Подборка анекдотов про школу ( стр.1)
— Лучше опоздать в школу! — Не волнуйся, мама, школа работает весь день.
Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!»- Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание…
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Маленький Джонни.
Учительница спрашивает класс: «Дети, какая птица не строит гнезда?» — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Отец и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня в школе учили? — Да, ничего, папа, завтра сказали прийти снова.
Сообщение на интернет-форуме: — В Японии железная дорога работает из-за школьницы. — Н-да… Пошел он в жопу за то, что прогулял школу…
Старшеклассник стоит в коридоре элитной школы и курит косяк во время урока. Директор школы кипит от возмущения: — Как?! Как вы можете?! Какой класс? Он блаженно затягивается и выдыхает ей в лицо: — Буржуй…
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно при диктовке.
У Физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, оказывается, у нас очень ревнивый учитель.
— Вот сколько раз, когда он выгонял меня из класса, он говорил мне: «Ух, если бы я был твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в &8212.#171;Одноклассниках», воскликнул:
— Эй, дедушка! Откуда у тебя столько одноклассников? Вы закончили школу в Китае?
Учитель сказал в классе:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества уменьшаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются?
Вовочка поднимает руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
Анекдоты про школу для детей
—> Версия для слабовидящих —>
Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его. Да, они позвонят вам завтра.
Студент покидает аудиторию. Товарищи спрашивают: — Ну что, прошел? — О чем они спрашивали? — И кто знает, — спросил он по-английски.
Учитель географии спрашивает ученика, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет, — отвечает мальчик, — такого канала на нашем телевидении нет».
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Он спрашивает учеников: «Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — Однажды. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!
Один мальчик всегда писал слово «мой» через «о» (вульгарно). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» и _пошел_ домой» 50 раз.
Мамочка, у меня температура тридцать шесть и это. и шесть! — Леле, нормально! Итого — сорок два!
Вовочка, запыхавшись, врывается в класс к концу третьего урока. И прямо с порога кричит: — Мария Ивановна, представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! — Господи, Вовочка! Что из этого? — Например? — говорит Маленький Джонни, — они украли мою домашнюю работу!
Учитель: Что вам понравилось в музее? Вовочка: Как Петрова упала с лестницы !!!
Учитель спрашивает: — Как называются птицы, которые летают на юг? Студент: — Курорт!
? Выйдите из класса! — За что? — На двери! — Почему? — На пол!
Учитель: — А вы бы написали сочинение? -Ворд, я не знаю, я рано лег спать.
Вовочка жалуется маме: -Да, сегодня папа провел меня 2 раза. — Зачем? — В первый раз я показал ему дневник с двойками. — А второй? «Когда я сказала ему, что это его дневник».
Отец Вошка звонит соседу: — Ты уже сделал за сына домашнее задание по математике? -Да. -Вы можете списать это!
— Петя, назови 4 диких животных! — Тигр, лев, ммм. Я забыл. — Вовочка называет 5 диких животных! — 2 тигра и 3 льва.
Учительница дает Вовочке задание: — Вовочка, иди и покрась окна. Через некоторое время гласная возвращается. — Картина, Мария Ивановна. А рамы тоже красить?
Машенька приходит из школы. — Покажи дневник! — А я ему дал родителей Катьки напугать!
За подсказку я снижаю оценку! — Ничего, лучше получить 4, чем 2. Сидоров, скажи мне!
В какой области работает Пифагор? — И тогда не было никаких регионов.
Обеспокоенная мать говорит своему сыну — школьнику: — Поторопись, ты опоздаешь в школу! «Не волнуйся, мама, ведь школа работает весь день».
Школьник отвечает 5. Учитель просит дневник. — Я забыл его дома. — Возьми мой!» — прошептал сосед.
Доктор, у моего сына косоглазие. — Ну же, мальчик, посмотри на меня. Теперь все ясно. Это от вашего рождения? — Нет, доктор, из выписки.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Студент — Учитель: — Следует ли наказывать человека за то, чего он не делал? — «Нет, конечно, нельзя! Я не сделала домашнее задание.
Опоздал, сынок? — спросила уборщица у плачущего ребенка и легонько шлепнула его тряпкой по лицу.
Что на этот раз: я бегу, ты бежишь, он бежит, они бегут? — Меняйтесь!
Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Т А-АК! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!
Анекдоты про школу для детей
Первоклассник. Анекдоты о школе
Школьный урок. Учитель спрашивает детей, кто из их предков участвовал в войне:
— Машенька, а твой дедушка воевал?
— Да, Мария Ивана. Он был танкистом.
— А ты, Вовочка, кем был твой дедушка на войне?
— Да, я нашел шлем. Имеются две застежки-молнии, окрашенные …
Приходит мальчик домой из школы, подходит к отцу, новому русскому по профессии, и говорит:
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только быстро и коротко!
У него есть два друга:
— Ну, как твой парень? Он все еще занимается математикой?
— Да, я вообще не хочу о нем слышать. Я позвонил ему вчера, и он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Студент, который ничего не выучил накануне экзамена, подходит к своему отцу:
— Папа, я собираюсь задать тебе вопрос, но все, о чем я прошу, — успокойся.
— Если экзамен — это праздник, то что такое переэкзаменовка?
Плачущая девочка бежит к матери:
— Мамочка, мамочка, учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в мой журнал какую-то цифру.
Ночь. В квартире учителя звонит телефон. Раздраженный сонный учитель поднимает трубку:
— Что, сон, инфекция?
Математика спрашивают:
— Где вы работаете?
— Над чем вы работаете?
«Я изучаю уравнение первого рода Фредгольма!».
— Есть ли у вас хобби?
— Конечно. Уравнение Фредгольма второго рода!
Учитель дает классу сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?». Через полчаса ученик встает из-за стола, подходит к учителю, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
— Извините, но нельзя ли добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей пятьдесят восемь копеек?
1 сентября. Дети пишут сочинение на свободную тему. Девочка Оля протягивает руку и спрашивает:
— Мария Семен, как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши о лете, пиши о Пушкине…
Ситуация с трамваем. Пятиклассник Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабушке с костылем:
— Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место?
Бабушка качает головой и бормочет беззубым ртом:
Да, спасибо, внук.
«Тогда не отходи от моего места, я выхожу через три остановки».
Две матери встречаются
— Знаете, мой ребенок такой умный, такой умный: он сидит и думает весь день.
— Чем он занимается по выходным?
Экзамен по английскому языку:
Почему я получил четверку? Я все ответил правильно!
— Вы, конечно, знаете язык. Но ваше произношение непристойно.
В школе у детей новогодние каникулы. Дед Мороз и Снегурочка кричат на сцене:
— Давай, елка, зажигай!
Дерево не освещено. Они снова кричат:
— Давай, елка, зажигай!
Дерево не подает признаков жизни. В коридоре мальчик в малиновом пиджаке достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит:
«Мам, не паникуй, я немного задержусь. Дерево не освещается этими сосунками.
Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь с названием ресторана, чтобы оно стало понятно в двух словах: главное для нас — русская кухня и прохладительные напитки. После долгих мучительных раздумий они неизменно отвечали ему, что, к сожалению, ничем не могут помочь. Недовольный предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же вопрос, обещая подарок ребенку, придумавшему название. Ученик за последней партой кричит:
На уроке, посвященном Закону Божьему, священник говорит детям:
«Теперь, мои дорогие дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе слышен шум. Встает девушка, похожая на отличницу, с белыми лентами, и говорит:
— Папа, мальчики и я взяли здесь совет и решили послушать, как появится третий человек! Желательно со слайдами.
Учительница на уроке русского языка спрашивает детей:
«Дети, знает ли кто-нибудь из вас, что означает слово «оскорбление»?
— Это, Мария Семен, порочная женщина, получившая «Оскар».
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
— Татьяна Петровна, мой отец говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Миша, не морочь мне голову уроками! Ваша семейная история меня не интересует.
Учитель предупреждает о следующей выходке маленького хулигана:
— Вася, если ты будешь продолжать хулиганить, я вызову твоего отца в школу!
На что Вася отвечает:
— Да, ах, вам, Мария Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
Предприимчивый отец спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
«Ну, как дела в твоей школе?».
— Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
На уроке физики учитель спрашивает:
-Дети, может ли кто-нибудь из вас рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники молчат. Только ведро и настоящий Петя тянут руку:
— Могу ли я сказать свои слова?
-Брум, брум, брум… ж-ж-ж-ж…
На уроке географии учитель спрашивает Дорье у Васина:
-Дома, Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица бродит по карте, наконец, находит Америку:
— Очень хорошо! А теперь, дети, скажите мне, пожалуйста, кто открыл Америку?
Школа. В классе работает новый преподаватель:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Хашишнавна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
— Шут. — На лицах студентов появляется радость.
— А как ездят автомобили?
Все просто кричит от неописуемого восторга:
— А что едят коровы зимой?
Визг, переходящий в вой:
— Да!? Итак: птицы — стаи, машины — на дороге, коровы — сено и моя фамилия Стародумов.
Маленький мальчик подбегает к инспектору дорожной полиции и, волнуясь, кричит:
— Еще один полицейский, сюда! Там, за углом.
На вопрос полицейского звучит сигнал тревоги:
— Что там произошло за углом?
— Там… за углом… наш учитель…
— Что, несчастный случай? Несчастный случай?…
— Нет, он неправильно припарковал машину.
Есть два преподавателя зоологии. Один — это другой:
— Куда ты собираешься исчезнуть? Я зову тебя, зову, но тебя нет.
— Да, меня совсем замучили, дети пошли в зоопарк.
— Ну, как, каких животных вы видели?
-О-о-о-о. Они видели тигра! Огромный, полосатый и с зубами! Он ходит по клетке, гуляет, а потом подходит к решетке и делает вот так: «F-F-X-X-PSH-Sh-Sh-sh-sh-sh» …
— Неправда, ты лжешь обо всем. Я тоже видел тигра. Он огромный, полосатый и с зубами. Он кружит по клетке, ходит, а потом подходит к прутьям и делает это «рррррррррррр»….