Новые анекдоты
Сделайте что-то добровольно дважды — в третий раз, когда от вас этого ждут, и в четвертый раз, когда от вас этого требуют.
— Здравствуйте, доктор, я купила клизму по вашему совету, где она сейчас? — Налейте в него воды и засуньте себе в задницу. «Док, я, наверное, перезвоню вам, когда вы будете в хорошем настроении».
Мир проснулся от утренних цветов. Боже, какая романтика! Огляделся. । Твоя мать, — цветы!
Я стою возле входа в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, мужчина смотрит в окно, смотрит на US и недовольно кричит: «Папа, одевайся по погоде, отвали!»।.
На уроке истории православной музыки. Учитель собирает десяток учеников и просит назвать известных музыкантов. Он не может понять этого, встает и смотрит на своего товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! । । — Это верно и даже больше? Бумага шуршит. — Лист. — Хорошо, и больше никакой грусти? — Члены! — Не член, а Хренников. А ты, Петров, спрячься и не смущай девушек своими намеками!
Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Всему есть свое место! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные цифры! Жена: — Ну, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он не виноват!
— Алеша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — И ради меня ты сломаешь елку? — Я сломаю его! — А береза? — И я сломаю березу, мой милый! — Сосна? — А если ты сломаешь сосну, я сломаю весь лес!
— Люси, ты вся такая подтянутая, изящная. Как вы справляетесь с этим? — Я изучаю народные танцы. — Очень интересно! И что? — Стриптиз. — A. Народные танцы? — Ну, я не знаю. Людям это нравится.
— Теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. — Вы странный волшебник.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступе. Петя предлагает: — то же самое, что и вы! Вовочка (радостно): — Этот угол хорош!
Анекдоты свежие ржачные до слез
Читайте анекдоты бесплатно и без регистрации. Мама разговаривает с дочерью. «Тебе уже восемнадцать, и мне нужно с тобой поговорить». «Тебе нравятся мужчины? — Ну, ты больше не можешь говорить матери о своем первом выборе.
Сколько человек здесь работает? С бригадиром — десять. А без бригадира? — и без них никто не работает.
Мама! Он уходит! — пусть покупает хлеб. Мама! Он уезжает навсегда! — Ерунда с ним, сегодня у нас обед без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Он показал мне то, чего я никогда раньше не делал! — И что именно? Как заправить дювель!
Дорогая, перестань пукать со мной! — ну, это новый этап отношений, я стала больше доверять тебе. Ты делаешь это с первых дней знакомства! ##8212; Я наивен.
Баба Яга потупилась и кричит: — Это! Есть! Летит змей-горыныч и говорит: — Дурак ты, что ли, старый? И что, ты не можешь мечтать?
Свежие анекдоты смешные маленькие
Не то чтобы мы получали плохих врагов, будучи друзьями врага.
В деревню въезжает человек на повозке: — Люди! Я принес уголь! Вся лошадь в мыле: — да, черт возьми, он принес.
Частное лицо! Почему нужно начинать чистить машину? — с проверки заводского номера, товарищ сержант! Ты что, не понимаешь?! Почему я должен чистить чужую машину?
Здравствуй, Лена, не так ли? Да. — Лен, несколько дней назад я относился к тебе как к животному, бессознательно, свысока, совершал над тобой насилие и жестокость. — Вообще-то я не такой. Я прошу, Леночка, прости меня! — простите меня. И кто же это?
Мужчина спрашивает друга: —Что бы ты хотел: пять тысяч долларов или пять дочерей? Пять дочерей. — Почему? Потому что теперь у меня их восемь.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? И скажи мне еще раз, бабушка, и ты окажешься там.
Утром муж и жена просыпаются. Жена подталкивает мужа локтем. «Дорогая, но сегодня двадцать лет, как мы поженились». «Да? И что? — Может быть, мы подстрелим кабана? В чем виноват кабан?
Я слышала, ты снова женился? #8212; Да, на танке. Так это сестра вашей первой жены! — да, я просто по привычке своей свекрови.
В Ковровском магазине. — Для меня в детской комнате есть что-то не очень выраженное. Сколько у вас детей? — 7 раз. Это лучше!
Новые приколы в фотографиях полетов
Новые грехи очищаются от старых сожалений.
Человек получает работу. Начальник спрашивает его: — ты пьешь водку? Это все? — Да, нет, в общем, это я. Да, в принципе, я не пью.
Дочь приходит с вечеринки. Мама, осторожно спрашивает: — ты пьешь? Дочь, грустно: — Нет, я топор.
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не заметил, как ты сегодня пишешь контрольные? Я тоже на это надеюсь.
Правда ли, — что при комнатной температуре хорошее пиво может храниться до двух месяцев? Ложь! Мы зарегистрировались здесь, так что этот день не продлился.
Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали такое прозвище? Может быть, потому что я могу многое? — Нет, как только кто-то начинает открывать бутылку, сразу появляешься ты.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, когда вы ставите все на все!
Анекдоты самые смешные до слез
Мама разговаривает с дочерью. «Тебе уже восемнадцать, и мне нужно с тобой поговорить». «Тебе нравятся мужчины? — Ну, ты больше не можешь говорить матери о своем первом выборе.
Сколько человек здесь работает? С бригадиром — десять. А без бригадира? — и без них никто не работает.
Мама! Он уходит! — пусть покупает хлеб. Мама! Он уезжает навсегда! — Ерунда с ним, сегодня у нас обед без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Он показал мне то, чего я никогда раньше не делал! — И что именно? Как заправить дювель!
Дорогая, перестань пукать со мной! — ну, это новый этап отношений, я стала больше доверять тебе. Ты делаешь это с первых дней знакомства! ##8212; Я наивен.
Баба Яга потупилась и кричит: — Это! Есть! Летит змей-горыныч и говорит: — Дурак ты, что ли, старый? И что, ты не можешь мечтать?
Не так, злобные враги встречаются нам как умные друзья.
В деревню въезжает человек на повозке: — Люди! Я принес уголь! Вся лошадь в мыле: — да, черт возьми, он принес.
Частное лицо! Почему нужно начинать чистить машину? — с проверки заводского номера, товарищ сержант! Ты что, не понимаешь?! Почему я должен чистить чужую машину?
Здравствуй, Лена, не так ли? Да. — Лен, несколько дней назад я относился к тебе как к животному, бессознательно, свысока, совершал над тобой насилие и жестокость. — Вообще-то я не такой. Я прошу, Леночка, прости меня! — простите меня. И кто же это?
Мужчина спрашивает друга: —Что бы ты хотел: пять тысяч долларов или пять дочерей? Пять дочерей. — Почему? Потому что теперь у меня их восемь.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? И скажи мне еще раз, бабушка, и ты окажешься там.
Анекдоты в картинках, смешные до слез
Изгнанный из ада словом, P0 Карма.
Утром муж и жена просыпаются. Жена подталкивает мужа локтем. «Дорогая, но сегодня двадцать лет, как мы поженились». «Да? И что? — Может быть, мы подстрелим кабана? В чем виноват кабан?
Я слышала, ты снова женился? #8212; Да, на танке. Так это сестра вашей первой жены! — да, я просто по привычке своей свекрови.
В Ковровском магазине. — Для меня в детской комнате есть что-то не очень выраженное. Сколько у вас детей? — 7 раз. Это лучше!
Человек получает работу. Начальник спрашивает его: — ты пьешь водку? Это все? — Да, нет, в общем, это я. Да, в принципе, я не пью.
Дочь приходит с вечеринки. Мама, осторожно спрашивает: — ты пьешь? Дочь, грустно: — Нет, я топор.