Квашеная капуста
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я больше не мог себя сдерживать, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня очень сильно заболел живот, я думала, что мои кишки сейчас лопнут, и я отпускаю ролики и чувствую, что мои брюки в штанах, но я не могу себя остановить, я сразу вспомнила слова отца-закона — ты будешь как ребенок, да, ппц, я не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом их пришлось выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
Похожие анекдоты
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Он был собственным островом, источником чистой пресной воды, лесом со съедобной растительностью, скотом и личным морем. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. Почти никто не вторгался на его территорию. Он никому не отдавал предпочтения. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавались сами собой. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниэль Дефо изображает сон обычного человека!
Ночью корабль затонул. К маленькому острову плыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они проснулись утром, то увидели, что четыре молодые женщины нашли убежище на соседнем острове. Гуатен с криком: «Девочки, я за вами!» — прыгнул в воду и поплыл. Тридцать пять лет, попробовав воду ногой, сказал: «Давайте построим плот». Пятидесятилетний старик задумчиво заметил: — Ну, зачем, зачем строить что-то, крест? Будем ждать, когда они сами приплывут к нам. И семидесятилетний старец сказал: «Зачем здесь купаться?». У меня есть бинокль.
Мужики отдыхают в стрип-клубе, сидят выпивают, смотрят на девушек, местные танцовщицы увидели солидных парней, давайте подойдем к одной из них и предложим удалиться за деньги:- 10 штук и мой друг и я сделаем тебе Приятно…- Нет спасибо девочки, я не хочу. — Тогда, может, за 8 тысяч? — Спасибо, но я не могу. Уже появилась другая танцовщица, она выглядит еще сочнее, чем предыдущая, давайте погладим мужскую ширинку. Парень ни в какую, они уже снизили цену до 3 тысяч, но он все равно отказался. Вечер заканчивается, мужчины выходят из стриптиз-клуба и говорят другу: — Ну, ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж! — Нет, мужчины. У меня не было даже 3 тысяч.
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти все триста пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне сообщили, что с запада надвигается ураган, а рядом виднеется остров. Это наше спасение, подумал я, потому что эти мерзкие хищники начали кружить вокруг корабля. Я приказал дать полный вперед, и когда мы мчались к острову со скоростью звука, мы вдруг натолкнулись на риф, и всех пассажиров выбросило за борт! Но, капитан, они не ели акул. — Ни одного! У нас была такая бешеная скорость и такая внезапная остановка, что мы все вместе полетели на остров!
Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, месье!» — приветствует его ребенок в гавани. Называйте меня «Мой отец». Это здорово, мама будет счастлива! А потом она сказала, что ты никогда не вернешься!
Анекдоты про квашеную капусту
— Я могу предположить, что вы вчера ели на обед!»- Невозможно предположить!»- А я могу. Ты ел (смотрит на бороду) лапшу и квашеную капусту. — И здесь я не прогадала! Это было позавчера.
Редкие породы собак. Собака.
Собаки редких пород
Портфолио. Собака из натурального меха (в результате эволюции кошельки из меха вымерли — вылезли и треснули).
Русская Луна. Она не выведена для охоты на кого-либо, она просто выходит на поля и кричит. Речь идет об охоте, рыбалке.
Вторая гончая. Практичная и недорогая собака на каждый день. Из-за довольно долгого срока службы, как правило, меняется несколько владельцев.
Остановите терьера. Сторожевой пес. Она лает человеческим голосом и первый раз — в воздух, а второй — бить.
Эстонская борзая. Выведены для отгона раненых черепах и улиток. Команды владельца выполняются очень тщательно, но через 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак в основном используют для выведения насекомых (блох, клещей и т.д.) в домашних условиях.
Пудель (все еще терьер). Просит команды. Торговал долгое время. Любит рыбу и курицу. В ра.
Признаки надвигающейся экономики
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Оказывается, картофель гораздо полезнее мяса! Полезнее ее может быть только квашеная капуста. Давать взятку в рублях становится все труднее.
Кто не рискует, тот не кусается.
Кто не рискует, тот не ест шампанское с салатом из квашеной капусты.
Объявление: «Ищу сиделку 100д.
Объявление: «Ищу медсестру весом 100 кг для прессования бочонка с квашеной капустой».
На своем дне рождения четырехлетняя девочка
В свой день рождения четырехлетняя девочка приходит к матери с вопросом: — Мамочка, откуда я взялась? — Мамочка, так мой день рождения в апреле! Что такое капуста в апреле? Папа приходит на помощь: — Так в кислом, дочка, в кислом!
Маска для лица: — Возьмите квашеную капусту.
Маска для лица: — Берется квашеная капуста. Его кладут на тарелку. Налейте на него растительное масло. Капусту едят с рюмкой водки. Лицо блаженно улыбается и освежается.
Приходит гей к врачу и говорит: — …
Геи приходят к врачу и говорят: — Доктор, у моего партнера нашли СПИД, и я боюсь, что сам болен. — Что ж, проведите тесты, и мы увидим. Через несколько дней гей приходит сдавать анализы, и врач говорит: — Я должен вас разочаровать, результаты положительные, у вас СПИД. Гей был расстроен, и доктор сказал ему: «Но не расстраивайся. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть проверенное народное средство, которое на 100% помогает на начальной стадии. Возьмите три литра молока, мелко нарежьте соленые огурцы, залейте квашеной капустой, нарежьте селедку. Затем все это отстаивают в течение двух дней и выпивают на одном дыхании. — Спасибо, доктор, огромное, вы только что спасли меня. Листья. Тогда медсестра, которая сидела и слушала все, спрашивает: — Зачем вы ему все это рассказали? Его анализы в норме. — Но ничего: пусть сидит на шуте и думает, зачем ему нужна такая задница!
Самая классная вещь — это квашеная капуста.
Квашеная капуста — самая классная закуска: ее не стыдно выложить и не жалко съесть.
Подходит доця 4 лет с вопросом:.
Четырехлетняя дочь подходит с вопросом: — Мамочка, откуда я взялась? Мама: — Солнышко, мы нашли тебя в капусте. Доця :: — Маааа какая капуста — апрель месяц на дворе. И тут папа вмешался: — В маринованной досе, в маринованной.
Четыре — в твой день рождения.
В день ее рождения приходит четырехлетняя дочь и спрашивает: — Мамочка, откуда я взялась? — Мы нашли тебя в капусте! Апрель во дворе. Тут в разговор вмешивается отец.
На вторую ночь кто-то кричал под окнами.
Есть ли у вас морщины? Тогда для вас су.
У вас есть морщины? Тогда для вас супер-маска для лица: возьмите квашеную капусту и положите ее на тарелку. Она покрыта растительным маслом. Капуста закусывается рюмкой водки… Лицо блаженно улыбается и освежается!
Маска для лица.
Маска для лица. Поместите в блюдо. Полейте его растительным маслом. Капусту едят. Лицо улыбается блаженно и свежо.
В элитном ресторане.
В элитном ресторане ужинают двое новых русских. Один пьет дорогой французский коньяк. И кусает квашеную капусту. Второй пьет простую водку и закусывает черной икотой, но под ветчину и сыр. Второй — первому: — Эй, братан, а у тебя есть чем перекусить со всякими мурками? Такой хороший коньяк, а ты его капустой заедаешь?» — А не хрен потом тупить?
Гей приходит к врачу и говорит: — D.
Гей приходит к врачу и говорит: — Доктор, я обнаружил СПИД у своего партнера и боюсь, что он болен. — Ну, пройдите тесты, посмотрите. Гей приходит через несколько дней на анализы, а врач ему: — Должен вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не отчаивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть проверенное народное средство, на 100% в начальной стадии помогает. Взять три пинты молока, мелко нарезать туда соленые огурцы, всыпать квашеную капусту, крошащуюся селедку. Потом все это два дня назад и выпить одним глотком. — Спасибо вам, доктор, огромное, вы только что спасли меня. Уезжаю. Медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивала: «Зачем вы все это сказали?». Его анализы были в норме. — Но ничего: пусть сидит на толчке и думает, зачем человеку нужна задница!