Метка: анекдот про член
«Представьте себе, у нашего Мойше случился инсульт. Он был парализован. — И что парализовало все? — Это не так. Перемещается влево: рука, нога, половина лица… — член? — Ему удалось отбросить одного из членов вправо.
Смирение
Мальчик был слишком застенчив, чтобы иметь маленький хвост. Но он все равно решился и увез свою девушку из города. Там он выбрал самое темное место, осторожно расстегнул пуговицу ширинки и спокойно вложил в руку свое достоинство… свое: — спасибо, я не курю.
Тревожный звонок
Дик говорит своему начальнику: «Ну, хозяин, пора спать, а то завтра мне придется рано вставать.#8230;»
Вещи минувших дней
Доисторический человек жил в пещере. Однажды пришла к нему женщина и сказала: — позволь мне быть с тобою. — Зачем ты мне нужен? — Я очищу пещеру. — а мой такой чистый. — Я собираюсь готовить. ##8212; У меня есть мамонт, зажарьте его, это еда. — Ну, оставь это на одну ночь. Пусть… доисторический человек на следующее утро выходит из пещеры, потягивается, подмигивает хвостом и говорит: — так тебе и надо, кожаный хвост, а рыбу я тебе зажму!
Встреча в бане
Баня состоит из двух членов. От одного к другому: — Как дела? — да, вроде, спокойно, размеренно два раза в неделю. А что такое благополучие? — да, ночь, день— Вставай и работай! Полностью управляется владельцем. — Это плохо, но разве ты не пытался встать? — Пробовал. Почти съедено!
Анекдоты про пенис
Баня состоит из двух членов. В одном шумно, а в другом все замучено, разграблено. Мерри спрашивает: — что с тобой случилось? — да, что за жизнь! Утром — папа, в обед — его укладывают, ночью ты просто засыпаешь, его поднимают и снова укладывают. Устала! — Разве ты не пытался встать? — Я попробовал и чуть не съел его!
У мужчины был маленький пенис. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как обычно, врачи дают ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина приходит домой и нетерпеливо съедает весь пакет. На следующее утро он обнаруживает нечто вроде трубы длиной пятнадцать метров. Она решила снова пойти к врачу, а чтобы спрятать свой дом, обернула его вокруг руки и накрыла тканью. Он выходит на улицу, берет такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, что ты прикрываешь своим плащом? — Да, вы не поверите. Рейтинг. — и рассказывает ему всю свою историю. — Слушай, мужик — покажи мне, я не верю. — вот, смотрите. — е мое! Слушай, давай быстрее домой — я хочу показать жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно! — OK. Мы приехали к дому таксиста. Человек говорит ему: — Ты садись и иди в дом свой, а я посижу здесь. Так они и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: — вот — смотри, какая толстая пизда. А его владелец сейчас сидит в моей машине. — Гоша! Так что бегите быстрее — пока охота посмотреть все, что есть в наборе, пригласите его в гости! Таксист оставляет конец члена дома, а сам подходит к человеку и говорит: — Эй, парень, приезжай ко мне домой! Ваша жена даст вам выпить чаю, мы поговорим. & mdash; тихо – кажется, я кого-то трахаю!
Когда я был маленьким, я встретил добрую колдунью, которая предложила мне хорошую память на всю жизнь или на выбор большой член. Я даже не помню, что я тогда выбрал?
У одного мужчины член был 50 см. Он страдал от этого. И ни один врач не осмелился сократить его. Бабушка говорит ему: «Дорогой мой, за городом есть болото, в этом болоте живет волшебный лягушонок, спроси его: «Лягушонок, ты меня любишь? «, Если он отвечает «Нет», значит, вы похудели. Бежал человек, нашел болото, лягушку. — лягушка, ты меня любишь? & mdash; нет! Он пришел домой, измерил свой прибор: точно, он стал на десять сантиметров меньше. Обрадованный, я решил снова уйти. Вернулась домой, измерила: 30 см. Фермер счастлив, но подумал и решил оставить 20 см для себя. Я ушел в третий раз. — лягушка, ты меня любишь? — мужчина, нет, нет и еще раз нет.
— Слушай, я недавно случайно выбросил виагру в унитаз. — И что? — Крышка унитаза не опускается!
Армянин в амбулатории идет к окулисту, за столом сидит молодая девушка. — Что случилось? Она спрашивает. Армянин достает член, кладет его на стол и говорит. — Пасматрий. — Это не для меня, это для уролога, — объясняет девушка. — Вау, зачем ходить к урологу? Пасмарти, какой красивый мужчина!
Мужчина приходит к врачу. Врач говорит: — Знаете, я думаю, вам следует прекратить мастурбировать. Мужчина: — Почему. Доктор: — Вы мешаете мне осмотреть вас.
Схватили они татар Добрыню Никитича, Илью Муромца и Алешу Поповича и говорят: — Если при сложении длины ваших полей получится один метр, мы вас отпустим. Вы измеряете в Илье Муромце 50 см. Вы измеряете в Добрыне нектитич – 45 см. — Ну, Алеша, не подведи нас! Измерено Алешей Поповичем – 5 см. Ну, татары их отпустили, а Илья Муромец и Добрыня Никитич смеются над Алешей Поповичем. — Если бы я встала, то была бы полтора метра! — Говорит Илья Муромец. — А если бы я встал, был бы метр! Говорит Добрыня Никитич. И сказал им Алеша Попович: — а если я не встану, то ты уже не будешь смеяться, Ирод!
Действительно ли частая мастурбация (несколько раз в день) помогает увеличить пенис? Хотя бы 2-3 см?
Мастурбация сама по себе не способствует увеличению полового члена, и ее частота не имеет здесь принципиального значения — это давно установленный медицинский факт. Однако использование специальной техники джелкинга (об этом вы можете прочитать на сайте) может способствовать росту примерно на 1,5-2 см при соблюдении всех правил. Однако около 10% сторонников естественного увеличения полового члена утверждают, что такая методика им помогла.
Анекдоты про член
Встретились два друга. Другой говорит другому: — Знаете, у него есть говорящий попугай, поэтому он уже знает шесть слов. Он говорит о политических и литературных вопросах. Такие вещи ломаются! Очень, очень красивый попугай. «Кстати, о птицах», — говорит ему его друг. У моего соседа один из тех половых органов, в котором могут поместиться две вороны, сорока и еще один воробей.
В чем разница между мужским полом и самолетом? — Аэроплан поднимается — становится меньше, а пенис поднимается — становится больше.
В автобусе: Мама! У меня во рту чей-то член! — Ну и что, дочка, у меня их пять!
Мужчина стоит на заборе, держит в руке пенис и кричит на всю улицу: — Я! Мэй! Другой мужчина подходит к ней и спрашивает: — Что ты кричишь? — Да, вчера мне не понравилась ни одна женщина. А теперь я не разрешаю ему писать. M! M!
Можно ли определить размер мужского полового члена по носу? — Можно. Но если судить по заднице, то это лучше, чем по ушам.
Муж возвращается, и дома мужчин явно не видно. И жена с ними. — Кто они? сурово спросил он. ‘Они члены моего круга’. Ну, парень почесал затылок, но не нашел, что сказать. В следующий раз жена возвращается, а дома много женщин. И мой муж с ними. — И кто же это? «Это чашечки моего члена…
Вызвать мужчину в публичный дом. — Я хочу заказать девушку на час. — Толстый или тонкий? — Ну, я вообще безрукий… — Высокий или низкий? — То же самое, я вообще без ног… — Блондинка или брюнетка? — В любом случае, я в целом слеп… — У тебя есть пенис? «Как ты думаешь, я набрал номер?».
Мальчик и девочка лежат на кровати. Парень: — А я однажды встретил настоящего ангела, когда был маленьким. Она говорит мне, что, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Я не помню, какой я выбрал…. Девушка: — Да, ты все помнишь!
Когда и без того глупый член «Молока» упадет и станет большой долгоиграющей картой?
Если у женщин был член, они покупали для него всевозможные кремы, маски, скрабы, гели, лосьоны и тому подобное. Так что он вроде как крут среди крестьян, с нами ….
Студент сдает экзамен по анатомии. Она получила штраф « мужской секс. Инструменты и функции». Она начинает говорить: — Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см. Профессор сидел, кашлял от удивления, а потом подумал: «Ну, может быть, …. Студент продолжает: — Внутри него проходит большая кость… Профессор не выдержал: — Ну, это вам от страха показалось!
— Мужчины с маленьким мужским достоинством обычно очень застенчивы и почти не встречаются с девушками. — Так было до тех пор, пока они не купили джип.
Сложности из-за маленького пениса? Поднимите живот, и вы его не увидите …
— Есть ли у вас членская карточка? Нет, у меня нет никаких документов…
Как правильно измерить пенис, чтобы получить 20 сантиметров?
Сейчас актуален 23 февраля День защитника Отечества: Анекдоты про 23 февраля 8 Международный женский день: Анекдоты про 8 марта 1 апреля День дурака: Анекдоты про 1 апреля — Я так больше не могу. Нам пора заканчивать. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да. «Ты суеверен!»
— Ребята, я проиграл пари здесь…. Как обычно воспринимается, когда я хожу голым по Красной площади? — Например, мелкие издевательства. — Что если хулиганство — это не мелкое хулиганство?
Человек заходит в туалет, а кассир говорит: — Человек, ты что, не видишь, туалет оплачен? Мужчина спрашивает: Сколько? — Все зависит от длины … Если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Человек протягивает руку и говорит: — Возьми 100 рублей. Кассир удивился: — ohoho…. — Что Хохо, давайте разменяем 90 рублей!
С незапамятных времен измерение мочеиспускания было любимым занятием мужчин. Так получилось, что самые уважаемые мужья и признанные чиновники называются словом и#171;мэтр».
— Вы только член клуба, а уже думаете! — А у вас тут дыра! Потому что у меня глубокие мысли. — Но у меня есть — возвышенное.