Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Самые смешные детские анекдоты Прикольные для детей 9 лет

Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, еще раз повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!

*** Доводят детей и учителей до слез ***

Объявление в университете: «Преподаватели-мужчины! Не курите на этаже, где большинство студентов — девочки, будущие матери. » В нижней части руки — фигурная стрелка: «Может быть, твои дети».

*** Последние анекдоты про детей программистов ***

Сын спрашивает своего отца-программиста: — Папа, откуда берутся дети? — Оставь сына, я занят, спроси у Яндекса!

*** Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет) ***

Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Куча детей требуют, чтобы он с ними поиграл. — Ну, давай сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а ты — часовым.

*** Свежие анекдоты для детей о частях света ***

Петя, скажи, сколько частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.

*** Работа для Вовочки и рисование для детей ***.

Меривана на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка опять купол, кресты и шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Вот дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и рисуй.

*** Работа для Чебурашки и Гены для детей ***.

Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка забрался наверх, а крокодил ждет внизу. Появляется политик: — Что вы здесь делаете? — Мы развешиваем подарки к новому году!» «Ты крокодил, выживший Сума?» «Простите? Хм. OK. Привет Чебурашка! Уберите подарки!

*** Новогодние шутки для детей и снеговик ***

Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.

*** Детские анекдоты для детей и родителей ***

Мама спит — она устала… Я поймал ее! Я не собираюсь падать духом… Я пойду за папой.

*** Анекдоты для детей и взрослых ***

Я предлагаю ввести уроки сексуального воспитания в школе. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

*** Работа для детей и школы без постельного белья ***

С детьми, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

*** Работа для животных и детей ***

На уроке зоологии в школе: — Дети, как зовут самку тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, как называется женский батончик? — Борстет, Мария Ивановна.

*** Анекдоты для маленьких детей ***

Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? — Так он весь в дырках!

*** Бесплатные анекдоты для детей и стишки ***

Дети, сейчас Вовка прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах!» — Что нет?

*** Новогодние шутки для детей и подарок ***

Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит говорить «спасибо». «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».

*** Школьные анекдоты для детей и гимн ***

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.

*** Западные анекдоты для детей и двора ***

Дети во дворе обсуждают, как они родились: — И аист меня в клюв завел. — А мама купила мне в магазине. — И они нашли меня на грядке с капустой. Девочка с джемпером: — Можно подумать, в нашем дворе никто не стучит!

*** Прикольные анекдоты про детей и усыновление ***

Сынок, пришло время сказать, откуда ты родом. — Папа, я знаю, откуда берутся дети! Мальчики во дворе сказали. — Ты ничего не знаешь! Вот свидетельство об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

***Анекдоты и шутки для детей***.

Дети, тетя уходит. Что у тебя есть, чтобы попрощаться с ней? — Слава Богу!

***Анекдоты для детей и петухов***

До Нового года осталось десять минут. Пьяный чувак бежит по дороге, волоча за собой пустые сани. Дядя бежит и кричит, не оборачиваясь.

Самые новые шутки для школы

Родители спрашивают первоклассников:

— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?

— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.

— Замок, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

Это врожденное?

— Нет, от измены.

— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже есть котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

— Хорошо, прочитайте, что вы написали?

Сын жалуется матери:

Я больше не хочу ходить в школу!

— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!

«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!

«Молодец, дочка, не плакала, да?».

Нет, они меня не поймали.

— Подумать только, у них был праздник.

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?

— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому ордену относится очковая змея?

— В порядке близорукости!

«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».

«Мама вчера помыла меня.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:

Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— О, Боже мой! И что он сделал?

— Я сделал свою домашнюю работу…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!

Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.

— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!

Последние школьные шутки

На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Какие зубы появляются у человека последними?

В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?

— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:

«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»

Отец спрашивает сына:

— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?

«Попросите учителя не кричать на меня!

— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:

— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?

Теперь докажем теорему Пифагора.

Последний студент:

— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.

Иду в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это пока неизвестно.

«И она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:

«Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, лаборатория была взорвана.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.

«Все, я устала, я больше не пойду!».

— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …

Маленькая девочка осталась с бабушкой. Утром ребенок пилит бабушку: «Бабушка, помолись и покайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (истина сказана устами младенца), идет в церковь, ставит свечи, молится и поклоняется. Он возвращается и продолжает ту же песню: «Молись и кайся, да, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все стало ясно, когда вернулись родители. Девочка попросила включить для нее мультфильм «Малыш и Карлсон», она просто плохо говорила.

Мама собрала сына в поход: — Вот тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Понятно, почему! Намажьте хлеб маслом и ешьте! — А как насчет ногтей? — Ну, вот они, надевайте!

Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы научитесь. Где вы это слышали? — Да, вот рифма: «День и ночь ходит кот ученый. И пейте вокруг».

10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица родственников. Он внимательно смотрит на сестру и вдруг широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня на полднике мы были с тобой как козлята. — Нет, — поправляет его девочка. — Есть только одна коза. А я — кролик.

Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец поднимается по лестнице, чтобы покрасить рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Когда ты вырастешь, сынок, ты сможешь помогать своему отцу. После недолгого размышления Сирил спрашивает: — Разве папа к тому времени не закончил рисовать?

Четырехлетний Антон входит в вагон метро вместе с отцом в час пик. — Хорошо, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — говорит ребенок вслух. — Что это такое? — интересуется отец. — Уступят ли они дорогу мужчине с ребенком или, как обычно, опустят глаза, — объясняет сын.

3,5-летняя Паня присутствует, когда ее мама разговаривает с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует. — Водка? Паня удивлен. У нас нет водки. Отец выпил всю водку.

Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две пачки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — вслух протестует Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Она делает по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары обуви одноклассников своего старшего брата. — Мамочка, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, — задумчиво говорит Вася. — Это не в моей власти.

В детстве нам было все равно, как мы одеваемся — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на фотографии детей и понимаете, что родители тоже не особо беспокоились о том, как нас одеть.

Сережа ночью падает с кровати. Мама подходит к нему: — Сереженька, что случилось? — Ночной ковер.

4-летняя Алочка говорит: — Дядя Коля, я тебя так люблю, что оторвала бы тебе ноги. — Что ты, Алочка! Почему?! — А потом ты будешь маленьким и будешь все время играть со мной.

Мальчик сидел на дереве и кричал: — Слезь с меня, слезь с меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, ходили очень милые люди с фотоаппаратами.

Двухлетний Данилка, выслушав десяток историй, явно перегружен информацией: — А мы с папой видели принцессу-лебедь там, на картинке. Она сидела и крутилась у окна. И она не лягушка!

Внучка спрашивает. — 60. — И укажите на пальцы ног!

Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? Им больше негде жить. — А что, в зоопарке все клетки заняты?

Мы добираемся до дома на машине. Двухлетний племянник серьезно говорит: — Дядя Женя, а я знаю, где тут париться… — Где, Сашенька? — Прямо!

Четырехлетний Федор несколько минут подряд пытается расколоть персиковую косточку. — Сын! — пытается остановить отца. — Кости следует разбивать камнем или молотком. Так можно сломать все зубы. — Ну и пусть, — отвечает Федор, — вырастут железные, как у дяди Гриши.

Он был в Китае. Во время поездки китайский мальчик трех лет бежал перед нашей группой, громко визжал, катался по земле и что-то болтал наедине. По нашей просьбе гид переводил, выкрикивая: «Офигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!».

Отец Максима решил рассказать правду о Деде Морозе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный отец, — Санта-Клауса на самом деле не существует. Все эти годы я играл его роль, и мы с мамой покупали для тебя подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. — А ты был аистом, — призналась моя мама.

Вперёд >

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, что вас огорчает. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, произнесенные детьми, превращаются в шутки.

Смех при чтении или прослушивании анекдота вызывается неожиданной развязкой, игрой слов, заменой привычного смысла понятий на новый. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие ненормативной лексики в некоторых шутках, пошлость и т.д.

Необходимы ли смешные истории?

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Чтобы ребенку не приходилось слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с различными анекдотами, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может пошутить над своими недостатками, он будет меньше переживать. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Именно поэтому детские шутки отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ребенка, непонятно взрослому, и наоборот.

О школе

На уроке математики учитель просит проигравшего, написавшего на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он оскорбительно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 1,6 миллиона первоклассников сели за парты с обвинениями в том, что они неграмотны как минимум 9 лет.

На уроке географии в 7-м классе учитель пытается объяснить ученику, как определить направления сторон света с помощью компаса. «Смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, затем запад будет слева от тебя, а восток справа, скажи мне, что у тебя за спиной?». Студент краснеет: «Дырка в штанах?».

Что касается детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку следующие вопросы:

Можете ли вы сказать, сколько лап у кошки?
4.
А сколько ушей?
А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, почему вы никогда не видели кошек?».

О детском саде

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала ей сказку «Красная шапочка». — Что ты понял из этой истории? спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Уважаемые родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начинают рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

Кого из детей вы отдаете?
Какая разница, приведи его завтра утром!

Ответственный родитель.

Начальник детского сада жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много бранных слов. Вождь вызывает к себе солдат и просит их объяснить, что происходит. Солдат Сидоров, у которого перевязана голова, объясняет:

Петров встал на лестницу и заложил восемь кирпичей в отверстие в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как мне надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты хватай крючок и скоро окажешься в сливках!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял рядом с монитором компьютера, научился переустанавливать Windows.

короткие шутки

Знаки в автобусе:

«Остановка «здесь» на другом маршруте».

«Если никто не уступит дорогу старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!».

О Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О Вовочке

Вовочка говорит отцу за ужином:

Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Анекдоты из сказок

Малыш садится на Карлсона, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фу, я на тебя помочился!» «Я на тебя помочился», — отвечает малыш.

Один прохожий увидел в лесу хижину для кур и сказал:

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, и назад с фронта!
Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых идиом.
Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащил 6 чемоданов с вокзала, весь потный. Чебурашка бежит за ним и кричит:

Гена, пусть Гена возьмет чемоданы!
И ты меня заберешь!

Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой шесть лет:

Анечка, ты помогаешь маме по дому?
Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после твоего ухода.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

Папа, я хочу настоящий пистолет!
У тебя уже есть игрушка.
Папа, я хочу настоящий!
Заткнись, я сказал! Кто в этом доме главный?
Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона на своего сына, играющего во дворе с друзьями:

Ваня, вернись домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

Мамочка, мне холодно?
Нет, пора есть!

Для домашних животных

Мышь убегает от кота и прячется в норе, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только она высунулась из норки, кот схватил ее. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!» — думает кот.

Другие темы

Объявление на заборе городского зоопарка:

Уважаемый посетитель, Из-за недостаточного финансирования в городском бюджете в этом году животным нечего есть! Приглашаем вас на дни открытых дверей, которые пройдут в 9 утра, 6, 8 и 9 часов в этом месяце! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

Вы читали, что ученые сделали открытие — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
Да, но все подумают, что вы сошли с ума.

Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для детей 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.

Детские шутки — самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один из них сообщает новость: «Они только что вырвали мой больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как он может этого не знать? — А зуб врача остался.

Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?

Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.

Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.

Самые смешные шутки про 10-12-летних детей

— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!

— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!

Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, еж говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Проходит медведь, ежик ему говорит: «Медведица и медвежонок, снесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

Как учитель контроля, он внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, у кого замечал шпоры. Директор наблюдает в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.

Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.

В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!