Мировой успех советского анекдота
Бородатая советская шутка про Шерлока Холмса (звезды и палатка) в исследовании Laughlab была признана лучшей шуткой в мире:
Самая смешная шутка в мире (на данный момент), представленная Джеффом Анандаппой из Блэкпула
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправляются в поход. Они зарывают свои щупальца под звезды и засыпают. Посреди ночи Холмс будит Ватсона: «Ватсон, посмотрите на звезды и скажите мне, что вы выловили».
Уотсон: «Я вижу миллионы звезд, и даже если в некоторых из них есть планеты, очень вероятно, что есть планеты, подобные Земле, а если есть планеты, подобные Земле, то там может быть жизнь. "
Холмс: "Ватсон, вы идиот, кто-то украл нашу палатку!"
Русская версия:
Пишут, что в англоязычной культуре литературный анекдот (типа Холмс и Ватсон, Чапаев и Петька, поручик Ржевский и т.д.) как жанр практически отсутствует. Юмор — это то, что говорит стендап-комик в своих монологах или миниатюрах в стиле Saturday Night Live. Есть и анекдоты со стандартными сюжетами («X и Y идут одновременно.»), анекдоты-загадки («А что если А. Б. женится»), Но они не знают классического советского анекдота.
Комментарии наших читателей:
Когда я работал в Швеции, мне травили бородатые советские анекдоты, правда, с большим успехом. Они ничего о них не знали, а сам стиль юмора был свойственен шведам. Мне серьезно предлагали издать книгу «Чтение в туалете» — с переводом наших шуток — они были уверены, что я стану богатым. По глупости я отказался. :)))
Недавно на встрече с нашими португальскими владельцами и коллегами руководитель нашей российской команды рассказал анекдот «Так не продавайте слона». Португальцы, пожалуй, не стали кататься по полу от смеха и вообще объявили этот простой анекдот чуть ли не философской притчей 🙂
Анекдот так вы слона не продадите
Сказочный слон Владимир Шебзухов
" — много ли молока дает корова? «Если за день не подоишь, рука устанет». С. Михалков «Как мужик корову продавал».
«Эй, мужик! Не видели много дней!» «Ну, если ты не шутишь, здравствуй, старик!» «Слух уже давно распространился за пределы деревни, слух такой — ты приобрел слона!»
«Что правда, то правда! И в этом нет никакого обмана! Я очень довольна этой покупкой. Так что мой слон пашет, не буду врать, что люди говорят — на плантации, негр!
А он по утрам поливает грядки водой, что радует его тещу, его жену, а иногда таскает бревна на крышу, но я сам не справляюсь!
Как только он это сказал, его глаза вспыхнули. «Продай мне, друг мой, своего слона! Ваш слон — просто сказка! Какая удача! Мне не жаль такой сказки!».
«Продать его нелегко, не смейте обижаться. Прости меня, мой старый друг, и пойми. И если вы поймете, то обязательно поверите, что слон уже давно стал членом нашей семьи!
Однако мне больно видеть вас. Прости меня за то, что я не позволил своим мечтам разгуляться…. Ну, вот и все, мой друг, успокойся, бедняжка — я продам слона, как лучшего друга!
Увидимся снова через месяц, друг. «Эй, мужик!» С внезапной грустью -» Привет!» Маленький ребенок поник носом. Как будто нет большей беды, чем эта.
«Ну, как там наш слон, не стесняйся, рассказывай? Ответ был таков: «О, какой ужас! Бабушки и дедушки до сих пор сидят в подвале, боясь вернуться домой!
Он проломил крышу в доме, забил колодец, сломал все кровати для соседей и раздавил нас. Возможно, даже сам дьявол не поддерживает его, в конце концов, слон хуже дьявола….. Если бы вы только знали!
С серьезным лицом друг был полон внимания. Все тело уже покрылось мурашками! «Как друг, я попрощаюсь с тобой — с таким настроением ты и слона не продашь!».
Анекдоты про слона
Иногда мне очень хочется сделать слона из мухи — чтобы он тут же сел на какую-нибудь грязь.
Украинская генетика, доведенная до крайности.
Украинская генетика проделала огромную работу — она произвела на свет слона размером и толщиной около трех метров! Но корейские генетики превзошли их! Своими игривыми ручками они сделали собаку размером с садовый сарай! Глупо. Она постоянно хочет есть.
Слон и мышь бегут по пустыне. Крыса.
Слон и мышь бегут по пустыне. Мышка: — Ну, лето! Слоненок, ты не против, если я зайду в тень слева? И тогда мы с вами изменимся.
Мальчик нашел мальчика, который вырос в Джнылю.
В Джнылю был найден мальчик, которого принесло стадо слонов. Ах, видели бы вы, что он сделал бы с Брасной без помощи щуки!
— Вовочка, позови 5 африканцев.
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
Из зоопарка сбежал слон. K K
Из зоопарка сбежал слон. Позвоните в офис шерифа: — Сэр! На моем поле огромная серая крыса! Он рвет капусту. — И что он с ней делает? — Сэр! Вы не поверите.
В цирке идет представление. Конференция.
В цирке идет представление. Эстрадный артист объявил самый умный номер программы: Ребята, а теперь наш дрессированный слон Федя-окатозит прямо на 18-й линии! Не садитесь! Сам слон умеет считать.
— В зоопарке попугай свободен.
— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить предложение: «Пора убирать слонов!».
& quot; Черт! & quot; — сказал слон и двинулся вперед.
«Ерунда!» — сказал слон и наступил на Колобка.
— Вовочка, позови 5 африканцев.
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — Две обезьяны и три слона!
Двое британцев едут в поезде. Один из.
Два британца, путешествующие на поезде. По дороге берет щепотку порошка из маленькой коробочки и высыпает его в открытое окно. Другой посмотрел, посмотрел, не выдержал и спрашивает: — Сэр, извините, что вы делаете? «Я сыплю порошок в окно, сэр». «Понятно, сэр». «А что это за порошок, сэр?» — Это волшебный порошок «Тик-Хоп», сэр. «Почему это, сэр?» — Волшебный порошок «Тик-Хоп», сэр, убивает слонов. «Да, но в Англии нет слонов, сэр!» — Я знаю. Но у меня нет настоящего пороха «тик-хоп», сэр.
Идет Нарик, вот он встречает слона.
Нарик приближается, затем слон летит к нему. Бах. Он сбил Нарика с ног, тот упал, полежал, встал. Он движется вперед, вот жираф летит, бьется. Удар!!! Нарик встал, встряхнулся — там была ракета. Брук. Он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то уходите от карусели.
Вчера вечером из Киевского зоопарка.
Из Киевского зоопарка вчера вечером голодный слоненок выжил, протиснувшись сквозь прутья клетки …
Сидят два прокуренных наркомана. Од.
Сидят два прокуренных наркомана. Один — другой: — Макс, смотри — розовый слон! — Где, Вася? — Да, вот — только что вылетел из окна… Два стражника Ордена подходят к входу в дом. Один — другому: — Смотри, в этой квартире живут наркоманы Лёвы… — Как вы узнали? — Да, розовый слон только что вылетел из окна …
— Серог, представь все ми.
— Серёга, представь весь мир в обратном порядке. — Как это так?! — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут. — Ага! И ешьте «мел» на заборе x #.
— Люси, ты делаешь слона из мухи!
— Люси, ты делаешь из слона муху! — Да, я вообще волшебник.
Форт Берд — Лена, что там? — Следующий здесь. —
Форт Берд — Лена, что это? — Здесь спит слон! — Ключ находится внизу! — Есть! Что будет дальше? — Вставьте ключ в отверстие! — Налито! — Что происходит? Слон проснулся
Чтобы быть под мухой, лучше этого не делать
Лучше не делать из него слона, чем быть под мухой.
И несут меня, и несут меня, в полном цвету
И несут меня, и несут меня, в разноцветной звенящей чепухе, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень
Соблюдайте правила написания заголовка
Необходимо лишь соблюдать правила написания заглавных букв и знаков препинания, иначе смысл может измениться на прямо противоположный. Вот пример: муха не может убить слона, но «муха» может убить легко.
Жил-был царь, и была у них дочь, и
Жил-был царь, и была у них дочь, и вот однажды дочь говорит царю: — Папа, я хочу спать с Емелиным Пугачевым! Детка, он уже мертв — я хочу, вот и все. — Что делать? Царь позвал актера и сказал ему: — Прошу тебя, дочь моя. — Останься на одну ночь для этого Е. Пугачева Ночь прошла, утром, как слон, в восторге, дочь бежит к отцу и говорит: — Папа, мне очень понравилось! Теперь я хочу спать с Петром Первым — Дочь, но он умер — Хочу И все Что делать? Актер снова звонит и рассказывает ситуацию На следующее утро дочь снова довольна как слон: — Папа, я хочу спать со Стенькой Разиным! — Дочь, но он умер — хочет, чтобы актер снова царствовал Как только наступило утро, дочь говорит царю: — Папа, я знаю, что актер все это время был со мной, пусть в эту ночь он будет самим собой! Король вызывает актера и говорит: — Моя дочь знает, что ты актер. — Останьтесь с ним на ночь — я не могу, Ваше Величество. — Но почему — Ваше превосходительство, я был импотентом в течение пяти лет.
Слишком стыдно говорить об этом.
Очень неприятно об этом говорить, но во время массажа вашего сына загрызли куры и растоптал слон.
В зоопарке разразился скандал: директор потратил
В зоопарке царит гордыня: согласно документам, директор подверг эвтаназии мертвого слона и целый месяц получал деньги на обед!
— Как убить трех слонов, не убегая. —
— Как убить трех слонов без применения насилия? «Один из них должен надеть розовые брюки, и он умрет от стыда». Два других — просто смешно
Слониха и взрослый слон Я связываю
Слоны и взрослые слоны связаны одной и той же веревкой, взрослые могут порвать ее, но не пытаются, потому что пробовали это делать в детстве