Очень смешные анекдоты про вовочку до слез

– Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром – Как стоит пивной ларек? – Да, vooochka, как пивной ларек.

Прохожий говорит Вовочке: — Я хочу такого сына, как ты. — Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Он не продастся, но вы можете отнести его своей жене, и они сделают то же самое для вас!

В тексте русского языка – Дети, русский язык очень интересен например, Вы заметите, что многие слова Например, говорят сами за себя, А подушку мы кладем под ухо Неужели здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? – Мария Петровна, куда вы положили записку?

На уроке в школе: – Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессии ваших родителей Вовочка, вы написали, что ваш папа бизнесмен, а он – милиционер? – Полиция – это тоже профессия, Мария Ивановна.

– Вовочка! Показать вам сестру, которую вы купили в магазине? – даже магазин для меня – младшая сестра! Покажите мне магазин!

В классе учительница просит детей сказать, у кого какие домашние животные Танечка говорит: – У нас в квартире живет кот Фенька, он очень хороший и любящий За партой маленький Джонни поднимает руку: – Мариванна, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к папе приходит белка!

В нашей школе только один неудачник курит вуочку, остальные курят до или после уроков.

Вовочка вышел из класса и так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым, тоже вышел из класса

Маленький Джонни приходит к маме: – Мама, дай мне 100 рублей на фильм! – нет, делай уроки – ну, мама, ну, да-да! – я не пойду, спроси у папы – он даже не спросил, я уже спросил ну, да! – Нет, и не проси – тогда я открою тебе секрет – какой? – Пока ты был в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой заперлись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили – и о чем же? – если вы дадите мне 100 рублей, я дам вам знать – ну вы же здесь, так о чем они говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: – Женщина сказала: “ Ваш сын получает двойки и постоянно грубит старшим, примите меры!”. А папа сказал: “ да, да, я обязательно его выпорю”.

Учительница на уроке математики спрашивает: – Вовочка, 3 + 4 — это сколько? – Два, Мариванна! – очень жаль! С такими знаниями вы не сможете закончить школу! Что вы собираетесь делать? – а меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов

Лаборатория по химии Все дети Нагревают бутылки спиртовыми лампами, Вовочка – жгут бумагу Мариванна: – Вовочка, куда делось вино из спиртовой лампы? Вовочка, потеряв дар речи: – кууда? И? Он сгнил

Отец ругал Вовочку: – Она закрыла дверь на палец историка, подожгла волосы географа, надела костюм директора! Маленький Джонни: – Я нашел способ, чтобы не жить второй год, но они старались закончить школу как можно быстрее

Вовочка приехал в гости к бабушке – что, опять родители ругаются? – спрашивает бабушка – Да, мама привезла с курорта гонорею, которую я передала отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив, теперь все кричат и ругаются. Я не понимаю только одного: либо я что-то принес, либо не поделил поровну.

Уроки химии – Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? – Они хорошо сочетаются с молекулами огурцов.

В тексте на русском языке. – Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? – Мария Петровна, а где хранятся подписки?

Вовочка заходит в школу. Писсиль в костюме, подстриженный. Не поздно. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках у него папка, в ней учебники. Входит в классную комнату. Удивленный шепот: – Появился, появился Вовочка! Ух ты, и не ругайся! Вовочка тепло обращается к учительнице: – Здравствуйте, Мария Ивановна! Он, убегая: – Вовочка?! Да, ты ушла.

Вовочка коротко ответил на критику плохой успеваемости в школе: “ все претензии к производителю &.#8221;.

– Машенька, рано радоваться, когда он только проснулся. Вы должны радоваться, когда она стоит долго! – Вовочка, что ты опять девочкам плохое делаешь!!! – спрашивает Марья Ивановна. – Да, примерно стоимость барреля нефти!

Марья Ивановна берет интервью у детей, которые любят своих родителей. Дети отвечают: – люблю своих террористов! – и мои – мелодрамы. – мои – ужасы … – гений. Ну, твоя, Вуочка? – они любят научную фантастику. – Какой? – Я не знаю, они меня не пускают. А через дверь только слышно: ##8220; О, я, я, я, Дасти — сказочный! ”

Встреча выпускников спустя 30 лет. Белую Марь Иванну седых волос практически привели в класс, она смотрит на всех и слезливо радуется: – вы мои родные, вы мой любимый класс за все эти годы, ой, смотрите, кто кем стал, вот Машенька Иванова-вечерняя медицина, Витенька Петров-диплом, Семочка Шлемензон-детор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу, он сидел на задней парте и ничего не знал – а он стал генералом! Из-за последней парты поднимается ругающийся Вовочка в обычной форме и смотрит на всех подвыпившим взглядом: ” и теперь я ничего не знаю, но к утру все было готово! ”

Бабушка говорит: – вот, вуочка, тебе уже года три. Попросите папу и маму купить вам братика или сестричку. Вовочка: – зачем тратить деньги? Наша мать еще маленькая, она может родить.

Мама Вовочки: – смотри, как ревет! И сегодня вы должны достать его из кроватки и взять с собой! Отец Вовочки: – Эх, черт! Когда это закончится! Вовочка (мысленно): – и никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. Потом вся моя жизнь прошла с ними со сладостями!

Еще анекдоты про пение в школе смешные анекдоты

И лучшие шутки о пении.

Самые смешные шутки о гласных звуках

Самые смешные анекдоты про гласные до слез

Самые смешные анекдоты про детей Вовочки

Анекдоты про гласные

Поскольку наш студент не отличается в своих диалогах особой простотой, мат присутствует в прикольных шутках. Многие короткие шутки о пении содержат непристойные слова. С одной стороны, использование нецензурной лексики неприемлемо в обществе, с другой стороны, непристойные шутки о звуке гораздо смешнее его обычных подвигов.

В анекдотах может быть всего несколько неприличных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Анекдоты о певце с пошлостью вы поэтому будете слышать или читать чаще, чем очередную историю из его жизни.

Читать анекдоты про Вовочку

Самые смешные шутки о гласных очень просты. Все они публикуются в юмористических газетах и журналах и в их потоке. Многие сайты, включая наш, изобилуют короткими анекдотами о пении. Анекдоты про Вовочку вы можете прочитать на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.

Свежие анекдоты про Вовочку

В последнее время все труднее найти смешные анекдоты про слезы по поводу пения. Большинство лучших рассказов уже известны читателю, но хочется перечитать и скачать анекдоты про Вовочку.

Если вы хотите найти новые анекдоты про пение бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется ежедневно, и сюда попадают только лучшие анекдоты, собранные в Интернете. Анекдоты про Вовочку включены, есть самые свежие.

Скачать анекдоты про Вовочку

Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда возникает желание сохранить юмористические приключения или смешные картинки на компьютере, чтобы снова посмотреть и посмеяться. Вы также можете читать и скачивать анекдоты про гласные, смотреть их со временем, улыбаться и доставлять радость своим друзьям.

Пошлые шутки про Вовочку никого не оставляют равнодушными. Находчивость и оригинальность героя настолько поразительны, что всегда хочется читать прикольные анекдоты про пение.

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Уроки рисования. Марьевна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты делаешь? Да, Марьевна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу быть рыбкой зеленой! Мариванна — хлопнулась в обморок. Позвоните директору. — Вовочка, что случилось? Спрашивает директор — да — я тянул. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу piz@anet green! Марьевна вернулась одним махом. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор & # 8212 продолжает; Видите ли, у учителя аллергия на зелень, ну, Piz@Annie Blue!

Учитель спрашивает: — определите название птицы. Я знаю! — и что? Я знаю! — и что? Я не знаю! Ужасно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натянул штаны: — Определите яйцо!

Мама спрашивает Вуечку: — Грустно мне, сынок. Садись и расскажи мне какую-нибудь хокмочку. «Я, мама, лучше, чем стоять». «Я не могу сесть. Почему? — Да, только теперь они рассказали папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала будем хорошими. — По математике я получил пять. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка предается занятиям. Рассерженный учитель дает ему пощечину и говорит: — Чтобы он завтра привел своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес один такой. Так что уже третий год я не могу взять трубку.

Новые анекдоты про Вовочку

Вовочка громко пукает на уроках. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Марь Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистый воздух: — Цинь, все равно честно!

Учитель в классе обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква «О» в как можно большем количестве букв? Петя. — Марш. Выдающиеся. Кто выше? Маша! — Мулкопрод. — Великий, умный. Кто больше? Давай! — гооооооооооол!

Первоклассники строятся в столовой, а лидер идет к учителю. — Вовочка, почему ты не создаешь? Я жду тебя. Я твой предохранитель! — Кто?! Предохранитель! — Может быть, телохранитель? Да!

В детском саду в Вовочке спрашивают: «Держите ли вы дома животных? Вовочка гордо отвечает: — Подожди! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты про Вову

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съела банку варенья, а чтобы ты не заметил, резко подскакиваю к деду, чтобы спрыгнуть со стула, который бабка переворачивает вверх дном, крича: «Я же тебе говорила, что ты ерундой занимаешься, а ты, сука, секанул». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дед, а где факел? Зачем нужны фонари? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, в твое время ходил на свидание без факела. Смотри, как ты тыкаешь бабушку пальцем, который нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности в первом классе. Мариванна распределяет роли и дает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: — а тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Весь концерт вы будете изображать красную пятиконечную звезду и молчать! «Но как бы я его изобразил?» — Вы надеваете красные туфли, трусики, футболку, шляпу и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки в стороны, ноги в стороны и поднимите голову. И ты будешь стоять так неподвижно. — Нет, Маривна, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, Машенька показывает эту Красную звезду, и если я разложу одну, то звезда может быть шестиконечной.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!