Эротические анекдоты, пошлые анекдоты про секс, сексуальные анекдоты для взрослых и интимные шутки
Она: — Как я люблю, когда мой английский друг делает мне комплименты! На английском языке все звучит как на русском, все красиво, элегантно! Вчера он сказал мне, что любит меня, потому что я такой русский крейсер! Он: — Поэтому я также постоянно говорю тебе, что ты @@@@ taya.
Писька-5
Не знаю, предопределено ли это судьбой, но всю жизнь я стремлюс ь-3″ и «Pussy-4».
То, что было описано в рассказе «Pussy-2», имело неожиданное продолжение, о котором я хочу рассказать сегодня.
Мы с моим двоюродным братом поддерживаем близкие отношения уже довольно долгое время. Я думаю, если бы всю сперму, которая мигрировала из моих яиц в ее киску, можно было бы собрать в каком-то качестве, то выиграла бы не меньше чайной чашки. Светта (так ее звали, если вы помните) очень охотно спустила передо мной трусики и с удовольствием двигалась навстречу моему члену в любой позе, которую я ей предлагал. Как я узнал позже, она не уклонялась от других партнеров — ее аппетиты были завидными. Но сегодня я не за нее.
У Светы родилась дочь Алена. Когда я впервые вставил свой член в киску ее матери, ей было всего 10 лет. Но она всегда знала о наших отношениях (как и другие), она все слышала и тихонько теребила свой клитор в соседней комнате. В 13 лет она смело положила одноклассника в свою постель и стала взрослой, как она мне позже рассказала.
Однажды, когда я пришла к Светке без предупреждения, надеясь насладиться ее щедрой киской, ее не оказалось дома — она ушла ночевать к одной из своих подруг, как объяснила мне Алена. Впоследствии выяснилось, что у этого друга было сразу два друга. Но это меня больше не волнует. Основная суть заключается в другом.
— Зачем тебе нужна моя мать? — ‘ Алена, которой в то время было уже 15 лет (я был на дне ее заточения), игриво спросила.
— Да,. . Как я могу сказать вам? . . Я колебался. — Ну, промахнулись! Я пришел поговорить! . .
— Ты хочешь поговорить со мной?
— А что, например? Насчет уроков? Так что я уже давно не студент!
Скарлет вдруг придвинулась ко мне со стулом и закинула ногу на ногу. Настолько знаменитая, что ее трусики вдруг стали видны мне.
— А чтобы интересоваться школьницами, нужно быть студентом?
— Ну, нет! Только ради этого, говорят они, и можно устроить засаду!
— Точно! Если они узнают об этом. А если они не знают?
Она быстро развела ноги в стороны, и мне стала видна тугая полоска трусиков, плотно сжимающая ее девичью киску.
— «Что ты, Алена! — Мама узнает и убьет нас обоих!
— Не убивай, не бойся, дядя Игорь! Она и так получает гораздо больше, чем я. Ты думаешь, она пожалеет, если я буду с тобой. Ты?
— Что ты уже?! Ты все еще девочка!
— И это «нет»! Я уже 2 года как девушка. Мы с Лёшкой из восьмого «б» уже давно вместе. Он просто не очень хорош для меня — он еще маленький. Я хочу попробовать что-то острое. Думаешь, ты не сможешь противостоять мне? Хочешь, я тебе покажу?
Она быстро стянула трусики. Волосы на лобке были такими же густыми, как у Светты. Но при одном осознании того, что передо мной стоит пятнадцатилетняя девочка без трусиков, мой член мгновенно поднялся. Брюки имеют обратную сторону. Аленка засмеялась и положила ладонь на «место»:
— Я же говорил тебе! Пойдем, дядя Игорь. Только, чур, я на вершине! Я люблю тебя гораздо больше!
Я впервые вошел в ее спальню. Постель не была заправлена — очевидно, утром. Аленка быстро сняла с себя всю одежду и занялась моей. Через несколько минут она уже отделяла Донагу от меня.
— Иди, иди, дядя Игорь!
— Как, сразу? И ласкает, готовит тебя, облизывает? . .
— Что за чушь? Зачем меня готовить? Я все еще пионер — всегда готов! Хотел бы я иметь что-нибудь, чтобы засунуть туда! Иногда одной ручки достаточно для выполнения работы. Только, черт, не вынимай его, пока я тебе не скажу. Мы с Лешей иногда по 4-5 раз заканчиваем, пока он щелкает! . .
Мой член торчал как дерево. Когда я, как Гумберт, послушно лег на спину, Алёнка, раздвинув свои тонкие девичьи ножки, устроилась надо мной и ввела мой красный орган в свою киску.
— Стой, Алёнка!» — неожиданно закричал я. — У тебя есть презерватив?
— Ему это не нужно. Кто использует его сейчас? Ты делаешь мою маму с презервативом? А я — ее талантливый ученик! . .
Она медленно опустилась. Член был тугим, киска Алены обхватывала его плотно, как губки леденца.
— Ну как!» — прошептала моя Лолита и начала размеренно поднимать и опускать себя на член. В какой-то момент она вдруг резко дернулась и с грохотом упала мне на грудь. Я понял, что она закончила. Я молча ждал, что будет дальше. Алена немного отдохнула, ее киска снова напряглась, и все началось сначала. Через некоторое время она снова кончила. И так 4 раза. Затем она удивленно посмотрела на меня.
— Дядя Игорь, почему ты не кончаешь? Может, я тебе не нравлюсь?
— Нет, Алёнушка, ты мне очень нравишься. Но я привык быть главным. Давай повернемся, и я сразу же «сделаю» тебя! Правда?
Теперь, когда Алена была подо мной, я действительно чувствовал, что имею дело с 15-летней девочкой: ее киска была очень тугой и горячей, член скользил в ней, как поршень в цилиндре. Мне потребовалось всего несколько ударов, и сперма хлынула в киску девушки залпом. Мне показалось, что он вливается прямо в ее матку.
Следует добавить, что это был, конечно, только первый раз. Наши встречи стали регулярными. Через некоторое время она оставила Лушку и довольствовалась только мной. «С ним, после тебя, мне просто неинтересно», — сказала она. Я не расставался с ее матерью. Так продолжалось несколько лет: то со Светкой, то с ее дочерью. А потом Алена выросла и вышла замуж. «Простите, — говорит он, — может быть, иногда мне хочется вспомнить старое, но я не могу — так и до развода недалеко!» Поэтому после замужества я никогда не пробовала. И я хотел скрыть грех!
ВНИМАНИЕ! Если вам нет 18 лет, немедленно покиньте этот сайт. Данный сайт содержит информацию для лиц, достигших совершеннолетия. Все размещенные истории являются интеллектуальной собственностью авторов этих историй и несут ответственность за них. Если какой-либо рассказ, по вашему мнению, опубликован с нарушением законодательства Российской Федерации или с другими нарушениями, вы можете отправить запрос администраторам сайта. Разработчики сайта не несут ответственности за предоставленный контент, а лишь обеспечивают хранение данных.
Анекдот про писю
Брачная ночь. Голос невесты: — Оп-па. Я имею в виду — о!
— Доктор, кастрируйте меня. — Доктор, пожалуйста, мне это очень нужно. Врач берет и кастрирует, затем спрашивает, зачем это нужно пациенту. — Понимаете, я собирался жениться, а невеста сказала, что выйдет замуж только за настоящего татарина. Поэтому вы должны были быть обрезаны. — Разве это не одно и то же?
— Девушка, вы случайно не снимаетесь в кино? За кого вы меня принимаете, я снимаюсь только в дорогих отелях!
Однажды кардинал завел с королем разговор на интимные темы и спросил: — Ваше Величество! Почему ты любишь других женщин, хотя Королева — неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ней по красоте? Король молчал. Но с тех пор он стал приглашать кардинала на обеды и ужины. Он накормил его сладкой индейкой. Читать далее
Вручите медаль героине. Цветы, корреспонденты. — Сколько у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. — Значит, 6 лет назад они решили, что хватит? — Ну, нет. Я только что купил телевизор.
Два друга обсуждают женщин: — Этот папаша так хорош в постели, что лучше у меня еще не было! — А кто второй? — Света. — А третий? — Ну, кто, жена, конечно. — Хороша ли она в постели? — Хорошо. Ну, неловко оставлять женщину без места.
Обнаружено новое устройство!
Молодожены в постели. 22:00 — Маша, да? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно! 10:00 — Маша, можно. — Хорошо, прославляйте.
— Каковы положения вибровыключателя? — Fusk An и Fusk Off.
Парень подходит к витрине аптеки и спрашивает: — Девушка, у вас есть Dime@Twy размера xxxxxl? — О, Боже, что ты делаешь через окно. Давай, попробуй :))))
— А кто так сильно кричит на соседей? — А, это Катька. — Рождение или что? — Нет, она забеременела.
Свежайшие анекдоты на сегодняшний день
Основной закон органической химии: если один фунт засорен, смешать с одним фунтом дерьма — то получится два фунта дерьма.
Каждую ночь эта масса снилась, Менделеев кричал: — Надо что-то делать! И сделать водку.
Разговор двух друзей. — Недавно мой муж сел за пианино. А что на нем играло? — Ничего, он украл его.
Девушка, вы идете гулять? — Нет, это не так. Напрасно! Это очень достойная остановка!
Что ж, я могу вас поздравить! Новая жизнь исходит от вас. — Доктор — но я же мужчина! Я? На самом деле, червям на это наплевать.
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, возьмите.
Что вы будете делать, если найдете миллион долларов? Ну, что, я отдам долги. — А с остальными? А остальное подождет.
Сообщение в кондитерской Одессы. — Срочно возьмите продавца — диабетика!
Свежие анекдоты сегодня
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками? — 7. Почему семь? — Потому что у меня уже есть одно яблоко.
Маш, а что у нас есть до рака? — 69. Я попросил гороскоп.
Изя, я слышал, что твоя мать — в списке на смерть, но что там было? — Да, дерьмовые старые серванты и холодильник
Абрам говорит, что ваш муж опасно болен. — Да, больной. Но она гораздо опаснее.
Представь себе — мой сказал, что я единственный и неповторимый! Я сказал, да? — Сука, он сказал, что ты редкая!
Сегодня на станции метро «Белорусская». — Здесь проходит встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Скажи мне. Если муж заколачивает ногти отверткой, можно ли назвать его болваном? Ну, если только винт на крючке!
Какой профессией вы зарабатываете на жизнь? — Занимать деньги.
В мире мало дураков — но они устроены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да, вы звоните из ФСБ! — Я знаю! Где? — А ты звонишь мне по разбавленному телефону.
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у меня пропал пенис. Как она исчезла? Одевайся и посмотрим. Мужчина разделся. Врач: — Вот он, все на своем месте, все в норме. Нет, ты чувствуешь запах.
Лучшие шутки дня с картинками
Ревнивый муж, перед тем как уйти, говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если вы увидите что-нибудь необычное, немедленно отправьте мне телеграмму. Через три недели телеграмма: — Срочно приезжайте! Тут же приезжает муж, идет к другу, спрашивает, как дела? Он объясняет: «Сначала все было так. Каждый вечер к ней приходил мужчина. Он уехал утром. Почему же вы отправили телеграмму только сейчас? «Необычное началось вчера. Мужчина не пришел.
Прапорщика спросил товарищ по службе. — Михалыч, как долго вы будете служить? Пока руки заняты.
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж сильно кричит, когда кончает. Ну и что, многие женщины находят это возбуждающим. Я тоже, но это меня будит!
В чате девушка общается с парнем: — Покажешь свою фотографию? Нет, от красоты можно ослепнуть. — Что, спортсмен? Нет, ослепительная блондинка.
Парень заблудился в лесу. Он начал кричать о помощи. Вдруг сзади появляется медведь. — Парень, что ты кричишь? Да, я заблудился, я кричу, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал. Что, тебе лучше?
Бабушке Риве очень нравился Skype. — Похоже, у вас гости, но кормить их не обязательно!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из очереди: — Как тебя зовут? Ответ: — Украинский Я спрашиваю, какая у вас фамилия! — Украинский. Да, фамилия, вы понимаете по-русски или нет? — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер с усмешкой. А как насчет национальности? — Белорусский. Ты что, шутишь?
Шевелись, а то я упаду с кровати. — И прижимается к моей спине. Может, ты думаешь, что я тогда не упаду? — Коля, хорошо, ты бывший моряк… И что? «Значит, нам нужно причалить и бросить якорь.
Шутки свежие, смешные до слез
Вася, ты женился на Ольге? Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом? — Я сказал. Что из этого? Она теперь моя тетя.
Иззи, что ты делаешь? Я изучаю шрифт Брайля для слепых. Почему?! Вы очень хорошо видите. ‘Тогда я смогу читать, не теряя электричества.
Семейные разборки. Жена в слезах кричит мужу: — Я не хочу больше с тобой жить! Так что иди к своей матери! Муж отвечает. Но она мертва! Вот оно.
Сообщение в одесском трамвае: — Добираться надо так, как вы взяли билет.
Мальчик и девочка гуляют в лесу. Девушка: — Милый, ты можешь сломать для меня березу? Я могу. А дуб? — И я могу дуб. А как насчет сосны? — А если ты будешь спать, то я все здесь сломаю.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Два педика трахаются ночью в кустах. Один говорит другому: — Ты такой опытный, я никогда не был ни с кем таким! О, спасибо! — С какой вы улицы? Строители! — Черт, я тоже! А какой дом? 45! — Я тоже! Какой вход? 3! — Угадай и меня! А как же квартира? 23! — Папа? Эдди?
С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам!
Магазин ковровых покрытий: — Для меня в детской комнате, что-то не очень легко пачкающееся. 5. Лучше асфальт!
Мамочка, что сегодня произошло в детской! Мы привиты! — Ты же не плакала, правда? Нет! — А почему? Я не попался!
Доктор. Каждый вечер участвовать в качестве мышей, играя в футбол, что делать? — Здесь вы будете пить таблетки и все пройдет сегодня! Могу ли я пить завтра? — Почему завтра? И сегодня — финал.
Никаких бедных евреев. — Есть бедные люди, которые считают себя евреями
Если женщина не знает, как. — Что она идет работать проституткой. Если мужчина не знает, как. — Он идет работать сторожем. И почему? — Да, потому что они оба основаны на одном и том же — на сне за деньги.
Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. — Боже! Как бы я хотела, чтобы все это было не так! Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю все, как ты хочешь, но ты умрешь за это через пять лет. — Конечно, сделайте это! Лучше пять лет спустя, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовник не состоялся. Переубедить мужа было невозможно. Они прожили пять лет в любви и счастье. Вдруг приходит письмо от жены, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот наступил день отъезда. Корабль отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу. И только ради меня вы уничтожаете так много невинных людей? — Невиновен? Да, я собрал тебя, бл@декс пятилетний!
Анекдоты про влагалище самые смешные анекдоты
Если мужчина на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то женщина на мини — от комплекса большой вагины.
— Перечислите женские половые органы. — Влагалище, губы, анальное отверстие.
У каждого овоща есть своя вагина.
Докладчик: — Лактии живут у женщин во влагалище, бифидо-бактерии. Реплика из заднего ряда: — Оставайтесь не пи#дой, а чудо-йогуртом!
Иностранцы спросили русского переводчика: — Что значит «Иди к Просаку?». Умный переводчик ответил: «Это значит войти в щель между анусом и влагалищем! В клинике успешно проведена операция по уменьшению влагалища женщины. После анестезии она нашла в палате две корзины цветов. Я решил спросить у доктора: — А откуда взялись такие очаровательные цветы? — Первая корзина, например, от вашего мужа, а вторая. От счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения он благодарит вас за новые уши !!!
— Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, я уже набрал целый альбом. — Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу!
На уроке биологии учитель просит детей назвать растения на букву «В». Машенька: Василек. Петенька: Переплет. Вовочка: Вагина. Учитель: Раз ты не стесняешься, то это даже не цветок. Вовочка мечтательно: Но как приятно.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент «Желтого журнала» спрашивает: «Ваш бывший пресс-секретарь утверждает, что у вас проблемы из-за слишком короткого влагалища». Это правда? — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
— Как называется кожа вокруг влагалища? — Женщина.
Пошлый анекдот про писю | Видео
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;
(18) Дедушка, ты понюхай киску / постельное белье! / Вульгарная шутка с непристойностями о родителях и детях / Монгольский язык более
Шутка про восхождение | Деннис вульгарные шутки читать далее
Анекдот о члене Читать далее
Иметь больше файлов
Очень смешной анекдот про киску Читать далее
Угарный газ для кисок. Читать далее
Анекдот № 432 Положите член в пекарню Читать далее
Бабушкины царапины. Шутка смех юмор Читать далее
Коллекция лучших шуток! Читать далее
(18) О настойчивости / Постельное белье! / Пошлые ругательства / Монгольские анекдоты для взрослых читать далее
Анекдот про киску Читать далее
Анекдот Изя и секс-шоп читать далее
Пенис — ковбой Читать далее
Нужен член длиной в милю больше
(18) Для синхронных оргазмов ⁄ мат! ⁄ Вульгарный анекдот с непристойностями ⁄ Монгольские анекдоты для взрослых читать далее
(18) Про оператора / мат краном!!! / Пошлый анекдот с непристойностями / Монгольские анекдоты для взрослых читать далее
Источники:
Источник — http://porno-stories.ru/read/piska-5
Источник — http://anekdot-club.ru/erotic.html