Короткие анекдоты про школу с иллюстрациями #фотоистории
Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал уроки с мамой… Черт, ей придется мучить немцев на войне…
Разные анекдоты про школу
Существует множество смешных анекдотов о школах про школу. Некоторые из них будут представлены в этой статье. Герой большинства из них — хулиган и второгодник Вовка. Этот веселый малыш уже более десятка лет смешит тысячи людей. Вот некоторые шутки о школе. Они нравятся людям всех возрастов.
Анекдоты про школу для детей
Учитель русского языка дал задание составить предложение с однородными артиклями. Вовочка писал: «Я ненавижу физика, химика и географа».
Мария Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который мог быть как положительным, так и отрицательным. Вовочка писал: «Ты будешь водкой? — Ах, оставьте!»
А теперь шутка о школе в Джорджии. Учитель задает классу вопрос: «Дети, кто может сказать мне, что такое ОС?» Гиви встает и говорит: «ОС — это большие полосатые мухи». Учитель говорит: «Неправильный ответ. Большая полосатая муха — это пчела, а ОС — это то, вокруг чего крутится Земля».
Спецшкола
Есть даже шутки о школе специализированного района. Вот один из них.
Специальная школа, комитет. Директор подзывает к себе одного из учеников и спрашивает: «Как тебя зовут?». Студент отвечает: «Я не знаю». Глава комиссии снова спрашивает: «Сколько вам лет?». Студент снова отвечает, что не знает. Учитель снова задает вопрос: «Кем ты хочешь стать?». Мальчик снова говорит, что не знает. Соответственно, директор школы сделал ему строгий выговор, лишив премии, и он появился. Через год комиссия приехала снова. Руководитель вызывает того же ученика и спрашивает его: «Как тебя зовут?». Студент вполне уверенно отвечает: «Вовочка!». Учитель задает следующий вопрос: «Сколько тебе лет?». Мальчик отвечает: «Двенадцать». Мужчина снова спрашивает: «И кем ты хочешь стать?». Студент по-прежнему уверенно говорит: «Музыкант!». Учитель спрашивает: «От кого?» Студент с той же уверенностью отвечает: «Вовочка».
Вот еще одна шутка про школу из той же серии. Ученик из специальной школы ловит золотую рыбку. Она сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. В школах говорят: «Я бы хотел, чтобы мои уши были свернуты в трубочку, чтобы мой нос был в форме рога, чтобы мои глаза были похожи на две большие груши, чтобы мои волосы были похожи на длинные зеленые змеи, а кожа была патлатая, как у крокодила». ‘ Рыба немедленно исполнила все желания девочки.
Тем не менее, потом я спросил: «Почему ты не хотела стать красавицей или просить много денег?». Ученица спецшколы отвечает ей: «А что может быть?».
Про Вовочку
И снова несколько шуток о всеми любимом персонаже.
Вовочка заходит в класс и говорит: «Всем привет!». Затем мальчик спокойно идет на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Учитель остановил нерадивого ученика и сказал: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и иди, как твой папа домой придет!». Вовочка вышел из класса. Через секунду дверь открывается от удара ногой. Вовочка вваливается в класс и кричит: «Ну, что, гад, не ожидал? ‘ Учитель смутился. Он говорит: » Выйди и иди в класс, так как твой дедушка возвращается домой. ‘ Маленький Вовка снова входит в класс и кричит: «Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!»
Многие подборки, попадающие в прессу, посвящены смешным шуткам про школу, а также существует большое количество сайтов, где можно найти подобные шедевры:
Учитель дает классу задание составить предложение со словом «ананас».
Вовочка написал: «Мой отец сбежал от нас с мамой в Сочи, и он затащил нас туда».
Странные ученики
На экзамене по литературе преподаватель говорит студенту: «Итак, первый вопрос в вашем билете — повесть Карамзина «Бедная Лиза». Что вы можете сказать о героине? Студент отвечает: «О. Героин — это такая классная штука! Я могу рассказать вам обо всем. «.
Накануне 1 сентября Вовочка в ярости кричит: «10 лет без всяких доказательств! Невиновный человек на 10 лет, это произвол!».
Грузинская школа
Многие смешные шутки про школу связаны не только с названием гласной. В них часто встречаются другие персонажи. Подтверждением тому служит следующий анекдот.
В грузинской школе учитель говорит: «Гоги, докажи, что этот треугольник равнобедренный». Гоги выходит к доске и отвечает: «Этот треугольник на самом деле равнобедренный. Клянусь своей матерью, это так».
Самый находчивый из класса
Мария Ивановна устраивает классную комнату: «Ни окон, ни дверей, часовня, полная людей». Вовочка поднимает глаза и говорит: «Это бардак». Учительница: «Фу, какой ты вульгарный». Вовочка ей отвечает: «А теперь я задам тебе загадку. Три женщины уходят. Все они едят мороженое. Первый лижет, второй сосет, третий кусает. Кто из них женат? «
Мария Ивановна покраснела и говорит: «Та, которая сосет мороженое». Вовочка ей отвечает: «Вообще-то та, у которой на пальце обручальное кольцо. И при этом вы говорите, что я вульгарна!».
Мария Ивановна попросила класс написать сочинение на тему «Путешествие» и сказала, что тот, чье сочинение будет самым длинным, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учитель должен был поставить ему обещанный Знак. Затем она взяла его тетрадь и начала читать. Он открыл начало и написал: «Всадник выехал из Петербурга в Москву». Затем она смотрит в конец очерка, где написано: «Всадник приехал, наконец, в Москву». Он открывает середину блокнота и пишет: «Тыгдым-гнев тыгдым тысячи тыгдым-рей-тыгдым тыгдым тысячи тыгдым-риад тыгдым-тыгдым» и так несколько десятков страниц.
— Дети, кто может сказать, для измерения какой единицы МОЛ используется?
— Для шерсти, меха и хлопка.
Анекдоты о школе всегда будут уместны, поскольку эта тема неисчерпаема.
Смешные анекдоты про школу для детей 9-12 лет
— В вашем сочинении о молоке всего десять строк, в то время как ваши товарищи написали две страницы.
— Да, но я писал о сгущенном молоке.
Мой младший брат — первоклассник. Каждое утро он садится в 137-й троллейбус, затем делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до микрорайона 2340 и идет в школу 1129, чтобы научиться считать до десяти.
— Мамочка, мы сегодня писали в школе!
— Что вы написали?
— Я не знаю. Мы еще не научились читать!
— Мальчик, ты студент?
— Нет, дядя, я садист — я иду в детский сад!
«Максим, ты такой большой, но заставляешь младшего брата носить твой портфель с книгами».
— Так что это необходимо! Он все равно должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!
Дома мама спрашивает Сашу:
— Саша, почему твой дневник в углу?
— И я наказал его за пару.
-Мама, учительница сказала, что я совсем не знаю математику и поставила какую-то цифру в дневнике.
«Сегодня у меня был хороший день в школе», — рассказывает Вика родителям.
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
— Мама, все в школе говорят, что я очень рассеянная. Это правда?
— Мальчик, твоя мать живет в доме напротив!
«Я больше не пойду в школу», — говорит первоклассник.
— Я не умею писать, я не умею читать, но они не дают мне говорить!
— Мама, сегодня в школе все были поражены тем, как я плаваю!
«Они видели, как ты плаваешь?»
— Нет, я рассказал им об этом.
— Вовочка, ты сегодня звонил в школу?
— Да, завтра твоя очередь.
«Папа, разве справедливо наказывать тебя за то, кем ты не являешься?».
— Пожалуйста. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и наказал меня за это!
— Света, кого ты любишь больше, сестру или брата?
— Да, она глупая, она сломала все книги.
— Это хорошо. Я уже дважды подсунул ей дневник.
Они создали сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Вовочка спрашивает: ее бабушка:
— Откуда вы родом?
— Я купил его в магазине.
«Они нашли тебя на грядке с капустой».
Вовочка открыл блокнот и написал первую фразу: «На протяжении трех поколений в нашей семье аномальная рождаемость. «
Костя пришел домой поздно.
строго спросила мама:
— Да, Ливка, делай уроки.
Мама Кости звонит Леве:
— Костя у тебя был?
— Да, он все еще здесь.
Сын хвалит отца, читает газету, задает вопросы:
— Папа, скажи, а что — в Тихом океане всегда тихо?
-Сын, задай вопрос боле е-серьезно!
— Пожалуйста. Почему умерло Мертвое море?
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы?
— Да, показывать нечего, есть только пара.
«Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Валера приходит к отцу:
— Папа, я опять разбил стекло в школе.
-Да, у вас не школа, а какая-то оранжерея!
— Папа, учительница прочитала твою записку и сказала, что согласна не отставать от меня по математике. А также давать тебе уроки правописания.
«Тебе нравится ходить в школу, Леша?».
— Да, и из школы тоже. Просто этот час между поездками — самый отстойный.
— Ребята, почему вы побили своего одноклассника?
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
«Мы победили его не поэтому».
«Но мы все его списали и получили двойки!».
Утром Паша идет в школу, а его сестра говорит за ним:
— Вы, вероятно, снова получите двойку?
Паша возвращается из школы и возмущенно говорит сестре:
— Ну, он пробормотал!
— Петя! Объясните мне, почему у вас двойки по всем предметам, кроме географии?
«Меня еще не спрашивали о географии», — нахмурившись, отвечает его сын.
«Когда же ты, Балбес, исправишь плохую оценку в журнале?».
— Папа, я пытаюсь пятый день, но учительница от журнала не отрывается.
— Папа, я решил стать полярным исследователем.
— Нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения.
— Главное, что вы часто покупаете мороженое, так что привыкайте к холоду!
— Почему сегодня утром вы сказали учителю математики: «Добрый вечер»?
— Когда я вижу его, у меня темнеет в глазах.
Папа говорит Никите, который принес свой дневник по подписи:
— Жаль, что они не ставят оценки за смелость. Ты бы, наверное, получил пять баллов за то, что осмелился показать мне свои оценки!
Кролик и его собака-окорок сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывет.
— Нет, Скит, это Герасим.
Женщина ведет свою дочь на прием к врачу:
«Знаете, доктор, моя дочь почему-то все время улыбается!».
«Это еще больше завяжет ее косички».
«Денис, кого ты любишь больше, брата или сестру?».
— Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
— Игорь, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— И у меня нет других.
— Боже! Но кто тебя так украсил! — воскликнула мать, открывая дверь перед сыном.
— Да, там. Новенький, — неохотно ответил сын, разглядывая в зеркале синяк под глазом. «Вы знаете, он не знал, что я был самым сильным в классе и поднялся на борьбу».
Эддик возвращается домой с синяком под глазом. Мама спрашивает его:
— Что с тобой случилось?
«Понимаешь, мама, я люблю шутить. В три ночи я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит? «
— Я угадал сегодня!
— Папа, а люди могут писать с закрытыми глазами?
— Затем закройте глаза и подпишите мой дневник.
Дима идет домой.
— Где твой дневник?» — спрашивает отец.
— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей.
— Антон, почему ты всегда так поздно возвращаешься из школы?
— Да, это все из-за лифта.
— Разве это не работает?
— Это работает. Но там написано: «Рассчитан на четырех человек». Так что нам придется подождать еще три.
Мама, занятая приготовлением ужина, говорит старшей дочери:
«Иди посмотри, что делает Стасик, и скажи ему, чтобы он сейчас же остановился!».
Класс Колина привели на строительную площадку. Лидер раздал всем шлемы и сказал:
— Вы должны его надеть, иначе недавно был подобный случай. Мальчик и девочка пошли на стройку. На девочке был шлем, а на мальчике — нет. На их головы упал кирпич. Мальчик, к сожалению, потерял сознание, а девочка засмеялась и убежала.
— Я знаю эту девушку. Она до сих пор бегает в шлеме и смеется!
— У тебя все еще болит зуб?» — спросил студент у своего одноклассника. Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал.
Я тоже, если бы это был твой зуб!
Дети пошли к стоматологу. Один сказал:
— Я пришел, чтобы вырвать зуб.
— А как же ваши товарищи?
Они пришли, чтобы услышать мой крик.
Вовочка поздно возвращается домой после школы. Папа спрашивает:
— Почему так поздно?
— Да, я перевел старушку через дорогу.
— Молодец, вот тебе конфеты.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
«Я, папа и Васька водили старушку через дорогу.
— Браво, вот вам конфетка.
На третий день Ввочка приводит домой половину класса.
Папа, мы с ребятами переводили старушку через дорогу.
— Почему так много людей?
Да, старуха сопротивлялась.
Андрюша едет в поезде, читает книгу и время от времени восклицает:
— Черт! Я бы никогда не подумал об этом! Этого не может быть!
Женщина, сидящая рядом с ней, наконец, срывается и спрашивает:
«Что ты читаешь, мальчик?»
— Она звонит Васе по телефону.
— Васи нет дома, но что ему сказать?
— Дайте ему три рубля.
«Мамочка, можно я погуляю?».
— С грязными ушами?
Нет, с друзьями.
Приходит Вовочка домой и говорит:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что вы там делаете?
— Да, он отрывался в кабинете физики. Несколько дней спустя:
«Папа, тебя вызывают обратно в школу».
— Что случилось на этот раз?
— Да, взрыв в кабинете химии.
Это заняло неделю. Вовочка приходит домой раньше обычного.
«Может, они снова звонят?» Все, я больше не пойду, я устал!
— Правильно, папа, нечего бродить по развалинам!
Отец Колина говорит друзьям:
— Вчера я делал с сыном домашнее задание и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если ты вырастешь глупым, по крайней мере, будь сильным!
Женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину:
— Помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и все время тыкал в меня булавкой.
Сын жалуется матери:
— Я больше не буду ходить в школу. Петров снова выстрелит из пращи, Иванов ударит по голове учебником, Васильев наденет бандану. Я не пойду, вот и все!
Источники:
Источник — http://autogear.ru/article/355939/raznyie-anekdotyi-pro-shkolu/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0