мода!
Есть сабон Kraftausdruck: «Babban gini!». Менене м а нан? Фарко, нет никакой любви. Биологически в этом нет никаких сомнений. Моя мать и я, какая любовь!
Экзамен Учитель спрашивает ученика: — Ты знаешь, что такое экзамен? Студент Это разговор двух умных людей на тему — А что, если один из них глуп? Поэтому другой не получает стипендию.
Медицинский осмотр в школе Врач спрашивает Вовочку: — Есть ли у тебя жалобы на уши и нос? Они беспокоят меня, когда я надеваю джемпер.
К врачу приходит мужчина, он начинает жаловаться, что у него болит между лопатками, врач спрашивает — Курите? Десять лет я выбрасывал его —- Пить? Нет, ни капли! — Вам нравится быть женщиной? Да, как можно, замуж — а, потом эти крылья подрезают.
Официант подходит к посетителю в ресторане, Он дает ему тысячу со словами: — дайте мне совет Официант кладет купюру в карман И, наклонившись к посетителю, говорит: — уходите отсюда!
Мужчина просыпается с тяжелого похмелья И начинает громко стонать: — Вот теща, вот сволочь Женщина в Женщина: — Милый, что тебе сделала моя мать? Мужчина: — Надо было позвонить дочери, чтобы нормальный человек не пропустил утро!
Девочка, как ты смеешь надевать мои штаны сразу! -По моему мнению, вы такой гинеколог.
Анекдоты для взрослых — непристойные и смешные
Маленькая девочка говорит своему отцу: — Папа, дай мне тебя, и я скажу тебе, кто спит с моей мамой ночью, когда тебя нет рядом. -Вот, возьми дочь и говори! Я папа, я сплю с мамой.
В церкви — Грех, дочь моя? О, согрешил, отец! — Раскаиваетесь ли вы? Я раскаиваюсь, отец! — Ну, поцелуй крест, но без языка!
Муж приходит вечером домой, пьяный встречает жену в гневе: — Откуда ты! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально Боря, меня спрашивали!
Стук в дверь, хозяин открывает, женщина на пороге, он спрашивает — Вы вчера спасли девушку из реки? Да, это я. — А где шляпа?
ГАИшник останавливает машину Из салона машины выходит подвыпившая девушка: — Так, пьяная девушка: — Вы сами за рулем. —
Женщина спрашивает у мужа: — не видел ли ты сто рублей? Да — и пять тысяч? Да — а миллион? Нет — тогда иди в гараж, посмотри на нашу машину!
В аптеку заходит мужчина: — Дайте мне упаковку BODYB0 LIFEST0B0B! Продавец: — мужчина, можно ли иметь больше одного? ④Дай мне пачку 0❶! — Ну, а еще? Пожалуйста, дайте мне контрацептивы! — Она более скромная? Мужчина достает свою лысую голову, выставляет стойку и говорит: — Одевайтесь господа!
Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А чего вы боитесь мальчики?
Мужчина разговаривает с женой — дорогой господин, я должен открыть вам секрет, я не могу его скрыть! Жена устала — я хочу, чтобы ты меня простила, я не могу больше врать Ну, не тяни, скажи! — наша дочь не ваша! Как?! — через минуту: идиот!
Урок истории Учитель спрашивает учеников — дети, кто такой Спартак? Класс в припеве — Спартак, хозяин, Спартак, хозяин!
Что вы делаете прямо сейчас? — В душе я буду так соблазнять себя? — Нет, я решила мыться так. —
Мама, сегодня это было в детском саду! — Что случилось? Мы сделали прививку! «Ты тоже плачешь?» «Нет!» — А почему? Они не догнали меня!
Студент сдает экзамен, а учитель сбивает его с ног. — ну, учитель говорит, если ответишь на этот вопрос, то сдашь. Сколько лампочек в этом зале? Остыньте, считайте быстро: — девять! Учитель достает из кармана лампочку: — неправильно! Десять лампочек. Вам придется сдавать снова. Трансфер, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студенты, не задумываясь: — десять. Учительница с хитрой улыбкой: — Нет, это неправильно, я сегодня не брала лампочку. Студент достает из кармана лампочку: — но я же ее взял!
Анекдоты пошлые. Пошлые шутки и пошленькие приколы.
— Я лежу голый со своей любовницей на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то подбирается к окну. Я накрыла голову одеялом. Ко мне подошел мужчина, разделся и залез под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял мою одежду, когда выпрыгнул из окна!
Супруги занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны могут быть слышны у входа, успокойте его как-нибудь! — Как круто? — Закройте рот своей жены скотчем или чем-нибудь еще. Ночью муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. Муж кричит после первого полового акта: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так много раз. Наконец, старик нервно крикнул: — Коля, вынь эту кассету изо рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Мужчина и женщина в постели. Женщина хочет и начинает заигрывать с мужем, режет то уши, то руки, то грудь, говорит: — Придет Покусик, он тебя укусит! Покусяка уже рядом, Покусяка уже рядом — придет ли ПИКК ко мне однажды? ?
Священник в приходской школе проводит урок физики: — Ответь мне, дураку, какая самая легкая работа на свете? Вовочка поднимает руку. — Говорите, сын. — Черт, папа! — Оправдание! — Возникает из идеи! — Нагло, но справедливо! — Продолжайте отвечать, дураки, что самое трудное на свете? — Говорите, сын. — Черт, папа! — Оправдание! — Если вы не хотите — вы не можете поднять его краном! — О, дерзко, но справедливо! — Продолжайте отвечать, дураки, какая самая быстрая вещь в мире? Вовочка поднимает руку. — Успокойся, мальчик, чтобы не построить всю физику на моем пенисе!
Мужчине, находящемуся в командировке и заселяющемуся в отель, говорят, что мест нет. — Ну, просто иди куда угодно. — Нет мест! — Почему я должен ночевать на улице, ну, кто-то другой! Они сжалились над мужчиной и поселили его в комнате с женщиной. После первого номера женщина гневно бежит в приемную: — Если вы дадите мне мужчину, я замолчу! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Я ничего не сказал, когда она раздевалась! Когда он раздевал меня, я даже ничего не сказала, я молчала! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, какого крокодила мы сейчас будем трахать», я больше не буду молчать!
Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Мужчина смотрит, а там полицейский. Мужчина опускает стекло, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты не видишь, я трахаю женщину! Мент: — Я следующий! Мужчина чешет свой затылок: — Мадя … Я никогда не трахался с полицией раньше….
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Маша ему нужнее.