Короткая подборка приколов: про Ангелу Меркель (10 анекдотов)
1 — Владимир Владимирович, и назовем Меркель. Давайте поговорим с ее сердцем, посмотрим и снимем санкции. — А если не получится? — А если не получится, то, допустим, Вован с Лексусом.
2 — Фрау Меркель, у нас есть проблемы. Литва. — Да, и собака с ними, Вольфганг. И вот евро падает. — Увы, мой канцлер, все обстоит с точностью до наоборот. Литва решила присоединиться к еврозоне. — дер тойфель! Теперь и кормите их.
3 Канцлер Германии Ангела Меркель долго не могла понять, почему Путин опоздал на встречу с ней, пока не поняла, что в этот момент он находится в Белграде. Он принял парад в честь 70-й годовщины освобождения Белграда от фашистских захватчиков.
4 — Какие прекрасные заменители у нас есть! Ягодка к ягодке! Задница к заднице! А они? Или Тэтчер, потом Меркель, потом Хиллари Клинтон… страх Божий! — Вы деликатно объяснили мне разницу в их функциональности?
5 В тихой интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: «Скажите, Ангела, как вы думаете, что может связать двух людей крепче уз брака?». Ангел притягивает его к себе за галстук и, глядя в глаза, нежно шепчет: «Узы трубопровода, Володя.
6 Говорят, что существует сговор между Россией и Германией. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.
7 Правильно, если я ошибаюсь: раз, как выяснилось, украинцы освободили Европу во время войны, значит, они также насиловали всех слабых? Тогда понятно, почему фрау Меркель жарит за них.
8 Сразу после переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых «не будет», Путин заявил, что никаких переговоров нет.
9 Меркель: & quot;Володя, мы не попадем на парад». Путин: & quot;Правильно. Мы не планировали шествие заключенных& quot ;.
10 — Этот позор власти уже убрали! — Вы говорите о Меркель? — Нет, за Путина! У Меркель все по закону!» — «Но и у Путина тоже» — Умри, стеганая куртка!
Анекдот про меркель
Порошенко пошел ва-банк: «Если Путин не введет войска в течение недели, то России засчитают техническое поражение».
В рамках борьбы с коррупцией Порошенко сделал все возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было украсть.
— Украина не стала краше при Порошенко… — но как Порошенко хоронят в Украине!
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
Порошенко сейчас находится в оппозиции и будет бороться за снижение тарифов, которые он поднял.
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
Когда Порошенко в 2016 году оторвал «Приватбанк» Бенни Коломойского, он даже представить себе не мог, что в 2019 году Бенни оторвет от него всю страну.
Порошенко заявил, что через 25 лет Украина будет похожа на Швейцарию. Сейчас все сидят и думают: либо в регионе, либо по населению.
Когда Порошенко сказал, что Украине нужен «холодный мир», имел ли он в виду растущие тарифы на отопление?
Порошенко заявил, что признает, что правительство в Венесуэле, которое будет первым, кто выдаст кредит Украине.
Стоимость охраны, кортежа и пиара Порошенко на открытии детского сада в полтора раза превышает стоимость самого детского сада.
Порошенко рассказал, почему в Украине люди живут хорошо, но чувствуют себя плохо.
П.А. Порошенко. «Полное собрание обещаний» (в 20 томах).
Порошенко спрашивает премьер-министра: — В новом бюджете вы предусмотрели повышение зарплат учителям? — Да, мой учитель…
Порошенко запретил въезд в Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет. Отдельным указом Порошенко назначил Михаила Ефемова в возрасте 60 лет.
Порошенко назвал свое безнадежное положение «военным».
Порошенко не лгал, что украинские военные корабли вскоре будут размещены в Крыму. Человек сказал это, человек сделал это.
Разговаривают два жителя Одессы: — Изя, как ты думаешь, это Порошенко виноват в том, что экономика разваливается? — Сёма, что ты думаешь — это его вина?
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
Порошенко вошел в Царство Небесное и сразу же оказался на небесах. Он живет, он наслаждается. Но через день его перевели в ад. Возмущенный Порошенко спрашивает у Всевышнего: — Уважаемый, почему меня сначала поместили в рай, а потом перевели в ад? — Посмотреть на небесах, что вы обещали людям, а в аду увидеть, чего вы достигли.
Накануне отопительного сезона Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Петр Порошенко сделал своей целью уничтожение России. Во время обучения в Украине.
Нет фотографии Порошенко перед пустым залом ООН из-за того, что фотографы не пришли на его выступление.
«Мастерство не пропьешь», — сказал Порошенко, выпил рюмку водки и подписал приказ о новом повышении тарифов на коммунальные услуги.
Порошенко обращается к Богу: — Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ! — Лучше обратитесь в свою СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то как-нибудь смогут накормить и живых.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвизовый режим, отсутствие газа и отсутствие Крыма.
У Порошенко простая перспектива: либо быть переизбранным на второй срок, либо баллотироваться на первый…
Два одессита говорят о жизни. — Нома, в чем разница между Порошенко и Януковичем? — Янукович, Изя, в молодости снимал шляпу перед какой-то сволочью, а Порошенко в зрелые годы снял последние штаны с половины народа.
Кодирование от алкоголизма, сделанное на президента Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неизвестными российскими хакерами.
Пресс-конференция Порошенко: — Петр Алексеевич, вы верите в Деда Мороза? — Конечно, а вы? — Но не я. — Ну, нельзя же быть таким недоверчивым — нужно верить в Санта-Клауса, в Бабу Ягу, в европейскую интеграцию, в реформы…