Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Красная шапочка приходит к бабушке. Внучка. Я принесла тебе пироги. Бабушка.
Анекдоты про Красную Шапочку
Еврейский астронавт, находящийся в космосе, разговаривает со своей матерью по Skype: — Семикон, когда выйдешь в космос, обязательно надень на голову шапку, чтобы не продуло.
Я повзрослел — это когда ты куришь, пьешь и бунтуешь против системы в шарфе, шапке и перчатках, иначе на тебя могут наступить.
Идя к бабушке, Красная Шапочка случайно наступила на Колобка. — Черт!» — подумал кэп. — Вот бл#ди!» — подумал Колобок.
В нашем дворе есть бабушка, которая, проходя мимо гопников, поправляет им шапки, чтобы уши не мерзли.
Пятиклассник Вася перечитал «Красную шапочку» 20 раз, но так и не нашел ни одного совпадения с фильмом, который он нашел в шкафу своего отца.
Когда смотришь на законодательные инициативы, ловишь себя на мысли — не так уж неправы те, кто носит шапочки из фольги.
Красная шапочка идет через лес к бабушке. Тогда из кустов выбегает волк, ловит его и привязывает к дереву. «Хотите ли распять Меня?» — Ну, можно пять, но можно и шесть!
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. В последний раз — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Его достали, откачали и спросили, что случилось. — Я изучал свои уши в течение пяти лет. А потом этот козел надел на меня резиновую шапку!
Концентрационный лагерь. Громкоговоритель. Голос: — Сегодня состоится товарищеское водное поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шляпах, евреи — в черных. Крокодилы торчат без шапок.
Сара говорит дочери: — Красная шапочка, иди к бабушке, возьми пирожки, позвони в дверь три раза, тебе откроет мать моего отца — бабушка Лея. Скажут, что сейчас трудно жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой — три, а с мясом — десять!
Муж предлагает жене: — Давай сыграем в игру — игру в игру. — Что это такое? — Ну, как будто вы — красная шапочка, а я — серый волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит в лесу под деревом. Мимо проходит волк: — и ты не боишься, ведь в лесу могут произойти самые страшные вещи? — Ну, вообще-то я жду этого. — Понятно!» — сказал волк, ломая ногу.
— А как выглядит женатый мужчина в образе волка? — Весь день он мечтает о красной шапочке, а вечером к нему снова приходит бабушка.
Даже если вы не знаете об авторстве Перро, легко догадаться, что Красная Шапочка — это чья-то сказка. Я обычно хожу с пирогами от бабушки, а не к ней.
Красная Шапочка решила проложить тропинку через конопляное поле, где встретила волка, сумасшедшего и Фредди Крюгера!
Красная Шапочка подскочила к дому бабушки и постучала в дверь. За дверью раздается голос старухи: — Потяните за веревку у двери, и она откроется. — Удалите растяжки! Это я, ваша внучка.
Позже вечером красная шапочка навестит мою бабушку. Они спрашивают ее: — Ты не боишься? — И чего же вы тогда боитесь? Я знаю путь, я люблю секс!
Девочки! Если вы считаете себя самой красивой в мире, то вы просто не надеваете шапочку в бассейн.
Сегодня я прочитал «Красную шапочку» ребенка. И вот что я подумал. Потому что волк съел мою бабушку, а потом, надев ее одежду, оказывается, что перед тем, как сломать ее, бабушка волка раздела. И почему-то стало не по себе от этого.
На звонок в дверь открывает мужчина — На пороге стоит тетя: — Вы вчера спасли тонущего ребенка? — Хорошо. — x#Ли, где его шляпа?
Джулия плавает, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решает поплавать без купальника.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/shapochka/
Источник — http://www.todayanekdot.ru/anekdot/krasnaya-shapochka/