Одесские анекдоты про евреев — самые смешные
Дорогие друзья, сегодня у нас снова есть для вас анекдоты про евреев, самые смешные и свежие. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Самые смешные одесские анекдоты про евреев
— Моня, угости Таню сладостями. — Она не хочет! — Вы спросили? — этот SHO, я его не вижу!
— Мона, ты хочешь быть идеальной или здоровой? — Ну, ты, ты, Сарочка, я просто хотела с тобой поговорить … — Хотела поговорить, так тихо!
— Соня, все мужики до сих пор ходят козлами! Роза, любовь, точно такая же! — Сеня, SHO, и ты тоже? — Я, Роза, самая большая коза … — Сеня, зачем я за тебя замуж вышла? — от Розочки, В, мы плавно подошли к тому, что все бабы — дуры!
Роза Маркован приходит к соседке и спрашивает: — ЦИЛ, ты не видел, кто убил мою белую курицу? — и я не слышал, и не видел, он не должен плакать в своем саду и#8230;
— Лева, как чувствует себя твой попугай? — О, даже не спрашивай: умер, бедняга! — С этого возраста? — Нет, от горя. — Неужели это так сильно его огорчило? — после того, как пара поженилась, он не мог вымолвить ни слова!
Одесские анекдоты
Сара приходит домой и видит, что муж тщательно шлифует обои: — Мона, ты собираешься делать ремонт? — Нет, я ухожу!
Старый еврейский КГБ: — Скажите, правда ли, что у нас есть льготы для ветеранов разведки? — Конечно. — Только советская разведка или кто-то еще?
— Ребе, я хочу развестись. — Причина? — Есть много причин, но самая главная — я женат!
— Хаим, ты знаешь, что Эйнштейн приезжает в Одессу? — И кто же это, знаменитый аптекарь? — Нет, знаменитый физик. — Есть ли у него SHO? — открыл теорию относительности. — а SHO — это? — ну, как вам объяснить? Вот только два волоса на голове — много это или мало? — некоторые! — а теперь представьте эти два волоска в своем супе! — слушай, и с этой чохмой он едет в Одессу?
В Одессе. — Мона, почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена поет? — Чтобы никто не подумал, что я его победил!
Евреи о евреях, Одесса, смешно до слез
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам дает деньги, то к морю. — а если не дано? — затем к Авраму.
— Соня, у вас есть эти кактусы на подоконнике …. Неужели мужчины не поднимаются? — О, ты! Отменено. Шауб не выскочил …
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курицу резать. — а как насчет курицы? Мы должны вырезать Бену, она нас познакомила.
Одесса. Кстати, о приеме стеклянной тары: — Скажите, вы достаете бутылки из-под виски? — Нет…сэр.
— Рабинович, почему вы распускаете слухи, что клад зарыт у вашей матери. — SHO B ему не было покоя!
Одесские анекдоты
В 10 км от центра города. Там построили дорогу, которая называлась Фонтан Роуд. Сейчас он называется. В старой песне «У фонтана Черёмуха крылась» — черёмуха росла вдоль дороги. Лучшая вода стоила дороже, чем там, но водовозы изо всех сил старались добыть воду из колодцев и продать ее за счет фонтанцев. Эксперты, домохозяйки попробовали и сказали: «Нет! Это не колодец!»
Это была, пожалуй, самая экзотическая поездка в моей жизни. Год, кажется, 85-й. Команда КВН проиграла нашему проектному институту в финале чемпионата Кишнева. Второе место в городе серьезно вдохновило руководство. Место было щедрым — вся команда (8 человек) получила недельный круиз по Черному морю на теплоходе «Украина» по маршруту Одесса-Батуми и обратно с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми. Выход был небольшой — рестокомовский титан мысли заказал для нас круиз, отправление которого было 19-го числа. Ранним морозным утром команда с собакой ввалилась в поезд и через четыре часа была в Одессе. Все, что нас ожидает, происходит довольно редко — раз в 10-12 лет, но нам повезло. Порт замерцал. Зилла. Небольшие суда, неровно прижатые к причалу ледяными пластами, выглядели уныло и безжизненно. Снежные наросты цеплялись за канаты и здания. Несколько крупных судов (и среди них «Украина»), попавших в ледяную ловушку, пытались остаться на якоре, но потерпели неудачу. Представители судоходной компании, подавленные трапом несостоявшихся пассажиров, все же остались одесситами. «Держи себя в руках, парень», — обратился он к человеку в шапке-каракуле. — Ледокол «Ленин» идет к нам на помощь. Правда, он еще довольно далеко. — Мадам, вы меня убедили, я по-прежнему Дед Мороз, и я сам все это замораживаю. — Только ради вас, мадам, я в этот момент беру паяльную лампу и лично растапливаю лед. — Молодые люди, у вас мудрые глаза, вы заметили — никто никуда не плывет. У вас есть два варианта — либо вернуться и удивить свой дом, либо уплыть. Мы не обсуждали первый вариант. Возвращайтесь, сейчас же! С водкой, купленной на день — круиз был оформлен как командировка. Я не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров плыть — на корабле было слишком много людей. Было тепло и светло, двигатели работали, под ногами приятно вибрировало — мы плыли. Жизнь на корабле была в самом разгаре — работали бар и ресторан, по вечерам в музыкальном салоне гремела музыка — тогда это называлось дискотекой, игровые автоматы мигали разноцветными огнями. Утром мы покинули самую молодую верхнюю палубу, задача — изучить ситуацию за бортом: Ибо мы проплываем мимо. Миссии были очень убедительны в своих отчетах, так талантливо передавали плеск волн и крики чаек, что я однажды засмотрелся. Белое безмолвие. Минус восемнадцать. — Земля! Я вижу землю! — На третье утро поездки я разбудила Игоря с плохим голосом. Это было четкое движение. Все чувствовали себя странно, как будто их погладили на людях. «Ты все прекрасно понял, мой бедный друг». «У тебя бывают срывы», — пробормотал Сенька и задернул шторку иллюминатора. 23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками. Завтрак, обед, ужин, лайки, настольный теннис, веселая болтовня. Дни пролетали незаметно, и времени не хватало. На пятый день круиза банда устроила мем в раздевалке. — Человек упал в воду! Он крикнул во весь голос. Все подошли к иллюминаторам. По поверхности Черного моря, как Иисус Христос, ходил пушистый человек в овчинном полушубке и валенках. Круиз расслабился и вдохнул морской воздух. В ответ на вопросы сотрудники молча закатывали глаза. За подробностями он отправил Мишана.
Анекдоты про Одессу
Одесса. Дерибассовская। — Сарочка, ты слышала последнюю речь из Паранска? — О, не делай меня счастливой! SHO, последний.
Одесса. Лана. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этом прилавке? — Жора, не думай, что ты стараешься.
— Ребе, я еду в Одессу, на курорт, я слышал, что девушкам в нашей провинции это не нравится. Скажите, Ребе, можно ли увидеть женщину в мини-юбке или блузке по вырезу? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топели? — Можно. — Ребе, есть ли вещи, которые еврей не может видеть? — Есть. — Что, например? — Например, электросварка.
Одесса. Встречаются два друга: — Привет, Изя, как дела? — Здравствуйте, АбРам, Таки ТСИЛ покинул меня. — Купите бутылку водки и утопите свои печали. — Не работает. — И что, денег нет? — Деньги есть, горя нет.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Ну, она сохранилась.
Одесса. Трамвайная остановка. Женщина успела зайти в трамвай, а ее муж напрягся — нет. Проводник обращается к вагону: — Сёма, Шауб, вы так жили, остановитесь! Женщина забыла ручную кладь!
Одесса. Завтра. Лана. Начинающему покупателю продавщица: — Доброе утро, Манечка, а вы цветите и пахнете! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Я что, должен ходить, бродить и вонять?!
Одесса. Стоянка для такси. Еврей заглядывает в одну из машин: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — пять рублей. — А если я пойду с Мойшей? — И мне все равно — с Мойше или без него. В конце концов, пять рублей. Еврей оборачивается и обращается к стоящему рядом человеку: — Я же говорил тебе, Мойша, ты ничего не заслуживаешь!
Одесса. — Фима, и где ты встретил такую девушку? — Как «? На Дерибасовской, под фонарем! — И ШО, фонарь тогда не работал?
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я рад твоим чувствам! Вы с Софой прожили вместе 30 лет, и все же, когда вы идете по городу, вы всегда держите себя в руках! — SEMA, если я его отпущу, он обязательно что-нибудь купит.
— Мадам Циперович, а вы сами подумайте? Вы сами из Одессы и, тем не менее, боитесь плавать? — А ты, Яша, живешь в Домодедово и Шо. Вы умеете летать?
Степень лаконизма. В Одессе умирает еврей. Узколобая шлюха посылает телеграмму в Израиль: «Запад все. «Вскоре приходит ответная телеграмма: «О».
Где-то в Одессе: — Сара, ты пойдешь со мной в музей? — Яша! Вы, ШО, разве не произносите слово «Расторан»?
— Слушай, ветчина, Энштейн едет в Одессу! — Да? Это известный фармацевт? — Нет, это известный физик! — Что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазать на хлеб?» — «Ну, как вы понимаете. Например, если вы спите с Сарой ночью, то вся эта вечность покажется вам одним мгновением. И если вас голой задницей положить на горячую плиту, то этот момент также покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами делают с нами в Одессе?
Одесса. Мама говорит дочке: — Сарочка, пусть твой Абрамчик как можно больше потратит на твою свадьбу! — Почему, мамочка? — Чтобы потом ему было жаль с тобой разводиться!
Яков Моисеевич Рабинович прочитал в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшем поединке взяла очко у Лихтенштейна.»- Боже мой, вы пошли в молодежку — бедные евреи уже по улице ходить не могут!
Диалог в Одессе. — Скажи мне, Мона, как ты думаешь, мы победим коррупцию? — Я так думаю, Сёма! Но меня волнует только следующий вопрос: раньше, во время коррупции, чиновники брали за службу в среднем 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже 3000. Сколько будут брать, когда коррупция будет побеждена?
— Мадам Циперович, а вы сами подумайте? Боитесь ли вы сами плыть из Одессы? — А ви, Яша, живете в Домодедово и ЮВАО. Вы умеете летать?