Какой самый смешной анекдот для вас?
— О! Это универсальный еврейский метод! Я объясню это на примере:
Вам нужен метод челночной дипломатии.
Выдать дочь Рокфеллера замуж легко
Человек из русской деревни.
Поехал я в русскую деревню, нашел там простого парня.
— Хотите выйти замуж за американского еврея?
— Блядь?! Мы и наши девочки полны.
— Да. Но она дочь миллиардера!
— О! Это меняет дело…
Затем я еду в Швейцарию на собрание акционеров банка и спрашиваю:
— Хотите ли вы стать президентом «Сибирского человека»?
«Фу», — говорят мне в банке.
«А что если он также был зятем Рокфеллера?».
— О! Это определенно меняет дело!
И все же, да, я иду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотели бы вы иметь зятем русского?
— Что вы говорите, в нашей семье все финансисты!
— А он всего лишь председатель правления швейцарского банка!
— О! Это меняет дело! Леди! Перейдите сюда. Господин Киссинджер обнаружил
Жених. Это президент швейцарского банка!
— Fi … Все они финансисты Дохлаки или педики!
— Да! Но это тяжелый сибирский мужчина!
— Ограничено! Это меняет дело!
Вступительный экзамен: абитуриент, дрожащим голосом: и почесаться.
Муж приходит с роботы, а жена в грязи в позе мойщика полов, шлепает ее по заднице: он ставит свою комбинацию, не обращай внимания! Жена для меня: я буду помнить тебя. Ночью мы лежали в постели, а его жена лежит спиной. Муз: — Ну, повернись, а то колосок созреет.
-Знаешь, милая, меня трудно найти, легко потерять.
— Дирлинг, ты как носок!
В парке:- Ма-ма, я хочу писать!
— Это, Вуочка. Ты уже большой. Вы не можете так говорить, люди слушают. Говорите — я хочу свистеть. Понимаете?
— Да, да. Я хочу много свистеть!
Мама вела Вовочку от дерева, она занималась своими делами. На нем и успокоился.
Ночь. Вовочка вбегает в спальню родителей и тянет спящего отца за руку: — Папа, я хочу свистеть!
Перепуганный отец, засыпая, моргает на часы: — Вова, ты показал? Второй ночной этаж!
-Но я очень хочу!
Отец пытается пережить этот кошмар —
Спите, а завтра мы будем свистеть, сколько захотим.
Вовочка всхлипывает и меняется: — Папа, я не могу этого вынести. Я только свищу!
Папа поворачивается на бок и засыпает: хорошо. Свисток. Просто нежно, нежно на ухо.
Сборная России по-китайски спрашивает: почему ваши спортсмены приносят в копилку столько золота и серебра, а тут какая-то бронза. А китайцы отвечают: а мы за первое место даем квартиру, за второе машину, а за третье смертный приговор.
Баба Яга отправляется на лесную дискотеку. А на его голове всего три волоса. Что ж, думает он, оставлю косу и стану первым красавцем. Его расчесывают перед зеркалом, как вдруг «джер» — волос выпадает. «Тогда я сделаю хвостик», — подумал только он, после чего второй волос выпал.
«Ах, хорошо! Я выбираю растворение!».
Девочка смотрит на отца, который стоит только в плавках, потом смотрит спереди, потом сзади. А он говорит: — Папа, но папа, ты не ошибся.
Штирлиц бродил по Берлину и увидел на стенах домов венок, нарисованный с явным удовольствием большой кистью, который ему не понравился. Он, модератор, подумал Штирлиц и пошел домой.
।- Богатые люди должны чему-то учиться. Взять хотя бы того же Цукерберга.
.- Что за цукерберг.
।- Да. Какая разница!
Разъяренная блондинка звонит в диспетчерскую такси:
.- И как долго мне ждать твою оранжевую машину.
.-। Молодая женщина Возле входа, Opel Blue ждет вас уже полчаса.
Разъяренная женщина вырывается от гинеколога и «убегает» с порога»:
— Доктор, почему вы написали в справке: «здоров»?! Вы
— И что, по-вашему, я должен был написать? — Является ли врач абстрактным
— Ху Например: «маленький» или «как все»».
Вот мужчина тащит в мешке колючки И навстречу ему женщина с корзиной яиц Она говорит ему: «Мужчина дает мне фольгу для яиц.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой натуральная гаванская сигара Почтальон выдавливает из себя от удивления:
- E-E Находятся ли родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Что вы имеете в виду?
❶ Зачетная гонка Кубка мира На последнем этапе, после последнего огневого рубежа, россиянин буквально через несколько секунд уходит вперед, за ним идут норвежцы и французы Вот финиш Российский MILF финиширует в одиночестве первым Проходит минута, на вершину чемпиона взбирается другой корреспондент с вопросами — Как вам удалось оторваться от сильных соперников ❶ , слегка помявшись, отвечает: «Видите ли». После последнего выстрела у меня было два запасных патрона».
За долгое время две шутки стали родными:
1. дед деда, тот его оскорбил, что он сделал не так Они сели, взяла бабка и ударила деда Полбу этой ложкой Дед ей: «Ты что, старая, зачем ты мне ложку?» А она отвечает, что заслужила». Прошел месяц после этого случая, она села, а бабушка ни за что ни про что опять взяла и ударила ее ложкой Дед спрашивает: «А теперь за кого? Все вроде бы нормально» И она отвечает: «Да, насколько я помню, уже опорочили!».
2. гозен каждый день перед мужем одевалась в разные новые одежды, меняла свою внешность, красилась по-разному, чтобы муж ею любовался А муж смотрел на нее и ничего не замечал Он даже спрашивал ее, как она, а она не замечает и не замечает всех его изменений Тогда он разозлился, жена надела на него противогаз и ждала мужа с работы А он все идет и ничего не замечает Тогда он спрашивает ее: «Ты что, правда теперь милая, ничего во мне не замечаешь? Никаких изменений? «Муж внимательно посмотрел на нее и сказал: «Ты выщипала брови?».
Мама приходит навестить сына — ⑦ — ⑦ открывает дверь и спрашивает: «Мама, ты давно там? Она: «Я пока не буду бездельничать. Зять: «Что, ты даже чай не пьешь?».
Вы спрашиваете грустного человека: — Вам очень грустно? Да, отвечает он, вчера с мужиками на кабана ходили — И что? — Что, что. — Полдня они пробирались по тайге, но кабан так и не появился — Что теперь? — Что, что. — Ну, развелись они у костра, достали водку и нажрались как свиньи, потом пришли свиньи
Утренний воскресный муравей, лежащий на дне аквариума:
- И почему вы не можете напиться
Любовь — это когда вы смотрите на свою жену и думаете: «Я бы убил рептилию!».
Разводятся двое И спрашивает жена: «Есть ли у тебя какие-нибудь просьбы? Может быть, есть запросы на моего бывшего мужа? Нет, я не хочу его знать! «
Я совершенно не понимаю, что происходит в этой больнице», — говорит один пациент другому.
— Когда я лежала здесь, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой — что камни в желудке.
И что из этого?
- Они играли в «Орла и дорогу» и удалили мне гланды.
У девочки нет зубов, друзья советуют ей прятаться за пальцем. Как-то он видит человека и начинает улыбаться ему: «хи-хи-хи», прикрывая улыбку одним пальцем. И мальчик ответил ему: «Ха-ха-ха» и закрыл весь рот ладонью.
Два сотрудника ГИБДД едут на машине. Кто поворачивает индикатор на колесе и
- Проверьте, работает ли индикатор?
Он высовывается из окна и смотрит:
- Работа. Не работает. Работа. Не работает…
. Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, скажите, 2х2 = — сколько будет?
. Голос за кадром:
«- Штирлиц знал, сколько будет 2х2 =, Шелленберг сказал ему вчера, но он не знал, знал ли об этом Мюллер».
. Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, скажи мне, какого цвета мои шорты?
Штирлиц отвечает без колебаний:
- Синий с белыми пятнами.
- Да, вы здесь, Штирлиц! Об этом знали только я и русский «пианист».
- Извините, герр Мюллер, но если вы не застегнете брюки, об этом скоро узнает все гестапо.
Ваша шутка тоже после чего-то похожего, только про рыбака и крокодила.
Человек сидит на берегу реки и видит плывущего крокодила. Увидев рыбака, он внимательно смотрит на него и через несколько минут спрашивает:
- Что, мужик, не клевал?
- Нет.
- Может быть, во время плавания.
Звучит позитивно и, прежде всего, полезно, жаль только крокодила.
Вопрос такой — семь ног, пять хвостов, вы понимаете, что они имеют в виду отсутствие хвостов. Кто это? Ответ: семиногий пятихвост. Или такой вопрос — самый маленький анекдот. Ответ — баня, раздевалка через дорогу.
Из рапорта мичмана — старшины авиакомпании, опоздавшего на службу.
«Сегодня я, как обычно, проснулся в 5.45 утра, пробежал 20-километровый кросс с 6-килограммовым рюкзаком на спине, отжался 100 раз на кулаках, подтянулся 80 раз на перекладине, принял холодный душ, побрился, съел на завтрак кастрюлю картошки с тушенкой, погладил, выстирал, закамуфлировал, начистил ботинки, наклеил на лицо камуфляжные полоски. Прежде чем выйти из дома, она посмотрела на себя в зеркало и выругалась. «
А вот анекдот, который стал неактуальным всего несколько месяцев назад.
Спецназу ЦРУ удалось арестовать Усаму бен Ладена в одной из арабских стран. Когда его доставили на базу в Гуантанамо, сняли тюрбан и побрили, он оказался Борисом Березовским.
Американский юмор.
Как спасти белую девушку, которую изнасиловали пять афроамериканцев? Вы должны бросать им баскетбольные мячи.
Надпись над писсуаром. «Подойдите ближе, он не такой большой, как вы думаете».
Как перезагрузить компьютер с помощью мыши? Возьмите мышь в правую руку и нажмите ею на кнопку сброса.
Как взломать банкомат? Вам нужно взять ноутбук и кувалду, пойти к ближайшему банкомату, разбить его кувалдой и забрать деньги. Зачем вам нужен ноутбук? А как же хакер без ноутбука!