Юмор про культуру
— Слушай, а эта веревка не порвется?
Сборник — 500 анекдотов про культуру и искусство
Здесь вы можете прочитать онлайн сборник — 500 анекдотов о культуре и искусстве — ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдот, издательство «Научная книга», 2005 г. Здесь Вы можете читать онлайн ознакомительный отрывок из книги Ознакомительный отрывок из книги без регистрации и SMS на сайте libking.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник — 500 анекдотов про культуру и искусство краткое содержание
500 анекдотов о культуре и искусстве — описание и краткое содержание, авторский сборник, читать бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки libking.ru
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
500 анекдотов про культуру и искусство — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
500 анекдотов о культуре и искусстве — Читать книгу онлайн бесплатно (отрывок для ознакомления), авторский сборник
500 анекдотов о культуре и искусстве
— Еще один актер! Куда вы ходите, пока ваша труппа работает над новым спектаклем?
-Сказал мне наш победитель-режиссер!
— Интересно… и что он вам сказал?
— Он сказал мне: «Иди в Р… сделай это, Краснов!». Так что иди домой к своей жене!
Разговор двух режиссеров:
— Мне очень жаль, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящую драку!
— Ну и как? Удалось ли им вернуть свои деньги?
— Папа, как там опера?
«Ну, как тебе объяснить, сынок… это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, громко кричит».
Полночь. В квартире киноактера слышен стук двери. Он открывает ее, стоя в дверном проеме по «дуге» пьяного коллеги.
-Серега… эээ… водка и женщины на «колесах»… «колесах»- в дверном проеме.
Киноактер поворачивается в глубину квартиры и говорит:
— Маша, ты ложишься спать… а меня срочно вызывают на съемки…
— Граждане, покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для своей жены!
— Ну, купите для любимого!
— Да, у меня нет любовника!
— Что скажете… тогда покупайте в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Гормастер агитирует одного из своих знакомых:
— Присоединяйтесь к нашему хору. Уверяю вас, что вы будете очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем рюмочку-другую, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а потом танцуем.
— Это очень интересно. Но когда вы поете?
— Как, когда? По дороге домой…
— Скажите, правда ли, что из некоторых писателей получаются хорошие критики?
— Да, конечно, ведь даже из плохого вина иногда получается хороший уксус.
Муж говорит жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
— Какой еще друг? Разве ты не говорил мне раньше? Что на мне надето? Мне нечего надеть! Подарок! Где мы будем искать подарок?
— Ты идиот! Этот фильм — «Свадьба моего друга». Как темно, некультурно…
— О, вам лучше заткнуться о культуре! В прошлый раз, когда я сказал вам, что мы собираемся на Лебединое озеро, кто отправился с удочками?
— Вы знаете, вчера в кинотеатр неожиданно ворвалась лента, и в зале было абсолютно полчаса.
— Да… Могу себе представить, какая началась паника!
— Да, через полчаса, когда свет был включен.
Режиссер жаловался своей жене:
— «Вы читаете в сегодняшней газете: «Как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращайте на него внимания, дорогая, он просто повторяет то, что говорят другие.
— Наш гость — композитор Семен Кренников. Расскажите, Семен, что вы сочинили за последнее время?
— Ну, скажем, я недавно положил его на музыку…
— (ведущий перебивает, в ужасе) Что вы говорите?! Какая жалость!
— Кто этот ублюдок?
— Писатель, работающий над Доном.
— Я читал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник Мэтта в театре.
— Поэтому в тексте нет мата.
— Нет в тексте. Коврик будет находиться в зале.
«Я заканчиваю ваш портрет», — сказал Пикассо человеку, чей портрет он только что написал. — Теперь постарайтесь быть похожими на него.
— Я вышел с новым проклятием: небоскреб!
— Почему это принудительно?
-И, во-первых, звук. Второй — многоэтажный. И в-третьих, какая концовка!
Радиовызов:
-Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Вы можете сказать мне, куда идти?
— С удовольствием! К психиатру!
Актриса обращается с жалобой к режиссеру:
— Я возмущена! Почему вчера в сцене питья реквизитор дал мне простую воду? Я требую, чтобы они давали настоящую водку!
«Отлично», — отвечает директор. — Но при одном условии: в последнем акте вам будет представлен настоящий яд.
Актер, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями с другом:
— Вы не можете себе представить! Австралия — просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для моей жены и акула для моей свекрови.
Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит друг и удивляется:
«Какая у тебя умная собака, Джон!».
— Вы ошибаетесь, она совсем не умная, видите — виляет хвостом? Это значит, что пришла хорошая открытка!
Художник на съемочной площадке фильма, со страхом глядя вниз, отказывается прыгать с обрыва в пруд:
— Мы будем топить вас только по сценарию!
Актеру предстоит принять участие в съемках очень опасного эпизода. Он с нетерпением спрашивает режиссера:
— Слушай, а эта веревка не порвется?
— Очень хорошо!» — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Один цирковой артист жалуется другому:
— Знаете, у меня был голубь. Умный, обученный. Я даже использовал его в качестве почтальона, но он умер во время исполнения …
— Вот так? Стрелять, что ли?
— Ну, нет! Почта была прошита, когда они поставили марку…
Со съемочной площадки рекламы:
— Было просто — стало золото, были простые грибы — стало золото, было просто — стало золото. Едва спасенная водка!
Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автосервис:
-Дорогой, ты можешь что-нибудь сделать с этой машиной?
— Мастер отвечает. — Нужно просто убрать из него передние и задние пятна и поставить между ними новый автомобиль …
В преддверии торжественного концерта двое в штатском подходят к дирижеру и спрашивают:
— Скажите мне, товарищ товарищу, почему на таком важном концерте ваш барабанщик бьет только два раза?
— У него такая вечеринка.
— Ты бросила его! У нас праздник, надо чаще стучать!
В Вилларибе и Виллабадио снова праздник — закончились съемки сказочного рекламного ролика.
Про культуру
Для культуры. Мимолетный, но вполне отчетливо запомнившийся момент в киоске. Я пошел в ларек, купил пиво. Парень обращается к окошку соседнего ларька: — Дайте, пожалуйста, шоколадку. (Кладет деньги) Продавщица интересуется «кто?», и квинтэссенцией разгоревшегося разговора становится его ответ: — Альпенгольд, блин. Меня всегда радует проявление культуры в массах 🙂
Рейтинг +39, проголосовало 54 пользователя
Шутка была размещена 14 июля 2008 года пользователем «NESS»
Расскажите этот анекдот своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
— Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. — А для себя? — Я покупаю пиво для себя. )))
Два друга пьют пиво. Один жалуется другому: — Моя жена взяла его, она мне все веревки перегрызла. — А вы дайте ей еще мыла. — Почему? — внезапно замолчал.
Сегодня я ездил в Сходню. Проходя мимо рынка, я увидел киоск с гордой вывеской над входом — «Советский врач». Оказалось, что он продает водку, вино, пиво.
Анекдоты
Отдых
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Собрались представители ЦРУ, МИ и Моссада и пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы захватить богатства России, везде поставили своих людей на руководящие посты и подкупили СМИ, но мы просто не можем смириться с тем, что русские пишут анекдоты о глупости американцев, жадности евреев и подлости англичан, что делать?! Пиари: — Запутать русских, попробовать об.
Читайте самые смешные и забавные анекдоты на Anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
Анекдоты про культуру
Представитель Министерства культуры объявил, что со следующего года ностальгия по девяностым годам будет запрещена для граждан моложе 30 лет. Частные и публичные проявления ностальгии будут возможны только при предъявлении паспорта.
Даже в самой культурной и воспитанной компании всегда найдется кто-то, кто, фотографируясь в группе, кричит «Бойки!».
В Челябинске уровень культуры серьезно поднялся: целых три дня реклама «Ешь, пей, жуй!» висела без ремонта.
Пожалуйста, не ругайтесь, говорите вежливо. Например, «В информационно-волновой памяти твоей матери есть воспоминания обо мне».
Как сказал Сергей Владимирович Шнуров, новый член общественного совета при комитете Госдумы по культуре, с культурой в стране плохо, хотя тот же телеканал «Культура» — это #beat.
В то время как вся страна отдаляется, наш Север, он же культурная, столица движется к расчленению.
Люди, которые в детстве всем классом пели «Somebody break the tarp», теперь осуждают западную культуру.
Министерство культуры выделит Никите Михалкову 1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кино.
При расчленении тела очень важно не класть локти на стол. В конце концов, мы являемся культурной столицей России.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя допускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Но, прожив долгую жизнь, многое обдумав и увидев, я был твердо уверен, что для выстрела это было слишком близко.
Народ Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть «Лебединое озеро» на всех федеральных каналах России!
Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры. Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати. Вы даете краткий упрощенный курс истории всего на 3 листах формата A4!
— Вовочка, почему ты пропускаешь Основы православной культуры? Уже конец четверти, а у вас оценка — между покаянием и анафемой!
Жители Афганистана — прекрасные фермеры. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные участки и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян всегда вырастает мак или конопля.
Кажется, что это очень долго — читать обозначения культур, а потом извиняться и врываться в завесу. Его запомнят надолго.
При анализе культурного слоя, найденного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены черви, алкоголь и порнокассеты инопланетян.
Удручает то, что уровень нашего образования и культуры обратно пропорционален нашей растущей демократии.
После того, как в министерстве выдали регистрационный паспорт Мордовии, глава Мордовии легкомысленно рассказал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о повышении средней заработной платы работников культуры на 50% за февраль месяц, за что ему был вручен орден.
Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей». Похоже, Мурманску пора присвоить звание культурной столицы России.
— Господин президент, русские наконец-то прислали ответ на наши санкции! «Это рисунок, господин президент». Вот. — HM. Их культура странная. Ну, что может означать толстая пачка бумаг, засунутая в задницу?
— В наших школах третьеклассников заставляли писать сочинение на тему «Если бы я был премьер-министром». Ну, начало и середина были самыми разными — о всевозможных реформах, о долларе, о культуре, о спорте. Но все произведения заканчивались одинаково: «И черт со мной, тогда найди меня!».
К сведению, в пьяной драке два скрипача филармонии победили двух боксеров. Теперь журналисты задаются вопросом, как освещать это событие — как подъем культуры или как упадок спорта.