Самые смешной анекдот до слез
Продолжение читайте в свежей публикации Слезы анекдотов из России Лучшие анекдоты всех времен и народов — самые смешные в мире
❶ Почему ты залез на унитаз? — один из них спрашивает Санитара Да, я оставил пиджак — ты действительно собираешься носить его после этого? Конечно, нет! У меня завтрак в сумке.
Жена надела новое платье — Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — немного устал, но ничего!
Разговор двух фотографов: — Я женился! Она красивая? — И вот как настроить свет!
Разговор двух заключенных: — Что ты сидишь? Никогда — все так говорят, но я точно не зря! Он украл бумажник, в котором ничего не было.
Два друга — Привет, как дела? Я бросил пить, и как снова! — Да! И что? Вы всему удивляетесь и ничего не понимаете.
Блондинка-брюнетка говорит: — ты дурак! Она снимает помаду, красит губы и спрашивает: — ну и что?
Прогноз погоды Прогноз погоды с десяти мест, по сравнению с утром — я решил пока не выходить, Сегодня уже ожидается очень резкий скачок температуры
Владелец строительной компании разговаривает с мэром: — У моей компании случайно оказался запасной «Мерседес», который мы можем вам подарить — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки — Хорошо, тогда мы можем продать его вам за сто евро — В таком случае я бы купил два!
Свежие анекдоты о жизни
Две блондинки: —❶, а у меня роскошное ожерелье! Каков любитель музыки? Он ест мел?
Приходит Вовочка домой с пальцем под глазом, спрашивает папу — сынок, это кто тебе? Да, трое напали, хотели отнять мобильный телефон — что ты, сынок, а что ты увидишь, сможешь узнать? Почему у меня теперь есть данные о ее родственниках
Женщина обращается к своему мужу Мише: — У нас туалет закрыт! — Я не водопроводчик! Да, вы не гинеколог, но почему-то всегда соглашаетесь!
Мужик мыл окна на двадцатом этаже, споткнулся на пятнадцатом, сломался, полетел, чьи -то руки хватают его за шиворот: — в рот засунешь? Мужчина: — да, не зря! Хорошо, отпускают его, он летит вперед, на десятом, ловит его: — уступишь ли ты осла? Мужчина: — никогда! Отпусти, летит вперед На пятом этаже его снова поднимают, мужчина кричит: — и возьму его в уста мои, и дам его в задницу Сердитый голос: — вот сука, только выпить некому, только ④0 есть.
Вовочка в зоомагазине: — У вас есть попугай, который знает английский? Нет, но у нас есть дятел — и что он делает? Азбука Морзе
Человек устроился на работу в полицию, но за зарплатой не приходит уже полгода, звонит начальник и спрашивает: — Ты что, зарплату не получаешь? А я думал, что они дают оружие и крутятся как могут.
Парень звонит девушке: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой, ты придешь? — Зачем? Ну, мы собираемся купить мебель, а потом начать ее обставлять.
Прислали человека в автосервис на Запорожец, он говорит мастеру: — Мне надо поставить титановый диск за десять рупий — И еще двигатель от Феррари за десять рупий — И включить и выключить его. — Десять рупий Мужчина удивлен: — Да вы охотитесь! Мастер отвечает: — Да, ты начал с первого раза!
Корреспонденция от друзей блондинок — Здравствуйте! Как проходят выходные? Успех! — сам он был успешен, овца
В магазине. Бабушка: — Девушка, а почему у вас пара кофе такая дешевая? Продавщица: — Они последние остались, со свадьбой. Бабушка: — Могу я посмотреть? Продавщица: — Да, пожалуйста, и дайте мне две чашки кофе. Бабушка поднесла чашки ближе к глазам: — Где свадьба? Продавщица: — и здесь цвет нанесен неравномерно. Вы для себя или в подарок? Бабушка: — В подарок он выглядит хуже, чем я!
Мужчина и женщина заходят в меховой магазин. Женщина с восторгом смотрит на шубу. Проворный продавец летает: — Что вы ищете? Мужчина, твердый: — пища для насекомых!
Человек пришел исповедаться. Отец: — Я думаю, сын мой, ешь ли ты мясо в пост? Мужчина: — Нет, отец, не грешник. Отец: — так ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, и здесь он не грешник. Отец удивленно: — ну, по крайней мере, ты бегаешь по замужним женщинам? Человек: — да, отец, вот я грешник. Отец, с облегчением: — молодец, слава Богу! И тогда я подумал, что ты действительно грешник и полный идиот.
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я абсолютно свободен. И что? — На вашем месте я бы пошел в спортзал.
Самые смешные шутки до слез
Француза, немца и грузина спрашивают: — Что у вас висит ниже пояса? Немец говорит: — то, что доставляет мне удовольствие. Французы говорят: — то, что доставляет женщинам удовольствие. Грузины говорят: — У меня за поясом висит кинжал, а то, что на меня повесили, всегда стоит!
Сказал мальчик будущей невесте. — Вчера купила пылесос, очень хороший! — Так ты передумал жениться на мне?
Вы все такие подтянутые и грациозные, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. Очень интересно! И что? — Стриптиз. Это народные танцы? Ну, я не знаю ни одного человека, которому бы это нравилось.
Вы товарищ Иванов? Да. Так вы тот самый Иванов, который вчера спас тонущего мальчика Сёму? — да, это я. Я его мать. — слушай, а где его шляпа?
У меня замечательная жена в соседней комнате. — почему? И у нее двадцать пять детей! — является ли она матерью-героиней? Нет, он работает только в роддоме, а зарплату выдают продуктами.
Тетя, продай бутылку водки! — еще маленький. Да, я не сам, меня прислал отец. — ну и что!? Отец послал и поэтому сразу же впал в ярость, или как?
На берегу реки сидит нарцисс, точащий траву. Джип переворачивается и выбрасывает Амбала. #8212; Эй, Морель, где Форд за рекой? Да, идите прямо. Джип остался на месте и скрылся под водой. Амбал, похоже, тоже на крючке. — Что ты, урод, обманул меня. По-братски, полчаса назад утки здесь были по пояс.
Мама, можно мне поплавать? — нет, дочка, ты похожа на большие волны! Но папа плавает! — он может, у него есть страховка.
Самые смешные анекдоты до слез про любовников и любовниц
Megapozitiv.com открывает для вас новый раздел — анекдоты про любовников и любовниц! У нас пока нет такого раздела! Рассказывайте анекдоты про любовников и любовниц — Это самая популярная душевная тема среди нашего народа. И что бы мы без них делали? Читайте смешные анекдоты и поднимайте настроение вместе с нами.
Смешные и свежие анекдоты про любовников и любовниц.
— А ее парень — женатый мужчина! — Почему это произошло? — поэтому он приезжает к ней на выходные в кулисках и с удочкой!
Две женщины переодеваются в раздевалке, на одной — семейные трусы, вторая спрашивает: — Как давно ты носишь мужские брюки? Первое: с тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Жизнь в доме была спокойной…, пока моя жена не заметила, как наш сосед стирает лестницу с моих трусов…
Муж приходит домой и видит жену в наручниках, шарик во рту, одежда на сиськах, ноги связаны рядом, стоит любовник с ПЕЙЦШЕ и в кожаной маске Молчаливый взгляд от мужа к жене: — Насколько я знаю, трахать тебя будет бесполезно….
Идут двое мужчин, впереди две женщины, Одна говорит другой: «Смотри, слева моя жена, а справа моя любовница, и очень хорошая любовница, могу тебе сказать». Другая говорит: «Нет, моя жена справа, а любовница слева, и действительно, могу тебе сказать, очень хорошая любовница». Некоторое время они молча смотрят друг на друга, а потом хором: — По крайней мере, они могут, когда захотят! . .
Дхурбаша Мужчина берет трубку из трубки Голос: — очень хороший возбудитель, позвони своей жене!!! Мужчина обрывает телефон, идет к жене на кухню и устраивает большой скандал… жена успокаивает его, убеждает, будто ошиблась номером, и дальше … На следующий день еще один звонок: — да, рогоносцы, и ты тоже подлец…. на следующий день еще один звонок:
Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний твой придет и будет желать тебя.
Мужчина приехал из командировки, а дома произошла ссора между его женой и ее любовником, он расцарапал себе все лицо до крови, поставил фингал под глазом В общем, все сделал для мужа Счастливый человек!
Муж уходит домой рано Идет на балкон Потом заглядывает в шкаф под кроватью Никого! Он хватает жену и кричит: — Где любовник? Жена освобождается и гневно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш друг — вы выглядите еще больше!
Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться в измене жене? Сегодня на эту тему в прямом эфире выступит главный травматолог Москвы
— Интересно, где этот Вася сделал себя таким красивым? — сломать ему ногу — почему так? — Его любовница живет на третьем этаже — Сколько лет она ходит к нему, и вроде бы ничего такого нет — А у мужа сегодня короткий рабочий день, но Васька об этом не знает
«Ты не хочешь, чтобы я тебя поцеловал, сосед? «Я очень хочу знать, кто слаще: ты или моя жена? «Иди и спроси моего мужа».
— Отец, вчера моя жена призналась тебе, скажи, не изменяет ли она мне? — В этом и есть секрет исповеди, успокойся и иди с миром, ты наш олень!
Старая женщина приходит к священнику: — Отпусти отцу грех. — Что случилось, мама? — Да, тридцать лет назад я изменила своему мужу — О, мама, это было давно — Бог простил. — Забудьте об этом — я не помню. —
— Стивен, ты это слышал? Муж Луски вернулся из командировки в пятницу, но должен был приехать в субботу, она догнала парня и убила его. Ужасно! — О, Ваня, дикий ужас! Если бы он появился в четверг, он бы взорвался!
Смешные анекдоты про влюбленных до слез
— Я буду спать с твоим мужем! — Иди, я буду милостив к тебе.
Муж застает жену в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели! Жена (радостно): — Интересно…
— каким должен быть идеальный друг? — это гибридный вибратор с банкоматом!
Строгий начальник автосервиса впервые в жизни решил порадовать своих подчиненных и отпустил их всех домой на 4 часа раньше, разрушив не одну семью
Любовница становится женщиной, когда она звонит вам каждый час с вопросом: «Когда ты будешь дома?»।.
В любовном треугольнике угол должен быть уединенным.
Я думал здесь: Но классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это угол! Если муж любит свою жену, жена любит любовника, а любовник любит своего мужа, то это треугольник!
Диалог в Одноклассниках: — Дорогая, ты так часто ходишь на мою сторону, что я не понимаю: ты любовница моего мужа или жена моего любовника?
Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что его жена сидит. Мужик, не растерявшись, говорит жене: — черт возьми, я его по всему городу ищу, а тут он с какой-то дурой шарахается! Ты все равно пойдешь к своему другу!
— Знаете, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил капкан для медведя в шкафу. Представьте, что я прихожу и сразу захожу в буфет. Вижу — сидит, красивая! — Кто? Друг? — Держитесь!
— а вчера я чуть не уснул, хотел позвонить жене от имени любовницы. Я скажу тебе кошка и назову ее Ляшкой, тогда я не засну! Почему вы спрашиваете себя? — да, недавно у моей жены купили собаку и назвали ее Артур…
Вова не смог снять обручальное кольцо в командировке и изменял жене, не вынимая рук из карманов.
В баре мужчина прижался к красивой девушке. — Девушка, вы замужем? — Да. — Тебе нужен парень? — Нет, он у меня уже есть. — Или вы умеете водить машину? — Так что я на колесах. — И зачем ты, такой крутой козел, пришел сюда?! — Посмотрите на этих придурков.
— Что с тобой случилось? Ты не похож на себя, твое лицо было страшным, глаза — провальными. — Да, мой муж уезжал в командировку на неделю. — Что не может спать без мужа? — Нет, не спать с любовником.