Мама! У меня одна!
Отец приводит свою дочь в сад. Моя дочь говорит ему: — Папа, возьми меня сегодня трезвой. Отец спрашивает: — Почему? — Но потому что ты берешь моего учителя на целую неделю вместо меня.
& mdash; что значит дети оскорбляют? Вовочка отвечает. – это женщина с низкой социальной ответственностью, но получившая «Оскар».
Делается ЧуЧу, который не знает ни слова по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья: — Это правда, что вы занимаетесь бизнесом? ЧуЧу: — Да. Переводчик: — Он говорит — да. Судья: — И это правда. На что вы помогли 500 000 долларов из резервуара? Чукчи: — Да. Переводчик: — Он говорит — да. Судья: — Скажите нам, где вы прячете деньги. Чукчи: — Я не скажу. Переводчик: — Он говорит, что не расскажет. Судья: — Скажи ему, что если он откажется, его посадят в тюрьму. Чукчи: — Ну, я спрятал его под верту. Переводчик: — Он говорит, что ему все равно.
Лейтенант провел утро после утренней попойки. Его призыв. Хороший женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, я хочу его! — Тогда я связываю его с командиром целомудрия.
— Молодая леди! Прекратите есть! — О, вас интересует моя фигура? — Нет! Ты ешь мою водку!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил неправильный раствор. Он помахал пальцем — и перестал нагибаться. Он принес бутылку домой и рассказал отцу. Он дал ей сотню и взял раствор. Утром Вовочка просыпается, а под подушкой по-прежнему лежат триста рублей — от мамы.
Санта приходит к психиатру и говорит: «Помогите доктору, я сам себе не верю».
Если кто-то прекрасно играет в шахматы, работает грузчиком, то он, вероятно.
Профессор, устав таскать студента на тройки, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — По крайней мере, скажите мне, кто читал лекции. Студент молчит. — Ключевой вопрос: ты или я?
По почте пришло письмо. Читайте: Дед Мороз! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, ухватов, шапки и валенок. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, ухват, шапку и валенки. Ну, почтовые работники плакали, что могло бы быть много, но на захваты не хватило. Мы решили отправить без ручки. Через некоторое время приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но ручки, видимо, не дошли до меня, их вытащили на почте.
— Вода — она безвкусная, ее нельзя пить много. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: — Я уверен, что утром ты передумаешь.
Иду по улице и встречаю девочку: — Дядя, дай 10 рублей. Ну, я дал. Потом еще одна маленькая девочка. Я дал его снова. А вечером встретил жену: — Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?
Вовочка шутит про маму и папу
Ребята, мы невероятно рады видеть вас на страницах сайта. На сегодня он собрал еще одну подборку анекдотов, которая называется анекдоты про маму и папу Вовочки. Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор идет с вами!
Вовочка шутит про маму и папу
Папа едет в Ленинград и говорит: кто напишет стихотворение про гостиницу и Ленинград, тому я привезу эту гостиницу. Маша: Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Я тебе, Машенька, шоколадку принесу. Саша: Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить скутер. Папа: Скутер уже твой. Вовочка: Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: Ну, Вовочка поэзией не увлекается. Так что он пришел через пять минут. Вовочка (через пять минут): Папа уезжает в Ленинград. Мамин хахол будет счастлив. Мамин хахол — наш сосед. Папа купит мне мопед.
— Что нового в школе? — Отец спрашивает Вовочку.
— Историк спокойно рассказал нам о наслаждении: Представьте, у кого в Средние века были деньги — он мог безнаказанно совершить преступление!
«Теперь, сынок!»
Вовочка говорит маме: — Мама, дай мне мороженое. — Я не дала, мы скоро пообедаем. Иди и поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне льда. — Я не откажусь от этого. Дома, потом играть. — Тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папа, я — мама. — Я пришел домой с работы. Ну, что, черт возьми, ты устроил? Тащи свою задницу и дай своему ребенку мороженое!
Мама: — Ну, Вуочка, как вы с папой вели себя здесь, когда меня не было? Вовочка: — очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плавал. Мама: — Папа Рэй! Это большое озеро!? Вовочка: — не волнуйся, мама. Я хорошо плавал. Выходить из мешка каждый раз было просто тяжело …
В школе учитель спрашивает детей, чем занимаются их родители. Вовочка выдергивает руку. Учитель неохотно дает ему право говорить.
— Моя мама моет людей.
— Ладно, Вуочка, она, наверное, в бане работает. А папа?
— мой отец работает с мамой и одеждой.
— странно … Я не видел в туалете ничего, что люди могли бы надеть.
— И работают они не в бане, а в морге.
Вовочка приходит в школу грустный. Учительница спрашивает его: — Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный? — Да, Мария Петровна, мама недавно приехала из командировки, привезла с собой трипперов, одолжила им отца и двух соседей, а я все никак не могу понять — то ли мало привезла, то ли плохо поделила…
Увидев, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь говорить о своем отце.
Вовочка приходит в школу и заявляет, что у его отца новая машина. Одноклассник: — покажите нам машину, покажите — я не могу — почему? — Сейчас он в гараже. Папа всю ночь перекрашивался в другой цвет, осталось только сменить номер.
Отец вдохновил сына на рыбалку. Пока происходит самое необходимое, папа находится в коридоре …
— Папа, я хочу потыкать.
— Сынок, мы на природе, здесь ты можешь ходить в туалет, куда хочешь, и никто тебя за это не будет ругать!
Сын пошел через некоторое время …
— И? Где вы нанесли удар?
— В машине нет комаров.
— Папа, а где рождаются бегемоты?
— Только не говорите, что аист принесет, он не поднимет.
Анекдоты про папу Вовочку
— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — Можно ли повторять непослушные слова? — Не совсем. — Так что ничего.
Вовочка спрашивает отца: — Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? — Посмотри в зеркало!
Маленький Джонни приходит домой из школы с пятеркой по биологии. Отец спрашивает: — Почему, Вуочка, ставишь пять? — Учитель спросил, у кого самый большой мяч. Я сказал страус. — Штраус? Вот почему он писал такую грустную музыку!
В школе. Марья Ивановна: — Дети, сегодня мы пишем сочинение о том, как я провела лето. В вашем сочинении «У меня есть мама!» должно быть предложение. Проходит некоторое время. Марья Ивановна проверила сочинение. Вася: «Этим летом мы с мамой отдыхали на море. Мы плавали там и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что у меня только одна мама. «Петя: «Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Мама одна. Вовочка: «Однажды я полез в холодильник за бутылкой пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут моя мама встала и закричала: — Вова, принеси мне бутылку пива. — Мама! У меня есть один!»
Школа готовится к каникулам. Дети и учительница украшают свой кабинет, приходит Вовочка, долго и задумчиво оглядывает класс и вдруг говорит задумчиво:
— И поместите красную ленту в правый угол …
Учительница, естественно, пугается таких слов и вызывает отца Вовочки в школу. Он приходит в школу, учительница ему все, так сказать, рассказывает, он долго ходит, проверяет класс и, наконец, объявляет:
— И именно поэтому уместно было позвать меня в школу — если не нравится красная ленточка, трахни синюю!
Футбольные матчи, Вовочка сидит на VIP-трибуне. Один из зрителей спрашивает его:
— где взять деньги на такой дорогой билет?
— Да, дома…. Он ищет билет.
Отец Вовочкин смотрит дневник. — Итак, арифметика — 2, русский — 2, география-2. Хорошо, я понял… И что это такое, и#171;дрист» — 2? Почему теперь вы получаете оценку за туалет? — Это древняя история!
Мама говорит вуочке: — Сынок, если ты будешь хорошим мальчиком и будешь играть на пианино, я куплю тебе мороженое. — И отец пообещал мне два мороженых, если я не буду играть.
Марья Ивановна просит детей рассказать, какие животные живут в их домах. Маша: — У нас дома живет попугай Кеша, я его очень люблю. Маленький Джонни: — а у нас дома есть белка. Это правда, никто не видит ее, кроме отца.
— Папа, где мусор для чистки картофеля?
Анекдоты про родителей Вовочки
Маленький Джонни пригрозил матери: — О, так ты не купишь для меня шоколад?! Ладно, я буду называть тебя бабушкой при всех!
Сын рассказывает маме:
— Я больше не пойду в школу!
— Да, он! Петров опять будет стрелять из рогатки, Синицын — бить его по голове из учебника, Васильев — делать подножки … не пойдет!
— Вовочка, успокойся, тебе надо идти, просто надо идти! Во-первых, вам уже 40 лет, а во-вторых, вы — директор школы.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире — погром, все перевернуто вверх дном. Вовочка сидит посреди комнаты с определенным выражением лица. «Вовочка, что случилось?» — пришли друзья… — Где пианино?! — Послушай…
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я бросил курить и что бы вы сделали?
«И я могу пропустить школу!»
— Папа, а выражение « век живи — век учись » — способ?
«Да, сынок, что случилось?».
— На второй год они снова оставили меня.
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает у мамы:
Почему у папы такие короткие волосы?
Потому что он много думает.
— Почему у вас так много?
Диссидентка Марья Ивановна:
— что такое, Вовочка, почему мама всегда делает за тебя уроки?
— Просто папа всегда занят и…#8230;
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову женщину — Ягу!
— Как вы думаете, хочет ли Баба Яга есть эту кашу?
— Вовочка, ты обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре часа! — Да, папа. «Разве я не обещал тебе, что ты сдашься, если не придешь вовремя?» «Да, папа. Но поскольку я не смог сдержать обещание, вы не можете сдерживаться.
Понравилась статья «Вовочка шутит про маму и папу»? Хотите больше? Тогда, как ни жаль, мы попросим ваши титульные шутки после интонации