Подборка смешных анекдотов про армию
Две старушки, собиравшие грибы, заблудились в лесу. Они блуждали — блуждали, у них кончились силы. Вдруг на поляне появился прапорщик. Они сказали ему: — Солдаты, мы идем прямо на станцию? — Ну, а где правильно?! Колени пошатываются, ноги косые …
В чашке или в стакане?
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового поднимает: — ложись. Вставай. Ложитесь. Встаньте. Полковник подходит к прапорщику и говорит: — Ну, что за бесчеловечное отношение к военной службе. Она может быть мягкой. Например, прикажите частным образом принести вам чай из столовой. А когда принесете его, спросите, почему он холодный, и отправьте его обратно. Принесите горячее, спросите, почему не сладкое, почему в стакане, почему не в чашке и т.д. Посмотрите сюда — и это не позволит воину пройти мимо. — Частное лицо! Принесите мне чай из столовой! — Вам холодно или жарко? — Горячий. — Вы сладкоежка или нет? — Ну, любовник. — А вы в чашке или в стакане? — Давай, ложись. Вставай. Ложитесь. Вставай.
Летайте на блестящем самолете с громким зарядом.
Бригадир (С) собирает компанию перед сном: (С): Поэтому компания является таким примером — летать на блестящем самолете … Голос за кадром: не блестящий, а алюминиевый! (С): Кто это сказал? Голос из рядов: рядовой Иванов. (C): Рядовой Иванов, из строя … Лечь, встать, лечь, лечь, лечь, встать … (C): Так летают светящиеся самолеты с мощным зарядом … Голос из строя: не эмфатический, а ядерный … (C): Кто это сказал? Без голоса: рядовой Иванов … (C): Рядовой Иванов, выйдите из строя… Лечь, встать, лечь, встать … (C): Ну полетите вы на светящемся самолете с громким зарядом, что вы будете делать? Голос за кадром: Спасите бригадира…. (C): Кто это сказал? Голос по званию: рядовой Иванов … (C): Рядовой Иванов, из строя … Компания ложится, встает …
Ты не мог сказать мне по лицу?
В военкомате, в медицинской палате: — Фамилия! — Петров! — Ближе! Сбрось трусики!!! Повернись! Разворачивайтесь!!! Растягивайте ягодицы. Хорошо! «Ты не можешь сказать мне это в лицо?»
Свинья везде находит грязь
Генерал с шашкой в воинской части. Он вставляет палец в паз, вытаскивает — на пальце грязь ….. Общие сведения: — как это называется. Санитар: — Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал….
Солдаты удачи
— В армии формируется рота «солдат удачи». — И что они будут делать? — Они будут копать огороды в хижинах генералов.
Что такое эллипс?
На экзамене в военном училище. — Товарищ курсант, что такое эллипсоид? Эллипс — это круг, вписанный в квадрат 2×4.
Кто это?
Спящая статуя. Вдруг в комнате раздается шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. «Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь.
Фаренгейт или Цельсий?
Уроки на военной кафедре. Руководители объясняют учащимся: — Угол возвышения пулемета на бронетранспортере не превышает 30 градусов. Вопрос из зала: — Товарищ майор, какой градус — Фаренгейта или Цельсия? Майор, немного подумав: — Фаренгейт. Дружный смех. — Нет проблем, ты не умеешь шутить. Конечно, по Цельсию!
Рад стараться, товарищ генерал!
Генерал поспешил в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдат: Товарищ генерал, мы рады стараться!
В армии задачи строго распределены.
— Каждый должен уметь работать самостоятельно, вплоть до лейтенантов высокого ранга. — Капитан должен уметь организовать работу. Шеф должен знать, где все делается. — Подполковник должен быть в состоянии доложить о том, что делается. — Полковник должен иметь возможность самостоятельно найти место в бумагах для подписи. — Генерал должен иметь возможность свободно подписывать документы там, куда его направляют.
Как вы здесь кормите себя?
Приходит командир в армию и спрашивает солдат: — Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчат. — Ну что, хорошо? Солдаты молчат. — Это плохо? Получается хорошо, но портится.
Не ешьте
Осмотр в столовой воинской части. Полковник инспекции идет к сержанту на кухню. ‘Почему бы вам не добавить в суп лавровый лист? «Не ешьте, товарищ полковник!».
Могу ли я смотреть телевизор?
— Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть? — Да, но не включайте его.
Кто пойдет на картошку
— Кто пойдет за картошкой, 2 шага вперед, ма-а-а-аленький! Вышли два солдата. А остальные будут ходить!
Рота демобилизованных отправляется домой
Осадки. Запах. Генерал отправляется в армию. По дороге он видит застрявший грузовик своего подразделения. Ладно, ладно, ладно — тебе нужна помощь. Они вышли вместе с водителем и начали толкаться. Их загнали в грязь, но грузовик удалось вытолкнуть. Генерал вытирает пот и пожимает руку водителю грузовика: — Тяжело, однако. Да, — отвечает он. — У меня есть группа людей, которые едут туда домой.
Про армию анекдоты
Солдаты в армии спрашивают повара: — Что мы сегодня будем есть из картошки? — Почему бы и нет.
— Мы, армия, всегда несем знамя полка. — Почему? — Ну, вы знаете, праздники, алкоголь. Всегда кого-то целует!
Уроки сбора и демонтажа оружия. — Есть вопросы? — Так точно, товарищ старшина! Почему оружие можно собирать и разбирать, а человека — нет? — Я понимаю вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Пилипенко, вы открылись, легли спать, и тут раздается боевая тревога. Вы все испортили в спешке и поставили свою задницу на место головы. И что происходит: Шляпа не подходит, китель не завязывается, все кричат «ура», а вы?
От имени полка прибывает молодой лейтенант. Его принимает командир полка. — Как вы относитесь к тому, чтобы продолжать служить? — Честность! — Сколько водки вы можете выпить? — Литры не пьют. — А как насчет женщин? — Ну, три раза за ночь. — Знаете ли вы, что такое оргазм офицера? — Нет. — Тогда вы еще не настоящий офицер. — Так хоть ты мне скажи, я все сделаю! — Когда вы и женщина в постели почувствуете приближение кульминации, достаньте из-под подушки табельный пистолет и выстрелите вверх. С женщиной все сжимается, и вы получаете официальный оргазм вместе. — Я понимаю, спасибо! Через месяц командир полка и лейтенант встречаются на плацу для парада. — Ну, что вы пробовали? — Да. Полная чушь! — Почему? — Как вы сказали, я сделаю это. Когда я почувствовал приближение кульминации, я достал свое табельное оружие и выстрелил вверх. — И что? — Да, у меня почти нет члена.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что с его прикроватной тумбочки украли кусок сала. Командир делает отделение в казарме и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопнул себя по лбу: — но послушайте, рядовой Рабинович, евреи не едят сало! «У меня не для еды, товарищ сержант. Он у меня есть на случай, когда мы совершаем форсированный марш-бросок, и я натираю кукурузу. Затем я смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит санитар и докладывает: — Товарищ сержант, у рядового Сидоренко рвота!
П. рапор: «Я не стеснительный человек, но когда я нахожусь рядом с лицом: пламя, искры, дым, я все равно боюсь, поэтому не курю».
— Отравить Иванова! Как начать чистку машины? — Проверяя серийный номер, товарищ сержант! — Не понимаю! — И почему я должен чистить чужой пулемет?
Медицинская комиссия по проверке набора персонала. Полностью обнаженный здоровый мужчина предстает перед врачом с жалобой на неизлечимое нарушение зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Абсолютно ничего! Доктор указывает на медсестру, расстегивает пуговицы на ее блузке и начинает разминать ее грудь. — Что вы видите сейчас? — Только смутные очертания. Доктор говорит: — Моя дорогая! Возможно, ваши глаза подводят вас, но ваш h @ @ n ясно показывает направление на казармы!
Прапорщик приказывает солдатам: — Так. Копайте здесь, здесь и здесь! А пока я сбегаю к командиру части и узнаю, где копать.
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите подать — нажмите звезду, если не хотите — нажмите хэш-метку.
Об офицерском троеборье: — подъем стакана с переворотом; — силовой выход из-за стола; — ориентирование на местности.
Какова первая обязанность солдата на войне? — Умри за свою страну! — Неправильно. Первый долг — сделать так, чтобы наши враги погибли за свою родину!
Приходит командир в армию и спрашивает солдат: — Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчат. — Ну что, хорошо? Солдаты молчат. — Это плохо? Получается хорошо, но портится.
— Товарищ прапорщик, вы можете давать уроки астрономии юным космонавтам в школе? — Да, я. — И вы не боитесь вопросов от студентов? Они умные и находчивые люди. — Нет. После урока. — Были ли какие-либо вопросы? — Только один. Кто-то умный спросил: «Как долго Солнце вращается вокруг Земли?» И что вы ответили? — Я ответил прямо: «Да, черт возьми!».
Вы не солдаты, вы беременные тараканы! Я уже выскользнул из твоих пальцев, но если ты поймаешь кого-то за чем-то, то это закончится.
— Подскажите, пожалуйста, до скольки работает военкомат? До -27.
Медицинская комиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете находится врач и несколько практикантов. Вдруг вызывают врача, и он оставляет одного из них вместо себя. К одному из них подходит официант. Стажер, краснея: — Спустите брюки. Он падает. Он встает, как только касается члена. Стажер: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так много раз. Наконец мужчина не выдерживает: — Слушай, я пришел сюда для медицинского осмотра или чтобы высушить твои мокрые тряпки?
В одной из воинских частей его обучили татуировке свиней. Набив руки, они проткнули всю свинью, а когда пришло время, отправили ее на съедение солдатам. А потом к инспектору, то ли на кухне, то ли уже на тарелке, попал кусок кожи с надписью «Коля ДМБ-2013». Молчание о далекой истории.
P rotivogaz надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Судите сами: Враг сидит в окопе, чайную ложку тревожит, никого не трогает. Вдруг сверху нависает футляр, появляются два стеклянных глаза и приглушенный голос говорит: & quot;Дай закурить& quot; Конечно, противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого случая противник долго не может прийти в себя, и наш солдат в газовом газе перетекает в окоп другого противника. Поэтому один истребитель может вывести из строя небольшое противотанковое подразделение за полчаса. А два бойца — целый полк, из-за эффекта двойной неожиданности: один говорит & quot;Дай закурить& quot;
Когда я был ребенком, мама часто говорила мне: & quot;Кушай, сынок! И тогда солдаты не будут брать & quot;Зачем я ел?!
В удивительной части. Старшина завербована. Как настоящий бизнесмен начинает спрашивать — кто знает. Художники, штукатуры и т.д. Остался последний незаметный солдат. — Итак. Что вы делали на гражданке? Что вы умеете делать? — Я — бипер. -। Какой это сорт. — Хорошо. Да! — И что это? — Хм. Я не могу сказать и объяснить это. — Для чего он вам нужен? — Кубики доски & quot;сороковка& quot;, ящик гвоздей, столярный инструмент и 2 недели времени. — Без вопросов! Выход. Солдат получает то, что необходимо, старшина выделяет ему место. Джут начинается. Проходит неделя. Очередь за ним с чеком. Поездки — ребенок ездил весь в мыле. Строго по струне … Преднамеренно. Срок заканчивается. — Готовы? — Да, сэр!!! — Производительность! Ребенок представляет деревянный круг диаметром 1,5 метра. В нем проделываются отверстия и забиваются гвозди. Прапор (растерянно): — и как это работает? — Сейчас я вам покажу. Нам нужна большая лужа. Найдите огромную лужу. Солдат берет & quot; глипало& quot;. Аккуратно опускает его на поверхность воды с помощью ногтей. Он начинает делать движения взад-вперед. Он распространяется в упражнениях «ярость-глупость-глупость-глупость»: & quot; GOAT … Мудак … На губы теплым. Солдат на губах. Глюпало-глюпало-глюпало, выброшенное на свалку. Проходит еще несколько недель. Генерал приходит в часть с чеком. Мы проходим через поле. Ну, они отправляются на свалку. Генерал осматривает свалку и с возмущением пунцовеет: & quot;Я думаю — вы тут все перепутали. Тот, кто был новичком, бросил этого новичка на свалку. & quot;
Он получает письмо от любимой девушки со старухой. Она пишет, что нашла другого и просит вернуть ей фотографию. Несчастный солдат собирает все ненужные фотографии женщин всего взвода и отправляет их с запиской: & quot;Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Пожалуйста, сделайте фото и «отдохните"
P. Очкарик набирает в армию: — и если у кого-то из вас голова как унитаз, в котором ничего нет, заведите себе тетрадку, а в лучшем случае — две — как у меня.
А дети читают лекции в военной академии: наши враги — дураки. Они считают нас врагами, тогда как на самом деле враги — это они.