Попугай услышал любимую мелодию. А теперь взгляните на его лапы
. Дверь открылась, и рыцарь вбежал в комнату навстречу прекрасной принцессе. Красавица вскрикнула и села на кровать. Увидев его, она разрыдалась еще сильнее. «Завтра они подарят мне дракона», — сказала она и зарыдала. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. И это я! «Зачем мне такая красота!» — пылко ответил рыцарь, — «Я спасу тебя! «Ты убьешь дракона?» — обрадовалась принцесса. «Есть более простое решение», — ответил рыцарь и натянул штаны. — И нет других простых способов? — ‘ — спросила принцесса с сомнением в голосе. — «Ну, можно еще сломать нос, и ты перестанешь быть самой красивой», — задумчиво сказал рыцарь. Принцесса вздохнула и начала снимать платье.
Анекдоты про штаны
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и анекдотами про штаны и брюки. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Они есть у каждого — удобные домашние брюки, в которых неловко идти в магазин или выносить мусор.
Вчера я купила широкие джинсы на лето. Бабушка назвала их «Харлемерами». Я вспомнил прошлое лето. Яйца действительно испеклись.
Пришел артист балета, чтобы купить себе новый костюм. Я долго выбирала, примеряла, присматривалась. Наконец, я выбрал рубашку и шляпу. Он внимательно осмотрел брюки, наконец, купил оба и надел их в студию: — Сделай мне такие узкие, чтобы все могли видеть моего мужчину под ними! — Послушай, если я сделаю их еще более узкими, то все смогут увидеть даже твою религиозную принадлежность.
Брюки не показатель, упали — можно поднять.
По мнению украинских ученых, пифагоревы штаны изначально были очаровательными.
Человек проснулся после прохладительного напитка, съел что-то там, оделся и пошел на работу. Он идет и вдруг замечает, что за ним идет толпа синих. Мужик еле оторвался от них, летит домой и к жене: — Дорогая, какие геи мне нравятся?! — Нет, дура, просто надень штаны шириной с задницу!
Трусы, как и терпение, могут лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
— Давайте познакомимся. — Не надо. — И почему? — Вы в толстовках. — Ну и что, мы и вам купим.
Читайте похожие на «Самые смешные до слез» анекдоты бесплатно:
Попугай услышал любимую мелодию. А теперь взгляните на его лапы!
В рейтинге самых забавных домашних животных по праву лидируют попугаи. Эти птицы буквально готовы подарить своим хозяевам повод для улыбки. Они могут петь, рассказывать сказки и шутки.
Перо в видео ниже имеет талант немного другого значения, но это только добавляет ему уникальности. Попугай очень любит танцевать — он профессионально танцует на чечетке.
Наблюдая за этим спектаклем, просто невозможно сдержать смех!
Забавная история о попугае Яко, который умеет применять человеческую речь на месте и вовремя…)))
Есть такие попугаи — Джеко. Многие слышали о них, но почти никто не видел. По внешнему виду они удивительные, маленькие, стоны на два-три размера больше волнистых, серые, без особых украшений.
Их отличает только одно — интеллект. Они очень быстро осваивают человеческую речь и, более того, вовремя и к месту используют полученные знания.
Попугаи Джеко живут в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, они очень быстро привыкают к человеку и привязываются к нему, особенно если начинают общаться с цыплятами. Один из военных советников, приехав из командировки, как раз привез такую цыпочку.
Маленький и голый, еще не обросший перьями, офицеры кормили его из рук и всячески приручали. Через год он подрос и, хотя летать еще не научился, стал радостно бегать по комнатам.
К этому времени Серый Попугай уже знал много русских, английских и португальских (португальско-английский диалект, на нем говорит большая часть населения Анголы) форсированных слов и использовал их в повседневной жизни в быту.
Когда утром хозяин ушел умываться, Джеко выбежал из комнаты и пошел по важному коридору, заглядывая по очереди во все комнаты и комментируя увиденное:
— Как это? Что за ерунда, спросил он, заглянув в первую комнату — там все спали, что не вписывалось в расписание попугая.
-Медиа-и-ирнаааааа!», прилепленный у входа в другую комнату. Там генерал-майор М. М. -старший, из числа военных советников и известный своим командирским басом, а также любящий отдавать довольно много, чтобы не лепить, не лепить команду.
— НО? Что?! Где? Пошел ты!!!» — крикнул проснувшийся генерал, затем повернулся к стене и пробормотал: «Так умри, пернатый».
— Попугай не остался в долгу и продолжил.
Только в соседней комнате переводчики прервались, и Джеко обратился к ним на буржуазном языке:
— *censored* не так ли, господа? Не зли меня!» — прорычал Деннис.
— Май — это не Саньке мая!» — гордо объявил попугай и продолжил. Полковник Крокодил к этому времени обычно уже был потрясающим, он был занят работой, писал письма на родину и употреблял местное пиво.
Тогда его комната только что ушла вслед за переводчиками. Рядом с ней обычно задерживался Джеко и провозглашал менторский тон воспитательной работы:
«Вы опять ползаете, товарищи?». Как вы можете!
— Не учи меня жить!» — ответил он крокодилу, протягивая руку к попугаю. Джеко важно упаковал ее для него, затем взобрался, как на столб, на указательный палец, потом на стол и сказал:
-Безобр-р-р-ази! Нет пор-р. Кругом непрекращающееся пьянство и разврат! Вы так не думаете? — И пытливо посмотрел в глаза полковнику крокодила.
— Я полностью согласен!»- Поддержите крокодила и налейте попугайское пиво в блюдце. -Уррр-ра!» — провозгласил попугай, поднимая тост и выпивая, — э-э, алкоголь!
Поскольку полковник крокодила в коридоре был далеко не последним, да и не только крокодил был рад пиву в жаркое утро — Джеко добрался до своего хозяина, который уже выходил из душа, в состоянии небольшого алкогольного опьянения.
«Ну, ты, ублюдок…» Хозяин попугая грустно сказал: «Я еще выпью». Ну, что с тобой делать? — Пойдем к женщинам!!!» — ответил хозяин попугая, и они вдвоем удалились, чтобы потусоваться в своей комнате…
Тем временем дело близилось к демобилизации, хозяин Джеко должен был уехать на родину. Чемоданы были упакованы, фотографии напечатаны, билеты куплены, джипы в аэропорт загружены, словом, всего через полдня — родина, холодная и ужасно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык есть везде, не только среди своих. Без оружия неграм не обойтись. Бедность, но не та же самая. В целом, мне этого не хватало.
Но как насчет попугая? Почему бы не заставить других советников делать поколения? Выпить воину перед сном и перевезти прямо в багаже? Однако его там не было!
Согласно заветам предков, для небольшого попугая, чтобы его хватило на сутки неподвижности, достаточно чайной ложки чистого спирта. Если попугай крупный — то в столовой.
Военный совет, употребив допинг, постановил, что Джеко большой. Тут же мне налили в столовую ложку спирта и подарили попугая.
— Отправка!» — сказал попугай и выпил. Затем он икнул и сказал: «О, замри, замри…».
«Кажется, этого недостаточно…», — сказал хозяин птицы. — Не от меня, — сказал Джеко. Давайте нальем еще, — предложил генерал.
Налито. Попугай нерешительно топтался вокруг угощения, косясь то на один, то на другой глаз.
Было ясно, что он хочет выпить, но в то же время как-то страшно. Наконец, прервав все сомнения, Джеко выпил вторую ложку алкоголя.
-Не м-р-р-рачный я! Моя лошадь!» — сказал он, покачнувшись и упав на бок.
— Ну, слава Богу. Мы положим его в контейнер и пойдем, мужики, — сказал хозяин птицы, поднимаясь из-за стола. — Пьяный! ‘Вокруг одни пьяницы, шлюха, — неожиданно сказал Джеко, шевеля когтистыми лапами.
Все замерли. Вожатые, молчаливые и сосредоточенные, отсчитывали количество алкоголя до двух столовых ложек относительно своего размера. Пока они думали, Джеко щелкнул клювом и встал. Воинственно подняв расческу, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-РР! Шампанское на лошади!»- ошеломлен! Сейчас он начнет бушевать», — сказал переводчик. Волнение сильное, — пробормотал генерал.
— «Ну, мерзавцы!» — вскипел хозяин попугая, — «несмотря на это, они разозлили мою птицу! «Ну, я с тобой разберусь!» — «Да ладно, не кричи, он не пел, он репетировал. А потом по привычке, наоборот, могут прилипнуть плавники, вернее, крылья.
— Да? И что теперь делать? -Во-первых, успокойтесь, а во-вторых, налейте еще. Просто Джеко оказывается измельченным Каллагеном. В холоде он точно не умрет.
После третьего попугая он действительно был утоплен в глубоком пьяном сне и сдан в багаж. Он, естественно, не заметил полета, так как работал до самого конца поездки и пришел в себя только дома у хозяина.
Когда он проснулся и вышел из бокса, сострадательный полковник уже держал наготове бастард пива:
— Ну, как, Якошка? Голова не болит? Попугай завелся, поднял гребень и сказал: «Холодно, мама!» — потом подошел к блюдцу и стал грызть его. Очевидно опьянев, он вернулся и отправился в ложу, где погрузился в уют.
«Совсем как ты», — сердито заметила жена хозяина и посмотрела всю картину сначала и до конца. -Мад-д-лонг!!! Джек заплакал и уснул. — Как и ты!» — убежденно сказала жена.
Приколы про одежду. Юмор про одежду.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: сапоги, брюки-дудочки, стеганая куртка. На груди — бляшка с номером главы региона, на голове — шапка-единорог, одно ухо которой должно отгибаться. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метлу, в северных — деревянную лопату для снега.
Вечная проблема женщин: летом у тебя вроде бы много зимней одежды, зимой — летней и всегда нечего надеть!
Как оскорбить женщину? 1. Подождите, когда он закончит свои полчаса, вставая и одеваясь. 2. Спросите: «Будете ли вы воспринимать его всерьез?» 3. Выполнять.
Наконец, я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (x) Поклонение (x) Эш (x) Арья (L) к обвинению!
Гости подходят ко мне, хвалят, говорят, какая чистота на вашем месте. И я молюсь о том, чтобы просто стать дверцей шкафа от давления одежды.
Что есть у человека — одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек — шерсть, «ночное зрение» и мы.
Два крепко пьющих человека. Один жалуется другому: — Опять жена дома не уступает. -И попробуйте другой способ. Перед дверью вы разденетесь догола. Жена только откроет дверь, вы бросаете свою одежду в квартиру. Позориться голой на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Я вошел в трезвенник благодаря вам. Он бросил свою одежду в дверь, а затем объявил: «Следующий белорусский вокзал».
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к студенту, сказавшему в джинсах: — Почему они оказались в одежде наиболее вероятного противника? Но мало кто знает правильный ответ на него: — Это наиболее вероятное трофейное имущество.
Свитер — это теплая шерстяная одежда, которую ребенок надевает на маму, когда ему холодно.
Он видел меня всю: и накрашенную, и без грима, и кур, и в домашней одежде, лохматую и сонную. Он работает продавцом в магазине рядом с моим домом.
— Дорогой, я устала от твоих напитков и от того, что ты приходишь после них и засыпаешь в одежде!», но я изящно просыпаюсь рядом с тобой.
— Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И эти черные мантии с белым воротничком как раз подходят тебе… — Дорогая, а давай шагнем?
Ковбои сидят в салуне, пьют, играют. Вдруг выбегает мужчина, весь в крови, одежда грязная, рваная: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо. Он падает на пол. Ну, все такие осторожные, крутые. Вдруг дверь снаружи выбивают с ноги, и ковбой в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, заходит в салун, лезет в багажник, выливает виски, идет к столу, собирает все деньги, кладет их в сумку. Он идет к выходу, оборачивается и говорит: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо.
— Мне нечего надеть!» не «надеть», а «одеть». — У меня совсем нет одежды. — Не «одежда», а «надежды».
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_shtany/0-1303
Источник — http://makataka.ru/life/4223-anekdot-pro-kapitana-i-shtany.html