Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
Общение с разговорчивыми женщинами заставило мужчин изобрести поцелуи и оральный секс.
Анекдоты про мужчин и женщин
Сегодня я ухожу из магазина «Пьерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, что затрудняет резкие движения. В дверях я сталкиваюсь с дамой. Далее следует диалог. Человек более осторожен! Я: — На самом деле, у выхода есть преимущество. Дама: — Ну и что! Здесь написан вход! Да, женская логика — это грозная сила.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. Да. И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто тратим деньги болельщиков, мы с чувством выбираем тех, кто так способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа по утрам!
Я также подумал о женской логике. Это произошло около 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе одна дама хотела взвесить килограмм картофеля. Продавщица флегматично говорит — картошка мелкая. Мадам, — после двухсекундной паузы, — ну, тогда килограмм. Продавщица безэмоционально взвешивает картофель.
Девушка спрашивает своего парня: «Будешь ли ты любить меня, даже когда я растолстею?». И я уже это делаю.
Ириша, Света, Оля, Таня, Катя, это уже неприлично, как вы растолстели. Поймите, постоянно есть в постели не означает «быть ненасытным в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? В плане еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В итоге вы прокручиваете страницу и нажимаете кнопку «Я согласен».
Начальник отдела кадров решает серьезную проблему и ищет девушку на должность секретаря директора. Он отвергает кандидатов одного за другим. Наконец, появляется девушка и говорит ему: — Если ты примешь меня, то не пожалеешь. Я повышу тебе зарплату, когда выйду замуж за директора!
Девушка сидит за барной стойкой в дискотеке. К ней подходит парень.
Женщина должна быть загадкой. Загадка, знаете ли, а не набор задач!
В автобусе девушка: — А где следующая остановка в этом автобусе, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс уже не тот, а вот Google — другое дело !!!)
Привет Тоня, я у прилавка, что ты хочешь попробовать на нашем первом свидании, клубничный или апельсиновый вкус — Ни то, ни другое, я предпочитаю натуральный, естественный вкус. Лучше взять с шишками и усиками, я от них без ума. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».
Я смотрю в зеркало и говорю: «Кому бы досталась такая красота? Мама кричит из кухни: «Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира берет малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Раньше я думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
Ирка, почему ты не хочешь замуж? — Ой, Валя, я только что разместила объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего питомника.
Источники:
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin/
Источник — http://krasivopozdrav.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhenshhin-i-muzhchin.html