Смешные анекдоты про инвалидов

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Анекдоты про инвалида

На черновике Колосса врач осматривает двух близнецов, обладающих невероятно большими достоинствами: — Вы в отца, что ли? -Нет, из-за мамы. -. -Мой инвалид. Ни одна рука. А когда она купала нас в ванне, ей нужно было как-то выбраться!

• 22.08.2022

На полезном вечере в московском «Доме инвалида» Филиппа Киркорова высмеяли: — Я не вижу твоих рук!

• 20.08.2022

Премьер-министр поручил ФСО проверить, как выделенные средства доходят до регионов. ФСО проверила и сообщила, что деньги дошли и распределены среди беднейших семей чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются

• 17.08.2022

Пенсионер жалуется соседу: — Эти гомосексуалисты совсем обнаглели! — Представьте себе, вчера я достаю из почтового ящика объявление: «Поменяем пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка!»

• 01.08.2022

Согласно новым стандартам, для того чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на соискание премии «Оскар», не менее 100 спартанцев, противостоящих армии Ксеркса в Фермепильском ущелье, должны быть женщинами, чернокожими, геями или инвалидами.

• 31.07.2022
• 1 Вид

Билетная очередь в кассу вокзала. В очереди — худощавый интеллигент в очках. Хитрый Бугай протискивается через поворот, кричит: — Пропустите инвалида! Я преждевременно! Я родилась в семь месяцев!!! Пройдите мимо инвалида. Умный, протирая очки: — Товарищи, я думаю, не будет ничего плохого, если я выражу общее мнение — отправить товарища в П#ЗДА на несколько месяцев.

• 17.07.2022

В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг Иисус просиял и появился вокруг него. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучений! И он прикоснулся к американцу, и тот прославил его, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: — Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и начал слышать, и возрадовался, и начал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! Они заберут его в армию.

• 16.07.2022

В Госдуму внесен законопроект «за наступление на силу самим фактом своего существования». Закон будет применяться к пожилым людям, инвалидам, льготникам и другим категориям граждан, которые обязаны заботиться о государстве.

• 15.07.2022

Три инвалида идут по пустыне — один слепой, другой согнутый, третий в инвалидном кресле. Идут они к оазису, изгиб в озеро опустился — вынырнул он с целыми руками, услышал слепой, погрузился — о счастье — теперь я все вижу! Говорят третьему — давай тебя достанем, а он уже торопит своего инвалида в воду, падает — Опаньки — новые шины!

• 07/11/2022

— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? — Поэтому вы можете парковаться на местах для инвалидов.

• 06.07.2022

Надпись под знаком «Парковка для инвалидов»: Дигитализм — это не инвалидность! Парк в другом месте.

• 02.07.2022

Пресс-секретарь Байдена — женщина первая, черная женщина вторая, феминистка третья, лесбиянка четвертая. Я предлагаю отрезать ей ноги, чтобы пятый оставался инвалидом для полной демократии.

• 27.06.2022

Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что именно там могут парковаться инвалиды. На самом деле, там написано, что парковка принадлежит Чаку Норрису, и предупреждается, что случится с тем, кто решит там припарковаться.

• 25.06.2022

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. Голова проплывет по четвертой дорожке. Они говорят ей: — Что ты! Ты утопишь его! Голова: — Нет, все будет хорошо. Ну, они начинают, голова идет ко дну. Я разобрался, это перекачка. — Да, я учился грести ушами 6 лет, а потом они надели эту шляпу!

• 23.06.2022

В переходе я увидел инвалида, который собирал ноги для лечения. В какой-то момент он встал и ушел. Очевидно, собраны.

• 21.06.2022

Забинтованная женщина лежит на больничной койке и диктует письмо медсестре: уважаемый автор книги «Как говорить все, что думаешь, и не стать инвалидом!». Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка.

• 18.06.2022
• 5 просмотров

Попробуйте однажды сказать правду, и к вечеру вы станете безработным, бездомным, одиноким, проклятым и брошенным инвалидом, лежащим в отделении интенсивной терапии травматологии.

• 17.06.2022

• 15.06.2022

Недавно я узнал, что если на вас работает 51% инвалидов, то вы не платите налоги. Сотрудников ждет сюрприз.

• 05.06.2022
• 6 просмотров

— В нашей работе нам необходимы максимальное самообладание, внимательность, пунктуальность, потому что одно неверное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом. «Вы, наверное, нейрохирург?» Нет, убийца.

• 05.24.2022

А может быть и так?

Три инвалида сидят на скамейке во дворе: слепой американец, хромой француз и глухой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучения твоего! И он прикоснулся к американцу и стал видеть, и стал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: — Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся француза, и тот стал ходить непорочно, и радовался, и стал прославлять силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! В конце концов его заберут в армию.

Смешные анекдоты про инвалидов

Бог принимает мертвых. Вдруг дверь открывается, входит крестьянин. Он оглядывается и убегает. Это повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря: — Кто это? — Да, это инвалид из реанимации.

Из выступления нейрохирурга больничной палаты: — Посетители поднимаются к пациентам через окно на шестом этаже. Вот почему посетителей становится меньше, а спин-докторов — больше.

Больница. Коридор. Человек ходит туда-сюда, не может найти себе места. Выходит врач. — Ваша жена разбилась? — Д-да. — У меня для вас есть две новости, хорошая и плохая. — Доктор, начните с плохого. — Ваша жена осталась инвалидом, она никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать свои телесные функции, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней дерьмо, все деньги, которые вы зарабатываете, будут уходить ей на лекарства. — И что тогда может быть хорошей новостью? — Шучу, твоя жена умерла.

На прием к врачу приходит молодая женщина с ребенком. Врач долго осматривает ребенка, потом говорит матери: — Быстро раздевайся и ложись в постель! Она удивлена. Доктор: — Ребенок-инвалид, вам нужно сделать нового!

В аптеке: — Расскажите о последствиях. — Что тебе нужно, презерватив? — Нет, уже подгузники.

В больнице: — Сестра, сестра, сестра, и он бросил меня стулом. — Ну, почему ты кричишь и бросаешь в него стул. — Да? И как я могу бросить в него стул, если мой стул жидкий?!

Инвалид заходит в аптеку и шепотом спрашивает продавщицу. Она возмущается: — Какие еще средства защиты? У нас здесь аптека, а не Министерство обороны!

В больнице умирает пациент. Интерн: — Доктор, вы можете сделать ему клизму? — Вы можете положить его, только он будет гадить на том свете.

— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что ждет меня теперь? — Электрический стул!

Главный врач вызывает санитара и кричит: — Ты что, с ума сошел? Почему вы сказали пациенту из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Медсестра, смеясь: — Чтобы заставить его ходить.

Жена входит в комнату и видит — муж качается как сумасшедший в инвалидном кресле. Жена удивляется: — Блин, ты так с инвалидного кресла упадешь! Понимаете, доктор велел мне больше двигаться.

Пациент просит врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этой палате кормят только кашей, в другой предлагают утку.

— Доктор! Смогу ли я ходить после операции? — Да, но только для себя!

— Сосед по палате спрашивает спинального пациента с выраженной спастичностью: — Почему у него покраснело лицо? — Моча попадает в голову. — Синяк под глазом где? — Поэтому он попал в утку.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Ампутанта, у которого нет ни рук, ни ног, вытаскивают из бассейна почти живым. Он в ярости: — Я научился грести ушами, но какой-то ублюдок надел шлем на голову!

— Не волнуйтесь! Операция является одной из самых простых! Пациент в ужасе отбрасывает костыли и бросается со стола к выходу. Врач останавливает его: — Но медсестра сказала правду! — Но она сказала ее не мне, а хирургу!

Пациент перед операцией: — Доктор! Смогу ли я играть на скрипке после операции? — Вы можете. — Вы можете сказать честно? — Можете, можете. — Операция не имеет значения, я никогда раньше не играл, но теперь могу.

Шайник вывернул шею на кровати. Она кричит: «Помогите, помогите! Шайник: — Заткнись, дурак, я сам справлюсь!

Больница. Пациент: — Сестра, утка! Другой: — И мне кусочек.

— Медсестра. Куда ты меня катишь? — В морг. — Но. Но я еще не умер! Так что мы еще не приехали.

Сцена в борделе. Великан приказывает двум девушкам. Второй — три. Шаник делает пять? Команда: — Ты ложишься, а ты, ты, ты, ты, ты хватаешь меня за руки и ноги и поднимаешь меня. Попробуйте: — Теперь опустите!

У него есть два друга. Первый: — Как дела? — Второй: — Не берите в голову, я страдаю от недержания. — Дик ходит к психотерапевту, он обязательно поможет. Новое назначение. Первый: — Ну, да? — Все отлично! — Энорез исчезает? — Нет, сейчас я горжусь ими.

Какая самая неприятная болезнь? Геморрой — ни себе не показывай, ни людям.

Мужчина заходит в аптеку и кричит: «Сделайте мне клизму». — У нас нет клизмы. — Ну, дайте мне хотя бы 100 трубок.

Маленькая, маленькая машина подъезжает к заправочной станции. Из машины выходит инвалид по имени Карлик. Обращаясь к владельцу, он просит капнуть 5 капель масла в двигатель, налить 1 тюбик топлива в бак и набрать 1/2 капли воды в радиатор. На что владелец заправки отвечает: «Нет проблем, но, может, ты и в «Шинке» пукаешь?

Приезжает скорая помощь. И тут водитель поворачивается к жертве и говорит: — Когда, ты, заткнешься, ты не услышишь сирены.

Было три позвоночника. Мужчина жалуется на задержки мочи, второй — на ужасные запоры, а третий весел и доволен: — У меня все по часам: в 6 часов опорожняется мочевой пузырь, в 7 часов — кишечник, а в 8 часов я просыпаюсь.

На приеме у сексопатолога: — Молодой человек, нельзя говорить о стоянии — это висит, это у вас не так.

Из разговора двух друзей: — Я слышал, Миша женится. — Он хромой!» — Да, только когда он идет.

Встретились два друга. Один жалуется: — Мне было десять лет, как я стал импотентом. Второй: — А мне, па-па, па, всего три года.

— Он услышал: Вахтанг парализован! Левая рука не работает, левая нога не работает, левая сторона тела вообще не ощущается — а как же главный орган? — К счастью, я смог бросить правильно.

На перекрестке мужчина проталкивает между машинами инвалида на коляске с вытянутой рукой. Водитель протягивает монету и спрашивает у толкача: — Так ты ее весь день таскал? — Почему весь день? Полдня он у меня — полдня он у меня.

— Как вы ходите? — Я беру полотенце и ухожу. — А почему полотенце? — Перевязать, чтобы глаза не вылезли!

Как только мирянин приходит к предсказателю судьбы — на ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь», — сказал старец. — И что? — спросил посетитель. — Тогда ты привыкнешь к этому», — ответил мудрец.

— ‘Как вы это сделали, заменили батарею? — Я погладил их, прикоснулся к ним, и они ушли. «Ты гладил меня, ты прикасался ко мне, может быть, я пойду».

ДОКТОР: «И ваше давление снижено! CART смотрит на шины: — Не может быть, только вчера накачал.

Разговор врача и директора магазина спортивных товаров: — Сколько мотоциклов вы продали сегодня? — 4. — Значит, один едет в другом месте.

Альпинист упал в трещину. Его друзья звонят ему: — Как дела? — Пока ничего. — Руки и ноги целы? — В целости и сохранности. — Выбирайте. -А я все еще летаю, у-у-у-у-у-у-у-у-у.

В аптеке: — Есть ли у вас суппозитории от геморроя? — Есть. — А подсвечники для них?

Было три позвоночника. Мужчина жалуется на задержки мочи, второй — на ужасные запоры, а третий весел и доволен: — У меня все по часам: в 6 часов опорожняется мочевой пузырь, в 7 часов — кишечник, а в 8 часов я просыпаюсь.

Доктор, вы прописали мне слабительные суппозитории, а они только булькают изо рта. — Почему вы их едите или что? — Ну, я же не засовываю его себе в задницу!?».

А утром они проснулись. Постель была влажной. Он, извиняясь: — Это несчастный случай. Не думайте ни о чем плохом. Я обязательно приду к вам снова. Можно? Она: — Но как, — не забудь прийти. Как только вы пожелаете по-крупному, мы будем молить о пощаде.

Из разговора двух врачей: — У меня есть пациент-инвалид, который, согласно моему прогнозу, должен был давно умереть. — Да, когда человек хочет жить, медицина бессильна.

Хирург говорит пациенту: — Операция очень сложная и поэтому дорогая — 10 тысяч рублей. Пациент: — Это мошенничество. Лучше умереть. Доктор: — И вы можете узнать, сколько будут стоить ваши похороны.

Экстрасенс бесхребетно говорит: — Я поставлю вас на ноги, но вы должны забыть о «тяжелом роке». Ассистент спросил мастера, когда пациент ушел: — Есть ли связь между его болезнью и музыкой? — Как я могу судить, ведь он живет в моем доме наверху.

© 2001-2022 aupam.ru При использовании материалов с этого сайта ссылка обязательна.

Пожалуйста, воспользуйтесь ссылкой «Aupam»:

Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/invalid

Источник — http://aupam.ru/pages/tvorchestvo/anekdoty/index.html