Очень смешной анекдот про анекдоты
На нашей странице собраны очень смешные анекдоты про анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Расскажите новый жизненный анекдот о своей свекрови? — Скажи мне. — Свекровь пришла ко мне, напоила чаем и пообещала больше не возвращаться. — Всех? — Всех. — Где в нем соль? — Соль и сахар.
Жена: — Можешь рассказать самый глупый анекдот? Муж: — И кому?
— Моя свекровь — самая образцовая в мире! — В каком смысле? — Да, просто нет ни одного анекдота про свекровь, который бы не появился у нее.
— Эдвард, вы пластический хирург. Расскажите несколько анекдотов о врачах! — Да, какие шутки, в один прекрасный день ты так размахиваешь топором, что сил нет!
Девушка показывает фотографии своего друга с корпоративной вечеринки. — Вот я смеюсь над шуткой после 1 стакана мохито. А это я играю в боулинг после второго бокала мохито. Это раздражает людей уже после четвертого стакана. А это танцует на столе после шестого бокала. «Я всегда думал, что мята обладает успокаивающим эффектом!»
Согласно опросу, проведенному в Интернете, шутки в Интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеются над шутками, 49% смеются над теми, кто их сочиняет, 50% узнают новости таким образом.
Мальчик забрался в сад, сидит на дереве, ест яблоки. Под охраной: — Не бойся, сынок, хочешь анекдот рассказать? Командирован. Мальчик долго смеялся, упал и сломал себе шею. Охранники трут ноги о зомби: — двадцатый …
Самая маленькая программная шутка — это pkunzip.zip.
Наверняка шутка может быть смешной только в первый раз. И проиграл склеротику.
Почему в Советском Союзе было так много шуток о чукчах? «Потому что Америка была далекой, неизвестной страной.
Анекдоты про лето — 20 самых смешных до слёз
Подготовить организм к лету — все равно что войти в холодное озеро. Делайте это медленно. Посмотрите на пыльные гантели. Почувствуйте скакалку. Лягте на беговую дорожку. Возьмите eski ADT.
Летний сезон. Вечер. Автобусная остановка. Мужчина стоит, держа в сетке большой арбуз. Рядом стоят молодые девушки и смеются. И вот один из них обращается к фермеру и говорит: — Дядя, угости меня арбузом! Мужчина не впечатлился: — Укуси!
Я хочу накопить немного денег на лето. —И что, теперь за тепло платят?
Я очень любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, если есть деньги. Теперь я люблю деньги.
Как вы провели лето? — Умело. — Может быть, хорошо? — Нет. Летом думала, что буду загорать и купаться, но получилось. Лето никогда не было проведено так хорошо.
Врач спросил пациента: — И как же вы подхватили пневмонию в жару? Ха! Поэтому вчера вечером я стоял на балконе, слегка одетый до утра. Сколько из них легкоплавкие? У меня почти ничего не было. — Ну, если быть более точным? У меня были только презервативы.
Дорогая, что ты получишь на свой день рождения? — Конечно же, норковая шуба! Зачем нужна шуба летом? — А зимой мы можем поссориться и разойтись. Где еще я найду такого идиота?
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учителя спрашивают их: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда пошел? Начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было много лета, я ездила на юг с родителями: -море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А как насчет меня? Я в деревне: болото, огурцы и комары.
Они не могут позволить женщинам встречать летний рассвет с бутылкой вина. Тогда у них появляется эта легкость, их сны становятся другими. Все это бесполезно, излишне.
Я не понимаю, как у людей хватает времени на летние приключения и авантюры. Например, завтра мне нужно работать. И послезавтра. И послезавтра.
Когда семиклассник уверенно указал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии отметил, что у этого подростка было хорошее лето в мусорном ведре
Летние каникулы Сидорова были великолепны, он —- на Лене, он —- под Владимиром.
Однажды учительница литературы поставила мне плохую оценку — Почему? — Да, в сочинении «как я провел лето» я написал:- Спасибо, хорошо!
Приходит начальник отдела к директору: — Петр Иванович, когда же мне наконец дадут отпуск? — Праздник, праздник Ты все лето сидишь у открытого окна.
Вчера мы отправили нашу дочь в летний лагерь Мы вели себя так, как будто родители бросили нас в хижину
Учительница одного из старших классов, Нина Петровна, промучилась весь вечер, пересматривая сочинения « Как я провел лето » Теперь она, наконец, узнала, что значит по-настоящему отдыхать, но, увы, годы прошли
Все лето мы плескались, плавали и отдыхали Вот как мы провели лето в среднем в ванной!
Летняя жара на берегу моря Мужчина идет по пляжу и видит загорающих девушек «Это не Париж». О втором: — и это не Париж К третьему: — и это совсем не Париж ! Она встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает внутрь и говорит: «И ты хочешь поймать Париж этой антенной?».
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: «Послушай, Винни, скоро наступит лето». Знаете ли вы какие-нибудь хорошие средства для загара? — Да, я знаю — ну, а что это такое? Электрическое барбекю
Анекдоты про самого себя
Лось, волк и медведь провалились в яму Они явно не могут выбраться Они садятся есть добычу — Раз, два, три, волк отозвал медведя в сторону, они зашептались и поспешили к лосю волк: — Лось, мы посоветовались с медведем, ты вегетарианец, тебе без еды тяжелее, мы хищники, мы тебя съедим, может быть, будем тянуться, пока кто-нибудь нас не вытащит так? Лось подумал-подумал и говорит: — Все вроде хорошо, съешь меня. — Первый не в службе, а в дружбе, Что-то написано у меня на заднице Жена всю жизнь читает, смеется надо мной А я даже не вижу, Так ты видишь, прочти мне, что там написано, Уважает старика Волк и медведь идут И лось их задними лапами Пинает волк до смерти А медведь с разорванной грудью Лежит со смертным хрипом: — Ну, волк залез, а я идиот, Чтоб залезть, ведь я даже читать не умею. — Мама читает дочке сказку, как будто собака и кошка пошли на рыбалку: -Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке. —
Обычно наивысший уровень взаимопонимания трех собеседников приходится на этот этап общения, когда один человек понимает собеседника лучше, чем себя, но уже не может сказать ничего однозначного
Загородный дом профессора физико-математических наук Темная гостиная с камином В роскошных креслах перед камином сидят двое — сам профессор и его ассистент по ранним исследованиям, оба задумчиво пьют трубки и говорят профессору после очередного сквозняка: — и все же, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, поскольку человечество еще не имеет достаточных научных оснований, чтобы адекватно принять и, главное, понять суть ваших исследований Толстой, но не более того — Но согласитесь, Олег Николаевич, что сама тема интересна, если не актуальна, то хотя бы на будущее, поскольку тема, над которой я работаю, имеет решающее значение для всей дальнейшей жизни человечества, не говоря уже о ее практическом применении в таких областях науки, как, например, творог
Я родом из того поколения, когда подарок не нужно было заворачивать в красивый пакет, потому что красивый пакет сам по себе был плохим подарком.
5 самых популярных анекдоты про таксистов
Сегодня мы публикуем 5 самых лучших и смешных анекдотов про таксистов, которые часто ищут в интернете. Каждый день мега позиция на сайте — только самые смешные шутки для позитивного настроения.
Анекдот про таксиста и сотрудника МТС.
Сотрудник оператора мобильной связи сидит в такси с друзьями. — Сколько это будет стоить? — У нас есть безлимитный за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — У вас 2700 рублей. — Вы сказали сто? — Даже. У нас есть безлимит за сто рублей. Неограниченная имеет ограничение скорости — 10 км/ч. Вы попросили уйти пораньше. Это обойдется вам в дополнительные 10 рублей за 100 км/ч. Кроме того, Unlimited действует только в пределах региона. Вы заказали поездку в этот район, а он уже движется в непосредственной близости. Выезд за пределы домашнего региона стоит 300 рублей. Кроме того, при интимном роуминге мы начинаем оплачивать километры и сразу записываем сумму за 100 километров, это еще 1000. Что это значит и что это значит и#171;дорого»? Обычный тариф у нас 15 рублей/км, а здесь 10. Дешево! Кроме того, вы поделились информацией о нашем такси с друзьями. С 1 января эта услуга будет платной — дополнительно 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы взяли с вас за прослушивание музыки, потому что вы сидели в такси и согласились на получение платной музыки. Так это все правда, ты 2700!
Анекдоты про таксистов и Константина Эрнста
Константин Львович Эрнст сидел в такси. — Останкино! Они бросили таксиста. — Три тысячи! — Водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — А что так дорого? — Эрнст был возмущен этим приказом. — Прайм-тайм. — Водитель такси протянул руки — везде пробки. — Предложение. Пойдемте, — торопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — Солмен вызвал таксиста. А моя жена пьет Nescafe classic. Искушение вкуса! — Мы едем или нет? — Поехали! Skoda — лучший автомобиль! Почувствуйте радость путешествия в Skoda! Пассажиры и автомобиль застрахованы в Росно! — Мы едем сегодня или нет? — Теперь поехали. — Водитель такси начал. Но через двести метров машина снова остановилась. — Медленной безопасной езды! На первой передаче! Поторопись! На первом! Я много работаю. Я ем всухомятку. А это очень вредно! А теперь, чтобы утолить легкий голод — у меня есть Даниссимо. Даниссимо — и пусть путешественник подождет!!! — Ты смеешься надо мной? — Что ты делаешь? Теперь поехали! — Мастер-водитель — и это все, что мы есть в лестнице Даннен !!! Мы поможем желудку! Буря в желудке — принимайте эспумизан !!! — Я тороплюсь — вы понимаете или нет? — Эрнст чуть не заплакал — мне нужно работать. — Я хотел посмотреть на коробку вчера в восемь часов вечера! И посмотрите на все эти коробки!!! Без перерыва на вашем проклятом дисплее. Так что садитесь и сидите. Поехали! Поторопитесь!!! На первом.
Анекдот про таксиста и трех пьяных девушек.
Три пьяные девушки сидят в такси. Водитель такси решил присоединиться к ним: Он завел двигатель, погулял три минуты, выключил зажигание и сказал: «Мы приехали!» Поблагодарил первым и вылез из машины. Второму было предъявлено обвинение. Третий, когда таксист треснул пощечиной. Таксист решил, что они поняли шутку, перестал смеяться и спросил: — За что? — Павлин так не ездил! Ты чуть не убил нас!!! Пузыри.
Анекдот про таксиста и отца
Отец в такси, они уезжают, и вдруг столкновение Таксист: проклятый отец молчит Через некоторое время снова падают в яму Таксист: — Да, … твоя мать Отец терпит, когда они падают в яму в третий раз Таксист: — пойдем … э Не ругайся на меня, сынок. Говорите, хвалите Господа, и все будет хорошо Они едут вперед и вдруг попадают в открытый люк, колесо останавливается и улетает Таксист: слава Богу, вдруг колесо откатилось назад и спина прикручена Батюшка: — ой, ну на
Пошлый анекдот про таксиста и монашку
Монахиня садится в такси По дороге водитель такси, который все время смотрел на нее в зеркало заднего вида, наконец говорит ей: «Прости меня, сестра, что я всегда смотрю на тебя». Видишь ли, я хочу тебе кое-что сказать, но не хочу тебя обидеть: «Не бойся, скажи, что мы не живем все время в монастыре, закрыв глаза и заткнув уши ватой». Мы все можем понять: «Ну, в любом случае… У меня есть такая сексуальная фантазия… Я мечтал… О, как мне стыдно!»… всегда хотел сделать мне такую…ET! Монахиня краснеет, но не обижается, а задает ему такой вопрос: — Ну, давайте посмотрим, что мы можем для вас сделать. — Вы замужем? — Нет, я не одинок — Вы католик? Да, я католик — Тогда найдите уединенное место рядом с автострадой Таксист сворачивает в лес и там находит то, о чем мечтал всю жизнь Потом они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист разражается слезами Почему вы так горько плачете? — просит монашку: «Сестра, прости меня». Это большой грех — я обманул вас: на самом деле я женат и поклоняюсь исламу — В этом нет ничего плохого, все любят врать. — Я даже не монахиня, и меня зовут Билл, я — гей, и сейчас я иду на бал-маскарад.