Лучшие анекдоты про друзей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Хам, представь себе, что у тебя есть 2 миллиона — дашь ли ты мне один? — Мона, что за вопрос! Все для друга! — Хаим, представьте, что у вас есть 2 «Москвича» дашь ли ты мне одного? — Что ж, вы, моя дорогая, гнойник для вопросов. Ну, мы стали лучшими друзьями! — Хаим, а представь, что у тебя 2 курицы … — Моня, Моня, это просто не — Ху-Ро. Ты все еще знаешь, что у меня есть эти 2 цыпленка.।
— Мама, я иду гулять с друзьями. — Просто вернись трезвым. — OK. Потом я вернусь через два дня.
Не бросайте друзей в биде.
В баню пришли двое мужчин. Один побрился налысо: — Что, — друг, — Мандавошки? — Нет, минет с жевательной резинкой!
Колхозник подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — а у вас, товарищи, ничего хорошего не было? Муж ответил: — конечно, были, но вещи — не птица, сами они не вернутся.
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. Выходит. Муж предлагает любовницу: — Давайте раз и навсегда выясним, что ему нужно. Мы сделаем это: Я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Для кого его жена будет бежать в первый раз, тот останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно и кричит: — Ванууса, выходи. Эти ботаники перестреляли друг друга!
Апокалипсис 21 века. Социальные сети закрыты на 2 часа. На улицах царит паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».
Один человек говорит другу: — Вот я был во Франции. В комнате есть кнопка, щелк-щелк, иди легко! — Да, вам повезло, я немного повеселился … — почему немного? Я взял его с собой! — Дорогой? — Пуговицы!
Есть два друга: — Саня, конечно, твой друг — женщина ленивая, слов нет, но в одно ухо влетает, в другое вылетает … — неправда! Звук не распространяется в вакууме!
Месье с одним пульсирующим глазом и одной рукой на полосе встречает друга, который сочувствует ему и спрашивает, что случилось. «Помнишь ли ты вчерашнее дело о наказании, которое произошло с тремя красивыми девушками в прошлом?»- Да! — Вот он и стал красивым — никакого наказания!
Анекдоты про друзей
— Черт, моя рука уже устала! — Вы даже представить себе не можете, какая это расплывчатая фраза …. — Нет, вы не все поняли… Я только что помог другу… — Ты просто посмеялся над моим воображением!
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Повезло тебе. Два друга: — Толан, я женюсь! — Круто! Мы идем на свадьбу! К чему? — К чему? Почти кем я был в первом классе? — Саня, не вини меня, но родители не одобрят… Что делать, если у вас нет друзей? Ответ 4-летнего племянника: — Нужно заманить друга в ловушку и связать ноги, чтобы не убежал. Не плачь, чтобы дать печенье. Приходит друг к другу в избу — садятся ужинать: — У тебя тарелка чистая или мытая? — Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — И в чем же разница? — Я мылась и была вымыта — эта киска вылизана. — Что вы хотите, чтобы я принесла? «Я буду латте макиато». А для меня — мохито со снегом. «Я буду тьмой яблока.»- А мне пиво и три, черт возьми, новых друга, пожалуйста. Два друга фотографируются на телефон: — Фую, ну, эризипелас. — Ты смотришь на меня. — А я смотрел на тебя. Разговор двух друзей: — Извини, я переспал с твоей женой. — Я сплю с ним каждую ночь. Друзья заказали день рождения другу по звонку. Они прекрасно отпраздновали. На следующий день — «фаза созерцания». «Довольный день рождения благодарит: — Да, спасибо, все было хорошо, только я смог только пять, но я был здорово пьян. Но если бы все было спокойно, то я, конечно, мог бы … — Если бы ты был крут… Вы не можете стать одним из них. …
Пациент приходит к терапевту: — Доктор, у меня нет друзей. Может быть, вы хотя бы поможете мне, толстому старику?
— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Не воображайте: Рассол, огурцы, помидоры и хомяк! Мальчик садится на скамейку. — PPC! Наконец-то PPC !। Потом приходит друг и спрашивает: -Что случилось? Мужчина отвечает: — Садись, я тебе расскажу… Друг подсел: — Короче говоря, получается, что скамейка красуется в социальных сетях и предлагает потенциальным друзьям: «Вы можете их узнать». «Конечно, я их знаю, поэтому ничего не добавляю. — Мама, я иду гулять с друзьями. — Просто вернись трезвым. — OK. Потом я вернусь через два дня. Позвоните по местному телефону своему другу-багальтеру: — Привет! Что ты там сейчас делаешь? — Да, как обычно — с примирением, резюме …. — Быстро вынесите Варьку и спрячьте водку! Комиссия идет к вам! Друг включит загадки. Я решил подарить ему кубик Рубика. Пара квадратов была вычтена. Я сделал это неправильно. Завтра я навещу его в психиатрической больнице. Все мои друзья женились. А кто был со мной? Эго! Они думают только о себе. Звонит друг: — Алло, Тан, ты дома? — Да. — Нарисованный? — Нет! — Так выходи скорее, а то ко мне во двор придут хулиганы! Разговор между двумя друзьями: — Иногда мне кажется, что ты необычный. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время я не сомневаюсь в этом.
Смешные анекдоты про дружбу
Если люди присылают вам уродливые селфи, значит, ваша дружба настоящая.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем дружба. Поэтому пришлось разочароваться в людях, поэтому слово «дружба» было названо бензопилой… — Не существует такого понятия, как женская дружба. Это миф. — Не существует дружбы между мужчиной и женщиной … Делаем вывод — женщины — недружелюбные существа. Если вы поможете другу в беде, он обязательно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные фотографии из своего архива за сумасшедшие деньги и куплю виллу на Лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с головой. Женская дружба — это когда две женщины тихо завидуют друг другу. — Может ли дружба существовать только между двумя мужчинами или природа со временем берет свое? — Природа, конечно, берет свое, и они отправляются на поиски третьего … Закон дружбы: «Ты можешь быть не счастлив, но печь все равно придется». «В Таиланде курортный роман заканчивается крепкой мужской дружбой. — Когда я умру, похороните меня с друзьями. — Почему? — Не было такой ямы, из которой мы бы не выбрались! Дружба бывает разной, в конце концов… Для меня собака — друг с четырьмя кругами, а береза — враг с тремя кругами. Никогда не говорите ничего плохого о себе. Это сделают ваши друзья. Кидд и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Его пример еще раз доказывает: дружба становится намного крепче, когда хотя бы у кого-то есть что поесть.
О встрече с друзьями
Эти двое — друзья. Вы спрашиваете: — Почему ты поссорился со своим другом? — Вчера мы сели в трамвай. Я дыхнул на стекло и указал его имя. — Ну, что здесь? — Да, видите ли, она не любит дышать в свои очки.
— Есть два друга: — Слушай, а у Васьки золотой унитаз! — Этого не может быть! — Мы хотели убедиться в этом сами. — Пойдем, Васька. Мама открывает перед сыном двери и зовет: — Васенька, к тебе друзья пришли, они вчера на саксофон ходили! Встречаются два друга: — Саня, конечно, твой друг — женщина слезливая, слов нет, но в одно ухо влетает, в другое вылетает… — Неправда! Звук не распространяется в вакууме!
Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну, как дела, как устроился? — Да, все просто замечательно, я работаю — под моим началом 5 000 человек. «Черт возьми, ты стал директором завода?» — «Нет, просто смотрителем на кладбище…».
На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака выполняет все команды? — Ну, конечно. — А я так совсем не думаю. Я говорю ей:» Принеси тапочки», — она идет на кухню готовить борщ. Эти двое — друзья. От одного к другому: — Представляете, один из моих друзей стал вампиром! — И как вы узнали. — А я вбил ему осиновый кол в сердце и умер. Эти двое — друзья. Один утверждает: — Я купил такую классную машину… Теперь я езжу, никто не останавливается, паркуюсь везде бесплатно и не только, я просто езжу — места неожиданно уступают… Второй: — Что вы делаете? Вы накопили Bugatti? — Нет … — Что потом? — Купил эвакуатор … Эти двое — друзья, они давно не виделись. — Чем вы сейчас занимаетесь? Да, я поставил миллионы людей в разные позы. — Вы работаете в правительстве? Нет, я по утрам делаю гимнастику на радио.
О лучших друзьях
— Как ты, друг, как чувствует себя твоя жена? Все еще споришь с тобой? — Нет, для Бога вся слава ушла. Мой лучший друг заставил его замолчать. — Лучший друг? Кто это? «Я не знаю, но все равно, она теперь моя лучшая подруга».
Мы с ним лучшие друзья. Он знает обо мне многое: по крайней мере, две жизни и один развод. Если вы внезапно вернулись с работы и обнаружили, что ваш лучший друг по какой-то причине находится дома с вами. Его смущение и его жена в халате и без колготок снова убедились, что она тоже без трусиков. Лучший друг — это кошка. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь по ночам? «Он будет есть с вами! Если ваш лучший друг увел у вас вашу девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймете и оцените ее великий поступок.
О друге Хенпека
Двухподболиные друзья найдены. От одного к другому: — Вчера я отправил свои в Ксер! — Давай! Не будь трусом. То же самое? — Да, наверное…: «Иди выброси мусор». А ты? — А я ему: «Да, ты стал Диком! Я еще не дошел…
Моя жена попросила меня приехать и объяснила моим друзьям, что я не HenPower! — Ты — тапочка! — Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей: — Я еще не привык к своей жене с самого брака. — Вам посоветовали? «Я хочу пойти отдать его». «Два друга разговаривают. «Вы за равноправие мужчин и женщин или против?»- Я двумя руками за. Знаете, я устал следить за своей женой ….. Разговаривают два друга: — Магин, мне предложили стать президентом общества «Муж-Подбольники». — Вы согласны? — Нет, жена не разрешила. — Я не ХенПауэр! Моя жена также разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля. Просто послушай жалкий тапок! Человек сам знает, как не стучать с друзьями и когда мыть посуду?