Очень смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все хорошие сказки, какие-то покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Анекдоты про чебурашку и гену
Очень смешные анекдоты про чебурашку и гену
Чебурашка как-то подбегает к Гене и говорит:
— Джин, Джин! Шапокляк родила… такого зеленого, ушастого… Правда, мы не виноваты?!
Чубакка выходит из магазина и говорит Джин:
— Эй, Джин, в магазине люди копают яму!
— Ну, сколько раз ты, Чебурашка, говоришь: не люди, а народ!
— Ну, говорю, там люди сами провалились в яму.
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.
— Ну, почему, полетели?
— О, подождите, теперь уши отдохнут!
Гена упал в унитаз и крикнул: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка, дергая за цепочку:
— Джин, ты ползаешь по стенам с изюмом?
— Тьфу, опять тараканы с фигурными головами, сытые.
Гена с Чебурашкой пошли на гору и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он сделал сальто, перевернулся, неожиданно оттолкнул Чебурашку в сторону:
— Что, Ушастик, тоже не спится? «
В Афганистане. Пули свистят вокруг.
— Джин, как пахнет кровь?
— Оставь меня в покое, не видишь, Душманы на подходе (увольнение)!
— Ну, Джин, почему кровь пахнет?
— Я нашел время, оставь меня в покое!
— О, Джин, они ранили меня, я весь в крови.
Гена и Чебурашка с Бодуна.
— Чебурашка, пиво будешь?
— Ну, Чебур, пожалуйста, я сейчас умру.
— Чебурашечка, ладно, давай.
— Да, теперь «Чебурашечка», а как нырять — ушами прокалывать?!
Взволнованный Чебурашка волнует своего Гену, спокойно пуская мыльные пузыри из трубочки:
— Джин, кошмар! Оборотень родила!
— Например? Мне досталось, но твои плавают!
На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— Ты сегодня тоже хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
— Чебурашка, что ты ешь?
«Почему он жидкий?»
— И я ем его второй раз…
Чебурашка подходит к джинну.
— Гена, Шапокляк прислал 10 апельсинов, я тут посчитал — получается все по 8!
— Чебурашка, ты неправильно посчитал…
«Не знаю, о чем ты там думаешь, но я уже съел свои 8».
На базаре стоит Чебурашка и кричит:
— Кому нужны сумочки из натуральной крокодиловой кожи?
Крокодил Гена с Чебурашкой на ГРДШ бьют. Сидя. Чебурашка у Гены спрашивает:
«Джин, они собираются отрезать нас здесь?»
Джин, впервые оказавшись в PPZ, говорит:
Проходит некоторое время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
«Джин, они собираются нас отрезать?»
«Не знаю», — отвечает Гена, — «Спроси у крысы».
Крыса поворачивается и возмущенно говорит:
— Да, я не крыса, я еж!
Как-то Чебурашка с Геной в отряде попал …
Гена, посмотри, что менты сделали с лошадью, говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, это верблюд!
— В любом случае, очень жаль.
Чебурашка нашел копейку и взял в ген:
— Много ли это копеек?
— Много или мало?
Чебурашка пошел в магазин. Я принесла кучу игрушек, подхожу к продавщице. Она вылупилась из него. И он дает ей копейку и говорит:
— Что вылупилось, давай!
Чебурашка зашел в магазин и спросил. -Нет. — А булочка с изюмом?
«Тогда, пожалуйста, положите мне сто граммов изюма».
Его потянуло на сто грамм.
— А сегодня?
— Затем остановитесь.
Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка сказал:
— Чур, не бей по ушам! Колобок:
— И голова тоже!
Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже пыльный Чебурашка говорит:
Мы достигли семидесятого года. Опять Чебурашка:
-I-i-i-for ———— Мы достигли сотого.
— Что вы имели в виду?
— Я имел в виду, что мы забыли ключ.
Спускаемся. На пятидесятом этаже, задыхаясь, Чебурашка начинает снова:
— Чебур, заткнись, не вмешивайся. Мы поднялись на второй этаж.
— Что вы имели в виду? Чебурашка говорит:
Чебурашка хотел выпить. Он подошел к автомату, бросил три копейки. Газировка разлилась. Я выпил. Я все равно ушел, я пил. Я тоже бросил — никакой газировки. Гена вышел:
— Не бросайте! Мне больше не хочется писать.
Похожие страницы:
Очень смешные анекдоты про воров. Следователь допрашивает бандита: — Ну, ты разбил коробку, хорошо. Почему вы убили старушку? И не только это.
Очень смешные анекдоты про мужа и жену На аукционе: — Продается дама в 3-м ряду, прикрывающая рот правой рукой.
Очень смешные анекдоты про ковбоев Ковбой скачет по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Слезай с лошади, возьми лопату и…».
Анекдоты про армию Анекдоты про врачей Анекдоты про пьяниц Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про школу Анекдоты про.
Очень смешные армейские анекдоты Два солдата сидят в окопе. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, а второй спрашивает его;
Смешные анекдоты про врачей Мужчина приходит к врачу. «Здравствуйте», — говорит он. И она начинает раздеваться. Он снимает рубашку, складывает ее.
Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену. Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену Приколы с чебурашкой
Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Возьмите это!
Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который мирно пускает мыльные пузыри из трубочки: — Гена, кошмар! Что из этого? — Например? Я свои утопил, а твои плавают!
Если бы Чебурашка провел ночь не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? «Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши ласкать!
Крокодил Гена просыпается с жутким похмельем. Ее голова раскалывается, во рту пересохло. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашка! Дорогая, красивая! Дайте мне воды, пожалуйста! — Ага! Как утро, так Чебурашечка, такой милый! А как вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашечку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена и Чебурашка идут поздно вечером: — Гена, осторожно, тут ступеньки, пеньки, пеньки… — Спасибо, Чум-бум-бураш-ка!
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке. — А почему вы полетели дальше? — О, подождите, теперь уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Чебурашка крокодила Гену.
Чебурашка и Гена получили по два косяка. Вернувшись домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».
Идет по улице старик Шапокляк, а навстречу ему идет Чебурашка с коровой, мячом и дудкой. спрашивает Шапокляк. — Да, крокодил Гена позвонил, говорит, бери телку, шарик и давай жужжать!
«Папа, а что такое покемон?»- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Чебурашка увидел рекламу: «Мы режем уши». «Гена, Гена, они отрежут мне уши, и они будут маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не режь уши, а то сопли вытирать нечем будет!
Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Полицейский догоняет их, говорит: «Штраф за превышение скорости! — Какой акцент? — Вы хотите, чтобы ваш пенис был на земле? — Джин, откуси ему ноги!
Чебурашка: — Ген, давай я чемодан возьму, а ты меня! — Конечно, извращенец.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.
Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я пойду в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после твоих походов ты либо прикидываешься простой @@@ уткой, либо ревешь всю ночь под кроватью. … — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером ложится Гена спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленая ч@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.
Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — мент! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!
Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка трясется от страха и прилипает к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».
Ген попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, для физических упражнений, а с другой — кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и послал его купить диск, Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес его Гене. Ну, Гена вставил диск в дисковод и послушал.
Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка уперся: — Гена, дай ружье посмотреть… ну, дай… — Во… Чебурашка сплюнул посмотрел… нечаянно выстрелил, Гена снес ему полголовы, лежит, понукает лошадей… Чебурашка встает на колени, держит его за лапу, смотрит в глаза, спрашивает: — Гена, Гена, тебе плохо? Гена со всей силы встает и снова спрашивает. Дай мне п-цы.
— Джин! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Действительно ли мы не виновны?
Гена и Чебурашка ушли в горы и ночью простудились. Ну, Чебурашка, она легла на одно ухо, накрылась другим и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он ерзал, вдруг оттолкнул Чебурашку: — Что, ушастый, тоже не спится?
Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: — А копейка — это много? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!
Чебурашка и Гена вытащили два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала принять душ. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем грустный и от одного варенья потерял дар речи. Сразу оживился, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную, а через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!
Какие мультипликационные персонажи любимы с детства и запоминаются на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и Крокодил Гена, приключения которых я до сих пор с нетерпением жду в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых крутых и необычных. Иногда в компанию входит старуха Шапокляк со своей Лариской, отчего шутки про Чебурашку и Гену становятся еще смешнее.
— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. Благодаря краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних он чаще всего смешивает одного персонажа с несколькими побочными, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила Гену этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.
Практически невозможно представить анекдоты про Чебурашку и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил этого рода, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого, конечно, неизвестна, не кажутся таковыми. А если добавить того же Шапокляк — анекдоты про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодиловый ген. Одного упоминания о ней достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других анекдотах этого жанра, Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если что-то не складывается в смешные анекдоты про Чебурашку, это вызовет удивление, а потом и дикий смех. Яркий пример — шутка про 100-й этаж, когда Чебурашка высмеял Гену за то, что тот не был в подъезде, когда они уже дважды были наверху. Если вы будете шутить над чукчей — мы не сможем наблюдать такую сцену, так как этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про Чубакку и Крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете множество смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с участием этих же персонажей.
Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует постоянных читателей непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных шуток, собранных для того, чтобы смешить.
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Джин, чтобы подобрать костюм? — Получите его. — Джин, чтобы подобрать сапоги? — Получите его. — У них есть мусор. — Посыпать. — Я не могу, у него мои уши.
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, что! — Ну, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня… конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбежать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.
Всемирная сеть в пределах Российской Федерации — Чебурашка — еще более впечатляющая, чем «Глобус России».
В геном заходит Чебурашка: — Гена, Шапокляк прислал 10 апельсинов, я тут посчитал — получается каждому по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. «Я не знаю, как ты там думаешь, но я уже съел свои 8».
А я узнала, кто родители у Чебурашки! Уши большие, как у слона, а маленькие, как молитва, которую знает каждая дворняга и дает лапу при встрече… в общем, мопс должен был быть слоном. Дети для радости …
Чебурашка и Орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, улетел? Чебурашка: — Подожди, дай ушам отдохнуть.
Чебурашку забирают в армию. Через два года он вернется. Гена спрашивает: — Кто его обслуживал, Чебурашку? — Радар.
Гена утверждает: — Это как Чебурашка называется, только на вкус как курица….
Чебурашка: — Гена, что надо делать и никогда, они никогда не менялись? Крокодилий ген: — Очень просто: выйти замуж за крокодила.
Гена, Гена, Шапокляк родила! — Ну, что, Чебурашка? — Ну… я утонул… а ты нет!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.