Энциклопедия анекдотов ->
добавлено: 4 года назад
LiveInternet LiveInternet
Каждый, наверное, представляет себе этот простой инструмент: металлический зажим с гибкой пластиной.
Что нужно нам, людям, чтобы быть счастливыми? Уютный дом, место собственное, Чтобы вкусно пахло, чтобы жить.
Для поддержания работоспособности компьютера системный диск необходимо регулярно, не реже одного раза в неделю, очищать.
— Музыка
— Теги
— Рубрики
- Компьютер, телефон (988)
- Учебные пособия (230)
- Программы (168)
- Windows 10 (164)
- Halyavin.ru (122)
- Телефон Смартфон Планшет (72)
- Устранение неполадок (46)
- Интересные и полезные сайты (36)
- Слово (28)
- Windows (26)
- Клавиатура (24)
- Сезурити (22)
- Интернет (16)
- Браузер (12)
- WiFi-роутер (12)
- Skype (12)
- Поисковые системы (11)
- Мышь (6)
- Коммунальные услуги (2)
- Firefox Hello (2)
- CCleaner (1)
- Учебники, чтение и помощь (683)
- Уроки Шильникова (428)
- Уроки Любаши К (86)
- Уроки Шадриной Галины (53)
- Уроки блоггинга (23)
- Уроки Блаватской (21)
- Уроки Mozilla от Любаши К (14)
- Здоровье (575)
- Советы (107)
- Народная медицина (68)
- Диабет (54)
- Видео (44)
- Продукты питания (26)
- Болезни сердца (26)
- Новости здравоохранения (25)
- Видение (14)
- лекарства (13)
- Онлайн-аналитика (8)
- Справочник по лекарствам. (5)
- Консультации (4)
- Первая помощь (3)
- Интернет-клиника (2)
- Рост и вес (2)
- Астма (1)
- Россия (454)
- Новости и политика (191)
- История России (88)
- Российские новости (66)
- Герои России (25)
- Инциденты (13)
- Сайт президента (1)
- Литература (415)
- Притчи (100)
- Проза (84)
- Поэзия (63)
- Рассказы, (2)
- История (378)
- Кулинария (377)
- Кулинарные советы (57)
- Закуски (40)
- Рыбные блюда (24)
- Выпечка (24)
- Питание (18)
- Салаты (18)
- Мясные блюда (16)
- Блюда из картофеля (16)
- Алкоголь (15)
- Напитки (14)
- Первые блюда (13)
- Десерт (11)
- Овощные горячие блюда (10)
- Приготовление пищи в медленноварке (10)
- Приготовление в микроволновой печи (10)
- Пикантные блюда (8)
- Кофе (7)
- Блины (7)
- Соусы и заправки (6)
- Овощные холодные блюда (6)
- Блюда из курицы (6)
- Сэндвичи (5)
- чай (5)
- Шашлык (5)
- Приготовление хлебобулочных изделий (5)
- Блюда с творогом (4)
- Приправы (3)
- пицца (3)
- Кулинарные рецепты (3)
- Блюда с грибами (3)
- гарниры (2)
- Вторые блюда (2)
- фондю (2)
- Жаркое (1)
- Морепродукты (1)
- Коктейли (1)
- Музыка (367)
- (126)
- (46)
- (32)
- Композиторы (29)
- Шансон (24)
- Оригинальная песня (23)
- Плейлисты (12)
- Поиск музыки (11)
- Саксофон (8)
- Украинский (8)
- Популярные (6)
- Военные сороковые (5)
- Цыганка (4)
- танец (4)
- Музыкальная открытка (3)
- Музыкальные сайты (3)
- Джаз (3)
- Блюз (3)
- Музыка 70-80-х годов (2)
- Дискотечные группы (2)
- Соревнования (1)
- Юмор и сатира (305)
- Одесский юмор (51)
- развлечения (48)
- Еврейский юмор (34)
- Видео/фото/концерты (262)
- Показать (193)
- Мелочи (243)
- Мнение (235)
- Политика (234)
- ЗАКОН И ПОРЯДОК (226)
- JLL (202)
- Личности и мыслители (64)
- Журналистика (199)
- Оформление журнала (185)
- Генераторы (29)
- Советы (28)
- Игрок (26)
- ЛиРу (20)
- Анимация (14)
- Клипарты (12)
- фотографии в формате png (7)
- YouTube (7)
- Безопасность (5)
- paint.net (один).
- Редизайн журнала (один).
- Бегущая строка (1)
- Слайд-шоу (1)
- Интересно (181)
- Положительные (173)
- Документальные фильмы и телепередачи (166)
- Новости АНБ (149)
- Актеры/артисты/актрисы (140)
- Путешествия (136)
- Мои путешествия (70)
- Доп. услуги (133)
- С.С.С.Р. (131)
- Города/страны (128)
- Фразы Цитаты Афоризмы (121)
- Мне нужно знать (111)
- КТО НАМИ ПРАВИТ (102)
- Семья и дети (92)
- Перлы от детей (10)
- Религия (81)
- Православие (73)
- Политика (81)
- Мудрые мысли (80)
- Всегда под рукой (78)
- Сотовые (59)
- Юридическая социальная сеть (6)
- Поисковые системы онлайн (2)
- Расписания самолетов, поездов, автобусов (2)
- Погода (2)
- Телепрограмма на сегодня (1)
- Расписание поездов РЖД (1)
- Домашние хитрости (77)
- Домашняя бухгалтерия. (2)
- Война. Великая Отечественная война. (70)
- Память. (70)
- (66)
- Ностальгия (65)
- Искусство (63)
- (61)
- Еврейский (26)
- Для гребней (2)
- Армия (1)
- Для бизнесменов (1)
- Для новых русских (1)
- Особняк (54)
- Советы (30)
- Размножение цветов (10)
- Строительство (3)
- Посадочный материал (3)
- Огурцы (3)
- Спорт (52)
- Рамки (47)
- Видеокадры (6)
- Мир животных (39)
- Мировые новости (38)
- Праздники (37)
- Певцы (37)
- Энциклопедии и словари (37)
- Photoshop (36)
- Советы (1)
- Смотреть фильмы (35)
- ТВ-онлайн (12)
- Советское кино (8)
- Советские мультфильмы (2)
- Телесериалы онлайн (2)
- Диафильмы (1)
- Православные фильмы (1)
- Необъяснимо. Аномальный. Гипотезы. Данные. (34)
- Законы Российской Федерации (33)
- Разное (32)
- (32)
- Информанты (28)
- Опыт советует (25)
- Психология (23)
- Новый год (21)
- Фоторедакторы (19)
- Немного о себе (19)
- Воспоминания (4)
- Красота (19)
- Библиотека (19)
- Наука и жизнь (18)
- Образование (18)
- Живопись (18)
- Генераторы фотографий (17)
- Армата (13)
- Виртуальные туры (12)
- Пресса (12)
- Культурология.ру (11)
- Природа (11)
- Релаксация (10)
- Этот удивительный мир (10)
- Космос (8)
- Видео (7)
- Демотиваторы (6)
- Юридическая консультация (5)
- Музеи мира и России (5)
- Анимации (5)
- Немного всего обо всем (4)
- Философия (4)
- Услуги (3)
- Дизайн и архитектура (3)
- Поэты (2)
- Видеомонтаж (1)
- Детская книга о войне — до 70-летия победы (1)
— Ссылки
— Поиск по дневнику
— Подписка по электронной почте
— Статистика
Анекдоты про бизнесменов
Бизнесмен идет домой, садится за стол, открывает блокнот и ставит в нем галочку: — Итак, долг банку выплачен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Складской долг тоже! * * * Разговор двух олигархов: — Ну, как ты, Миша? -Вы знаете, несколько лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а теперь на 8-м. — Да, жизнь говорит с вами.
* * * * Абрамович произносит речь за столом: — В любом бизнесе есть миллион способов заработать деньги, но только один из них — честный. Все: — И что это за путь? — Откуда вы знаете? * * * * — Это потрясающе! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов. * * * * Собрал отец (владелец компании) своих сыновей-руководителей. Он поднял прут, нагнулся — и палка сломалась. Затем он взял пакет, начал сгибать его во все стороны — но прутья не сломались. — Итак, сыновья, мораль как она есть. Если вам нужен кто-то, лучше пригласить всю команду сразу. Никто не сломается, никто не уволится, все будет в комплекте. * * * Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет небольшого городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не приходилось ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового спортзала, чтобы дети могли хоть как-то двигаться. * * * Звонок в компанию, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники: — Здравствуйте, мой принтер не печатает! — Скорее всего, вам нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и очистите его самостоятельно. Удивленный клиент спрашивает: — А ваше начальство знает, что вы помешаете бизнесу? — Честно говоря, это была его идея. Мы выигрываем во много раз, когда позволяем клиентам сначала исправить что-то самостоятельно. * * * Генеральный директор Coca-Cola подходит к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы тот вставил в молитву фразу: «И даруй нам, Господи, нашу Coca-Cola». Проповедник, конечно, отказывается, и бизнесмен недовольно объявляет: — Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, — это можно повторять бесконечно. Интересно, сколько вам заплатили пекари? * * * Журналист берет интервью у олигарха: — Что помогло вам добиться успеха? — Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. «И это убеждение помогло вам разбогатеть?» — Нет, я разбогател, когда мне удалось убедить его подчиненных. * * * Два бизнесмена разговаривают. Парень спрашивает: — Как идут дела? Второй отвечает: — Плохо. Он открыл новый супермаркет, поэтому люди спешат! — Почему это плохо? — * * * Биржевого Маклера просят сказать, в чем суть биржевой игры. «Представьте себе, — говорит он, — что вы покупаете несколько кроликов и сажаете их в клетку». Через некоторое время у вас будет шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Через некоторое время у вас будет двадцать таких кроликов. Вы кусаете все больше кроликов, и вскоре у вас их уже больше сотни. — Собеседник удивлен. — Да. А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли, а вы с утра до ночи мучаетесь, думая: «Черт, почему я не купил зеркального карпа!» * * * * * — Скажите, как вы богаты? — Я буду краток. Украдено. * * * * Есть два российских предпринимателя. Один говорит другому: «Тебе нужна сахарная кола? — Конечно, он вам нужен! И они расходятся во мнениях: один ищет сахарную машину, другой — деньги.
Анекдоты про бизнес и бизнесменов
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами для бизнеса и бизнесменов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Они спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На крайнем севере. — Вы продали снег? — Почему снег, самолет.
Старый, опытный продавец учит молодого работать: «Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает:». Дай мне немного полироли для мебели», и ты даешь ему полироль и средство для чистки очков «второй»». Он спрашивает: «Зачем мне «второй», я не спрашивал», а вы: «Почему вы будете чистить мебель, а на ней будут грязные стаканы», он покупает. Второй покупатель подходит к вам и спрашивает «второй», вы даете ему «второй» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне лак, я не спрашивал», а вы отвечаете: «Зачем вы вымыли стекло, грязная мебель останется», он покупает. Так происходит оборот и увеличивается прибыль. Хорошо? — Хорошо! На следующий день «Молодые» стоят одни за прилавком, подходит девушка и просит: «Дайте мне, пожалуйста, Тампакс». «Молодой» дарит ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка: — Почему я не должна хотеть этого? «Молодые»: — Вы не можете заниматься сексом, даже если в доме будет чисто!
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально о России, пишет новую книгу: «Как заводить друзей».
Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг он видит. Е.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот мне так понравилась ваша кошка… Не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, не продается. В итоге они сторговались на 150 долларов. Мужчина уходит, уже у двери оборачиваясь: — Ваш кот, наверное, привык пить из этого блюда, не дадите? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры. Е. … Я уже продал 96 кошек…
— Говорят, что после нового года из-за повышения налогов малый бизнес загнется. «Стояли ли вы раньше в какой-либо другой позе?».
Директор розничного магазина учил молодую продавщицу: «Если покупатель спрашивает:». Сколько очков? ‘, — скажете вы. Три тысячи». Если он не дрогнет, скажите: «За кадром». Если он снова не вздрогнет, вы скажете: «И три тысячи за стакан». И если он снова не вздрогнет, вы скажете: «За каждый».
— Прибыль будет разделена 50 на 50. — но я ожидал 70! Ну, вы меня убедили — 70 на 70!
Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и, наконец, говорит: — Дайте мне посмотреть эту кепку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает шапку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и так испуганно говорит: — А это чаевые, что вы у меня за шапку попросили? Покупатель, удивленно: — Так я же… Продавец: — Считай, рассыпал считалку, я раньше так жил!
Сын спрашивает отца: — А где уголовный кодекс? — Почему вы спрашиваете? Что-то случилось? — Да, я решил заняться бизнесом.
— В чем основная разница между ведением бизнеса на Западе и у нас? — На Западе главное — заработать капитал, в США — вывести его.
— Я начал свой бизнес с нуля!» — Да, с нуля, и это был седьмой подряд после первого.
— Как получилось, что вы быстро разбогатели? В чем секрет вашего бизнеса? — Все просто! Сначала я создаю для кого-то проблему, а затем решаю ее. И я получаю прибыль от разницы!
— Каков наилучший способ начать малый бизнес? — Покупайте много и имейте терпение.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: — Вы сказали, что неписаный закон оправдывает вас за убийство любовника вашей жены и за то, что вы направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? — Ну, гражданин судья, когда я направил на него пистолет, он спросил: «Сколько вы хотите за пистолет?». Могу ли я убить человека, когда он говорит о делах?
— Что такое бизнес по-русски? — Украсть ящик водки, вылить водку, вернуть бутылки и пропить деньги.
— Девушка, вы хотите заняться бизнесом? — Да, но так, чтобы моя мать не знала.
Маленький американец начинает свой бизнес — печет и продает пироги за 5 центов. Мало-помалу дела пошли на лад. Прохожий бросил мальчику 5 центов, но тот не взял пирог. И вот однажды мальчик окликнул прохожего. — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!
Они спрашивают нового русского. — Для начала вам нужен стартовый капитал. — А как вы заработали первоначальный капитал? — Для начала вам нужен хотя бы стартовый пистолет.
Два друга разговаривают: — Купи мне слона за 2000 долларов. — Что вы, у меня большая семья, маленькая квартира и нечем ее кормить. И все же, зачем мне это нужно? — Хорошо, тогда купите двух слонов за $3000. — О, это уже другая история.
С точки зрения российского бизнеса, деньги лежат у нас под ногами. Нужно просто нагнуться и поднять их, ударив по голове и пнув ногой.
Друзья встретились, поговорили: — Говорят, у тебя уже есть свой бизнес. Что? — Я занимаюсь продажей предметов женского туалета. — И как это? Успешно? — Вполне. У моей жены еще осталось несколько вещей. А свекровь сидит дома почти голая.
Они рассказывают старому бизнесмену о его молодой жене. На что опытный старик отвечает: — Лучше иметь 25% от хорошей сделки, чем 100% от плохой!
Березовский умер. Он попал в ад. Ну, черт возьми, давайте поджарим его в масле на большой сковороде. Что вам нужно? — Ну да, вот вы меня жарите, тратите масло, а будете жарить без масла — эффект тот же, а масло можно продать! Продано. Они пили целую неделю, просто до чертиков. Проспав, мы решили сварить Березовского в котле. Они бросили его в котел. Готовят, Березовский опять кричит: — Черт! Черт! — Ну, что тебе надо? — Вы что, ребята, котлы перевозите? Дьяволы не понимают: — Нет. Зачем? — Ручки котла медные, они вам не нужны, да и медь в последнее время дорогая. Продано. Они пили месяц, через месяц появился Сатана и сказал Березовскому: — Ну, что ты за странный человек, что ты можешь сделать, чтобы успокоиться и перестать мутить воду? Березовский: — Я хочу аудиенции у Государя, всего 15 минут. Организовано. И вот Березовский уже у Господа, а сатана ждет в приемной. 15 минут — нет Березовского, 20, 30, 40 — заказали кофе. Через три часа, обнявшись, Березовский и Господь выходят, и Господь задумчиво так говорит: — Хорошо, я понимаю, что такое закрытое акционерное общество, но почему у меня 40% акций и почему я вице-президент?
— Является ли выращивание ананасов в тундре прибыльным бизнесом? — Да, если завод строится на чужие деньги и контракт на его строительство будет отдан нам!
— Рабинович, почему вы продаете водку «абсолют» десять, когда у Мерсона пять? — О, мне нравятся эти вопросы! Иди и купи у Меерсона водку «абсолют»! — Но у Меерсона просто нет водки «абсолют»! — Ну, так когда у меня не будет водки «абсолют», я сразу продам ее пятерым!
— Это потрясающе! Вы вышли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже есть миллион долларов. Как вы этого добились? «Ну, — был ответ, — это очень просто». Я начал с двух миллионов.
Американский миллионер говорит: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Затем они купили на них 4 яблока и продали их за 8 центов … — а дальше? — Потом умерла моя бабушка и унаследовала 2 миллиона долларов.
— Как ваш бизнес немного преуспел? — Что там процветало. Честных людей становится все меньше и меньше, скоро некого будет обманывать.
Они спрашивают бизнесмена: — и что, на каждый товар можно найти покупателя? — Предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что я собираюсь с ним делать? — Так что же, у вас поблизости есть шиномонтажная мастерская?
Два нищих сидят в разных концах подземного перехода. Один подписывает «еврей», другой «араб». У первого — пустая шляпа, у второго — полная. Сострадательные бабушки советуют первым заменить табличку. В конце рабочего дня первый говорит второму: — Слушай, Абрам, а эти русские будут учить нас бизнесу?
Вявка с газетами идет по улице и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек обмануты! Министр покупает газету и начинает быстро переводить, а лидер идет дальше и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Источники:
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/maksimych/post373032095/
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_biznes_i_biznesmenov/0-517