Отборные анекдоты про евреев (20 штук)
И снова на нашей странице непревзойденный еврейский юмор Читайте бесплатно самые отборные и смешные анекдоты про евреев, которые никого не оставят без положительных эмоций.
Шутки о евреях являются наиболее избирательными
— Роза! Мне не обязательно давать сто грамм для храбрости, поставь уже двести, и я все равно совершу для тебя подвиг!
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может, отвести ее к гинекологу? Что он там увидит? Список входящих?
— Мойше, представляешь, два дня назад родился мой сын. — Сын После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын — Мазл тов, Сайома! А как он выглядит, ты или Сара? «О, знаешь, мы еще не видели лица …..
Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и сказал маме: — Мама, все было здорово! И акробаты и фокусник и дрессировщик с тиграми и клоуны смешные А во втором отделении по стенам ездил мотоциклист! Я тоже научусь ездить на мотоцикле, когда вырасту и покажу такое очарование! Мудрая мать отвечает: — боренька, еврей на мотоцикле — это уже шарм, а зачем ходить вдоль стен?
Мадам Циперович, как можно прожить всю жизнь в Одессе и не уметь плавать? — Яша, ты 30 лет прожил рядом с Домодедово и умеешь летать?
— Розочка, ты слышала, что Циля Марковна отвела своего пятого мужа в крематорий? — Да, жизнь несправедлива… У них нет мужа, а другие топят им печь.
Священник, мулла и раввин решили искупаться в озере, пока они купались, на берегу собрались люди. Первым пошел священник Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и тут же скрылся в кустах Мулла тоже обнажил раввина, когда тот вылез из озера, закрыл лицо руками, схватил одежду и побежал в те же кусты, где были одеты его «коллеги» «Брат», священник и мулла повернулись к раввину: «Кажется, что ты не то прикрыл руками, когда выходил из озера воды. » «Я все еще ничего не знаю о вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Смешные анекдоты про евреев
Отчаявшись найти англоговорящих в Неаполе, решил учить итальянский в ускоренном темпе, не для выступлений, но мне отчаянно хотелось войти в зал в качестве жертвы, выбрали пожилую, добродушную тетку, видимо из местных — SCUSA, via Orazio Trentesi (простите, как пройти на Orazio 36? Боже мой, за что вам такие страдания? Говорите по-русски и не дурите людям голову — О, вы говорите по-русски? «Здесь все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются говорить по-итальянски». Пойдемте, я покажу вам ваши жемчужины — Где я могу получить билет? — О, вечером все равно никто не смотрит. — Приходите и сидите тихо — И все же, если вы получите билеты, то куда? — И почему вы так честны? — Из Израиля О, ты заставляешь меня грустить. Так что садитесь в автобус и сидите тихо, не оскорбляйте страну!
Сара стояла обнаженная перед зеркалом, смотрела на себя и думала: «как я могу это монетизировать?»
— Представляешь, Циля, вчера на меня напал сумасшедший! — Эротика? — Она не очень…
Мудрый Яков Наумович говорит другу: — Представляешь, сегодня, по Фрейду, у меня чуть язык не сорвался, я хотел сказать: « Диван, дорогой, пришли мне, пожалуйста, сыр », а выжил :« Ты, сука, всю жизнь мне испортил#8230;!»
— Мама! Я режу яйца — Сёмочка, не клади маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Интервьюер: Скажите, почему вы антисемит? — Еврей, который разрушил мою жизнь несколько лет назад …. Да!? И как его звали? — Мендельсон.
Анекдоты про евреев до слез
— Сёма, в чем секрет вашего долголетия? «Моя цель — победить Сару».
— Рабинович, ваша жена была девственницей, когда вы женились? — Я не знаю, Кто-то говорит «да», никто не говорит «нет»…
Почему у евреев две Торы? Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа Талмуда, который был написан только под угрозой полного забвения из-за рассеяния и ассимиляции евреев И когда евреев спрашивают, почему есть две Торы, Они рассказывают такую историю, что Бог решил прийти… Ну, скажем моавитянам: — Давайте договоримся? Вы будете Моим избранным народом, и Я дам вам Тору, Закон». —Что у вас там? — он спросил — кто… не прелюбодействует, например… — — они! — моавитяне отвергли — это не для меня, Бог пошел к аммонитянам — та же ерунда, Ты знаешь, « не убий» не удовлетворен Полностью разочарован, пришел к евреям и к себе: — давайте, вы мой избранный народ, мы заключим договор, я дам вам Тору… — чего это стоит? — Евреи действительно просили — да, бесплатно! — Бог радуется — потом приходят двое И теперь у еврейского народа две Торы.
— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? Зачем тратить их, зачем тратить их сейчас!
Одесса, торговый центр… — esochka, пожалуйста, возьмите меня померить! — Какая эсочка, женщина, ты застряла в кадре у входа! Охранник с трудом вытащил тебя! — Как ты думаешь, Эмокку, это необходимо?
❶ Стоя перед входом в супермаркет, тихо шептать: «Господи, помоги мне купить только то, за чем я пришел…».
В отдаленную, бедную синагогу послали инспектора проверить экономию Инспектор спрашивает раввина: «У вас остались концы свечи, куда вы их деваете?» «Мы отправляем в город, в ответ нам присылают новые». Куда деваются ваши старые книги? — То, что от них осталось, мы отправляем в город, в ответ они присылают новых. — Думал, думал инспектор, что еще проверить? Мысль: — Ты обрезан, куда посылать остальных? — В городе И что они вам присылают? — На этот раз они послали тебя…
Рабинович отправляет SMS своей теще: «Раиса Моисеевна, ваша товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» — отвечает свекровь: « Иса! Вы делаете выбор лично! Товар продан Гарантия истекла Производитель не несет ответственности! PS: возможны сбои программы … Попробуйте при необходимости повернуть своим ключом … Сами не справитесь — Наймите мастера!»
Анекдоты про евреев — смешные до слез
Представляем вам анекдоты, слезы и прикольные фотографии про евреев
— Слэм, почему ты такой грустный? — Мой диван с детьми едет на море на три недели! — я тебя не понимаю… — поэтому, если я не буду грустить, она передумает….
Сара, что я должен тебе сказать:
— Конечно, сегодня на пляже вы произвели фурор,
но ремни в конечном итоге следует носить с узкой полоской!
После авиакатастрофы одесситы Моня и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Естественно, начался роман. Через несколько месяцев настроение Мони ухудшилось. Анджелина Джоли: — Что такое, Моня, ты меня больше не любишь? — ШО, дорогая, я все еще люблю тебя, даже больше! — Итак, что же это такое? — Можно ли носить мужскую одежду? — Без проблем, дорогая! — Можете ли вы нарисовать свои собственные усы? — да, все для тебя! — Могу я просто позвонить тебе? — в чем вопрос! Конечно! Моня обнял Анджелину Джоли за плечи и сказал: — Изя, ты даже не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Аркадий Самуилович внимательно смотрит на нового секретаря. — Четверо детей, — говорит ему в ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такой маленький, а уже четверо детей! — она ей. Она.
— Фима, ты слышал? Рабиновича посадили на строгую диету. — Ну, Циля, теперь мы можем пригласить ее на ужин.
Шутки про евреев смешны до слез
Аврам пошел навестить Исаака. Возвращается домой и говорит Сарре — представляешь, Исаак такой богатый. У них даже есть золотой унитаз. — Не может быть. Давай завтра сходим к нему — я должен сходить и посмотреть. На следующий день Абрам и Сара пришли к Исааку, чтобы постучать в дверь. Исаак кричит своей жене — Циля, посмотри, кто здесь. — Это тот самый АбРам, который был в трубе нашего Мойше Миста.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Почему папа стоит на твоей лодке, а у дедушки она есть? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда он стоял рядом с дедушкой, он ничего не поймал!
Доктор К. Кац, я съел только одну селедку и запил ее молоком. Скажите, вы едите мытый виноград или это уже не важно?!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает: — Еврей? — Значит, да. — Вырастите его хорошо.
— Жорик на первом свидании: — Ах, Роза Сигизмундовна, но вы же не говорили себе этого в интернете… — Да, пей, Жорик, пей!
Одесса, рынок: — Женщина, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — Ну что, Шауб, я думал, не плохо для тебя?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые … — а ты стройный!
— Циля, ты мне солгала? — Скажем так — я спас правду
Смешные анекдоты про евреев
Из Одессы приезжает налоговый инспектор, чтобы проверить синагогу. Он ходит, проверяет, везде сует свой нос. — Скажи мне, ты зажигаешь свечу, Стаб. Что на ней надето? — О, ахайочки! Агаиочки собирают, выковывают и отправляют в Одессу, где их переплавляют, делают новые свечи и рассылают по округе. — Хм! Поделитесь мацхом с членами общины — крошки живые? Что она носит? — Конечно, мы их собираем, печем и отправляем в Одессу, где их производят, они делают новую матчу и рассылают ее по всему миру. — Чистота! А что еще делать! — Вы знаете — мы делаем обрезание. — Точность?! Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь, — после этого тоже остаются обрезки! — И что вы с ними делаете? — Мы собираем их, изготавливаем и отправляем в Одессу ….. — Что они тебе присылают?! — Ну, сегодня, например, вам прислали …
Старый АбРам умирает. Лежа на смертном одре, он объясняет своей жене: « Знаешь, Сара, я всю жизнь был очень печален!» Его жена Сара вытирает слезы и спрашивает: « Но Абрам, какую счастливую жизнь мы прожили с тобой! Наши дети, внуки и#8230;.» AbRam отвечает: «скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клала в чай?» Сара: «ну, дорогая, дома — одна, а в гостях — три&quo ;.#187;… Абрамс: « ну, я всегда хотел двоих! »
У входа в синагогу висит табличка: «Приходить сюда с открытой головой — грех сродни блуду». Под ней добавлено: «Я пробовал и то, и другое — разница огромная!».
Всю жизнь он растил детей и внуков, чтобы в старости, перед смертью, кто-то принес хотя бы стакан воды, и все было напрасно… — почему напрасно, Авраам? — напрасно, ведь пить совершенно не хочется!
Фима, ты помнишь, как ходил в картофельный магазин? — да. И Шо, все это смешалось? — нет, это все … репа.
В Москву приехал еврей. Он идет вдоль железнодорожного вокзала. К нему подходят цыгане и предлагают купить золотую цепочку за 100 долларов. Еврей торгуется и покупает его за 50 долларов. То, что цепочка была не золотая, евреи поняли сразу, а вот 100 долларов были фальшивые, но сдача была настоящая— Цыгане поняли не сразу…
Понравились ли вам наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.