Лучшие анекдоты о презервативах
— Мамочка, это правда, что я незапланированная? — Конечно, нет. Бог спланировал тебя, подсунув папе драматические презервативы.
Анекдоты про презерватив
— Сегодня сон был совершенно дурацкий. — Наташа, расскажи, я посмотрю. У меня есть книга мечты. — Узнайте, что значит вставить очки в презерватив.
- 25.08.2022
В лесу им объявили — завтра конец света. Начинаются массовые половые сношения различных видов животных. Слон подходит к жирафу: — Слушай, мне давно нравятся твои стройные ноги, пойдем по кустам. Жираф: — Давай, все равно умрешь. Слушай, с презервативом?! Слон: — Нет, это мой выстрел.
- 25.08.2022
- 23.08.2022
- 22.08.2022
— Юрочка, но у меня же есть фотоаппарат, может, сфотографируешь!??? — У нас с Наталочкой наивные презервативы.
- 22.08.2022
Мужчина с женой в магазине у кассы. Он крутит в руках презервативы: — 70 рублей три раза! Дорогой! Она: — Я не понимаю, вам кто-то дает дешевле?
- 21.08.2022
В аэропорту мы встретили двух чукотских милых стюардесс, и они захотели русского мяса. — «Мы дадим вам, но мы дадим вам деньги!». Она задумалась на мгновение и согласилась. — Вот два презерватива, одевайся, чтобы я не забеременела. Через неделю чукчи встретились в тундре — они стояли, оба переминались с ноги на ногу, слегка подпрыгивая. — О, я хочу в туалет, я не могу терпеть — правда, я тоже хочу, ну да ладно, но давайте — давайте забеременеем!
- 21.08.2022
Два друга разговаривают. Один: — Мой друг такой эгоист! — Почему? — Я купила презервативы с усиками и бутонами! — Так это здорово! — Да, но он засовывает их внутрь!
- 20.08.2022
Урок полового воспитания. Учитель показывает учащимся различные гели, лубриканты, презервативы. Увидев женский презерватив, один студент не удержался: — С таким презервативом и девушка не нужна!
- 20.08.2022
Мужчина в аптеке устроил скандал: «Какие у вас презервативы. Они постоянно нетерпеливы!» Дед берет на себя тыл: «Да, и нагнуться тоже».
- 18.08.2022
Как-то иду в аптеку, смотрю, что прячется в витрине. Продавщица молодая, симпатичная. В аптеку вваливается стадо мальчишек лет 18 и самый тщедушный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А вы можете попробовать? (Все смеются.) — И что, вы боитесь упасть?
- 18.08.2022
Они планировали, что старый и молодой сперматозоиды устроят соревнования, кто быстрее встретит яйцеклетку. Выскочили они из пениса и побежали, молодой, конечно, обгоняет, а старый кричит: куда он ускорился, мы же в презервативе! Молодой поверил и тут же завял, а старый медленно и уверенно, яйцо I. Заключение.
- 17.08.2022
Папа с сыном в аптеке: — папа и презервативы почему продаются по 3 штуки? — Это, сынок, для свободных людей, в пятницу, субботу и воскресенье — и 6? — И это для влюбленных, на неделю. — и 12? — И это для семейных пар. В течение года.
- 17.08.2022
Парень заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, платит за них, затем Ржач нападает на него, и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же парень покупает пачку презервативов, затем начинает дико смеяться и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало ужасно любопытно, что этот человек так смеется, и на пятый день он попросил ассистента проследить за человеком, который так смешно обращается с презервативами. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, последовали? — спрашивает фармацевт. «Да, я проследил», — отвечает помощник. — А куда он делся? — К себе домой.
- 17.08.2022
- 16.08.2022 г
По сообщениям прессы, Наташа Королева начинает производство презервативов. Ее рекламная кампания проходит под лозунгом «F#*t — так королева!».
Лучшие анекдоты о презервативах
Платформа Safe Connection кропотливо «ворошила» архивы сайта Anecdot.ru в течение многих-многих лет и сделала подборку лучших, на наш взгляд, анекдотов про презервативы, чтобы еще раз напомнить вам: лучший секс — это безопасный секс.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, презервативы следует всегда носить с собой.
— Почему у тебя получается с девушками на первом свидании, а у меня нет? — Потому что ты идешь на свидание с цветами и печеньем, а я с презервативами и зубной щеткой!
Мальчик и девочка целуются. — Вы купили презервативы? — Нет, это не так. — Поцелуй, как будто ты его уже купил!
— Милый, пойдем посмотрим на звезды. — Я не пойду на звездопад без презерватива.
Бывший кассир «Макдональдса» работает в аптеке. — Бесплатная оплата! Что вы собираетесь заказать? — Мне, пожалуйста, пачку презервативов. — Вы здесь или у себя дома?
— У вас есть какая-нибудь легкая одежда? — Только презервативы!
Однокомнатная квартира. Дочь, казалось, заснула. Мы с мужем только собрались «приступить к делу», когда он с грохотом разорвал упаковку презервативов, а моя дочь проснулась и спросила: — Ты ешь печенье без меня?
— Здравствуйте. — Здравствуйте. Я хочу предупредить тебя прямо сейчас, на первом свидании никаких объятий, поцелуев и тем более секса, тем более никаких презервативов!»Есть презервативы!»Слушай, ладно, такую атаку просто невозможно выдержать! Куда мы идем, к тебе или ко мне?
— У вас есть презервативы? — Есть. — Странно, это же библиотека.
— Чрезмерно скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва слышно шепчет: — Я бы хотел. презерватив. Фармацевт: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. И где у тебя презерватив для такой толпы?!
— Девочка, пойдем в кино! — У тебя есть билеты? — Нет. — А как насчет презервативов? — Есть. — Поехали!
Жена собирается на прогулку. Муж говорит: — Сходи в аптеку, купи презервативы — О нет, я не могу. Все сразу поймут, что я собираюсь делать, мне стыдно. Нет, я не могу! Стыдно. — Как вам не стыдно ходить по улице с двумя детьми!
*** Диалог между покупателем и фармацевтом: — У вас есть презервативы? — Есть. Разные. — И что именно? — Да, всех сортов: пахучие, ребристые, бутонистые и даже ароматизированные. — На вкус они напоминают малину, клубнику, шоколад. — Какие? — На ваш вкус.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: — Какие вам нравятся — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? — . Английский! Но больше японского!
Красивая молодая девушка заходит в аптеку и спрашивает продавца: — У вас есть в продаже презервативы очень большого размера? — Конечно! Вы хотите купить? — Нет, вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
В аптеку вбегает мужчина. Он отодвигает очередь и поворачивается к продавцу. Они останавливают его. Там мужчина!
Муж и жена в магазине у кассы. Он вертит в руках презервативы: — 70 рублей за три раза! дорого! Она: — Я не поняла, кто-то дает вам дешевле?
Фармацевт: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А как насчет персикового аромата? — Вот. Женечка, а из какой ты собираешься варить компот?
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
Здесь я увидел, что в аптеке продаются упаковки по 12 презервативов и подарочная упаковка. Он спросил друга: «Почему салфетка? Он услышал ответ: — Ну, чтобы вытереть пот со лба.
В клинике: — Пациент, пользовались ли вы презервативом при последнем половом акте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последний»?
— Девочка, станцуем ламбаду? — Только с презервативом.
Мужчина просовывает голову в окно аптеки и спрашивает: — Девушка, у вас есть презервативы размера XXXL? — О, чувак, почему ты в окне? Давай, попробуй!
— Похоже, вы собираетесь провести выходные активно. Вы что-нибудь купили для этого? — Да Презервативы.
— В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 упаковок презервативов. — Нужна ли вам упаковка? — Ну, нет! Что ты делаешь! . Она прекрасна для меня.
Она. Он: — Я не шлифую резину! Она: — И я не заставляю тебя его есть.
Ежик заходит в аптеку, а там две аптечные белки. Ну, — сурово говорит он, — у меня девяносто презервативов. Белки: — Хи-хи-хи Ежик: — Девяносто два!!!
Анекдоты про презерватив! Страница 1.
Я дам тебе презерватив, отдай его родителям и скажи, чтобы они больше так не делали.
Один очень порядочный человек начал каждую неделю появляться в местной аптеке и покупать 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал один и тот же заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спросил: — О, да ты, наверное, крут, как бык! Я не могу представить, как можно использовать 20 упаковок презервативов за неделю. — Ты не понимаешь. Я вообще считаю секс мерзким, отвратительным занятием. «Но тогда почему ты берешь так много презервативов. Я кормлю ими своего пуделя, и теперь он какает прямо в пластиковые пакеты.
Как-то поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и кричит: «Господи, я в ужасе, девушки начинают меня сторониться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — идет красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо встречать ее, а она мне кричит — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Дома как обычно: мокасины, тапочки, презерватив.
Грустно, очень грустно видеть, что срок годности презервативов в сумке истек.
Приближение старости — это время, когда вы пополняете запас презервативов, но не потому, что они закончились, а потому, что срок их годности истек.
14-летние мальчики покупают светящиеся в темноте презервативы и втайне от родителей читают книги под одеялом.
Жена работает в женской консультации. История такая, в наших клиниках висит объявление, где написано так, для осмотра (осмотра внутри, ну, я имею в виду женщин) необходимо иметь презерватив, так как прибор ставится, сами знаете куда. Приходит пациент, долго читает это объявление, а потом спрашивает у портье: «Что, этот парень проводит осмотр?».
Бывший сотрудник McDonald’s устроился на работу в аптеку. — Дай мне три презерватива, пожалуйста. Вы здесь или с вами?
Муж встретится с одноклассниками, наденет костюм, побрызгается духами. Жена стоит рядом. Похоже. Он спрашивает: — Много ли там будет одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Она молча принимает один, кладет его на стол перед мужем. Муж в изумлении: — Дорогая! Кто ты! Мы будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Жена ставит третий. Муж: — Ну, максимум — потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда давай сразу весь пакет! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
Российские реформы — это презерватив с коррупционными ниточками.
Жена мужа посылает в аптеку презервативы и добавляет: «Я покупаю две пипетки одновременно».Мужу возвращается зло: «Я больше не пойду в аптеку». Спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она говорит: — Нет. — Я говорю: — Дауны, дайте мне 2 пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива — так что она знала, что у него самые серьезные намерения!
Зеркало треснуло — к беде. Резинка покинула его штаны — к большому стыду, к хорошему или к малому. Презерватив треснул — лучше тресни зеркало.
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! — Я не буду смотреть без презерватива!
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/prezervativ
Источник — http://safeconnection.org/ru/novosti/luchshie-anekdoty-o-prezervativah
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-prezervativ/page-1/