– Как пройти на Дерибасовскую? – Пройдите вверх по.
— Идите вверх по Боготяновской, затем поверните налево, спуститесь вниз, затем дважды направо, затем вверх по Абельмановской, через три квартала вы увидите приманку сбоку. На переднем плане не обращайте ни на кого внимания — идите прямо к концу использования. Там, за последним прилавком, стоит тетя Песя и продает петуха. И вот: дурят яйца этого петуха, а не меня, стоящего на Дерибасовской.
Больше шуток:
— Папа, мы евреи?
«Мистер Голдберг, расскажите нам, как вы стали миллионером».
— Ну, когда я впервые приехал в Америку, у меня был один цент. Я купил на них два яблока, помыл и продал по десять центов за каждое.
— Затем на эти деньги я купил четыре яблока, вымыл их и продал по десять центов за каждое.
— А потом умер мой дядя и унаследовал мне миллион долларов.
Ходж сообщил, что его мать, когда стирала белье, поскользнулась и упала в реку, но ее тело пока не найдено. Ходж вошел в реку и стал смотреть вверх по реке, идя к источнику. Они сказали ему: «Ефед! Может ли труп плыть против течения? На реке ты выглядишь лучше. «Ходжа покачал головой и заметил: «Ах, ты не знаешь, какая она упрямая! У нее все наоборот. Ты уже покидаешь меня. Я хорошо изучил ее характер. «
Добавить комментарий
Комментарии (0)
Анекдоты смешные и смешные до слез. Читайте новые остроты, анекдоты от Rzha из России, поднимайте себе настроение.
Как пройти на Дерибасовскую? 10 анекдотов с бородой и пейсами
— Извините, вы не подскажете, как добраться до Дерибасовской?
— Молодые люди, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они постепенно едут на Дерибасовскую!
Мужчина подходит к нищему на Дерибасовской и дает 5 гривен.
— Извините, я не могу дать вам больше. Поженились вчера.
— Вы только посмотрите на него! — плачет нищий. — Он, видите ли, женился! Так что же теперь должна содержать ваша семья!
Одесса идет по улице, неся в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы знаете, где находится Дерибасовская?
Он раскинул руки в разные стороны:
На Дерибасовской есть Шой. Он видит вывеску «Общественный дом». Клики. Есть две двери: «брюнетки» и «блондинки». Я пошел к блондинкам. Также есть две двери: «платная» и «бесплатная». Естественно, он пошел туда, где был свободен… и вернулся на Дерибасовскую.
Пассажир спрашивает другого:
— Скажите, пожалуйста, как добраться до Дерибасовской?
— Пойдете прямо, потом повернете направо, там увидите овощную палатку и «Софочку», за этой палаткой повернете направо, пройдете два квартала, там будет CILE — продает газировку. Затем поверните налево, вы увидите трамвайную остановку. Вы сядете на 31 трамвай, на четвертой остановке проедете 10 трамвай, доедете до конечной. Там будет рынок, вы пойдете на рынок и купите себе гуся…
— Зачем мне нужен гусь? Мне нужна Дерибасовская.
— Найдите гуся и спросите. Почему ты спрашиваешь меня, когда стоишь на Дерибасовской?!
В Одессе их два:
— Вы знаете, где находится Дерибасовская?
— Я не знаю? Ты этого не знаешь!
— Сколько стоит добраться до Дерибасовской?
— А если я пойду с Иззи?
— С Изей, без ИСИ … 4 гривны
— Изя, ты слышишь? Я сказал, что ты ничего не стоишь!
В центре Дерибасовской стояла заплаканная женщина. Незнакомец проходил мимо и спросил ее:
— Что с тобой случилось? Почему ты плачешь?
— У меня украли бумажник, в котором были все мои деньги.
Незнакомец пожалел женщину и отдал ей деньги. Сначала женщина поблагодарила его, а затем заявила:
— Может быть, вы отдадите кошелек?
— Скажите, когда нужно ехать, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следуйте за мной и выйдите на одну остановку раньше.
В Одессе один еврей подходит к другому (извозчику) и просит его отказаться от Дерибасовской.
Мы проехали около 30 метров. Таксист сказал:
— Вы видите, как круто поднимается дорога. Необходимо удержать повозку, вдруг лошадь ее не удержит.
Они въехали на гору, пассажир только сел, говорит::
— Вы видите острую дорогу? Необходимо удержать повозку, вдруг лошадь ее не удержит.
Мы вышли, пассажир опять — садись, а Кэб говорит:
— Мы приехали, вот ваш Дерибасовский.
«Послушайте, — говорит пассажир, — я понимаю, почему я вас взял». Я хотел получить. Я понимаю, почему вы меня взяли — я хотел заработать денег. Но почему мы взяли лошадь!
Прохождение Роман Трахенберг в Поиске Идеального Анекдота
Прохождение игры Roman Tracheen6erg в поисках идеальной римской шутки в баре. Разговор с Псюшей и она рассказывает, что знакомый Алисы получил большие деньги по наследству и сборник римских анекдотов 10 века, говорит, что его коллекция, но Псюша напоминает ему, что одной страницы в коллекции мало. В разговоре с Алисой Роман просит Алису дать ему страницу анекдота, но взамен Алиса просит дать ей то, за что никто не выйдет из клуба. Мы начинаем поиск. Мы ходим везде, разговариваем со всеми, пока не уедет Совдовка. Подходим к микрофону, вызываем факамаззу, чтобы он рассказал анекдот. Мы заходим к Моррису, чтобы поговорить об Эндрю, так как Эндрю не любит синий цвет, мы должны выгнать его из женского туалета за счет Морриса, что мы и делаем, и теперь мы можем зайти в женский туалет, а там Психея. Берем зонтик и разговариваем с псюшей в автомате, берем презерватив, который хочет Псюша, розовый взаимный зайчик использует презерватив для псюши. Но нам нужно что-то необычное. Идем к лягушке в аквариуме, любуемся проходом между холлом и вестибюлем в кнопке на стене, а к псевдам просим ее подержать кнопку, а Рома возьмет лягушку, использует на лягушке зонтик и подарит такую красоту Алисе, потом говорим с домом Трахинберга, идем к лифту, потом подходим В квартире на кровати, ну что ж, поговорим с ней. Она просит, чтобы ее помыли, накормили, дайте ей погрузиться в воду. Ну, все еще гость. Достаем ремень на велотренажере, телефон с телефона на письменном столе, сосиски в холодильнике, чайник и коньяк на кухонном столе, достаем кружку на полке с ремнем, в гостиной берем Out на шампурах на полу у кресла, идем в ванную, используем телефон на душевой трубе, затем достаем для душа чайник с водой. Идем к псевдособакам, отправляем его в ванную, затем предлагаем сосиски на шпажках на двери ванной, затем идем к тарелке, жареные сосиски на шампурах. Мы даем уже вымытую псевдобутылку, потом Она хочет напиться, ну, даем ей коньяк. Говорим с Психеей, но она выходит из квартиры в кокарде, потом появляется монах, говорим с ним, спускаемся в лифте, говорим с Матвеевной, выходим в город. У нас есть новое местоположение отеля «Патиссон», говорим у портье, садимся в лифт, кладем кассету на пол стола, едем к номеру 560, спускаемся вниз, подходим к консьержу, но он не дает нам ключ, выходим на улицу, налево. Подойдите к клумбе, используйте увеличительное стекло на сухой клумбе, получите тлеющую кучу травы. Что ж, идем поджигать урода-уборщика, засевший уборщик убегает, мы берем ключ на стойке, идем в комнату 560, которая нам нужна. Пойдемте в комнату, посмотрим на чемодан, но он нам не нужен. Мы подходим к раздевалке, берем смартфон, смотрим на него, пользуемся им. Он заблокирован. Нам нужно разгадать кодовое слово, мы смотрим на журнальный столик, на нем лежит лист со словами и схемой, если правильно расставить буквы, то получится слово психология. Это значит, что Алиса связана с психологией, хорошо, набираем слово психология в смартфоне, используя смартфон, на котором мы собираем слово психология, кнопки, где есть буквы этого слова, нажимаем на зеленую трубочку, что все смартфоны разблокированы. Смотрим телефонную книгу, там номера всех Альсиных друзей, все номера заняты, кроме Стопудо, звоним ему, договариваемся о встрече в клубе, можно почитать сообщения и встретиться с Юрием Задоренсоном, договариваемся с ним, что если позвонит Роман.