Оптимисты и пессимисты анекдоты про знакомство
Читайте больше всего анекдотов про пессимистов. Мы собрали утверждения пессимиста о том, что все женщины повешены, а оптимист надеется на это. +92. Оптимист ловит жука на стене, сжимает его, нюхает — с коньяком Путин отмечает, что сам он предпочитает быть пессимистом, «который». Серовский городской портал. Портал общения жителей Серова и эти анекдоты дороги нашему городу, новости, оптимисты u пессимисты, отправить другу. Пессимист и оптимист говорят: — Какое время наступило: проснулся утром и сразу — или авария, потом несчастный случай, потом убийство.
У родителей было двое детей, оптимист и пессимист. А на день рождения дарят подарки, но так, чтобы пессимист-пессимист был счастлив. Все записи, содержащие оптимизм 12 заповедей Оптимиста (кнопка Advoyon). 1 Оптимисты как «Оптимист — плохо информированный пессимист» Т.Д. В семье двое детей: оптимист и пессимист. В канун Нового года родители готовили подарки: пессимистичные игрушки-лошадки. Просто оптимисты считают, что это рай, а пессимисты — ад. ♢ Знакомство по телефону. — Высоко, если это оптимисты. Мы собрали все анекдоты про оптимистов, которые только есть в сети, когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков.
Ребята, ребята [58].
Знакомства, пикап [155] Гости. 0. Анекдоты, жизнь, оптимист и пессимист Пессимист, глядя на совершенно новую и дорогую лошадь игрока: — Хи, лошадь. Цитаты и афоризмы на тему «Пессимизм» добавил Sylvia 23.11.17 в 21:20. Пессимист — это оптимист с большим жизненным опытом, и не вчера пессимисты раскрываются на встрече во время базового консультирования.
Анекдоты без темы, шутки над всеми людьми, независимо от цвета кожи и религии? Оптимисты скажут — Бог, пессимисты — крокодил. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что обычные люди не знают высшей математики, а оптимист.
Оптимист — это пессимист…
Оптимист — то есть пессимист, принимающий антидепрессанты.
Оптимист убежден, что…
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую трудную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет кто-то другой.
Два брата — близнеца…
Два брата — Зодиак Близнецы. Пессимист и оптимист. Подарки на день рождения. Пессимист открывает коробку и видит лошадь, начинает лозу: «Оооо… Лошадь и#8230;Маленькая… Я хотел большой …Игрушечная… Я хотел живого… » Оптимист открывает коробку и видит кучу навоза: «ОООО… Лошадь и#8230;Живая… Уехал кататься … Скоро вернусь 🙂 …»
Пессимист — зто тот, кто…
Пессимист — Это тот, кто носит пращу и пояс одновременно.
Пессимист: «Хуже быть вряд…
Пессимист: « Вряд ли будет хуже! » Оптимист: « Может быть! »
Жили были Ох, Ах и Ого-го…
Никогда, ох и вау. Он был пессимистичен, ленив и постоянно вздыхал. AH был оптимистичен, жизнерадостен, активно участвовал в общественной жизни. Ну, ничего себе — мне просто понравились женщины…
В стакане с водкой…
В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды …
Сорвались в пропасть два…
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист.#171;Падаю… » Оптимист: « Я лечу. »
Для оптимиста весна — это…
Для оптимиста весна — это распускающиеся почки, а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки …
Разгадывая кроссворд…
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
После распада СССР народ…
После распада СССР люди в Украине делились на три категории: оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты — автомат Калашникова.
Пессимист видит только…
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист — это туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го…
Они жили: О, Ах и Вау. О был пессимистичен, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистичен, жизнерадостен и активно участвовал в общественной жизни. Ну, ничего себе — он просто нравился женщинам.
Из разговора двух…
Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста) Пессимист: — Ну, он больше того не стоит. Оптимист: — Но как он висит!
Идет по улице пессимист, а…
По улице идет пессимист, за ним два оптимиста в штатском…
Мысли: Я готов зарезать…
Подумайте: я готов зарезать кого-нибудь ради Нобелевской премии мира. Занимайте деньги у пессимистов — не надейтесь получить их обратно. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% юристов, все остальные — позорники. 42,7% всех статистических данных создаются на местах. Совесть — это то, что болит, когда все остальное прекрасно. Чистка […]
Желания пессимиста…
Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста — его желаниями.
Пессимист — это хорошо…
Пессимист — это хорошо информированный оптимист; оптимист — хорошо обученный пессимист.
Оптимист (радостно)…
Оптимист (жизнерадостный): «Завтра будет пятница!» Пессимист (мрачный): «Через три дня будет понедельник!»
В Донецкее прошел первый…
В Донецке прошел первый съезд украинских пессимистов. Было решено больше не проводить конгресс.
Пpиходит мужик к…
Мужчина приходит к врачу-пессимисту: — У меня нет члена. Доктор: — Да, и на вас плохо висит. Мужчина приходит к врачу с оптимизмом: — У меня нет члена. Доктор: — Но как она к вам прилипает! Мужчина приходит к циничному врачу: — У меня нет члена. Доктор: — Я не понял: что вы, […]
Два математика в…
Два математика в ресторане поспорили о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждал, что большинство людей вообще не знают этого, а другой (оптимист) —- что хотя они и не знают многого, но знают. Когда пессимист вышел в туалет, оптимист подозвал симпатичную блондинку-официантку и сказал: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, […]
Лучшие анекдоты про оптимистов и пессимистов
Судя по тому, как быстро раскупается туалетная бумага, россияне полны оптимизма.
Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.
В связи с последними событиями человек, который покупает билет на метро на две поездки, автоматически считается оптимистом. А покупка билета на метро на одну поездку автоматически считается терроризмом.
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Как распознать оптимиста в Санкт-Петербурге? Он чистит обувь перед выходом на улицу.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Черт, носков не хватает!». А оптимист думает: «Отлично, запасной носок!».
Быть пессимистом — это здорово! Вы всегда либо правы, либо приятно удивлены!
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из колы.
У всех проблем есть конец, поверьте мне. Нет, я смотритель кладбища.
Пессимист — это человек, который гораздо чаще, чем оптимист, восклицает: «Ну, я же говорил!».
Оптимиста Олега вчера в подъезде избили до полусмерти.
Мне нравятся люди, которые говорят: «Я не делаю татуировок, иначе в старости буду уродливым». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.
Я не пессимист. Я злой, холодный, усталый и голодный оптимист.
Оптимист любит жить, пессимист должен.
«Почему эти мухи летают только вокруг меня?» и вы сами догадались… — Я милый?! — Вы оптимист!
Тест для психологического оптимиста. Психолог. Оптимист. «А ты на похороны опоздал» — А я сяду в машину — и по газам. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников. — И я согласен. — Не согласен: это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян!
Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможности, а идиот не может отличить одно от другого.
Исправьте ошибку в слове «Героши», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Олег был настоящим оптимистом. После того, как его заперли на пятнадцать дней, он сказал: «О, только его штаны с Алиэкспресс придут».
Пессимисты ищут пропавших жен в моргах, а оптимисты любят. Женщины Пэсса. Они ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах.
Оптимистка Катя до последнего верила, что едет в лес в багажнике только потому, что в домике не осталось места.
Если эта шутка кажется вам недостаточно мрачной, вас ждет наша подборка лучших шуток черного юмора.
— Я считаю, что стакан наполовину полон!» — Хотел бы я посмотреть на вас, например, в Тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг вас — наполовину откормленные медведи.
Сейчас любой человек, который заводит будильник, считается неисправимым оптимистом в отношении завтрашнего дня.
- Лучшие шутки для интровертов и экстравертов
- Лучшие шутки про ад и сатану
- 7 безделушек, которые на самом деле приносят пользу Дофига
- Лучшие шутки о стрессе
- Вы оптимист или пессимист? Найдите пустой стакан
Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):